《非暴力溝通》讀書(shū)筆記
當閱讀完一本名著(zhù)后，相信大家都增長(cháng)了不少見(jiàn)聞，為此需要認真地寫(xiě)一寫(xiě)讀書(shū)筆記了�？墒亲x書(shū)筆記怎么寫(xiě)才合適呢？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
之前沒(méi)有意識到，語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具，這個(gè)工具如果使用方法不當，會(huì )帶來(lái)多大的誤會(huì )，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問(wèn)題，確實(shí)收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書(shū)不是一本討論語(yǔ)言技巧的書(shū)，不是教你更漂亮的話(huà)術(shù)，不是教你如何說(shuō)話(huà)更好聽(tīng)。書(shū)中強調通過(guò)溝通，將對話(huà)的重心落在體會(huì )彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時(shí)這本書(shū)講的也是一種新的思維方式，用觀(guān)察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來(lái)，我為自己過(guò)去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽(tīng)對方需要感到羞愧，這些問(wèn)題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書(shū)中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過(guò)練習得到鞏固。希望自己在未來(lái)與人的溝通中能夠做到：
1、誠實(shí)的表達自己，而不批評、指責
2、關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。用愛(ài)和合作的態(tài)度感知彼此，化解問(wèn)題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛(ài)，讓自己充滿(mǎn)愛(ài)和能量。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
本書(shū)的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì )和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書(shū)舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們去理解【感受】，這點(diǎn)對于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開(kāi)始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來(lái)，學(xué)會(huì )覺(jué)察感受，并表達出來(lái)，是內在成長(cháng)的第一步。
第4章一開(kāi)始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)他的感受，人們認為感受是無(wú)關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著(zhù)服從權威而非傾聽(tīng)自己。
作者接著(zhù)分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀(guān)念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的說(shuō)法。
通過(guò)幾個(gè)小故事，作者引入觀(guān)點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵表達內心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區分“感受和想法”。以下是想法和感受區分的例句。
1、想法：我覺(jué)得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說(shuō)：“我覺(jué)得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語(yǔ)是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無(wú)人理睬、得不到支持、無(wú)人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺(jué)得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺(jué)察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿(mǎn)足和沒(méi)有得到滿(mǎn)足的感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應對方式，翻開(kāi)圖表，我發(fā)現兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應對方式，其中薩提亞的應對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應對方式是有4種表現姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺(jué)察過(guò)，我常用的應對姿態(tài)是指責。
在相關(guān)的培訓中，有一句話(huà)我記得很深刻，“沒(méi)有所謂的XX型人格，有的是應對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場(chǎng)景下的應對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應對姿態(tài)是指責，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應對姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書(shū)，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來(lái)感受，但導致了感受的是，我們內在的觀(guān)點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過(guò)后我用冰山理論來(lái)回顧自己的心理過(guò)程，的確有幫助我覺(jué)察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書(shū)沒(méi)有通過(guò)。當時(shí)，我內心首先是不相信，然后我通過(guò)文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說(shuō)明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無(wú)法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實(shí)踐課程，我花費了多少時(shí)間、精力，沒(méi)有通過(guò)審核這件事情，讓我感覺(jué)十分受傷，難過(guò)，而且從對方的反饋來(lái)看，似乎是我在指責ta。（應對方式：指責）
我首先是生氣，接著(zhù)開(kāi)始難過(guò)，感覺(jué)十分的委屈。（感受）伴隨著(zhù)這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話(huà)，說(shuō)自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時(shí)間過(guò)后，我冷靜下來(lái)，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學(xué)習完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿(mǎn)意的性教育實(shí)踐課，我應該被肯定，應該要通過(guò)審核，應該取得證書(shū)，這才是有價(jià)值的。（觀(guān)點(diǎn)）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習的肯定，對自己，我期待拿到這個(gè)證書(shū)。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒(méi)有寫(xiě)到這個(gè)部分。當我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當下爆發(fā)的情緒背后的觀(guān)點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺(jué)察感受后開(kāi)始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記3
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì )讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀(guān)點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì )使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話(huà)目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱(chēng)心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著(zhù)執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達自己的想法，我甚至直截了當的說(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達出來(lái)。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著(zhù)找一個(gè)具體的話(huà)題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(cháng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì )對他有更真實(shí)的認識。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記4
非暴力溝通是Nonviolent Communication（簡(jiǎn)寫(xiě)NVC）一詞的中譯，又稱(chēng)愛(ài)的語(yǔ)言、長(cháng)頸鹿語(yǔ)言等
作者通過(guò)該作品向我們闡述了語(yǔ)言的暴力，擴大了我們對語(yǔ)言暴力的認知范圍，同時(shí)作者發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處
第一章：讓愛(ài)融入生活
1.也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦
2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛(ài)融入生活
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言
我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人；同時(shí)，它還促使我們仔細觀(guān)察，發(fā)現正影響我們的行為和事件并提出明確的請求
非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)，使人樂(lè )于互助
3.非暴力溝通模式的要素：
�、儆^(guān)察，留意發(fā)生的事情
�、诟惺�，清楚地表達觀(guān)察結果而不判斷或評估——表達感受
�、坌枰�，說(shuō)出哪些需要導致那樣的感受
�、苷埱�，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們
舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機？
4.非暴力溝通過(guò)程
�、偈裁词俏业挠^(guān)察
�、谖业母惺苋绾�
�、勰男┬枰▋r(jià)值，愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么
5.非暴力溝通模式：
�、僬\實(shí)地表達自己，而不批評、指責
�、陉P(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不解讀為批評或指責
第二章：是什么蒙蔽了愛(ài)
1.有些溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)
2.對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)
3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方
分類(lèi)和評判提倡的是暴力
比較也是一種評判
4.我們可以用負責任的語(yǔ)言代替回避責任的語(yǔ)言
5.我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活
第三章：區分觀(guān)察和評論
1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀(guān)而不作任何評論。
它只是強調區分觀(guān)察和評論的重要性，否則人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至產(chǎn)生逆反心理
2.非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果
第四章：體會(huì )和表達感受
1.在表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突
2.非暴力溝通對表達具體感受的詞語(yǔ)與陳述、想法、評論及觀(guān)點(diǎn)的詞語(yǔ)做了區分要區分
第五章：感受的根源
1.非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受
2.聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)的四種選擇：
�、儇焸渥约�
�、谥肛熕�
�、垠w會(huì )自己的感受和需要
�、荏w會(huì )他人的感受和需要
3.對他人的指責、批評、評論及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說(shuō)出自己的需要，他人可能積極回應
4.個(gè)人成長(cháng)一般會(huì )經(jīng)歷三個(gè)階段
�、偾楦械呐`：我們認為自己有義務(wù)使他人快樂(lè )
�、诿婺靠稍鳎壕芙^考慮他人的感受和需要
�、凵畹闹魅耍簩ψ约旱囊庠�，感受和行動(dòng)負完全責任
第六章：請求幫助
1.在發(fā)言時(shí)我們將自己想要的回應講得越清楚，越有可能得到理想的回應
2.了解他人的反應：對方此時(shí)的感受，對方的想法，對方是否接受我們的請求
3.一旦人們認為不答應就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系
第七章：用全身心傾聽(tīng)
1.分析妨礙了我們傾聽(tīng)
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方
2.有時(shí)我們可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思，在交流過(guò)程中保持持續關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件
3.當我們痛苦地無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，需要：
�、袤w會(huì )自己的感受和需要
�、诖舐暤靥岢稣埱�
�、蹞Q一個(gè)環(huán)境
第九章：愛(ài)自己
1.非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)
2.主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，深入理解我們行為的動(dòng)機，并用選擇做代替不得不
第十章：充分表達憤怒
1.如果想充分表達憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說(shuō)出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿(mǎn)足
2.表達憤怒的步驟：
�、偻Ｏ聛�(lái)，除了呼吸什么都別做
�、谙胂胧鞘裁聪敕ㄊ刮覀兩鷼饬�
�、垠w會(huì )自己的需要
�、鼙磉_感受和尚未滿(mǎn)足的需要
有時(shí)在第③和④之間，我們需要先傾聽(tīng)別人
第十三章：表達感激
1.在贊揚他人時(shí)，我們很少揭示內心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來(lái)實(shí)現個(gè)人目的
2.非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激：
�、賹ξ覀冇幸娴男袨�
�、谖覀兊哪男┬枰玫搅藵M(mǎn)足
�、畚覀兊男枰玫綕M(mǎn)足后，我們是什么樣的心情
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記5
表現不完美時(shí)的感受和行為（what）
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會(huì )陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì )更加欣賞這些行為。
有哪些詞語(yǔ)體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì )自責？（why）
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無(wú)法滿(mǎn)足自身的需要，我們感受著(zhù)人生的悲哀和內心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢？（how）
如果發(fā)現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足呢』。
一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì )發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿(mǎn)足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì )寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現內心的渴望。
愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習和成長(cháng)創(chuàng )造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì )責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿(mǎn)足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀(guān)。因為他理解了，之所以選擇每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機不好
為了錢(qián)，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。
其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機的評論另我印象深刻。受社會(huì )的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛(ài)，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛(ài)，人們自然會(huì )心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記6
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清除地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀(guān)而不作任何評論。它只是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將觀(guān)察和評論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
觀(guān)察？評論？從沒(méi)思考過(guò)這兩者的區別。更沒(méi)想過(guò)若將二者混為一談，會(huì )產(chǎn)生什么樣的結果。
我們大部分人的習慣對話(huà)是從評論開(kāi)始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒(méi)陪過(guò)我”、“我看到你很不愛(ài)干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開(kāi)口即來(lái)的話(huà)？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿(mǎn)意的或不滿(mǎn)的事，都會(huì )直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語(yǔ)言。
看了本章內容，開(kāi)始反思自我。很多時(shí)候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語(yǔ)給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們全面了解一個(gè)人的機會(huì )。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽?zhuān)∠葎e急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見(jiàn)到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現自己孩子身上有著(zhù)非常寶貴的善心。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
這一章說(shuō)的是如何區分觀(guān)察和評論。
本章里引用了一句印度哲學(xué)家克里希那穆提的話(huà)說(shuō)：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！�
說(shuō)實(shí)話(huà)，以我目前的智力還不能理解這句話(huà)。但我還是被它擊中了。
小時(shí)候早晨醒來(lái)，惺忪的睡眼看見(jiàn)從門(mén)縫里射進(jìn)一束光。于是房間里出現了一個(gè)光柱。房間里舞動(dòng)的塵埃，蹦蹦跳跳跳進(jìn)光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來(lái)說(shuō)是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個(gè)“鏡像”，立此存照。所以有：“小時(shí)不識月，呼作白玉盤(pán)�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實(shí)的。比如下面的螺旋效應圖，實(shí)際上每根螺旋線(xiàn)都是圓周。
真像，也可以不止一個(gè)。換個(gè)角度也許可以看到另一個(gè)不同的像，不能說(shuō)這個(gè)像是真像，那個(gè)像就不是真像。比如下面這個(gè)圖。
我之所以看到的是這個(gè)像，而不是別的像，是由我個(gè)人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會(huì )怎么反應，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說(shuō)，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動(dòng)，有點(diǎn)懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個(gè)意義上說(shuō)，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說(shuō)：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會(huì )教給大人很多東西�！�
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個(gè)世界。
比如，一個(gè)小孩子自己的東西被拿了，TA會(huì )這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會(huì )搶。如果搶不過(guò)，我就去找媽媽幫我要。換了一個(gè)大人呢？TA想的可能會(huì )多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車(chē)剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時(shí)，事情已經(jīng)不再是拿東西這個(gè)事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來(lái)的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺(jué)、雨天不出門(mén)的人，孩子不會(huì )說(shuō)TA是個(gè)懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺(jué)？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個(gè)人的感受。
觀(guān)察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門(mén)化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無(wú)法得過(guò)。老和尚于是背姑娘過(guò)河。轉回寺廟，徒弟問(wèn)：“師傅說(shuō)‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來(lái)你背了一路啊�！�
師傅觀(guān)察到姑娘過(guò)不了河，感受到姑娘很著(zhù)急，他內心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說(shuō)的話(huà)，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時(shí)如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著(zhù)，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì )用狠毒的語(yǔ)言中傷對方。
這本書(shū)提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀(guān)察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會(huì )犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀(guān)判斷，用自己的主觀(guān)意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀(guān)念；靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀(guān)念導致我會(huì )有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個(gè)需求，而導致會(huì )這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀(guān)念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會(huì )起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì )帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉變，我們不會(huì )再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀(guān)察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書(shū)將把我帶入一個(gè)新的世界，我期待著(zhù)自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記優(yōu)秀感慨4
是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。
相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。
我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1、是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2、是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
這本書(shū)不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實(shí)現自己目的，這樣的心理學(xué)書(shū)籍是我認為的好的心理書(shū)籍。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
已經(jīng)學(xué)習精武門(mén)有近一年的時(shí)間，發(fā)現自己在溝通方面還是短板，溝通的書(shū)籍確實(shí)也讀過(guò)好些本，雖然說(shuō)話(huà)水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時(shí)間特別痛苦，想要放棄繼續精研精武門(mén)的銷(xiāo)售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書(shū)會(huì )，這本書(shū)已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場(chǎng)合也用不出來(lái)，這次讀書(shū)會(huì )上，發(fā)現原來(lái)還是練習做少了，凡學(xué)習離開(kāi)了特定環(huán)境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書(shū)分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節有講到這樣一段話(huà)，讓我在第10遍讀得時(shí)候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這樣，在每一次互動(dòng)中，我們都能聆聽(tīng)到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。然而，一旦專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì )。
這段話(huà)是結合了學(xué)習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價(jià)值，發(fā)現老師講得銷(xiāo)售過(guò)程中如何做到所謂真實(shí)和善良，這段話(huà)讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說(shuō)話(huà)的語(yǔ)調、語(yǔ)氣以及措詞，無(wú)不是圍繞觀(guān)察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個(gè)要素就是①觀(guān)察②感受③需要④請求，步驟分解的話(huà)就是四個(gè)過(guò)程：
�、偈裁词俏业挠^(guān)察（我看到了、聽(tīng)到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r(jià)值、愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺(jué)察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那就會(huì )被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價(jià)反應的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)。這樣的方式可能會(huì )帶來(lái)敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會(huì )讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價(jià)值判斷和道德捆綁在一起，兩個(gè)是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進(jìn)行比較。比較的時(shí)候，會(huì )讓自己覺(jué)得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語(yǔ)。很多時(shí)候我們無(wú)法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時(shí)候人的嘴還是比行動(dòng)快。在這里我們可以把這樣回避性的語(yǔ)言用負責任的語(yǔ)言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時(shí)候我們對別人的要求，特別是對孩子的時(shí)候，語(yǔ)言中暗含著(zhù)威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會(huì )（施以懲罰）。書(shū)上說(shuō)，我們可以提出我們的各種要求，但無(wú)法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟于事。書(shū)中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個(gè)目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權威，來(lái)獲得正確和錯誤的標準。一旦專(zhuān)注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區分觀(guān)察與評論？書(shū)中沒(méi)有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會(huì )犯錯，做的好的地方在于，有覺(jué)察了，知道自己?jiǎn)?wèn)題出在哪里。觀(guān)察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺(jué)犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽(tīng)方面還是非常表面，根據自己的認知分類(lèi)挑選所聽(tīng)的事物，實(shí)際是以自己為中心，聽(tīng)取對自己有影響的話(huà)，并沒(méi)有真正在聽(tīng)對方在說(shuō)什么。就像精武門(mén)課程里，王老師一直講要有mind，老師反復強調mind的重要性！我想這個(gè)就是觀(guān)察的魅力。練習可以參考NVC實(shí)踐篇和第三章結尾部分的題目，我感覺(jué)還是不夠。
第四章，體會(huì )和表達感受。是NVC第二個(gè)要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽(tīng)從權威而非自己。于是更多的人會(huì )習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個(gè)怪圈中慢慢走出來(lái)，去看見(jiàn)自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點(diǎn)就是如何去區分“感受”與“想法”！感受是向內的，心理反應，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結果，理性的！
當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會(huì )，我也想多做一些練習去區分感受和想法的差異，目前對我來(lái)說(shuō)，我也無(wú)法用語(yǔ)言或者文字清晰的表達出來(lái)。
第五章感受的根源
當聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，我們有四個(gè)選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會(huì )導致我們內疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會(huì )自己的感受和需要。當我（聽(tīng)、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會(huì )他人的感受和需要。當你（看、聽(tīng)、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開(kāi)篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個(gè)請求越具體越好。避免使用抽象的語(yǔ)言，明確談話(huà)的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，那也是命令。
選擇通過(guò)請求而非命令來(lái)表達愿望，并不意味著(zhù)，一旦人們說(shuō)“不”，我就不再去滿(mǎn)足自己的需要。但它意味著(zhù)，除非已經(jīng)充分體會(huì )是什么妨礙了他人說(shuō)“是”，我們就不會(huì )試圖說(shuō)服他們。
六個(gè)章節到這里，其實(shí)還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節開(kāi)始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛(ài)的語(yǔ)言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽(tīng)的基礎之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實(shí)習事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著(zhù)老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著(zhù)聊著(zhù)對方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒(méi)有任何回應……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀(guān)評價(jià)準則、觀(guān)念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀(guān)加工后看到的客觀(guān)事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀(guān)的觀(guān)念不一致之后導致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀(guān)，長(cháng)期的進(jìn)行觀(guān)察，得到較為可靠的結論。
觀(guān)察
這便引出了書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀(guān)察”。觀(guān)察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀(guān)”，觀(guān)察體會(huì )自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著(zhù)異曲同工之妙。另一方面是“觀(guān)他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀(guān)察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒(méi)有太大的'理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在和你看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在是一樣的。
感受
其次，透過(guò)作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來(lái)感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說(shuō)明真實(shí)想法來(lái)解決問(wèn)題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤(pán)托出來(lái)表達自己的當時(shí)的感受與體會(huì )，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無(wú)可忍的情況下突然爆發(fā)導致不可逆的暴力沖突？
通過(guò)讀書(shū)產(chǎn)生的疑問(wèn)，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì )到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習，周?chē)娜藵u漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開(kāi)打，我明顯感覺(jué)我被孤立了（注意這是我的感覺(jué)，并不能就說(shuō)他們故意針對我，僅僅是從他們的觀(guān)念來(lái)看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì )更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開(kāi)心的感覺(jué)就涌上心頭。我該怎么做呢？是開(kāi)口向他們說(shuō)，“我感覺(jué)不太開(kāi)心，因為你們上場(chǎng)比賽中沒(méi)有傳一個(gè)球給我，我感覺(jué)到你們并不是很信賴(lài)我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會(huì )時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F實(shí)呢，我并沒(méi)有這樣說(shuō)，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無(wú)進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀(guān)念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說(shuō)我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒(méi)了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺(jué)得當時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來(lái)看我，可能僅僅是以為我有急事要離開(kāi)罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶敃r(shí)，為什么就沒(méi)有說(shuō)出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個(gè)我毫無(wú)利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會(huì )說(shuō)了。是什么原因導致了我，難開(kāi)“尊口”，陷入自我情緒的內耗？
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著(zhù)一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說(shuō)教是帶著(zhù)命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì )很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì )中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話(huà)語(yǔ)，會(huì )壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì )有這樣的想法。
另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì )被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì )有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀(guān)條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會(huì )擔心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì )產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì )說(shuō)出口了�？赡�，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
需求
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動(dòng)的人，才會(huì )明白自己情緒波動(dòng)之后的內心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會(huì )增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì )，產(chǎn)生爭執最后表面平息，循環(huán)往復。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長(cháng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(cháng)遠看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
請求
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類(lèi)似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問(wèn)題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著(zhù)生存，感性對應著(zhù)生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀(guān)實(shí)在的框架下，探求雙方由觀(guān)念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏(yíng)的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛(ài)”。
那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著(zhù)我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個(gè)完完全全有著(zhù)自己獨特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì )呼吸，會(huì )思考，會(huì )哭、會(huì )笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現在深刻的感覺(jué)到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記13
言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現一本好書(shū)，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說(shuō)對方引起的。比方說(shuō)，每次你看到孩子滿(mǎn)地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì )叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說(shuō)事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō)，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的�。�
第二句：我覺(jué)得很不舒服（陳述自己的感受，誠實(shí)、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來(lái)凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對方可以照著(zhù)做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福！
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記14
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開(kāi)圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來(lái)回好幾個(gè)回合，但是誰(shuí)都不示弱，說(shuō)的話(huà)一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛(ài)相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說(shuō)話(huà)越來(lái)越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開(kāi)截圖，認真看了好幾遍，那些話(huà)語(yǔ)讓我想到兩個(gè)字-“暴力”，這些話(huà)就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛(ài)意全無(wú)，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動(dòng)，不知如何安慰，只能靜靜聽(tīng)她傾訴，情緒穩定之后給了她一個(gè)建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛(ài)的語(yǔ)言去表達自己和傾聽(tīng)對方。
《非暴力溝通》這本書(shū)是馬歇爾.盧森堡博士所著(zhù)，它指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言，讓我們能誠實(shí)清晰的表達自己、又尊重與傾聽(tīng)他人，實(shí)現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書(shū)，是為了和父母有更好的溝通，因為長(cháng)大之后，許多觀(guān)點(diǎn)和父母有了分歧，但是又不知通過(guò)什么樣的方式去表達自己、傾聽(tīng)他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場(chǎng)。但是去年發(fā)生的一件事很觸動(dòng)我，讓我決定好好讀讀這本書(shū)。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來(lái)轉去，幫父親挑選衣服，還時(shí)不時(shí)拿著(zhù)衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個(gè)小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著(zhù)這些衣服，擺手說(shuō)不試，說(shuō)自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說(shuō)，說(shuō)兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來(lái)在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說(shuō)下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著(zhù)挺合身，兒子連連夸好看并問(wèn)父親喜歡不，而父親此時(shí)并沒(méi)有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價(jià)格標簽，嘴里還問(wèn)服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著(zhù)標簽的手，生氣的說(shuō)，“問(wèn)你喜不喜歡這衣服，你管他價(jià)格干嘛，你兒子我買(mǎi)的起，最煩和你一起買(mǎi)東西，買(mǎi)啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著(zhù)安慰大爺，忙說(shuō)這衣服不貴、今天還有打折活動(dòng)，但老人家卻一臉難過(guò)，絲毫沒(méi)有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場(chǎng)景，我有些傷感，其實(shí)兒子有出息了想給父親買(mǎi)衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過(guò)來(lái)舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實(shí)在讓父親有些難堪，也讓父親無(wú)法愉快的接受這份孝心。
后來(lái)，我也想到了自己，有時(shí)脾氣急，沒(méi)有耐心去和父母解釋?zhuān)徊讲阶屗麄兠靼孜覟槭裁催@么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會(huì )覺(jué)得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書(shū)給了我解決的辦法。
誠實(shí)表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著(zhù)給老媽買(mǎi)件羽絨服，但是老媽向來(lái)節儉，估計嫌專(zhuān)賣(mài)店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質(zhì)量一般，想著(zhù)如何說(shuō)服她，另外，也希望給她買(mǎi)件她真心喜歡的，而不是因為價(jià)格便宜，避免之前那對父子的尷尬場(chǎng)面。于是買(mǎi)衣服的前一天晚上我就開(kāi)始做她的思想工作，把我希望買(mǎi)件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價(jià)格過(guò)高的擔心，于是我解釋說(shuō)元旦這些店一般都有打折活動(dòng)；而且材料好、耐穿、暖和，價(jià)格自然高一些；到時(shí)候如果看上，我們看看材料和價(jià)格，多逛幾家店，挑件性?xún)r(jià)比高的；最重要的是給機會(huì )讓我表現表現。老媽聽(tīng)完我的耐心分析，表示明天不會(huì )有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿(mǎn)意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來(lái)越討厭一起購物。
因而和家人溝通時(shí)，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長(cháng)大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時(shí)候也曾如此耐心的帶我們認識這個(gè)世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著(zhù)積極的影響。
去年和一個(gè)開(kāi)發(fā)合作共同完成一個(gè)項目，但是這個(gè)項目從來(lái)沒(méi)有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線(xiàn)新功能，都是開(kāi)發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺(jué)時(shí)間有些來(lái)不及，然后開(kāi)發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著(zhù)手測試，爭取在規定時(shí)間內保證項目上線(xiàn)，基本上這個(gè)項目到最后一天還會(huì )有問(wèn)題，都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會(huì )打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務(wù)；其次它沒(méi)有明確的開(kāi)發(fā)、測試節點(diǎn)，沒(méi)有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿(mǎn)了抱怨，每每我都會(huì )開(kāi)發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說(shuō)他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰(shuí)都沒(méi)有主動(dòng)的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過(guò)了大半年。后來(lái)，又一次新功能需要上線(xiàn)，居然在上線(xiàn)前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來(lái)路上一陣反思，決定回去寫(xiě)封工作建議給領(lǐng)導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進(jìn)意見(jiàn)。當晚英明的領(lǐng)導就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規范了這個(gè)項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。
經(jīng)過(guò)了這次，我深深的明白，有時(shí)我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過(guò)抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會(huì )對方，讓我們的愿望更難得到滿(mǎn)足。
關(guān)切地傾聽(tīng)他人，聆聽(tīng)他們的請求
情人節的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂(lè )之夢(mèng)。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著(zhù)視頻津津有味的學(xué)習起來(lái)，先學(xué)習持琴、調音和認識樂(lè )譜，不料照著(zhù)視頻學(xué)完，調第一根弦時(shí)，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽(tīng)聲音就是不對，就在我開(kāi)始納悶的時(shí)候，黑土一把拿走我的琴，開(kāi)始百度幫我找問(wèn)題。我當時(shí)有些不開(kāi)心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個(gè)小時(shí)學(xué)琴，在識譜時(shí)，我沒(méi)撥兩下，他就搶過(guò)琴去，笑嘻嘻的練起來(lái)，然后我又搶過(guò)來(lái)，沒(méi)彈兩下，他嘲笑我有破音，說(shuō)我彈的不如他好聽(tīng)，當時(shí)心里一萬(wàn)匹馬在奔騰，心想買(mǎi)琴是你自己想學(xué)吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時(shí)仍在邊看百度邊調著(zhù)琴，然后突然很有根據的指著(zhù)調音器說(shuō)，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽(tīng)罷，我氣不打一處來(lái)，跳起來(lái)和他說(shuō)，視頻上說(shuō)這個(gè)模式調更準確，老師特地囑咐用這個(gè)模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無(wú)奈，撿起丟在面前的手機看起來(lái)。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來(lái)，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來(lái)哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過(guò)去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時(shí)，正講到人為什么會(huì )生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開(kāi)那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開(kāi)始體會(huì )自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權利被剝奪了，我希望自己來(lái)找問(wèn)題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過(guò)視頻再說(shuō)。因為找到了生氣的緣由，立馬釋?xiě)蚜�，然后想照�?zhù)書(shū)上的方法嘗試著(zhù)和黑土先生溝通一下，這時(shí)黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語(yǔ)氣平和的回應，問(wèn)他什么原因，他認真解釋了，并且說(shuō)剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問(wèn)他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說(shuō)知道，但是感覺(jué)莫名其妙，說(shuō)他其實(shí)對這琴沒(méi)什么興趣，剛開(kāi)始只是想陪我一起練，后來(lái)調音有問(wèn)題，就一心想著(zhù)幫我調好，沒(méi)有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會(huì )他的感受、傾聽(tīng)他的請求，如果一開(kāi)始我把想獨立學(xué)習的需求主動(dòng)告知他，他也能傾聽(tīng)我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會(huì )鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個(gè)小插曲，但是從小事中我們應該學(xué)會(huì )生氣時(shí)首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來(lái)呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足才會(huì )導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿(mǎn)足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽(tīng)對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實(shí)現情意相通、樂(lè )于互助。
有情緒時(shí)請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書(shū)時(shí)，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無(wú)措時(shí)，我會(huì )立即打開(kāi)這本書(shū)，或者在腦子里回想，然后學(xué)著(zhù)運用。
運用多次后，我漸漸發(fā)現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無(wú)非就是給我們一個(gè)出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿(mǎn)足的需求上來(lái)，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來(lái)了，大多數情況下我們就能更客觀(guān)的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問(wèn)題。
所以寶寶們，有小情緒時(shí)請冷靜三分鐘，非暴力溝通會(huì )幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15
這幾周參加讀書(shū)會(huì )學(xué)習《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習這本書(shū)是因為老師在給我們做導讀時(shí)，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶(hù)拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì )讓客戶(hù)不滿(mǎn)意。當然更直接的例子就是現在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀(guān)察與評價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀(guān)判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說(shuō)：你很不細心��！這是對你的評價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì )很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時(shí)我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實(shí)不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。