《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15篇
當品讀完一部作品后，相信大家的收獲肯定不少，讓我們好好寫(xiě)份讀書(shū)筆記，把你的收獲和感想記錄下來(lái)吧。那么讀書(shū)筆記到底應該怎么寫(xiě)呢？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
譯序
我很希望這本書(shū)能幫助更多的人安靜下來(lái)。使用暴力的人，其實(shí)是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會(huì )用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。
前言
阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會(huì )創(chuàng )始人和主席。
他在上個(gè)世紀40年代在南非度過(guò)了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。
語(yǔ)言是窗戶(hù)，否則他們是墻。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式，造成這無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉變的重要開(kāi)端。
恐懼無(wú)法帶來(lái)和平愛(ài)里沒(méi)有懼怕，愛(ài)既完全，就把懼怕除去。
第一章 讓愛(ài)融入生活
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是暴力的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言，我們既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這樣我們都能聆聽(tīng)到自己和他人心靈深處的呼聲。同時(shí)他還促使我們仔細觀(guān)察，發(fā)現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個(gè)方式雖然簡(jiǎn)明，但能帶來(lái)根本性的變化。
非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽(tīng)自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)，使人樂(lè )于互助。
Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂(lè )于互助，并表明那是唯一的動(dòng)機，那么他人也會(huì )加入我們，最終形成良好的互動(dòng)。
非暴力溝通的要素
一觀(guān)察二感受三需要四請求
這些提醒、鼓勵我們專(zhuān)注于彼此傾聽(tīng)培育尊重與愛(ài)使我們情意相通，樂(lè )于互助。
非暴力溝通過(guò)程：
什么是我的觀(guān)察?我的感受如何?哪些需要或價(jià)值愿望等導致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了愛(ài)?
溝通的過(guò)程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語(yǔ)言和表達方式，作者稱(chēng)為“異化的溝通方式”。
對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。大多時(shí)候，這樣個(gè)人化的主張和評價(jià)會(huì )招來(lái)敵意。 我們常常將價(jià)值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習愛(ài)的語(yǔ)言，我們將會(huì )直接說(shuō)出我們的價(jià)值觀(guān)，而不會(huì )指責他人�？屏_拉多大學(xué)心理學(xué)教授O.J.哈維的研究課題，研究結果表明人類(lèi)溝通用語(yǔ)中使用詞語(yǔ)涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。
分類(lèi)和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式�！蹲屪约哼^(guò)上悲慘生活》一書(shū)的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過(guò)上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼](méi)有對比就沒(méi)有傷害”從這個(gè)角度來(lái)看是應景的：)】
法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話(huà)：人類(lèi)的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽(tīng)話(huà)的人越來(lái)越多。
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專(zhuān)制的等級社會(huì )，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個(gè)目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來(lái)獲得正確和錯誤的標準。一旦專(zhuān)注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會(huì )造成心靈的隔閡。
第三章 區分觀(guān)察和評論
非暴力溝通的第一要素就是觀(guān)察。當我們將觀(guān)察和評論混為一談的時(shí)候，人們傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚描述觀(guān)察結果。例如，他會(huì )說(shuō)，“歐文在過(guò)去的五場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球”，而不是說(shuō)，“歐文是一個(gè)差勁的前鋒”。
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。
第四章 體會(huì )和表達感受
如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽(tīng)自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”
表達內心的感受，不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。
注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺(jué)得”換成“我認為”，也許更恰當。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
確實(shí)是一本值得推薦的書(shū)呀。分享讀完書(shū)以后幾點(diǎn)收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話(huà)與聆聽(tīng)的方式，通過(guò)“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)步驟，使我們有意識地使用語(yǔ)言，既能傾聽(tīng)各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話(huà)的目的。
2.有時(shí)候我們覺(jué)得自己的語(yǔ)言看似沒(méi)有什么大礙，卻時(shí)常會(huì )戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛(ài)，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價(jià)值觀(guān)，大多數人喜歡用自己的價(jià)值標準來(lái)評價(jià)別人，舉個(gè)例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會(huì )覺(jué)得“老師太過(guò)分了”，實(shí)際上學(xué)生也就是評價(jià)者不愿意做作業(yè)而覺(jué)得老師太過(guò)分了，并不是“老師太過(guò)分了”），或者是強人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話(huà)，就會(huì )受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個(gè)步驟是觀(guān)察，在這個(gè)過(guò)程中，重點(diǎn)要學(xué)習區分觀(guān)察和評論。舉個(gè)例子：
有個(gè)人有時(shí)下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)（這是我們的客觀(guān)觀(guān)察）他是一個(gè)懶惰的人（想一想，他真的是一個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱(chēng)之為懶惰？）所以在說(shuō)明自己觀(guān)察后的看法時(shí)，可以加上“我覺(jué)得”，同時(shí)在表達自己的看法時(shí)要有所依據。
4.非暴力溝通的第二個(gè)步驟是表達感受。這個(gè)過(guò)程中需要明白評價(jià)≠感受，舉個(gè)例子，全職主婦對自己先生的評價(jià)“我的先生像一堵墻”，這樣一說(shuō)先生可能會(huì )否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個(gè)步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿(mǎn)足。在這個(gè)過(guò)程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個(gè)星期六可以在家陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)”，同時(shí)，為了明確是否達到了談話(huà)的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過(guò)來(lái)去詢(xún)問(wèn)對方的感受，心情，傾聽(tīng)對方的需求。
6.傾聽(tīng)別人時(shí)，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽(tīng)懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話(huà)的氣氛會(huì )變得輕松；對方停止了談話(huà)。
我們也會(huì )有痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)別人的時(shí)候，此時(shí)有三種方法：學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽(tīng)別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動(dòng)時(shí)，換一個(gè)環(huán)境，冷靜下來(lái)之后再重新回到對話(huà)中。
7.愛(ài)自己，和自己進(jìn)行非暴力溝通，有助于幫助自我成長(cháng)。
我們之所以會(huì )生氣，會(huì )憤怒，往往是因為自身的某種需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。對他人憤怒，容易使我們時(shí)刻想著(zhù)如何讓別人受到懲罰，這個(gè)時(shí)候，我們應該學(xué)會(huì )將“因為憤怒而想著(zhù)如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉換為思考“我們自身有什么需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個(gè)步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
8.進(jìn)行自我評價(jià)時(shí)，我們容易由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿(mǎn)足的需求的可悲表達，這時(shí)我們應該學(xué)會(huì )明白自身需求，學(xué)會(huì )充分體會(huì )內心的渴望，尋求方法去滿(mǎn)足自身需求，這是出于對生命的愛(ài)，而不是出于羞愧或內疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問(wèn)我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會(huì )使內心變得平和。
9.表達感激的時(shí)候，有三個(gè)部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足；我們現在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時(shí)候，要學(xué)會(huì )與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過(guò)分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應該是全書(shū)最精華的總結啦，順便粘貼過(guò)來(lái)：
非暴力溝通模式：
1.誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀(guān)察我所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽(tīng)、想到我看到的/聽(tīng)到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
�。�4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀(guān)察你所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽(tīng)、想到你看到的/聽(tīng)到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
�。�4）請求關(guān)切地傾聽(tīng)那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記3
這一章說(shuō)的是如何區分觀(guān)察和評論。
本章里引用了一句印度哲學(xué)家克里希那穆提的話(huà)說(shuō)：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！�
說(shuō)實(shí)話(huà)，以我目前的智力還不能理解這句話(huà)。但我還是被它擊中了。
小時(shí)候早晨醒來(lái)，惺忪的睡眼看見(jiàn)從門(mén)縫里射進(jìn)一束光。于是房間里出現了一個(gè)光柱。房間里舞動(dòng)的塵埃，蹦蹦跳跳跳進(jìn)光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來(lái)說(shuō)是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個(gè)“鏡像”，立此存照。所以有：“小時(shí)不識月，呼作白玉盤(pán)�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實(shí)的。比如下面的螺旋效應圖，實(shí)際上每根螺旋線(xiàn)都是圓周。
真像，也可以不止一個(gè)。換個(gè)角度也許可以看到另一個(gè)不同的像，不能說(shuō)這個(gè)像是真像，那個(gè)像就不是真像。比如下面這個(gè)圖。
我之所以看到的是這個(gè)像，而不是別的像，是由我個(gè)人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會(huì )怎么反應，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說(shuō)，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動(dòng)，有點(diǎn)懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個(gè)意義上說(shuō)，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說(shuō)：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會(huì )教給大人很多東西�！�
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個(gè)世界。
比如，一個(gè)小孩子自己的東西被拿了，TA會(huì )這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會(huì )搶。如果搶不過(guò)，我就去找媽媽幫我要。換了一個(gè)大人呢？TA想的可能會(huì )多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車(chē)剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時(shí)，事情已經(jīng)不再是拿東西這個(gè)事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來(lái)的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺(jué)、雨天不出門(mén)的人，孩子不會(huì )說(shuō)TA是個(gè)懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺(jué)？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個(gè)人的感受。
觀(guān)察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門(mén)化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無(wú)法得過(guò)。老和尚于是背姑娘過(guò)河。轉回寺廟，徒弟問(wèn)：“師傅說(shuō)‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來(lái)你背了一路啊�！�
師傅觀(guān)察到姑娘過(guò)不了河，感受到姑娘很著(zhù)急，他內心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說(shuō)的話(huà)，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時(shí)如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記4
這段時(shí)間有點(diǎn)疲憊，心中那個(gè)懶惰的小我時(shí)常在作怪；期末孩子的學(xué)習也讓我焦慮，書(shū)讀得也不走心，今天算不上心得，嘮嘮家常吧。
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著(zhù)惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂(yōu)的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說(shuō)我沒(méi)有耐心，我特意在他的書(shū)桌上寫(xiě)了“耐心”�？吹轿覍�(xiě)了“耐心”，自己也寫(xiě)下了“認真”二字，說(shuō)：“希望自己寫(xiě)作業(yè)能專(zhuān)心，不讓媽媽生氣了�！碑斅�(tīng)到兒子的話(huà)，心中滿(mǎn)是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂(lè )。我之所以覺(jué)得痛苦，是因為我害怕失�。ㄊ虑闆](méi)有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒(méi)有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會(huì )痛苦。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記5
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì )對方，如果我們只關(guān)心別人說(shuō)了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著(zhù)放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì )他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達自己，我們都可以用心體會(huì )其中所包含的觀(guān)察，感受，需要和請求，在傾聽(tīng)他人的觀(guān)察，感受，需要和請求之后，我們可以主動(dòng)表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動(dòng)表達自己。當我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì )自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話(huà)生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)幫助人們治愈心靈的創(chuàng )傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。
評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，這樣我們就不再依賴(lài)羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記6
我喜歡這本書(shū)的原因在于作者提出了標準化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。
非暴力溝通的4個(gè)要素是觀(guān)察、感受、需要、請求：
a.觀(guān)察：只表達你對他人所做事情的觀(guān)察結果，而不進(jìn)行判斷或評價(jià)。
如何區分觀(guān)察與評價(jià)呢?觀(guān)察即事實(shí)，評價(jià)即意見(jiàn)。比如小明喜歡睡懶覺(jué)，A說(shuō)“小明是個(gè)懶惰的人”，B說(shuō)“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評價(jià)，B是在描述觀(guān)察。
將觀(guān)察和評價(jià)混為一談，他人會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過(guò)其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家J.Krishnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開(kāi)心、生氣等…
在表達時(shí)要注意區分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺(jué)得自己是個(gè)loser”和“這項工作我一個(gè)月都還沒(méi)有完成，我感到有些挫敗�！�，前者就是想法，后者才是觀(guān)察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認同”的概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時(shí)，總是假設別人與自己有相同的.傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應的一種表現。
后者是指一個(gè)人的潛意識，會(huì )誘導他人以一種限定的方式來(lái)作出反應。比如一個(gè)對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔心是“正確”的。
當我們表達想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò )上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛(ài)答不理的，是不是不愛(ài)我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來(lái)猜去，不如告訴對方：“今天你沒(méi)有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟斘覀冮_(kāi)始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足對方的需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無(wú)法明白自己要怎么做才能滿(mǎn)足你的需求;
提出具體而非抽象的行動(dòng)請求，更可能得到滿(mǎn)足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設一個(gè)有愛(ài)的世界�！�
運用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自?xún)刃南胍P(guān)愛(ài)他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對四個(gè)要素的覺(jué)察，是一種持續不斷的提醒，使我們更專(zhuān)注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，對于溝通的認知完全是轉了一個(gè)方向。原以為認真的傾聽(tīng)、誠摯的交談、平等的對話(huà)，達到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了�？墒窃趯�(shí)際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無(wú)法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過(guò)程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過(guò)一本《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》的書(shū)，這本書(shū)介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語(yǔ)言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會(huì )錯怪女人。
可見(jiàn)溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會(huì )我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說(shuō)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》是一本偏理論性指導你更好地溝通的書(shū)籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導你去實(shí)踐的溝通練習手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開(kāi)這本書(shū)之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來(lái)解決問(wèn)題�！耙谎圆缓稀本蛣�(dòng)手，這在生活中是常見(jiàn)的情形。你肯定也經(jīng)常聽(tīng)到父母在教育子女時(shí)常說(shuō)的一句話(huà)：“你再不聽(tīng)話(huà)，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書(shū)后，我才發(fā)現自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺(jué)的，除非我們表達出來(lái)。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語(yǔ)上的傷害可能沒(méi)有身體暴力那么直觀(guān)，但它的累積效應往往以身體暴力的形式體現。使用暴力的人其實(shí)是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會(huì )用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。有些話(huà)真的很傷人，但我們常常以一笑而過(guò)的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來(lái)。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無(wú)視的態(tài)度而已。
當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當一個(gè)人內心沒(méi)有暴力時(shí)，自然而然的友愛(ài)狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛(ài)。運用非暴力方式溝通，我們會(huì )去聆聽(tīng)自己和他人深層的需要，通過(guò)對自己和他人的深度聆聽(tīng)，讓我們發(fā)現自己對生命深深的愛(ài)。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛(ài)？
是什么讓我們難以體會(huì )到彼此心中的愛(ài)？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語(yǔ)言和表達方式蒙蔽了愛(ài)，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個(gè)我們在日常生活中不自覺(jué)就使用的道德評判句式：
“你太自私了�！�
“你太沒(méi)良心了�！�
“你太不負責任了�！�
“你太沒(méi)擔當了�！�
……
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就會(huì )被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著(zhù)我們的價(jià)值觀(guān)及需要，但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿(mǎn)足。如果對方出于恐懼或者內疚來(lái)迎合我們的評判，遲早會(huì )發(fā)現對方不再那么友好。屈服于內在或外在的壓力，會(huì )心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會(huì )到心中的愛(ài)和溫暖。
每個(gè)人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷，不要將道德評判和價(jià)值判斷混為一談。對于不符合我們價(jià)值觀(guān)的行為，輕易地將其上升為道德評判，語(yǔ)言的暴力在無(wú)意識的行為中就產(chǎn)生了。
學(xué)會(huì )用愛(ài)的語(yǔ)言來(lái)溝通，我們可以直接說(shuō)出自己的價(jià)值觀(guān)，但是不要去指責他人。
第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過(guò)上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個(gè)“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時(shí)，先捫心自問(wèn)一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛(ài)、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛(ài)的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任�？墒�，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類(lèi)短語(yǔ)。
比如說(shuō)，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�
“你讓我傷透了心�！�
這種說(shuō)話(huà)方式在淡化我們的個(gè)人責任，其實(shí)我們在任何情況下都有做出選擇的權利，對，我們有選擇的權利。那為什么習慣這樣說(shuō)呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動(dòng)負責。
第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數父母都會(huì )用各種各樣的規則來(lái)要求孩子，如果做不到就用懲罰來(lái)教訓他們。實(shí)際上，孩子們總會(huì )想出別的辦法來(lái)對付我們。我們最終還是無(wú)法強迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個(gè)人有選擇的權利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數人的利益。
讓愛(ài)融入生活：
非暴力溝通模式的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察的結果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的觀(guān)察。如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶任何評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！笨梢�(jiàn)對于我們這些普通人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。
可是區分觀(guān)察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀(guān)察是我們開(kāi)始非暴力溝通的第一步，就像是打開(kāi)那扇面朝大海春暖花開(kāi)的窗。
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。從小到大，我們一直被各種權威主張的“正確思想”引導著(zhù)，個(gè)人的感受是無(wú)關(guān)緊要的。
體會(huì )不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現象，我們常用“我覺(jué)得……”這個(gè)句式說(shuō)出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著(zhù)追問(wèn)真實(shí)感受是什么時(shí)，我們茫然不知所措，真實(shí)感受去哪了，被我們忽略了。
表達內心真實(shí)的感受卻是我們敞開(kāi)心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過(guò)程中道出自己內心真實(shí)的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。
如何區分感受和想法？“我是一個(gè)沒(méi)有用的人”。你認為這句話(huà)是在表達感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價(jià)，他沒(méi)有說(shuō)出自己真實(shí)的感受。
“我覺(jué)得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒(méi)有表達出感受，而是用自我評價(jià)代替了感受。
想法已經(jīng)習慣穿著(zhù)評價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實(shí)實(shí)在的，想法是虛無(wú)飄渺，感受能讓情感流動(dòng)，讓愛(ài)自然揮發(fā)。想法往往讓我們無(wú)所適從。
非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會(huì )自己的感受和需要、體會(huì )他人的感受和需要。自責會(huì )導致我們內疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會(huì )引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。
批評往往暗含著(zhù)期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿(mǎn)足的需要。體會(huì )到自己的感受和需要，并將它準確表達出來(lái)，其他人就有可能做出積極的回應。
體會(huì )到他人的感受和需要，我們也會(huì )認識到所謂的將心比心，我們無(wú)法犧牲他人的需要來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。在表達觀(guān)察、感受和需要之后，我們要說(shuō)出自己的請求。當我們與他人進(jìn)行溝通時(shí)，總是期待有所回應，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱(chēng)心的回應。
在生活中，我們如果會(huì )尊重他人的感受和需要，不想勉強他人，在表達自己的愿望時(shí)會(huì )習慣使用請求而非命令的句式。
如何區分請求與命令呢？請求如果沒(méi)有被滿(mǎn)足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿(mǎn)足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，傾聽(tīng)自己或他人內心真實(shí)的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內疚、自責、恐懼、強迫、無(wú)視等主導我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛(ài)會(huì )使心靈的創(chuàng )傷痊愈。當發(fā)生矛盾和沖突時(shí)，專(zhuān)注于彼此的感受和需要，讓傾聽(tīng)和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
本書(shū)的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì )和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書(shū)舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們去理解【感受】，這點(diǎn)對于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開(kāi)始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來(lái)，學(xué)會(huì )覺(jué)察感受，并表達出來(lái)，是內在成長(cháng)的第一步。
第4章一開(kāi)始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)他的感受，人們認為感受是無(wú)關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著(zhù)服從權威而非傾聽(tīng)自己。
作者接著(zhù)分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀(guān)念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的說(shuō)法。
通過(guò)幾個(gè)小故事，作者引入觀(guān)點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵表達內心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區分“感受和想法”。以下是想法和感受區分的例句。
1、想法：我覺(jué)得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說(shuō)：“我覺(jué)得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語(yǔ)是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無(wú)人理睬、得不到支持、無(wú)人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺(jué)得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺(jué)察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿(mǎn)足和沒(méi)有得到滿(mǎn)足的感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應對方式，翻開(kāi)圖表，我發(fā)現兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應對方式，其中薩提亞的應對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應對方式是有4種表現姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺(jué)察過(guò)，我常用的應對姿態(tài)是指責。
在相關(guān)的培訓中，有一句話(huà)我記得很深刻，“沒(méi)有所謂的XX型人格，有的是應對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場(chǎng)景下的應對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應對姿態(tài)是指責，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應對姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書(shū)，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來(lái)感受，但導致了感受的是，我們內在的觀(guān)點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過(guò)后我用冰山理論來(lái)回顧自己的心理過(guò)程，的確有幫助我覺(jué)察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書(shū)沒(méi)有通過(guò)。當時(shí)，我內心首先是不相信，然后我通過(guò)文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說(shuō)明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無(wú)法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實(shí)踐課程，我花費了多少時(shí)間、精力，沒(méi)有通過(guò)審核這件事情，讓我感覺(jué)十分受傷，難過(guò)，而且從對方的反饋來(lái)看，似乎是我在指責ta。（應對方式：指責）
我首先是生氣，接著(zhù)開(kāi)始難過(guò)，感覺(jué)十分的委屈。（感受）伴隨著(zhù)這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話(huà)，說(shuō)自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時(shí)間過(guò)后，我冷靜下來(lái)，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學(xué)習完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿(mǎn)意的性教育實(shí)踐課，我應該被肯定，應該要通過(guò)審核，應該取得證書(shū)，這才是有價(jià)值的。（觀(guān)點(diǎn)）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習的肯定，對自己，我期待拿到這個(gè)證書(shū)。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒(méi)有寫(xiě)到這個(gè)部分。當我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當下爆發(fā)的情緒背后的觀(guān)點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺(jué)察感受后開(kāi)始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
《非暴力溝通》這本書(shū)的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會(huì )推薦看這本書(shū)，因為這本書(shū)的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯。
讀完這本書(shū)，不僅可以用于和愛(ài)人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡(jiǎn)稱(chēng)NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱(chēng)為是愛(ài)的語(yǔ)言、長(cháng)頸鹿語(yǔ)言。
非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀(guān)察、感受、需要、請求。
描述你的觀(guān)察，說(shuō)出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候，都不會(huì )描述自己的請求，比如經(jīng)常會(huì )聽(tīng)到別人說(shuō)，“我希望你能過(guò)來(lái)陪我”
這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿(mǎn)足你的需求。但是很多女性都會(huì )犯這個(gè)錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說(shuō)你家寶寶把廚房的各類(lèi)廚具都從櫥柜里拿出來(lái)玩，如果是你看見(jiàn)了。你會(huì )怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見(jiàn)你把這些廚房用具都拿出來(lái)，(觀(guān)察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺(jué)得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見(jiàn)孩子搗蛋，或者說(shuō)有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來(lái)溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時(shí)候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽(tīng)你的話(huà)，不去收拾的時(shí)候，你就強硬要他去做，并且動(dòng)武之類(lèi)的。
這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛(ài)，所以也不要隨便給自己貼標簽說(shuō)自己不是個(gè)好媽媽?zhuān)约禾苛说鹊取?/p>
此外，書(shū)里還提到學(xué)會(huì )表達你的感激和謝意也有技巧，說(shuō)出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足，我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們的心情。
傾聽(tīng)的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì )讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見(jiàn)，可以表達你的感受和體會(huì )。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺(jué)得這本書(shū)，最大的價(jià)值在于說(shuō)你要實(shí)際去使用，當然你看完就忘，也沒(méi)有多大的價(jià)值。
溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè )于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著(zhù)）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠實(shí)清晰的表達，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀(guān)察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說(shuō)明：母親對孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè )于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調各個(gè)層面的爭論和沖突。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強調推銷(xiāo)，強調話(huà)術(shù)，強調控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀(guān)察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導。觀(guān)察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢(xún)師，談判專(zhuān)家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對于咨詢(xún)過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統的讓人不著(zhù)邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀(guān)冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì )讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛(ài)。會(huì )讓我們彼此消除誤會(huì )，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記13
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記14
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì )讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀(guān)點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì )使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話(huà)目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱(chēng)心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著(zhù)執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達自己的想法，我甚至直截了當的說(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達出來(lái)。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著(zhù)找一個(gè)具體的話(huà)題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(cháng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì )對他有更真實(shí)的認識。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15
《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害
我們都知道，懲罰將導致關(guān)系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。
這一章節，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會(huì )持有不同的意見(jiàn)。有的人會(huì )認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過(guò)體罰孩子，會(huì )讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問(wèn)題的一種辦法。
先來(lái)想想看，體罰有時(shí)候是能夠帶來(lái)立竿見(jiàn)影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時(shí)候通過(guò)體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會(huì )去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當我們在運用體罰的辦法來(lái)處理事情并產(chǎn)生效果時(shí)，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時(shí)候也可以用來(lái)解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。
說(shuō)到懲罰的局限性，書(shū)中的兩個(gè)問(wèn)題可以幫助到我們。其中的第二個(gè)問(wèn)題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個(gè)問(wèn)題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛(ài)或避免受到懲罰才去做的。
這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來(lái)滿(mǎn)足我們的愿望是至關(guān)重要的。
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