原來(lái)我也可以的作文8篇
【篇一：原來(lái)我也可以寬容】
在復雜的人際關(guān)系中，對我來(lái)說(shuō)人與人的相處是相當困難的，我常常感到無(wú)所適從：對別人的過(guò)錯太過(guò)寬容常常心有余悸，弄得心里不舒服。而對每件事都太過(guò)斤斤計較則又會(huì )情不自禁的沖動(dòng)起來(lái)。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上小學(xué)，每年的大部分時(shí)間都呆在那兒。姥姥有一個(gè)孫子、一個(gè)孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開(kāi)交。雖然大多數時(shí)候我們都會(huì )在短時(shí)間內和好，但有些時(shí)候見(jiàn)到對方如同仇敵一般針?shù)h相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎么到了我這里就變得那么麻煩呢？隨著(zhù)年齡的增長(cháng)我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學(xué)會(huì )了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學(xué)校又是另一番風(fēng)景，最近有一場(chǎng)大型考試，我需要很多時(shí)間復習，但在教室里常常有同學(xué)時(shí)不時(shí)“騷擾”我、打擾我復習。如果說(shuō)只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開(kāi)那種無(wú)聊的玩笑太讓人忍無(wú)可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無(wú)法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那么難？我一點(diǎn)也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點(diǎn)和別人很合不來(lái)吧。我對那種行為實(shí)在厭惡，我曾經(jīng)打算對他們不聞不問(wèn)，可是自我閉鎖感覺(jué)太壓抑了，這讓我不知不覺(jué)的忘記了曾經(jīng)的打算。我想——這算寬容大度嗎？
對于有些事情吧，雖說(shuō)我的立場(chǎng)是對的，可對最后的結果總是心有余悸：心中太多不愉快，真的好難過(guò)。寬容好比是與我毫不相干的品質(zhì)，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個(gè)屋檐下的誰(shuí)斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點(diǎn)是那么的多，我夢(mèng)想著(zhù)完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎么能夠如愿呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什么呢？還是不管了吧，讓我省點(diǎn)心也好，就讓她繼續她的愛(ài)好吧。就讓我大度一次吧，一次也好��！
突然豁達起來(lái)，原來(lái)我也可以寬容。
【篇二：原來(lái)我也可以活潑】
人的性格都是天生的，但在后天的作用下，也會(huì )發(fā)生一些改變。我曾以為自己的性格會(huì )一直這樣下去，但我后來(lái)發(fā)現原來(lái)我也可以活潑。
曾經(jīng)，我經(jīng)常封閉自己，不愿與外界交流，并不是覺(jué)得害羞什么的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛(ài)說(shuō)話(huà)。常用無(wú)形的外殼包裹著(zhù)自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關(guān)己的樣子。從鏡子里看自己的眼睛甚至都覺(jué)得有些空洞�？赡苁巧杂行┕缕О�，我總覺(jué)得一個(gè)人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開(kāi)始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事�？墒�，剛開(kāi)始有些不適應，就像冬天里皮膚接觸外界的空氣。有時(shí)放學(xué)都習慣性地一個(gè)人走，后來(lái)才發(fā)現，原來(lái)還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會(huì )映出世界的美好。
我揣摩著(zhù)與別人交流的方法，畢竟我以前并不愛(ài)說(shuō)話(huà)。慢慢的，我也會(huì )講笑話(huà)，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進(jìn)去，也笑了起來(lái)。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問(wèn)題，一起玩，一起笑，一起開(kāi)玩笑，一起談著(zhù)小秘密�，F在，我也越來(lái)越喜歡現在的自己�？赡苁且驗樾乃技毮伆�？總會(huì )因為別人一件無(wú)心的事，無(wú)意的話(huà)，而惦記好久，因為我很珍惜這來(lái)之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會(huì )變得更好吧？
有人說(shuō)：“戀哥，我一直以為你是高冷的�！蔽抑皇切α诵�，世界變了，我也變了。
世界那么美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開(kāi)。
【篇三：原來(lái)我也可以感傷作文】
人們都說(shuō)有愛(ài)心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛(ài)心，所以看見(jiàn)小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛(ài)心，所以我也極少感傷。我本來(lái)以為我以后也不會(huì )有什么特別的情緒，畢竟我一直是一個(gè)很歡脫的人，沒(méi)想到后來(lái)我還會(huì )有多愁善感的時(shí)候。
我不算有愛(ài)心，經(jīng)常不拿那些小東西當生命對待的。我時(shí)常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時(shí)候還經(jīng)常欺負了鄰居家的那只小狗，那只小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子里直跑，有時(shí)候實(shí)在被我惹急了，它會(huì )回頭，沖我大聲“汪汪”兩聲，有時(shí)候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來(lái)只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會(huì )對它做什么，頂多自討沒(méi)趣，再出去看看有沒(méi)有其它好玩的。
后來(lái)我們家搬到了廣場(chǎng)以后，又養了一只黑白色的花貓。那只貓的性子極為溫順，每次我摸它時(shí)它都會(huì )乖乖的低下頭任我撫摸。后來(lái)在她懷孕以后，我們才發(fā)現它是一只母貓。它懷孕的那段時(shí)間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚(yú)燉飯，我也給它準備了一個(gè)大紙箱，用來(lái)做產(chǎn)房。它的一第窩生了三只小貓，都是黑白色的，極為可愛(ài)。沒(méi)想到，第二年它又懷孕生下了四只小貓。但是這四只小貓還沒(méi)有和它們的母親相處兩個(gè)星期，它們的母親居然離家出走了。
我一開(kāi)始以為母貓只是簡(jiǎn)單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發(fā)現母貓已經(jīng)不見(jiàn)一天了，小貓被餓的在箱子里嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所里拿了四個(gè)注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然后媽媽把她學(xué)校每天發(fā)的純牛奶，吸入注射器中，一點(diǎn)一點(diǎn)的喂給小貓。小貓一開(kāi)始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開(kāi)，用注射器小心地喂著(zhù)。它們嘗到味道以后便不再抗拒，自己主動(dòng)張開(kāi)嘴巴，讓我們喂食。再后來(lái)，小貓稍微長(cháng)大了一點(diǎn)，學(xué)會(huì )了自己吸，我們喂食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會(huì )自己一點(diǎn)一點(diǎn)的吸著(zhù)喝，在那段時(shí)間里，我一邊幫助媽媽喂養小貓，另一邊又在想念著(zhù)大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺(jué)有些不習慣。那是我第一次感覺(jué)悲傷，我總覺(jué)得心里空空的，少了些什么。
隨著(zhù)時(shí)間的流逝，我感覺(jué)自己居然越來(lái)越想小咪了，那段時(shí)間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩(shī)詞，沒(méi)想到我也會(huì )感傷。
【篇四：原來(lái)我也可以感性】
不是有句話(huà)這樣說(shuō)嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會(huì )因為一部電影或一本書(shū)感動(dòng)到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時(shí)宜的煽情。
倒也不是說(shuō)我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子里就是理性大于感性。當她們都因為一些很小的事情觸動(dòng)而感慨流淚時(shí)，我卻遲遲不能進(jìn)入狀態(tài)，滿(mǎn)臉困惑——她們到底在感動(dòng)些什么？舉個(gè)最不恰當的例子吧�？隙ㄓ袩o(wú)數的人遇到過(guò)這樣的問(wèn)題——當你的親友與另一位同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰(shuí)？許多人都三思再三思，力求一個(gè)完美的答案，但我卻會(huì )滿(mǎn)臉困惑——為什么他們會(huì )掉到水里？為什么一定只能救一個(gè)？我不會(huì )游泳怎么辦……總之絕不會(huì )有一個(gè)深情的讓人聽(tīng)之心里一暖的答案。
這能怪我嗎？女孩子總是感性的，但我偏偏就是理性大于感性。
但是自從上了初中，我感性的那一面似乎被激發(fā)了出來(lái)。
每當看到朱老師在家長(cháng)群里發(fā)那些一看就發(fā)自?xún)刃牡脑?huà)語(yǔ)，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來(lái)。媽媽看到了還奇怪：“這是怎么了，老師不就是說(shuō)補課的時(shí)候讓家長(cháng)一定要接送嗎？你怎么感動(dòng)成這樣？”
明明是一開(kāi)始她說(shuō)我大大咧咧沒(méi)個(gè)女孩樣的，現在又來(lái)問(wèn)我干嘛這樣感動(dòng)。
干嘛這樣感動(dòng)，你不是永遠理性的嗎？說(shuō)到底，我也在問(wèn)自己。為什么呢？一向“泰山崩于前而面不改色”的你，什么時(shí)候也開(kāi)始因為一些話(huà)語(yǔ)潸然淚下了呢？
怎么能不感動(dòng)啊。朱老師的日日悉心教育，用語(yǔ)言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。盡管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個(gè)星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞匯，因為老師這兩個(gè)字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風(fēng)，師恩似海深。我為什么會(huì )一次又一次寫(xiě)關(guān)于朱老師的文章，我為什么會(huì )常常因為一些無(wú)關(guān)的話(huà)語(yǔ)鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？
老師同學(xué)讓我變得感性。感性也是一種生活態(tài)度，生活是不能完全靠理性的�；畹酶行砸稽c(diǎn)，就是隨性一點(diǎn)，生活會(huì )輕松一些。
為何我心中從理性轉為感性？因為我對這班級愛(ài)的深沉。
【篇五：原來(lái)我也可以擔當】
雖然我已經(jīng)那么大了，但可以說(shuō)我是沒(méi)有一點(diǎn)擔當的，因為我害怕自己會(huì )接受懲罰。但經(jīng)過(guò)那件事后，我突然發(fā)現原來(lái)自己也是有擔當的。
那天中午，我和表妹騎車(chē)出去玩，在馬路上有說(shuō)有笑，當我們騎到一個(gè)小村莊的時(shí)候，我偷偷向表妹的自行車(chē)靠過(guò)去，然后又用腳把表妹的車(chē)子向旁邊一蹬，車(chē)子立刻向一旁偏去，可誰(shuí)知前面突然出現了一個(gè)人，表妹一下子沒(méi)有反應過(guò)來(lái)，車(chē)子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來(lái)，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說(shuō)：“哥，怎么辦？我們裝人了！”說(shuō)完，原先在眼眶里打轉的眼淚全都流了下來(lái)，我在一旁也不知道該怎么辦了。這時(shí)旁邊走來(lái)了一個(gè)女人將那個(gè)男的扶起來(lái)，然后怒問(wèn)我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來(lái)！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶著(zhù)哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發(fā)生的一切。
不過(guò)一會(huì )兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過(guò)來(lái)了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒(méi)有一個(gè)人說(shuō)話(huà)，我在路上一直在想怎么才能推脫自己的的責任。大廳里，爸爸媽媽和舅媽生氣的問(wèn)：“誰(shuí)撞得，騎車(chē)都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語(yǔ)，在這時(shí)舅媽突然爆發(fā)了：“你個(gè)死丫頭，這次竟然惹那么大的禍，騎車(chē)不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那么多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來(lái)，一臉疑惑的看著(zhù)我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個(gè)月不能騎車(chē)，這件事便不了了之了。
之后，妹妹告訴我，如果我還是那么沒(méi)有擔當的話(huà)，以后就不會(huì )理我了，不過(guò)我最終還是承認了。我心里聽(tīng)的一驚一驚的，心中暗嘆：我差點(diǎn)又要失去一個(gè)好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來(lái)我還是有擔當的！
一個(gè)人只有有了擔當才是邁開(kāi)了成功的第一步，否則，一個(gè)沒(méi)有擔當的人永遠都不會(huì )成功！
【篇六：原來(lái)我也可以獨當一面】
我是一個(gè)沒(méi)有自信的人，是的，我沒(méi)有自信。
小學(xué)里我是個(gè)班長(cháng)，學(xué)校的大隊長(cháng)，在班里我是老師的左膀右臂，在整個(gè)學(xué)校里，我是所有同學(xué)的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無(wú)自信。
雖然我總是能很好的完成老師和學(xué)校交給的任務(wù)或組織活動(dòng)，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動(dòng)老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動(dòng)。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務(wù)，否則我就什么也不會(huì )了。
這種不自信的感覺(jué)并沒(méi)有因為我日積月累下來(lái)工作經(jīng)驗和現場(chǎng)歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這么久了，還是得依賴(lài)著(zhù)別人的幫助，而自己卻不會(huì )獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂(yōu)郁，我迫切的想找人傾訴，便在周末里把好朋友給拉了出來(lái)。
一開(kāi)始，我并沒(méi)有說(shuō)話(huà)，因為我不知道從哪說(shuō)，而她反倒是先說(shuō)了起來(lái)：“你最近怎么那么憂(yōu)郁，到底怎么了？”她一臉關(guān)切的看著(zhù)我。
“我覺(jué)得我真是太依賴(lài)老師了，自己一點(diǎn)主見(jiàn)都沒(méi)有�！蔽揖趩实臅r(shí)候。
“應該相信自己，而不是在這里妄自菲薄，懂嗎？”
后來(lái)學(xué)校舉行文藝節表演，我還是想跟著(zhù)老師后面走程序，可誰(shuí)知道找了半天都找不到老師，眼見(jiàn)著(zhù)節目就要開(kāi)始，我心急如焚。
我走到了后臺處，看見(jiàn)一堆人圍在哪，便走過(guò)去看看發(fā)生了什么，結果是表演服的長(cháng)裙擺破了，而她是領(lǐng)舞，所以這才著(zhù)急起來(lái)，我更加焦慮了�？戳丝茨菞l將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，并剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。
后來(lái)，狀況總是有的，但我都是一個(gè)人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心里沒(méi)底。
節目便在我的尋找中結束了，老師這時(shí)候才現身，我跑過(guò)去說(shuō)：“老師，剛才你不在發(fā)生了好多狀況……”
“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說(shuō)。
是啊我這才反應過(guò)來(lái)，這些困難都是我一個(gè)人解決的，并沒(méi)有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。
之后我才知道是我那個(gè)好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來(lái)解決一切。
“要相信自己，你也可以獨當一面的�！蔽业呐笥堰@樣對我說(shuō)。
沒(méi)錯，不管什么時(shí)候我都應該相信我自己，原來(lái)我也可以獨當一面！
【篇七：原來(lái)我也可以持之以恒】
現在的人們大多都沒(méi)有什么毅力，我一直以為自己也是這樣——干什么都三分鐘熱度，不能持之以恒。
直到八年級，那時(shí)也不知道受了什么刺激，竟和陳文建比起鍛煉來(lái)�，F在回想起來(lái)仍覺(jué)得那是一段辛苦的時(shí)光啊——中午、晚上、睡覺(jué)前，居然都會(huì )做上十個(gè)二十個(gè)的俯臥撐、仰臥起坐！
毫無(wú)疑問(wèn)，這樣的鍛煉還是有好處的：強身健體自不必說(shuō)，而且還能壓制住心里面的那些亂七八糟的念頭——什么電視呀，小說(shuō)呀，手機呀……統統都被加快的血流沖得干干凈凈。如此學(xué)習的效率自是提高不少。
一開(kāi)始還是懷著(zhù)和陳文建攀比的心態(tài)做鍛煉的，到了后來(lái)，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嘗到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個(gè)期限，到期就停。
果不其然，過(guò)了那個(gè)周末，一個(gè)多月的堅持轟然倒塌。之后再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來(lái)說(shuō)亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛煉到現在仍在斷斷續續的持續著(zhù)。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個(gè)星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了墻就坐了五六十個(gè)深蹲……但是竟然堅持到現在還在做著(zhù)鍛煉，這是從前我所不敢想象的。
持之以恒，多么令人著(zhù)迷的詞匯��！千萬(wàn)年的令人向往的品質(zhì)，沒(méi)想到有朝一日，我也能夠觸摸到它，真是令人激動(dòng)不已！而且還是這樣不知不覺(jué)，真是足夠我驕傲的了。原來(lái)持之以恒不需要如何的夸張，只要下意識的一直做著(zhù)一件事就夠了。
【篇八：原來(lái)我也可以沉著(zhù)】
我一直自以為并不是沉著(zhù)的人，也很想成為那樣的人。
有時(shí)候大大小小的事情總會(huì )令我手忙腳亂，突入而來(lái)的意外緊接著(zhù)是焦慮與一絲無(wú)措。表面看起來(lái)似乎一如尋常，實(shí)際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀(guān)者清，總會(huì )用一兩句話(huà)或幫助安穩住我，有時(shí)也會(huì )幫我安然度過(guò)或大或小的插曲。我總實(shí)在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時(shí)間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務(wù)�？腿诉�在家里相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點(diǎn)人數。觥籌交錯間，只聽(tīng)見(jiàn)阿姨詢(xún)問(wèn)“那五個(gè)禮盒在哪？”一番尋找后得出忘在家里了。大廳內的宴會(huì )已接近尾聲，應收下禮盒的五個(gè)人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時(shí)去裝禮盒，我也連忙找空余的禮盒與糖果。聽(tīng)著(zhù)旁邊的說(shuō)話(huà)嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時(shí)注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見(jiàn)撤下來(lái)的一碟糖果，迅速分裝，系緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，夸一句：“想不到你這么快�！蔽野崔嗉贝俚暮粑�，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書(shū)店待一下午。出來(lái)時(shí)正值車(chē)輛高峰期，公交車(chē)半小時(shí)硬是只挪幾米。盤(pán)算著(zhù)離住所不遠，毅然決定走回去。過(guò)了一個(gè)路口，我環(huán)顧四周陌生的建筑，不安襲來(lái)，隨黃昏的涼風(fēng)滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風(fēng)。徘徊一段時(shí)間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過(guò)朋友，打算再試著(zhù)憑記憶回去。畢竟，下車(chē)走回去也是我提出的，那么，我一定要找到回去的路。努力搜索著(zhù)住所那棟樓的標志，提一些剛剛看的書(shū)與朋友聊，壓抑著(zhù)她與自己內心的慌亂。奔波著(zhù)，憂(yōu)慮已消隱無(wú)蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來(lái)我也可以沉著(zhù)，可以冷靜處理好曾經(jīng)依靠別人的事。所謂局限，不過(guò)是心中一道無(wú)形的坎。原來(lái)，我可以做到一直想成為的那個(gè)樣子。
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