《非暴力溝通》讀后感

　　《非暴力溝通》讀后感1

　　是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。

　　相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：

　　1是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。

　　2是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。

　　3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的.表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。

　　我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。

　　這本書(shū)不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實(shí)現自己目的，這樣的心理學(xué)書(shū)籍是我認為的好的心理書(shū)籍。

　　《非暴力溝通》讀后感2

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書(shū)，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門(mén)。讀完這本書(shū)后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。

　　我和先生單獨相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì )產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì )覺(jué)得對方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門(mén)和關(guān)上柜門(mén)的聲音有點(diǎn)響。我認為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì )這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。

　　《非暴力溝通》書(shū)中倡導當遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀(guān)性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛(ài)人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會(huì )讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結果截然不同：親，你開(kāi)櫥門(mén)的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門(mén)的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結果是他輕聲地關(guān)門(mén)，我安心地繼續睡覺(jué)。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數確實(shí)少了很多。

　　除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話(huà)的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話(huà)、要聽(tīng)老師的`話(huà)、要聽(tīng)領(lǐng)導的話(huà)，就是沒(méi)人教過(guò)我們該如何聽(tīng)自己的話(huà)。沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們該怎么辦？沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書(shū)中倡導我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì )順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著(zhù)自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。

　　學(xué)會(huì )和自己舒服的相處，不再執著(zhù)于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著(zhù)對孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(cháng)的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會(huì )表達：媽媽?zhuān)�你說(shuō)的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽(tīng)你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì )麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲(chóng)會(huì )在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝�溝通》書(shū)中倡導每個(gè)人都是一個(gè)獨立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。

　　《非暴力溝通》讀后感3

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書(shū)的第五章，感受的根源。書(shū)中第一部分講到，別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內疚就是指責別人，從來(lái)沒(méi)有靜下心來(lái)去了解自己和他人的感受和需要。

　　書(shū)中第二部分講到有助于人們健康成長(cháng)的七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什么。書(shū)中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿(mǎn)足自己的.需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣和方式，以前他做家務(wù)什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過(guò)學(xué)習，改善自己的說(shuō)話(huà)方式和積極傾聽(tīng)。周末本來(lái)我早上做早餐，誰(shuí)知孩子她爸七點(diǎn)鐘自己起來(lái)做早餐，帶娃的的時(shí)間也比往常多了，晚上也給娃講一會(huì )繪本故事。

　　書(shū)中說(shuō)的只用了一點(diǎn)，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點(diǎn)距離，有時(shí)候不忙的時(shí)候，會(huì )想想剛才的表達是否滿(mǎn)足自己需要和體會(huì )到他人感受。通過(guò)每天的學(xué)習，自己的生活會(huì )改變越來(lái)越多，同時(shí)也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴，相信我們都能遇見(jiàn)更好的自己！

　　《非暴力溝通》讀后感4

　　在生活中，愛(ài)和傷害，似乎總是相伴相隨，愛(ài)得越深，往往傷害也越深。愛(ài)的方式很多，傷害的行為一樣也不少�？赡苁且粋�(gè)蔑視的眼神，一個(gè)鄙視的動(dòng)作，一聲冰冷的嘆氣。而最常見(jiàn)的，也是我們一直或多或少可能在傷害他人的，是我們習以為常的表達方式。也許我們并不認為自己的談話(huà)方式會(huì )傷人，是“暴力”的，但是我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　因此，常常感到困惑，為什么有時(shí)候想表達對親人、朋友和愛(ài)人的關(guān)心，反而被誤以為是傷害呢？那么，怎么樣的溝通才能夠減少我們彼此的傷害，讓愛(ài)融入到生活呢？帶著(zhù)這種困惑，我讀了《非暴力溝通》這本書(shū)，并做了總結和分享，希望能夠加深自己的理解，也能幫助到身邊的一些朋友。

　　那到底是什么蒙蔽了我們的愛(ài)呢？

　　1、道德評判

　　我們習慣于用自己的價(jià)值觀(guān)、道德標準來(lái)評判周?chē)�的人和事，忽視了周�(chē)�人的感受和需求，以至于給家人、朋友、愛(ài)人、甚至自己造成了無(wú)可挽回的傷害；特別是在網(wǎng)絡(luò )時(shí)代，衍生出了鍵盤(pán)俠，在虛擬的世界里，他們占據道德至高點(diǎn)發(fā)表"個(gè)人正義感"，企圖對他人進(jìn)行道德捆綁。

　　就像當年鳳凰衛視“范跑跑”和“郭跳跳”之爭一樣，郭用“無(wú)恥”、“畜牲”之類(lèi)的字眼對范美忠進(jìn)行辱罵。而這種辱罵，帶著(zhù)強烈的情緒，恰恰是郭對范進(jìn)行了道德評判、甚至可以說(shuō)是進(jìn)行了道德捆綁�；蛟S，郭只是對生命的珍惜產(chǎn)生了害怕，但若換做我們，面臨災難的時(shí)候，或許也會(huì )像郭做出一樣的選擇。

　　2、進(jìn)行比較

　　進(jìn)行比較也是評判的一種形式，就像丹。格林伯格詼諧地建議：如果真的想過(guò)上 悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　這種詼諧的建議，正是我們社會(huì )的一個(gè)折射，特別是在中國這樣一個(gè)的望子成龍、望女成鳳大環(huán)境里，大多數父母或多或少，都會(huì )說(shuō)：“你看那誰(shuí)誰(shuí)的孩子，XXX�！闭�是這種教育的口氣，無(wú)形之中傷害了孩子。

　　3、回避責任

　　我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任�！安坏貌弧焙汀澳阕屛摇钡�化了個(gè)人的責任，忽視了我們情感的內在根源。

　　4、強人所難

　　在生活中，由于我們擁有強大的控制欲，以至于習慣對別人的要求暗含著(zhù)威脅。

　　《非暴力溝通》是一種溝通模式，指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，這種溝通模式四要素：

　　1、觀(guān)察

　　印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！痹谟^(guān)察他人或事情時(shí)，我們往往摻雜著(zhù)自己情感的主觀(guān)臆斷，從而扭曲了事實(shí)。因此，生活中我們更需要的是認真觀(guān)察而并非評論。

　　2、感受

　　心理學(xué)家羅洛。梅認為：“成熟的人十分敏感，就像聽(tīng)交響樂(lè )的不同樂(lè )章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏�！�

　　喜怒哀樂(lè )讓我們的生活變得多姿多彩，但在浮躁的現代社會(huì )里，我們只顧于功名利祿的追求，卻鮮有關(guān)心彼此之間的感受，以至于我們的心靈被壓抑卻無(wú)法排泄，生活在痛苦與矛盾中。

　　3、需要

　　生活中，我們聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，有四種選擇：

　　1、責備自己；

　　2、指責他人；

　　3、體會(huì )自己的感受和需要；

　　4、體會(huì )他人的感受與需要。

　　但由于我們生活的社會(huì )，并不鼓勵我們表達個(gè)人的需要。所以當我們表達自己需要的時(shí)候，就會(huì )被看著(zhù)是“自私”的行為表現。在我們成長(cháng)的道路上，大多數人都只是“情感的奴隸”和“面目可憎”，未曾成為“生活的主人”，那是因為自己的感受和他人的需要是矛盾和對立的。，我們未能在這種矛盾與對立中找到屬于彼此的`平衡。

　　4、請求

　　在描述觀(guān)察、表達感受和需求之后，我們請求他人的幫助，該以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應呢？

　　1、提出具體的請求；

　　2、明確談話(huà)的目的；

　　3、請求反饋（當對方給予反饋，表達我們的感激；如果對方不給予反饋，傾聽(tīng)他人的感受和需要）；

　　由于只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會(huì )樂(lè )于滿(mǎn)足我們的需求，引來(lái)他們的反抗。因此，我們需要區清楚表達自己的請求，而非命令。

　　非暴力溝通，最終的目的，就是讓人們重獲生活的熱情，讓愛(ài)融入生活，所以我們需要傾聽(tīng)內心的聲音（表達和傾聽(tīng)），然后 解決內心的沖突。

　　所以，我們在溝通過(guò)程中，務(wù)必做到，不批評，不指責，保持心態(tài)的平和：

　　1、誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責

　　表達，是致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以至彼此的疏遠和傷害。

　　因此在生活中，若是我們能夠做到，不帶評判地觀(guān)察，清晰表達自己感受而非想法，明確自己的需求和具體的請求，有助于我們提升溝通能力。

　　2、關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責

　　法國作家西蒙娜。薇依說(shuō)：傾聽(tīng)一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見(jiàn)，而且是非常困難。那簡(jiǎn)直就是奇跡；那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實(shí)際上，絕大部分的人還不具備這種能力。

　　有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：不要急著(zhù)做什么，站在那里。

　　人與人性以及彼此之間，存在共性，我們越是傾聽(tīng)他人語(yǔ)言背后的感受和需要，就越不怕與他人坦誠溝通。但是生活中，我們往往做不到傾聽(tīng)，甚至在述說(shuō)者還沒(méi)有講完，我們就開(kāi)始對他言辭說(shuō)教，往往只會(huì )令述說(shuō)者更加痛苦。

　　這讓我想起了一位好友C，大學(xué)的時(shí)候，他患有輕度抑郁癥的時(shí)候，找我述說(shuō)，我從不關(guān)切過(guò)他為何痛苦，更沒(méi)有認真體會(huì )過(guò)他內心的感受和想法，也沒(méi)有考慮過(guò)他是否接受我的請求，我就開(kāi)始對他進(jìn)行了說(shuō)教。如今想起來(lái)，甚是后悔，或許當初我給他的傷害，遠大于他來(lái)我這里尋求的安撫。

　　在溝通過(guò)程中，感激是提升我們的生活品質(zhì)的一種辦法，感激包含：

　　1、贊揚的動(dòng)機

　　是為了慶祝他人的行為提升我們的生活品質(zhì)而不是想要得到任何回報。如果我們利用贊揚施加影響，還有可能造成人與人之間的隔閡。

　　2、表達感激的方式

　　1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足；

　　3、我們的心情怎么樣；

　　3、接受別人的感激

　　在聽(tīng)到別人表達對我們的感激是，我們也許會(huì )覺(jué)得別扭，但如果我們能夠接受他人的感激時(shí)，我們就會(huì )思考：我們做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了滿(mǎn)足以及激發(fā)了他們怎么樣的情感。

　　4、對感激的渴望。

　　因為在生活中，不管多努力工作，很少聽(tīng)到一句好話(huà)；但只要你犯了一點(diǎn)小錯誤，馬上就會(huì )有人指責你。所以渴望感激時(shí)，我們會(huì )更加留意生活中美好積極的一面，并且表達我們的感激之情。

　　5、充分表達感激。

　　語(yǔ)言表達感激雖局限性，但如果是發(fā)自我們內心的感激話(huà)語(yǔ)，相信這一切都是值得的。

　　《非暴力溝通》讀后感5

　　今年暑假第一次讀這本書(shū)時(shí)，正在自責和懊悔的情緒中無(wú)法自拔，當讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶(hù)（否則，他們是墻）》時(shí)，情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶，詩(shī)里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽(tīng)他人的需要和感受，希望能學(xué)習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽(tīng)自己和愛(ài)自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿(mǎn)足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿(mǎn)足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書(shū)更像是一本指導手冊，教會(huì )我們如何觀(guān)察生活周遭發(fā)生的情況，體會(huì )和表達自己的感受，并通過(guò)傾聽(tīng)認識自己和他人的需要，最后根據這些需要清晰的表達自己的請求，促進(jìn)自己加強與他人的聯(lián)系。

　　作者以案例和對話(huà)的方式，讓讀者在實(shí)例中體會(huì )觀(guān)察和評論、感受和想法、請求和命令的區別（我們所受的教育和成長(cháng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區分他們的差異），認識到傾聽(tīng)和表達的重要性。

　　書(shū)里對觀(guān)察、溝通、傾聽(tīng)的技巧講了很多很多，無(wú)法一一贅述，對我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認識自我的方法，通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話(huà)和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的.自我。

　　對于溝通這件事，本書(shū)能夠幫助人們在和別人溝通的時(shí)候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過(guò)于迷戀本書(shū)的方法，因為書(shū)中知識畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是，我們需要再次回歸實(shí)踐當中去，還是需要我們內化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

　　具體方法:

　　前提：當你聽(tīng)到什么話(huà)，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會(huì )蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。

　　步驟一，觀(guān)察，先要對發(fā)生的事情客觀(guān)的觀(guān)察，具體地表述出來(lái)，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽(tīng)到話(huà)，要把自身此時(shí)此刻的感受表達出來(lái)或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過(guò)，我很高興，我很內疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說(shuō)“我覺(jué)得”！這樣的主觀(guān)看法。因為感受，能讓你體會(huì )到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達感受之后，要說(shuō)出我們內心的需要，我們需要什么，傾聽(tīng)自己的內心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì )傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會(huì )讓別人覺(jué)得，不聽(tīng)從你，他們會(huì )受到懲罰）

　　步驟五，傾聽(tīng)，在傾聽(tīng)之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽(tīng)對方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會(huì )他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會(huì )他人的感受，也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽(tīng)自己的內心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時(shí)，不要指責他人和自己，體會(huì )他人和自己的需要與感受，會(huì )讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛(ài)自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛(ài)，而不是出于羞愧、自責、內疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個(gè)是無(wú)法避免的，無(wú)需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿(mǎn)足別人需要的同時(shí)，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書(shū)將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實(shí)踐的，就如作者所說(shuō)，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀(guān)察、去傾聽(tīng)自己和他人，去打開(kāi)自己體驗更多的互動(dòng)，才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂(lè )，保持良好的人際關(guān)系。

　　《非暴力溝通》讀后感6

　　【是什么蒙蔽了愛(ài)?】

　　1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對愛(ài)的覺(jué)知。

　　是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)?當我看到這句話(huà)的時(shí)候，我在想，它所設立的前提：我們心中是存在愛(ài)的�？墒�，卻又為什么我們存在著(zhù)這樣的愛(ài)，卻無(wú)法意識到他們的存在呢，正如我們面前擺放著(zhù)一束鮮花，而我們卻視而不見(jiàn)。

　　我在想，我們心中所存在的那一份愛(ài)的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會(huì )去忽視他們的存在�？墒�，當這份愛(ài)的情感，出現在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因為其他的情緒吸引了我們的注意力呢?

　　我思考著(zhù)，正如注意力具有選擇性一樣，在一個(gè)嘈雜的環(huán)境當中，當我們專(zhuān)注的去傾聽(tīng)我們想要傾聽(tīng)的聲音的時(shí)候，于是其他的聲音就會(huì )顯得不那么的刺耳，進(jìn)入耳朵內的，則大多數是哪部分你想要努力聽(tīng)到的聲音。那么，當這份愛(ài)的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時(shí)候，那么我們的注意力又會(huì )被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區分為弊導性思維和利導性思維，而如果我們的思維被停留在弊導性思維當中的時(shí)候，則那部分利導性思維則會(huì )被限制，那么當我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時(shí)候，我們對這份愛(ài)的情感的注意力自然會(huì )慢慢減弱甚至被完全所忽視。

　　這告訴了我一點(diǎn)，愛(ài)是一種平和的能量，而一些的情緒當中卻充斥著(zhù)大量的沖動(dòng)性導向，當他們同時(shí)出現的時(shí)候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對愛(ài)的覺(jué)知。

　　2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的'情感所牽引。

　　是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛(ài)的感受，直接體現在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛(ài)，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛(ài)的感受顯露出來(lái)。

　　小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責罵聲是憤怒感受后的行為反應，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問(wèn)而取的行為所擔心，害怕小孩違背正常的道德規范而學(xué)壞，希望小孩能成為一個(gè)自己眼里的好孩子。

　　3、我們所習得的讓我們否認了自己的感受

　　是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)?這也有一個(gè)角度，是在否認我們內在的情感的結果。他們到底是怎么形成的呢?否認在精神分析當中是一種心理防御形式，但我們觀(guān)察，一個(gè)人在日常的生活當中，不斷的習慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認，那是一種什么養成?

　　家庭教育當中，如果一個(gè)強勢的父母，他們以自己的感受為中心，堅持自己的判斷自己的感受自己的價(jià)值觀(guān)，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養成了否認的習慣。成年之后，遇到了比他強勢的一方，于是自動(dòng)退行為家庭當中孩子的角色，把對方當成家庭當中父母的角色，迎合來(lái)自父母方的感受，并否認了自己內心的感受;遇到了比自己弱勢的一方，于是就自動(dòng)退行為家庭當中父母的角色，把對方當成家庭當中小孩的角色，并完全堅持來(lái)自自己的感覺(jué)感受，并否認來(lái)自對方身上的感覺(jué)感受。并且這樣的否認模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。

　　4、我們采取的行為讓我們覺(jué)得沒(méi)有愛(ài)

　　有一點(diǎn)我在想，不是我們沒(méi)有感覺(jué)到我們內在的那部分愛(ài)，而在與我們不知道如何去表達我們的那部分愛(ài)，像極了小時(shí)候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當引發(fā)的結果。所以，即便我們知曉?xún)刃乃�存在的那部分�?ài)，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應也可以讓我們看起來(lái)似乎沒(méi)有愛(ài)的存在。

　　【為什么評判容易引發(fā)沖突?】

　　書(shū)中提及，批評，指責，辱罵，歸類(lèi)，比較以及評論等都是在評判人�？墒菫槭裁催@樣的行為容易引發(fā)我們在溝通上的暴力呢?

　　每個(gè)人都有自己的價(jià)值觀(guān)，而評判是在用自己的價(jià)值標準去介入到對方的價(jià)值標準。

　　我們每個(gè)人所形成的價(jià)值觀(guān)，時(shí)常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評判時(shí)常是在用自己的價(jià)值標準去介入到對方的價(jià)值標準當中，并希望對方能夠接受自己的評判，于是造成的結果，就是大家都要捍衛自己的自我價(jià)值，來(lái)強調自我存在感，想要掙脫寄與評判而帶來(lái)的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時(shí)常能夠引發(fā)一些沖突。

　　【我們的表達需要注意什么?】

　　我們能夠真實(shí)表達自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區別與那部分不理智、沖動(dòng)的行為方式。我們能不能表達出來(lái)是一部分內容，我們如何的表達又是另外一部分內容，都是我們需要學(xué)習的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會(huì )有所不同。

　　《非暴力溝通》讀后感7

　　學(xué)以致用，我就試著(zhù)用這本書(shū)最后一章的“表達感激”三部曲來(lái)談?wù)勎掖藭r(shí)想法

　　1、我的心情如何：我很開(kāi)心，這本書(shū)給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛(ài)人、與親人、與朋友好好溝通。

　　2、我的哪些需要得到滿(mǎn)足：發(fā)現自己個(gè)人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學(xué)習建立和諧安寧的inner peace。

　　3、這本書(shū)讓我受益的地方：我學(xué)習到通過(guò)練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責；關(guān)切的傾聽(tīng)他人，而非批評或者指責對方；專(zhuān)注于自己或者對方尚未滿(mǎn)足的需要，并以此為尋求改變的動(dòng)力和良性溝通的契機，讓愛(ài)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。

　　這本書(shū)讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長(cháng)，希望自己各方面的成長(cháng)速度能夠走在同齡人的前面。

　　首先給大家講個(gè)日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家里的日常起居的打掃。男生會(huì )有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起床會(huì )不打開(kāi)窗戶(hù)，會(huì )將替換的拖鞋隨意丟放，用過(guò)的紙巾會(huì )隨意置于桌面等。這樣一來(lái)，家里便亂糟糟的。女生每次拖著(zhù)疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛(ài)干凈愛(ài)整潔的她瞬間就覺(jué)得渾身不自在。于是，妻子會(huì )非常生氣的沖著(zhù)老公說(shuō)：“你又不把東西收拾干凈了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“

　　從這個(gè)小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn)：指責、批評、評價(jià)。與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責、不批評、不評價(jià)，表達感受”。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書(shū)中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著(zhù)有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫(huà)腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然后把深思過(guò)的想法表達出來(lái)。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人的想法。書(shū)的開(kāi)頭就說(shuō)明了非暴力溝通的4個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。根據這四個(gè)要素，我自己總結出，組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過(guò)，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛(ài)，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”如果，嘗試著(zhù)這樣與你的愛(ài)人交流，即便對方開(kāi)始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來(lái)。而當你提出具體的請求時(shí)，對方也會(huì )考慮自己的`做法是否真的給你帶來(lái)了傷害。

　　受原生家庭的影響和成長(cháng)環(huán)境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開(kāi)脫�？雌饋�(lái)我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學(xué)會(huì )了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�？赡苁悄猩�工作時(shí)間長(cháng)、社會(huì )經(jīng)驗豐富的原因，有時(shí)候他對于女生問(wèn)的問(wèn)題或說(shuō)的話(huà)，都會(huì )表現出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來(lái)說(shuō)，是很難說(shuō)服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒(méi)有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。

　　這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無(wú)法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行�，能給我們“無(wú)條件的愛(ài)”的父母型愛(ài)人，如果你是帶著(zhù)這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。愛(ài)人并不是你的心理咨詢(xún)師。就像老公經(jīng)常跟我說(shuō)，他以前有很多心理問(wèn)題。但是其實(shí)我只是聽(tīng)聞，我也沒(méi)辦法有能力真正去理解他的過(guò)往給他帶來(lái)過(guò)的創(chuàng )傷。咨訪(fǎng)關(guān)系的本身是要求咨詢(xún)師放下自己來(lái)全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來(lái)關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺(jué)得是正確的事情，而并不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會(huì )過(guò)于容易受到他人的影響�；楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活，也并沒(méi)有過(guò)度的依附這份感情，太過(guò)于理想和飽滿(mǎn)的期待值會(huì )導致在這段感情中失去一些東西，愛(ài)得太用力讓對方呼吸困難，愛(ài)得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的欲望和需求，讓愛(ài)更好的融入生活。

　　你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施于你而快樂(lè )，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛(ài)。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無(wú)法將二者分開(kāi)。當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

　　《非暴力溝通》讀后感8

　　最近參加了讀書(shū)會(huì )，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書(shū)里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現了愛(ài)和和諧，合上書(shū)的那一刻，我有點(diǎn)感動(dòng)。

　　我們生活在關(guān)系之中，沖突對我們來(lái)說(shuō)在所難免，它帶來(lái)兩種結果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語(yǔ)言的暴力來(lái)維護心中的和平，可是在這個(gè)時(shí)候，心中已沒(méi)有了愛(ài)。

　　而“傾聽(tīng)的力量”是如此的強大，當我心中悠閑的觀(guān)察那個(gè)“沖突”，用心傾聽(tīng)對方的感受和需要，我發(fā)現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛(ài)與和諧�？墒窍胍�獲得這個(gè)能力太難，當我內心感到煎熬時(shí)，卻要全然放下自我，全身心傾聽(tīng)對方，我感到異常的痛苦，但是心中的'“愛(ài)”終究會(huì )給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話(huà)令我印象深刻“讀書(shū)是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時(shí)間來(lái)修煉的�！�

　　克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫(xiě)到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著(zhù)整個(gè)人類(lèi)的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時(shí)美才會(huì )存在。當“自我”不在時(shí)，美就存在了，隨著(zhù)對自我的放棄，美的激情就生起了�！毕Ｍ�在沖突中，我能努力的洞見(jiàn)事實(shí)，傾聽(tīng)對方，獲得內心的平靜，發(fā)現愛(ài)和美。

　　《非暴力溝通》讀后感9

　　讀完這本書(shū)真的很受益，花了四天時(shí)間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來(lái)就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀(guān)察，感受，需要，請求，我覺(jué)得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己內心的'聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問(wèn)題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會(huì )讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說(shuō)話(huà)，認真體會(huì )自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時(shí)，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個(gè)更好的自己。

　　最后，將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中，不斷實(shí)踐，這個(gè)世界的某些角落定會(huì )因為你的善意的話(huà)語(yǔ)和行為閃閃發(fā)光。若能將內心潛藏的愛(ài)也贈與他人，很多人將會(huì )覺(jué)得無(wú)比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會(huì )是一個(gè)無(wú)比幸福的人。

　　《非暴力溝通》讀后感10

　　《非暴力溝通》這本書(shū)，大家初次看到時(shí)會(huì )覺(jué)得溝通怎么會(huì )和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書(shū)，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書(shū)充滿(mǎn)期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )，所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。

　　本書(shū)的作者和創(chuàng )始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿(mǎn)暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專(zhuān)業(yè)的博士學(xué)位。他的`導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng )立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫院、監獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì )頒發(fā)的和平之橋獎。

　　書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，出于對生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(cháng)。

　　本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過(guò)誠實(shí)地表達自己，讀后感.而不批評、指責；關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。

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