非暴力溝通讀書(shū)筆記(15篇)
當品讀完一部作品后，相信大家都增長(cháng)了不少見(jiàn)聞，需要回過(guò)頭來(lái)寫(xiě)一寫(xiě)讀書(shū)筆記了。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀書(shū)筆記嗎？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀書(shū)筆記，歡迎閱讀與收藏。
非暴力溝通讀書(shū)筆記1
現實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語(yǔ)言，用心體會(huì )各種談話(huà)方式帶來(lái)的不同感受，一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語(yǔ)便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問(wèn)題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無(wú)法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺(jué)悟到自己說(shuō)話(huà)的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者難受，不會(huì )表達真實(shí)感受和愿望，不能傾聽(tīng)對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書(shū)，讓我們學(xué)會(huì )轉變談話(huà)和聆聽(tīng)方式，不再條件反射地說(shuō)出傷害人的話(huà)，學(xué)會(huì )了好好說(shuō)話(huà)溫柔以待，言語(yǔ)上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無(wú)心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。
非暴力學(xué)會(huì )創(chuàng )始人阿倫.甘地說(shuō)，如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成了它的無(wú)情。
而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無(wú)情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過(guò)表達與體會(huì )觀(guān)察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺(jué)察和內省，體會(huì )自己和他人的情緒與需要。
只說(shuō)自己看到的和聽(tīng)到的事實(shí)，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀(guān)意識下定義；
直接表達自己的真實(shí)感受，連同自然而來(lái)的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿(mǎn)足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的'感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來(lái)，請求而不要命令。
用心傾聽(tīng)他人的感受與需要，詢(xún)問(wèn)和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說(shuō)“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來(lái)自于生活中的不經(jīng)意的習慣。非暴力溝通源于愛(ài)，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛(ài)、關(guān)懷與歡樂(lè )融入我們的生活。
非暴力溝通讀書(shū)筆記2
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通沒(méi)有認識和理解，想著(zhù)肯定是本雞湯書(shū)，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。
在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚地描述下來(lái)。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的.詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
其次，“愛(ài)自己”的觀(guān)點(diǎn)給我很大的震撼。
可能是因為我自己有一點(diǎn)完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。作者的疏導，確實(shí)讓我很受益。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要；這樣，我們就不再依賴(lài)羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺�；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄�？磥�(lái)這本書(shū)還是要多看�？�，定會(huì )有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書(shū)筆記3
為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？
我家女兒剛滿(mǎn)一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著(zhù)想。說(shuō)這些的同時(shí)，還會(huì )列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著(zhù)做童車(chē)都不行等等。其實(shí)我想說(shuō)，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿(mǎn)足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，總會(huì )聊一些孩子的話(huà)題，大多會(huì )抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語(yǔ)也多是，皮的很、不聽(tīng)話(huà)、煩人等，歸結一個(gè)詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著(zhù)干。為什么會(huì )有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現了哪些問(wèn)題？
1.單向“教育”
很多父母認為育兒的主體應放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習好、懂禮貌、多才多藝，其實(shí)我們都忽略了一點(diǎn)——育兒的主體應該是父母，在教育子女過(guò)程中，我們才是更應該關(guān)注的人，因為我們負責教。中國古語(yǔ)云，“子不教父之過(guò)”，又有身教遠勝言教的說(shuō)法，可見(jiàn)老祖宗早就參透了這個(gè)道理，只不過(guò)我們在繼承的過(guò)程中變味了。想讓孩子學(xué)習刻苦，首先父母要愛(ài)學(xué)習，努力做好本職工作；先讓孩子培養興趣，父母自己沒(méi)有興趣愛(ài)好，又不愿意花精力去培養，那么教育子女還有什么說(shuō)服力。
還有的父母把自己沒(méi)有實(shí)現的夢(mèng)想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會(huì )給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。
2.一味認為孩子不聽(tīng)話(huà)
孩子沒(méi)有按照自己的意愿去做就說(shuō)孩子不聽(tīng)話(huà)，卻沒(méi)有想一想孩子為什么不聽(tīng)話(huà)。當孩子和自己的想法不一致時(shí)，不是去詢(xún)問(wèn)傾聽(tīng)孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會(huì )有兩個(gè)結果：要么孩子什么都聽(tīng)你的，變得沒(méi)有主見(jiàn)，要么不在和你說(shuō)自己的想法，拿你的話(huà)當耳旁風(fēng)。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀(guān)念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實(shí)情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會(huì )有心理問(wèn)題，長(cháng)時(shí)間的和父母分離，孩子沒(méi)有歸屬感、安全感和信任感。
4.過(guò)分的嬌慣
現在，有一種新的情況出現了，父母太嬌慣孩子，孩子說(shuō)怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無(wú)奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時(shí)候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長(cháng)大了也很難改過(guò)來(lái)。
另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個(gè)是他的需求沒(méi)被滿(mǎn)足；另一個(gè)是，他習慣了用哭的方式來(lái)讓你滿(mǎn)足他的需求。孩子很敏銳，在幾個(gè)月的時(shí)候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺(jué)得哭很有用，就會(huì )反復使用這一策略。
5.暴力溝通方式
看到很多家庭的溝通方式，沒(méi)說(shuō)幾句話(huà)火藥味就上來(lái)了，很多時(shí)候問(wèn)題很小，但是溝通的結果很?chē)乐�。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數是溝通出了問(wèn)題。
父母通常都有一個(gè)習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽(tīng)話(huà)的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時(shí)，也會(huì )引起孩子的反叛和自閉。
正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現，是時(shí)候反思我們的教育方式了�！斗潜┝贤āH子篇》給出了這些問(wèn)題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎是尊重和合作，給出解決合作問(wèn)題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過(guò)《非暴力溝通》這本書(shū)的，書(shū)里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問(wèn)題，當我有了孩子之后就買(mǎi)下了《非暴力溝通—親子篇》這本書(shū)。它果然沒(méi)讓我失望，書(shū)里不僅有理論知識來(lái)端正我們的理念，還有方法剖析來(lái)指導我們的實(shí)踐。和很多外文譯書(shū)一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實(shí)踐起來(lái)有章可循。難怪會(huì )被《正面管教》、《高效能人士的七個(gè)習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷(xiāo)書(shū)作者同時(shí)推薦。
《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著(zhù)的，兩人從事了40多年的`小學(xué)教育和家庭教育，在寫(xiě)著(zhù)本書(shū)之前，曾一起合著(zhù)過(guò)《教室里的非暴力溝通》這本書(shū)。兩人一起合作寫(xiě)作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻。
《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來(lái)闡述理念，認為良好親子關(guān)系的基礎就是尊重和合作，并提出合作出現的問(wèn)題；第二部分給出七把鑰匙來(lái)解決合作的問(wèn)題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀(guān)念提出問(wèn)題、給出方法、案例證明，這樣的內容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現出一個(gè)完整的育兒解決方法。
1、尊重和合作是根上的問(wèn)題
很多父母在教育孩子時(shí)沒(méi)有“尊重”和“合作”的概念，家長(cháng)希望孩子按照自己的期待行動(dòng)，如果孩子不能滿(mǎn)足自己的期待，就會(huì )覺(jué)得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權利讓孩子屈服。
在小的時(shí)候，我們看電視的時(shí)候常常會(huì )問(wèn)“這個(gè)人是好人還是壞人�！�，而現在我們不會(huì )很在意這個(gè)問(wèn)題，因為我們知道實(shí)際生活中很多事情不是非黑即白的。小時(shí)候有這種想法是因為，那時(shí)我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時(shí)間和精力來(lái)了解我們想法，更不會(huì )顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見(jiàn)的說(shuō)辭，以此來(lái)硬性塑造我們的是非觀(guān)。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長(cháng)提出一些要求和命令，當孩子反抗時(shí)，就會(huì )使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來(lái)讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來(lái)的只有爭吵、傷害。
“合作”就是要一起完成某件事，強調一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會(huì )表達時(shí)，常用哭泣來(lái)傳達他的需求，大孩子可以用語(yǔ)言和行動(dòng)來(lái)表達他們的需求。但有時(shí)候他們自己都不知道自己的需求，這時(shí)候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。
前段時(shí)間看到一個(gè)事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個(gè)大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著(zhù)進(jìn)小推車(chē)時(shí)，腳踩在了小推車(chē)前面的扶手上，老人照著(zhù)小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽(tīng)話(huà)，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著(zhù)玩一玩，本性使然她沒(méi)有這么做不對的概念。如果時(shí)間緊，老人完全可以和她溝通要早點(diǎn)回家，或者重新抱著(zhù)腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會(huì )讓她更想這么做。
如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時(shí)，父母應通過(guò)傾聽(tīng)了解孩子的真實(shí)想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來(lái)，化被動(dòng)為主動(dòng)，同時(shí)學(xué)會(huì )解決問(wèn)題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內更有效，后期弊端較大；“賦權型育兒方式”前期需要大量的時(shí)間和精力，有利于孩子的長(cháng)期發(fā)展。
2、摒棄壞習慣，非暴力溝通
一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動(dòng)的時(shí)候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。
“你該去睡覺(jué)了�！�
“不嘛，我再玩一會(huì )�！�
“那你小聲一點(diǎn)，我聽(tīng)不見(jiàn)電視的聲音了�！�
“好�！币粫�(huì )孩子又控制不住大叫起來(lái)。
“已經(jīng)很晚了，現在就去睡覺(jué)！”
“你怎么不去睡覺(jué)，我就不�！眱鹤永^續玩的起勁大叫。
你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過(guò)了一個(gè)精彩進(jìn)球，兒子也沒(méi)有玩的成。
換一種方式，完全可以有不同的結果。
“你該去睡覺(jué)了�！�
“不嘛，我再玩一會(huì )�！�
“兒子，我知道你玩的正盡興不想結束，我也想看電視，這場(chǎng)球賽對我很重要。所以可不可以想個(gè)辦法讓我們都能如愿�！�
“好吧，我同意你的提議�！�
“你再玩10分鐘就去睡覺(jué)，或者去臥室玩，你覺(jué)得怎么樣？”
“嗯，那我我去臥室玩吧�！�
客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。
這兩種結果無(wú)疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來(lái)行事，因為當別人與我們意見(jiàn)不一致時(shí)，我們會(huì )失去耐心被自己的情緒所操控。很多時(shí)候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。
《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問(wèn)題，提出了兩種語(yǔ)言“長(cháng)頸鹿語(yǔ)言”和“豺狗語(yǔ)言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長(cháng)頸鹿語(yǔ)言就是基于尊重和關(guān)心每個(gè)人的需要的非暴力溝通語(yǔ)言。他強調先傾聽(tīng)對方的意愿，在了解對方需求后誠實(shí)的表達自己的感受和請求，是能真正解決問(wèn)題，而不是激化沖突的語(yǔ)言。
長(cháng)頸鹿語(yǔ)言：觀(guān)察+感受+需要+請求
舉個(gè)例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個(gè)時(shí)候為了不發(fā)生沖突，你可以用長(cháng)頸鹿語(yǔ)言來(lái)表達。
“親愛(ài)的，非常開(kāi)心你能回來(lái)，但當我看到你這么久回來(lái)后還在打游戲的時(shí)候，我很難過(guò)很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！�
當你這樣說(shuō)的時(shí)候對方會(huì )有什么反應？想吵起來(lái)都難吧。
需要注意的是，在表達的過(guò)程中要區別開(kāi)“批判”和“觀(guān)察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個(gè)例子，如果在說(shuō)感受的時(shí)候說(shuō)成了“我覺(jué)得你很自私，一點(diǎn)也不顧及我和孩子的感受”結果會(huì )是怎樣？對方一定會(huì )覺(jué)得受到了攻擊，立馬拉起防御系統并對你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒(méi)有不顧及你們的感受。這時(shí)候只是情緒的碰撞，無(wú)法再解決問(wèn)題了。在你提請求時(shí)，也不要提不明確的或無(wú)法執行的要求，這會(huì )阻礙你的目標。書(shū)中也給出了其他幾組詞語(yǔ)判斷的方法，供讀者參考。
03營(yíng)造家庭氛圍，善于利用工具
有一天，我不滿(mǎn)老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺(jué)這個(gè)情形很熟悉，這是幼年時(shí)我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時(shí)候我也有這個(gè)習慣�？梢�(jiàn)，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺(jué)就進(jìn)入了你的潛意識。
從孩子會(huì )模仿開(kāi)始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長(cháng)輩會(huì )給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓，小輩們照著(zhù)做的少之又少，反而會(huì )按照長(cháng)輩的行為方式形式。
《非暴力溝通—親子篇》另外一個(gè)亮點(diǎn)就是給出了很多工具，家庭會(huì )議、長(cháng)頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實(shí)踐的。家庭會(huì )議是比較常見(jiàn)的一個(gè)工具，有些家庭每周都會(huì )舉行一次，在會(huì )議上分享最近的成就或故事，提出問(wèn)題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會(huì )。
和《正面管教》類(lèi)似，書(shū)中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復的練習和總結，如果不實(shí)踐對親子關(guān)系的現狀并沒(méi)有什么改變。所以，在書(shū)的最后分享了很多真實(shí)的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。
很多朋友都有這么個(gè)現象，朋友都說(shuō)他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒(méi)有說(shuō)幾句話(huà)就要跳腳。這類(lèi)朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著(zhù)家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉向外界尋求這方面需求的滿(mǎn)足。父母自認為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。
《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長(cháng)過(guò)程中共同合作，只有這樣才能培養出有主見(jiàn)、有責任、有愛(ài)的優(yōu)秀孩子。
非暴力溝通讀書(shū)筆記4
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊�'基礎進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記5
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
當我讀到本書(shū)的相關(guān)章節時(shí)，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪(fǎng)途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀行為進(jìn)行批評教育后，這位敬業(yè)負責、新學(xué)期剛調來(lái)的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話(huà)聯(lián)系家長(cháng)未果，她便騎自行車(chē)載著(zhù)丁某一同家訪(fǎng)。途中，17歲的丁某謊稱(chēng)父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無(wú)防備的老師騙至山上……（詳見(jiàn)浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪(fǎng)竟被學(xué)生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會(huì )怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì )面臨怎樣的“家法”有著(zhù)難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著(zhù)丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡(jiǎn)。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在實(shí)踐中依次運用好以下四個(gè)步驟：
觀(guān)察——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀(guān)加以陳述（比如，本周三次數學(xué)作業(yè)你兩次沒(méi)交也沒(méi)有說(shuō)明理由）；
感受——表達“難過(guò)”“開(kāi)心”“氣憤”“害怕”等基于觀(guān)察的感受（ 比如，我不滿(mǎn)意）；
需要——告知那樣的感受是出于內心何種需要（ 比如，因為我需要每個(gè)學(xué)生都對自己的學(xué)習負責）；
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺(jué)，運用時(shí)則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用心體會(huì )對方此刻的觀(guān)察、感受和需要并予以幫助。
“觀(guān)察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀(guān)察和評價(jià)（包括批評、歸類(lèi)、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀(guān)察的結果，實(shí)際上卻是主觀(guān)評價(jià)、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的'標簽。
比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的老師會(huì )說(shuō)“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（觀(guān)察），實(shí)際表達的是老師主觀(guān)的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿(mǎn)意）和評價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對觀(guān)察結果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。即使要評價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價(jià)從我們習以為常的“觀(guān)察”中剝離出來(lái)、哪怕評價(jià)中包含著(zhù)我們的需要和請求，那么對方將傾向于關(guān)注批評等評價(jià)性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說(shuō)得好：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式”。
大多數人在不順心時(shí)習慣于考慮別人有什么錯；聽(tīng)到批評時(shí)一般會(huì )申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問(wèn)題。非暴力溝通則非常強調通過(guò)觀(guān)察和傾聽(tīng)體會(huì )雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對方，而是通過(guò)傾聽(tīng)，幫助對方從雜亂無(wú)章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛(ài)就會(huì )自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過(guò)分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來(lái)，非暴力溝通不僅僅是一種語(yǔ)言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛(ài)融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書(shū)的宗旨所在。
非暴力溝通讀書(shū)筆記6
這本書(shū)的主要結構是相對比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀(guān)察、感受、需要和請求，并闡釋了一些帶來(lái)負面影響的語(yǔ)言和表達方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細地闡釋了四要素的內涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來(lái)傾聽(tīng)他人；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來(lái)愛(ài)自己。在開(kāi)始之前我們先就前言的內容進(jìn)行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應當來(lái)看這本書(shū)”這樣一個(gè)根本性的內容，而他給出的答案其實(shí)是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個(gè)說(shuō)法似乎有點(diǎn)抽象，因為聽(tīng)起來(lái)好像每個(gè)人都被包涵進(jìn)來(lái)了。但事實(shí)上，前言指出了全書(shū)，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書(shū)的作者始終以一種相當平和的姿態(tài)來(lái)敘述他在生活中遇到的諸多問(wèn)題，他在教會(huì )我們溝通技巧和交流方法之余，其實(shí)也在告訴我們“如何成為一個(gè)平和的人”。
前言作者提到的另一個(gè)需要我們注意的問(wèn)題是：我們往往意識不到很多潛藏著(zhù)的暴力。我們總是以為暴力以為著(zhù)肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò )商家已經(jīng)把各種節日變成了購物節，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著(zhù)大街小巷，比如我們打開(kāi)手機看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語(yǔ)暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽(tīng)話(huà)，而是積極進(jìn)取，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說(shuō)完了前言，我們正式開(kāi)始第一章的內容。作者在一開(kāi)始表明自己的態(tài)度與理論基礎：作者相信人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個(gè)基礎上展開(kāi)。而像我一樣的讀者在這里會(huì )遇到根本性的問(wèn)題：我們面對的現實(shí)很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會(huì )在生活中遇到很多讓我們感覺(jué)很受傷的事情，周?chē)偸怯幸恍┎豢紤]他人想法（）的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當我們想要融入某個(gè)團體的時(shí)候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書(shū)中的內容和溝通技巧？一個(gè)相對個(gè)人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛(ài)溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會(huì )同時(shí)討論“世界應當是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會(huì )同時(shí)討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當下的政治制度是什么樣”那樣，這本書(shū)其實(shí)也在同時(shí)討論“我們應當如何與人相處”和“現實(shí)中我們會(huì )遇到哪些與人相處的境況”這兩個(gè)問(wèn)題。有一種觀(guān)點(diǎn)認為，進(jìn)入現代社會(huì )之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對于個(gè)人主觀(guān)能動(dòng)性的重視，也就是說(shuō)，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的'理想實(shí)現起來(lái)要容易得多了。因此，我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺(jué)”就顯得尤為重要。我們平時(shí)和人溝通的時(shí)候可能經(jīng)常會(huì )遇到“不可理喻”的人，但是每個(gè)人在說(shuō)話(huà)的時(shí)候通常覺(jué)得自己是對的。比如“熊孩子”的家長(cháng)們，是真的認為全世界都應該讓著(zhù)自己的孩子。但為什么會(huì )有這樣的想法呢？他們沒(méi)有反思過(guò)。這也是一種對于自己的想法不自知的表現。
另一個(gè)有意思的內容是，作者說(shuō)“當我們真誠助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿(mǎn)足”。也就是說(shuō)，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開(kāi)始說(shuō)的“非暴力不是軟弱”的觀(guān)點(diǎn)是一致的，也就是說(shuō)，“非暴力溝通”和我們所說(shuō)的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價(jià)，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內容還是作者提到了非暴力溝通的四個(gè)要素。第一個(gè)是留意發(fā)生的事情，也就是觀(guān)察。觀(guān)察是一種非常難得的，客觀(guān)的態(tài)度。第二個(gè)要素是表達感受，這兩點(diǎn)我們可以結合起來(lái)討論。當咨詢(xún)師或者溝通者問(wèn)到“（針對某個(gè)人或某件事）你怎么看？”的時(shí)候，我們通常聽(tīng)到這樣的回答：“我覺(jué)得他做的不對/我覺(jué)得他是個(gè)讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺(jué)得很憤怒/我覺(jué)得很受傷�！边@兩種表述方式雖然很可能說(shuō)的是同一個(gè)負性事件，但前者顯然是評價(jià)，而后者是相對客觀(guān)的描述。第三個(gè)要素是說(shuō)出哪些需要導致了這些感受�！罢f(shuō)出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周?chē)泻芏噙@樣的人（包括我在內），他們覺(jué)得自己的需要是不值得被滿(mǎn)足的，說(shuō)出自己的需要就意味著(zhù)麻煩別人，就意味著(zhù)會(huì )受到責備，因此說(shuō)出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個(gè)人空間”這樣的話(huà)對我們是需要勇氣的，與此相對應的，是我們拒絕的能力，說(shuō)“不需要”的能力。
第四個(gè)要素是具體的請求。很多時(shí)候我們以為自己在和對方溝通，但其實(shí)我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方。抱怨會(huì )激起對方的防御機制，而明確的需求表達和請求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓練：當我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當我想要進(jìn)行溝通是，想想“我此刻的觀(guān)察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個(gè)領(lǐng)域之中，更具體地說(shuō)，這其實(shí)這是一種站在同時(shí)站在雙方角度考慮問(wèn)題的態(tài)度。
另外我想補充的一種個(gè)人經(jīng)驗是，當我們學(xué)會(huì )了溝通技巧想要學(xué)以致用的時(shí)候，我們要做好時(shí)常遇到阻礙而導致溝通失敗的準備。除了技巧運用不夠熟練的原因之外，當我們面對特定類(lèi)型的人群，如邊緣型人格障礙等等時(shí)，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢(xún)行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢(xún)的人相對較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒(méi)有自知，并伴隨強有力的防御機制。我有一個(gè)朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時(shí)候你經(jīng)常能感覺(jué)她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無(wú)效的，我和她說(shuō)“我因為你的某種行為而感到很難過(guò)”，她會(huì )回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒(méi)有這樣做過(guò)呀”。那面對這樣的人，非暴力溝通其實(shí)也是有效的——是內部有效。掌握非暴力的溝通方式會(huì )讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認知，也就是說(shuō)，即使溝通無(wú)效，你也不會(huì )因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個(gè)非常重要的作用。
作者提到，在聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自我防御行為，且往往伴隨著(zhù)憤怒。而當你接受了來(lái)自他人的攻擊和痛苦表達，因為深刻理解對方而完全不覺(jué)得憤怒的時(shí)候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開(kāi)始為進(jìn)行有效溝通做準備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來(lái)是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實(shí)際上這些語(yǔ)言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進(jìn)一步展開(kāi)的原因。第一個(gè)異化的溝通方式是道德評判。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論等都是在評判人。我們在評判的時(shí)候，心中都有一個(gè)自己的道德框架，我們評價(jià)那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數從成見(jiàn)中來(lái)。成見(jiàn)也可以叫做常識，是我們成長(cháng)過(guò)程中積累的關(guān)于所謂“社會(huì )規范”的知識。成見(jiàn)在我們成長(cháng)過(guò)程中有其好處，它可以使我們遠離生存危險（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說(shuō)話(huà)”），但成見(jiàn)在某種程度上也是非�？梢傻�。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見(jiàn)。如果多說(shuō)一點(diǎn)，我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過(guò)感受，直接形成意見(jiàn)，這種意見(jiàn)就是成見(jiàn)的來(lái)源。我們通常不會(huì )說(shuō)“咖啡是苦的”，而是直接說(shuō)“這個(gè)咖啡太難喝了”，其實(shí)兩者之間的聯(lián)系只對你個(gè)人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會(huì )面對的關(guān)于比較的場(chǎng)景。另一個(gè)而我們經(jīng)常會(huì )遇到的相近的語(yǔ)言暴力是來(lái)自老師、家長(cháng)甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行�！被钤谂笥讶χ械奈覀兩踔两�(jīng)常會(huì )對自己進(jìn)行比較然后對自己說(shuō)“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責任。比如我“不得不”、“你讓我”難過(guò)/操心、“再這樣媽媽就不喜歡你了”，丈夫說(shuō)“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達都屬于這類(lèi)。書(shū)中對這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個(gè)極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會(huì )說(shuō)“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴重的回避責任了吧。選擇承擔責任，面對自己的內心而不是逃避，這也是我們成長(cháng)中的重要一步。第四種是強人所難。我們有時(shí)使用威脅的方式與人溝通�；蛘咴噲D使用獎勵和懲罰的方式來(lái)控制他人的行為。在戀人之間女生有時(shí)候會(huì )用這樣的句式：“你要是愛(ài)我就應該…”這就是一種強人所難。對方不是萬(wàn)能的，這個(gè)句式也是完全沒(méi)有道理的。另外需要注意和反復申明的是，作者認為異化的基礎是性惡論。個(gè)人認為即使對于性本善的觀(guān)點(diǎn)保持懷疑，這些方式也不應當是我們與人溝通的方式。畢竟沒(méi)有對人性加以明確定義的孔子也教會(huì )了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內容是區分觀(guān)察和評論。關(guān)于觀(guān)察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細了所以這部分我們可以比較簡(jiǎn)略地討論。作者在這里舉例說(shuō)明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當做事實(shí)”，我自己受到過(guò)這樣的語(yǔ)言暴力。大家也可以說(shuō)說(shuō)你們在生活中對別人做出的評價(jià)或者受到過(guò)的由于混淆了觀(guān)察和評價(jià)所遭到的語(yǔ)言暴力，看看有沒(méi)有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個(gè)想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢(xún)中也叫“絕對化”。當我們自己說(shuō)出絕對化的語(yǔ)言，或者面對他人對自己說(shuō)出的絕對化語(yǔ)言的時(shí)候，可以試著(zhù)從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當妻子說(shuō)“你從來(lái)不做家務(wù)”的時(shí)候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒(méi)有做過(guò)，妻子想表達的內容是“我經(jīng)常一個(gè)人做家務(wù)，這讓我感覺(jué)很累。我希望你能增加做家務(wù)的頻率表，以幫助我減輕負擔�！弊髡咴谶@一章結尾也列出了一些可以進(jìn)行練習的語(yǔ)句，大家可以試著(zhù)完成并進(jìn)行拓展。
第四章的內容是體會(huì )和表達感受。不知道大家有沒(méi)有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因為我們被教育認為集體更重要，個(gè)人不重要。事實(shí)上在前現代中國，我們每個(gè)人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個(gè)人都承擔不同的職能，比如一家幾個(gè)兒子，有的負責賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書(shū)，女人們負責持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現代社會(huì )也是這樣，只不過(guò)西方世界的現代比我們開(kāi)始得要早而已。在那樣的社會(huì )里，我們談?wù)搨�(gè)體甚至個(gè)體感受是沒(méi)有用的，人們最重要的目標是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f(shuō)心理學(xué)是現代社會(huì )的學(xué)科。在現代社會(huì )中，“個(gè)人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復討論。在這一章中，我們要學(xué)習兩種技能，一個(gè)是體會(huì )自己和他人的感受，一個(gè)是學(xué)會(huì )表達自己的感受。作者在書(shū)中提到了一個(gè)觀(guān)念，我們在日常溝通中，尤其是社交場(chǎng)合中往往會(huì )避免示弱，或者表達我們的擔憂(yōu)和相對“柔軟”的感受，因為在這個(gè)競爭壓力非常大的社會(huì )中，示弱就意味著(zhù)被欺負。但事實(shí)上，示弱很多時(shí)候是一種很好的表達技巧。作者在書(shū)中給出了表達情緒的詞匯表，我們可以試著(zhù)用這些詞匯來(lái)所謂“造句”，也就是用他們來(lái)表達我們面對不同事物的感受。
非暴力溝通讀書(shū)筆記7
作者還列舉了四種異化的溝通方式，來(lái)看看我們自己有沒(méi)有踩過(guò)雷：
a.道德評判：對他人的評價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)，警惕對他人進(jìn)行分類(lèi)和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。
b.進(jìn)行比較：比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽我們對人對己的愛(ài)意。
“如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較�！薄狣anGreenberg《讓自己過(guò)上悲慘生活》
c.回避責任：成長(cháng)環(huán)境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規章制度、無(wú)法克制的沖動(dòng)等等都是回避責任的借口。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。
d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應我們的請求就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的'請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。
“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益�！�
非暴力溝通讀書(shū)筆記8
學(xué)習如何表達憤怒對我來(lái)說(shuō)特別重要。以前表達憤怒時(shí)，對親近的人會(huì )怒吼，因為我知道他們會(huì )包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì )不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場(chǎng)，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒(méi)教養”之類(lèi)的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見(jiàn)了，息事寧人，就當沒(méi)看見(jiàn)或沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì )在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿(mǎn)足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來(lái)傾聽(tīng)自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個(gè)人時(shí)，絕大多數人都無(wú)法靜下心來(lái)把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿(mǎn)足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會(huì )帶來(lái)暴力。負面標簽帶來(lái)的傷害，相信大家都深有體會(huì )，正面標簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對著(zhù)別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿(mǎn)意�？晌乙豢丛嚲�，發(fā)現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過(guò)，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強”的.標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì )大哭一場(chǎng)，因為我不想讓我媽媽覺(jué)得我“上進(jìn)心強”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說(shuō)白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽(tīng)，用心體會(huì )他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏(yíng)、互諒互解的理想狀態(tài)。說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，光是在憤怒時(shí)強壓怒火，靜下心來(lái)就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛(ài)的同學(xué)們！
非暴力溝通讀書(shū)筆記9
1、體會(huì )和表達感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。
我在讀這些書(shū)的時(shí)候一直在試著(zhù)練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時(shí)候，總是會(huì )強調我本來(lái)是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會(huì )得到理解或者憐憫，當然事實(shí)證明并沒(méi)有，然后我接著(zhù)在意的點(diǎn)就是：你根本不在乎我。
看了這本書(shū)我才知道，原來(lái)我根本就沒(méi)有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實(shí)也是一種指責，但是當你指責的時(shí)候，并不會(huì )如你想象的`那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的時(shí)候感覺(jué)還挺難寫(xiě)讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺(jué)得像作者那樣，對所有人都充滿(mǎn)愛(ài)，實(shí)在是太難了，因為我是一點(diǎn)就著(zhù)的性格。
但現在我大概知道怎么表達感受了，有個(gè)語(yǔ)句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專(zhuān)心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著(zhù)“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問(wèn)題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會(huì )一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺(jué)得如果我不堅持母乳，我就不是個(gè)稱(chēng)職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來(lái)寶寶長(cháng)濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺(jué)得如果他能吃母乳也許就不會(huì )這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3、請求幫助
需要請求的是具體的活動(dòng)，并且使用抽象的語(yǔ)言還會(huì )是我們無(wú)法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書(shū)《男人來(lái)自火星》里說(shuō)，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時(shí)候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語(yǔ)句問(wèn)他，他就會(huì )覺(jué)得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話(huà)，就違背了這項規定，會(huì )讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門(mén)藝術(shù)，說(shuō)得對了能加分，說(shuō)錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽(tīng)一聽(tīng)他的聲音。
非暴力溝通讀書(shū)筆記10
我喜歡這本書(shū)的原因在于作者提出了標準化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。
非暴力溝通的4個(gè)要素是觀(guān)察、感受、需要、請求：
a.觀(guān)察：只表達你對他人所做事情的觀(guān)察結果，而不進(jìn)行判斷或評價(jià)。
如何區分觀(guān)察與評價(jià)呢?觀(guān)察即事實(shí)，評價(jià)即意見(jiàn)。比如小明喜歡睡懶覺(jué)，A說(shuō)“小明是個(gè)懶惰的人”，B說(shuō)“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評價(jià)，B是在描述觀(guān)察。
將觀(guān)察和評價(jià)混為一談，他人會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過(guò)其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家hnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開(kāi)心、生氣等…
在表達時(shí)要注意區分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺(jué)得自己是個(gè)loser”和“這項工作我一個(gè)月都還沒(méi)有完成，我感到有些挫敗�！�，前者就是想法，后者才是觀(guān)察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認同”的`概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時(shí)，總是假設別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應的一種表現。
后者是指一個(gè)人的潛意識，會(huì )誘導他人以一種限定的方式來(lái)作出反應。比如一個(gè)對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔心是“正確”的。
當我們表達想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò )上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛(ài)答不理的，是不是不愛(ài)我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來(lái)猜去，不如告訴對方：“今天你沒(méi)有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟斘覀冮_(kāi)始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足對方的需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無(wú)法明白自己要怎么做才能滿(mǎn)足你的需求;
提出具體而非抽象的行動(dòng)請求，更可能得到滿(mǎn)足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設一個(gè)有愛(ài)的世界�！�
運用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自?xún)刃南胍P(guān)愛(ài)他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對四個(gè)要素的覺(jué)察，是一種持續不斷的提醒，使我們更專(zhuān)注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
非暴力溝通讀書(shū)筆記11
這幾周參加讀書(shū)會(huì )學(xué)習《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習這本書(shū)是因為老師在給我們做導讀時(shí)，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶(hù)拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì )讓客戶(hù)不滿(mǎn)意。當然更直接的例子就是現在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的'真正需求是非常的重要，學(xué)習了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀(guān)察與評價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀(guān)判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說(shuō)：你很不細心��！這是對你的評價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì )很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時(shí)我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實(shí)不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
非暴力溝通讀書(shū)筆記12
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，對于溝通的認知完全是轉了一個(gè)方向。原以為認真的傾聽(tīng)、誠摯的交談、平等的對話(huà)，達到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了�？墒窃趯�(shí)際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無(wú)法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過(guò)程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過(guò)一本《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》的書(shū)，這本書(shū)介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語(yǔ)言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會(huì )錯怪女人。
可見(jiàn)溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會(huì )我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說(shuō)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》是一本偏理論性指導你更好地溝通的書(shū)籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導你去實(shí)踐的溝通練習手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開(kāi)這本書(shū)之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來(lái)解決問(wèn)題�！耙谎圆缓稀本蛣�(dòng)手，這在生活中是常見(jiàn)的情形。你肯定也經(jīng)常聽(tīng)到父母在教育子女時(shí)常說(shuō)的一句話(huà)：“你再不聽(tīng)話(huà)，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書(shū)后，我才發(fā)現自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺(jué)的，除非我們表達出來(lái)。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語(yǔ)上的傷害可能沒(méi)有身體暴力那么直觀(guān)，但它的累積效應往往以身體暴力的形式體現。使用暴力的人其實(shí)是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會(huì )用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。有些話(huà)真的很傷人，但我們常常以一笑而過(guò)的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來(lái)。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無(wú)視的態(tài)度而已。
當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當一個(gè)人內心沒(méi)有暴力時(shí)，自然而然的友愛(ài)狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛(ài)。運用非暴力方式溝通，我們會(huì )去聆聽(tīng)自己和他人深層的需要，通過(guò)對自己和他人的深度聆聽(tīng)，讓我們發(fā)現自己對生命深深的愛(ài)。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛(ài)？
是什么讓我們難以體會(huì )到彼此心中的愛(ài)？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語(yǔ)言和表達方式蒙蔽了愛(ài)，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個(gè)我們在日常生活中不自覺(jué)就使用的道德評判句式：
“你太自私了�！�
“你太沒(méi)良心了�！�
“你太不負責任了�！�
“你太沒(méi)擔當了�！�
……
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就會(huì )被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著(zhù)我們的價(jià)值觀(guān)及需要，但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿(mǎn)足。如果對方出于恐懼或者內疚來(lái)迎合我們的評判，遲早會(huì )發(fā)現對方不再那么友好。屈服于內在或外在的壓力，會(huì )心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會(huì )到心中的愛(ài)和溫暖。
每個(gè)人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷，不要將道德評判和價(jià)值判斷混為一談。對于不符合我們價(jià)值觀(guān)的行為，輕易地將其上升為道德評判，語(yǔ)言的暴力在無(wú)意識的行為中就產(chǎn)生了。
學(xué)會(huì )用愛(ài)的語(yǔ)言來(lái)溝通，我們可以直接說(shuō)出自己的價(jià)值觀(guān)，但是不要去指責他人。
第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過(guò)上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個(gè)“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時(shí)，先捫心自問(wèn)一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛(ài)、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛(ài)的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任�？墒�，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類(lèi)短語(yǔ)。
比如說(shuō)，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�
“你讓我傷透了心�！�
這種說(shuō)話(huà)方式在淡化我們的個(gè)人責任，其實(shí)我們在任何情況下都有做出選擇的權利，對，我們有選擇的權利。那為什么習慣這樣說(shuō)呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動(dòng)負責。
第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數父母都會(huì )用各種各樣的規則來(lái)要求孩子，如果做不到就用懲罰來(lái)教訓他們。實(shí)際上，孩子們總會(huì )想出別的辦法來(lái)對付我們。我們最終還是無(wú)法強迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個(gè)人有選擇的權利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數人的利益。
讓愛(ài)融入生活：
非暴力溝通模式的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察的結果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的`觀(guān)察。如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶任何評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！笨梢�(jiàn)對于我們這些普通人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。
可是區分觀(guān)察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀(guān)察是我們開(kāi)始非暴力溝通的第一步，就像是打開(kāi)那扇面朝大海春暖花開(kāi)的窗。
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。從小到大，我們一直被各種權威主張的“正確思想”引導著(zhù)，個(gè)人的感受是無(wú)關(guān)緊要的。
體會(huì )不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現象，我們常用“我覺(jué)得……”這個(gè)句式說(shuō)出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著(zhù)追問(wèn)真實(shí)感受是什么時(shí)，我們茫然不知所措，真實(shí)感受去哪了，被我們忽略了。
表達內心真實(shí)的感受卻是我們敞開(kāi)心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過(guò)程中道出自己內心真實(shí)的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。
如何區分感受和想法？“我是一個(gè)沒(méi)有用的人”。你認為這句話(huà)是在表達感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價(jià)，他沒(méi)有說(shuō)出自己真實(shí)的感受。
“我覺(jué)得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒(méi)有表達出感受，而是用自我評價(jià)代替了感受。
想法已經(jīng)習慣穿著(zhù)評價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實(shí)實(shí)在的，想法是虛無(wú)飄渺，感受能讓情感流動(dòng)，讓愛(ài)自然揮發(fā)。想法往往讓我們無(wú)所適從。
非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會(huì )自己的感受和需要、體會(huì )他人的感受和需要。自責會(huì )導致我們內疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會(huì )引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。
批評往往暗含著(zhù)期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿(mǎn)足的需要。體會(huì )到自己的感受和需要，并將它準確表達出來(lái)，其他人就有可能做出積極的回應。
體會(huì )到他人的感受和需要，我們也會(huì )認識到所謂的將心比心，我們無(wú)法犧牲他人的需要來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。在表達觀(guān)察、感受和需要之后，我們要說(shuō)出自己的請求。當我們與他人進(jìn)行溝通時(shí)，總是期待有所回應，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱(chēng)心的回應。
在生活中，我們如果會(huì )尊重他人的感受和需要，不想勉強他人，在表達自己的愿望時(shí)會(huì )習慣使用請求而非命令的句式。
如何區分請求與命令呢？請求如果沒(méi)有被滿(mǎn)足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿(mǎn)足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，傾聽(tīng)自己或他人內心真實(shí)的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內疚、自責、恐懼、強迫、無(wú)視等主導我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛(ài)會(huì )使心靈的創(chuàng )傷痊愈。當發(fā)生矛盾和沖突時(shí)，專(zhuān)注于彼此的感受和需要，讓傾聽(tīng)和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。
非暴力溝通讀書(shū)筆記13
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的.理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記14
本書(shū)的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì )和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書(shū)舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們去理解【感受】，這點(diǎn)對于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開(kāi)始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來(lái)，學(xué)會(huì )覺(jué)察感受，并表達出來(lái)，是內在成長(cháng)的第一步。
第4章一開(kāi)始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)他的感受，人們認為感受是無(wú)關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著(zhù)服從權威而非傾聽(tīng)自己。
作者接著(zhù)分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀(guān)念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的說(shuō)法。
通過(guò)幾個(gè)小故事，作者引入觀(guān)點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵表達內心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區分“感受和想法”。以下是想法和感受區分的例句。
1、想法：我覺(jué)得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說(shuō)：“我覺(jué)得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語(yǔ)是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無(wú)人理睬、得不到支持、無(wú)人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺(jué)得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺(jué)察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿(mǎn)足和沒(méi)有得到滿(mǎn)足的.感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應對方式，翻開(kāi)圖表，我發(fā)現兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應對方式，其中薩提亞的應對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應對方式是有4種表現姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺(jué)察過(guò)，我常用的應對姿態(tài)是指責。
在相關(guān)的培訓中，有一句話(huà)我記得很深刻，“沒(méi)有所謂的XX型人格，有的是應對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場(chǎng)景下的應對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應對姿態(tài)是指責，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應對姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書(shū)，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來(lái)感受，但導致了感受的是，我們內在的觀(guān)點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過(guò)后我用冰山理論來(lái)回顧自己的心理過(guò)程，的確有幫助我覺(jué)察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書(shū)沒(méi)有通過(guò)。當時(shí)，我內心首先是不相信，然后我通過(guò)文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說(shuō)明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無(wú)法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實(shí)踐課程，我花費了多少時(shí)間、精力，沒(méi)有通過(guò)審核這件事情，讓我感覺(jué)十分受傷，難過(guò)，而且從對方的反饋來(lái)看，似乎是我在指責ta。（應對方式：指責）
我首先是生氣，接著(zhù)開(kāi)始難過(guò)，感覺(jué)十分的委屈。（感受）伴隨著(zhù)這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話(huà)，說(shuō)自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時(shí)間過(guò)后，我冷靜下來(lái)，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學(xué)習完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿(mǎn)意的性教育實(shí)踐課，我應該被肯定，應該要通過(guò)審核，應該取得證書(shū)，這才是有價(jià)值的。（觀(guān)點(diǎn)）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習的肯定，對自己，我期待拿到這個(gè)證書(shū)。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒(méi)有寫(xiě)到這個(gè)部分。當我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當下爆發(fā)的情緒背后的觀(guān)點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺(jué)察感受后開(kāi)始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記15
表現不完美時(shí)的感受和行為（what）
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會(huì )陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì )更加欣賞這些行為。
有哪些詞語(yǔ)體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì )自責？（why）
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無(wú)法滿(mǎn)足自身的需要，我們感受著(zhù)人生的悲哀和內心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢？（how）
如果發(fā)現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足呢』。
一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的'需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì )發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿(mǎn)足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì )寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現內心的渴望。
愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習和成長(cháng)創(chuàng )造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì )責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿(mǎn)足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀(guān)。因為他理解了，之所以選擇每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機不好
為了錢(qián)，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責。
其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機的評論另我印象深刻。受社會(huì )的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛(ài)，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛(ài)，人們自然會(huì )心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認。
【非暴力溝通讀書(shū)筆記】相關(guān)文章：
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11-19
讀書(shū)筆記《非暴力溝通》09-14
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記07-04
非暴力溝通讀書(shū)筆記11-07
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記范文07-09
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15篇11-24