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《非暴力溝通》的讀后感（精選21篇）
當仔細品讀一部作品后，相信大家一定領(lǐng)會(huì )了不少東西，是時(shí)候抽出時(shí)間寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。那么讀后感到底應該怎么寫(xiě)呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》的讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》的讀后感 篇1
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話(huà)的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì )他人”。人與人之間隨著(zhù)年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì )不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就容易理解他為什么會(huì )有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的'基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話(huà)我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話(huà)一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受�？梢�(jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話(huà)，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因為我們在心情好的時(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書(shū)的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì )直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì )把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話(huà)可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據說(shuō)國際上通用的重要文件都是用英文寫(xiě)的，不能用中文，因為中文一句話(huà)含義太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，開(kāi)心好說(shuō)話(huà)，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話(huà)，開(kāi)心工作，舒心生活。
《非暴力溝通》的讀后感 篇2
我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒(méi)有關(guān)系越努力越幸運。曾經(jīng)，這個(gè)城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個(gè)能讓沙漠里開(kāi)出薔薇花來(lái)的人。三觀(guān)一致，能談得來(lái)，能為對方著(zhù)想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。
人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開(kāi)了講都透著(zhù)一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過(guò)昏暗的夜躲不過(guò)四下無(wú)人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無(wú)數次泣不成聲。但清醒的時(shí)候我又質(zhì)問(wèn)自己，誰(shuí)離了誰(shuí)會(huì )過(guò)不了?并沒(méi)有。所以，再見(jiàn)了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。
今晚的雨下的很大很大，因為周?chē)o得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個(gè)能給我打傘的人。摸索著(zhù)手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺(jué)得寫(xiě)的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫(huà)我的過(guò)去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著(zhù)玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著(zhù)七彩祥云遠去。但這一次我沒(méi)有很難過(guò)，因為閨蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的齊天大圣。經(jīng)過(guò)鏡子的時(shí)候，給了自己一個(gè)由衷的`笑，我想，我今晚才真的從心里釋?xiě)�，你好好陪她，我四海為家，我這么一個(gè)開(kāi)朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。
我愛(ài)的人不是我的愛(ài)人!后來(lái)我知道對的人就是，一個(gè)你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個(gè)人，所以這次我要自私一點(diǎn)，我要用全部的幸運祝福自己。愛(ài)自己，愛(ài)生活。
《非暴力溝通》的讀后感 篇3
今天我與大家分享的圖書(shū)是《非暴力溝通》�！斗潜┝贤ā肥怯擅绹笋R歇爾·盧森堡博士所著(zhù)。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書(shū)是在清河發(fā)電公司團委舉辦的“團青互助課堂·讀書(shū)伴青春活動(dòng)暨讀書(shū)社團成立儀式”主題活動(dòng)上，樊登讀書(shū)會(huì )講師推薦了這本書(shū)。講師的講解令我受益匪淺，于是回家我多次仔細精讀，頗有心得。
書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。批評、指責、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問(wèn)題，反而可能會(huì )加劇問(wèn)題。非暴力溝通就解決了語(yǔ)言上對抗，并使人得以高效溝通。
在工作和生活中，我們都要學(xué)會(huì )非暴力溝通，不管我們是作為領(lǐng)導的角色、員工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學(xué)會(huì )非暴力溝通，運用非暴力溝通的.方法能夠讓我們的工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。
那么我們如何在工作和生活中做到“非暴力”溝通呢？看完這本書(shū)我總結了一下，就是運用以下四條方法進(jìn)行溝通就能夠達到非暴力溝通的目的。一是要觀(guān)察和講事實(shí)。這個(gè)是非暴力溝通的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，也是開(kāi)端，但是也是最難的一點(diǎn)，因為我們只講事實(shí)，而且要不加任何個(gè)人觀(guān)點(diǎn)和評論的講事實(shí)。二是要講體會(huì )和感受。不要責備自己，也不要指責他人，要用心體會(huì )自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會(huì )有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個(gè)也是一個(gè)非常重要的一點(diǎn)，必須是清晰的明確的要求，才會(huì )有效果，不能用模糊的詞語(yǔ)來(lái)表達。
《非暴力溝通》適用于我們每個(gè)人，提升自己的溝通能力，并能與人心平氣和地實(shí)現溝通目的，發(fā)現一些自己以前沒(méi)注意到的“暴力溝通”。通過(guò)對這本書(shū)的精讀，我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過(guò)我今天的分享，也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。
《非暴力溝通》的讀后感 篇4
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛(ài)，對他人有愛(ài)，對自己有愛(ài)，非暴力是愛(ài)的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會(huì )各自的感受，并將這種感受合理地表達出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現和諧的、充滿(mǎn)愛(ài)的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類(lèi)的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書(shū)一方面能夠學(xué)會(huì )如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書(shū)的過(guò)程也是對心靈治愈的過(guò)程。書(shū)中對人心理需要和感受的剖析之精準，時(shí)常讓人覺(jué)得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書(shū)作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動(dòng)力是壓力，內在的驅動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì )偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿(mǎn)。就像戀人剛開(kāi)始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過(guò)了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛(ài)情往往變得沉重起來(lái)。
2）喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì )用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問(wèn)題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個(gè)人都有自己內心的'需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長(cháng)久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀(guān)、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書(shū)值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》的讀后感 篇5
感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū)，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀(guān)、可信的事例，很值得我們學(xué)習掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具，除認真學(xué)習，真正掌握書(shū)中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門(mén)心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿(mǎn)足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀(guān)非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個(gè)道德高尚的.人談事情，是一種享受，哪怕意見(jiàn)相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著(zhù)理解別人？《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例，他是運用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著(zhù)五千年歷史的華夏民族，有著(zhù)更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等，按書(shū)中的觀(guān)點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學(xué)的表現。
三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀(guān)規律告訴我們，學(xué)習是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因為每個(gè)人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見(jiàn)，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。
讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
《非暴力溝通》的讀后感 篇6
20xx年，我度過(guò)了一個(gè)前所未有的超長(cháng)假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說(shuō)話(huà)方式簡(jiǎn)直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開(kāi)始反思自己，我與她的交流方式出了大問(wèn)題！
著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察，即觀(guān)察事實(shí)并表述你觀(guān)察的結果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過(guò)了我們約定的三十分鐘。原來(lái)我會(huì )生氣的說(shuō)：“你看電視怎么總是故意超時(shí)？言而無(wú)信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫(xiě)完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關(guān)了電視，進(jìn)入書(shū)房，心不甘情不愿的打開(kāi)書(shū)或者挪開(kāi)琴凳。她在不知不覺(jué)中，潛移默化地學(xué)會(huì )了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書(shū)后，我嘗試著(zhù)只表述觀(guān)察結果“你今天看電視的時(shí)長(cháng)已經(jīng)到了我們約定的'三十分鐘”，“今天的英語(yǔ)作業(yè)已經(jīng)完成，語(yǔ)文小卷還沒(méi)寫(xiě)”聽(tīng)到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來(lái)要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿(mǎn)足時(shí)，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿(mǎn)足……”這樣的詞語(yǔ)，沒(méi)得到滿(mǎn)足時(shí)可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語(yǔ)準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門(mén)時(shí)，草莓跑到我前面，幫我打開(kāi)單元門(mén)，等我出去再關(guān)上�，F在我會(huì )跟她說(shuō)：“謝謝你幫我開(kāi)門(mén)，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來(lái)的“你真懂事！”“你真是個(gè)好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來(lái)的感受，而這件事并非是評價(jià)她的一個(gè)標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺(jué)前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長(cháng)到了半小時(shí)。我現在會(huì )直接跟她說(shuō)：“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上，保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來(lái)照料它們�！�
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語(yǔ)言上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價(jià)和結論，給我們的情感和精神上帶來(lái)的創(chuàng )傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動(dòng)周?chē)娜�，將是令我非�？鞓?lè )的事情。
《非暴力溝通》的讀后感 篇7
學(xué)習了溝通技巧，卻改不了說(shuō)話(huà)習慣，剛剛用好一次，又來(lái)一波爭吵。
說(shuō)白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細雨式的倒無(wú)所謂，如果是狂風(fēng)暴雨式的，那一時(shí)半會(huì )估計沒(méi)戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。
今天聽(tīng)了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的'中短篇小說(shuō)。說(shuō)是科幻，卻赤裸裸的反映著(zhù)現實(shí)，三個(gè)層級，三種世界，擁有24小時(shí)的第一層次，擁有16小時(shí)的第二層和只有8小時(shí)夜晚的第三層�，F實(shí)中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時(shí)擔負著(zhù)萬(wàn)人級以上人們的生活工作等的責任；再說(shuō)中間階層拼了命的學(xué)習，努力工作，希望擠進(jìn)更高層級；第三層則工作8小時(shí)生活娛樂(lè )兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實(shí)寫(xiě)照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會(huì )更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來(lái)非暴力溝通是不是就會(huì )順利了多。
寫(xiě)給需要的你，還有我......
《非暴力溝通》的讀后感 篇8
說(shuō)一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學(xué)習小組，孩子爸爸并沒(méi)有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽(tīng)。
昨晚兒子洗腳的時(shí)候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道��！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著(zhù)抽泣。我看到了后連忙對他說(shuō)：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來(lái)吧！”兒子聽(tīng)了我的.話(huà)后就大聲的哭了起來(lái)，我過(guò)去抱了抱他，拍了拍，對他說(shuō)：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了�！眱鹤涌蘖藥茁暰筒豢蘖�，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了�！卑职趾懿缓靡馑嫉恼f(shuō)：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒�！眱鹤狱c(diǎn)點(diǎn)頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺(jué)的時(shí)候我和兒子談?wù)撨@事，并表?yè)P他沒(méi)有對爸爸發(fā)態(tài)度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來(lái)。事后，我對爸爸也進(jìn)行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實(shí)他也在看書(shū)，但是同我一樣，運用起來(lái)還是比較生疏，希望他將來(lái)也加入學(xué)習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》的讀后感 篇9
完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。課堂上面對著(zhù)孩子們腦洞大開(kāi)的答案，那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時(shí)候加強我的溝通技巧了。于是，我翻開(kāi)了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會(huì )講述一種聞所未聞的溝通技巧，誰(shuí)知它花了兩章來(lái)講述人的需要。誰(shuí)會(huì )不知道自己的需要？我不想浪費時(shí)間，于是我帶妮妮出門(mén)吃飯。
旁邊餐桌上坐著(zhù)父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來(lái)了之后，垮著(zhù)張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問(wèn)媽媽?zhuān)骸澳隳獦恿巳�，做個(gè)鬼樣？”孩子媽媽看起來(lái)很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺(jué)得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買(mǎi)單走人了。母女倆坐了一會(huì )后，也離開(kāi)了，留下一桌子動(dòng)都沒(méi)動(dòng)過(guò)的飯菜。
夫妻倆看似都很愛(ài)孩子，還夾菜給孩子吃�？墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣�。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒(méi)有說(shuō)出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，于是事情一團糟。
大哥莫說(shuō)二哥，其實(shí)我自己說(shuō)話(huà)也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來(lái)，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書(shū)中所說(shuō)，我們經(jīng)常把對別人的'批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書(shū)中安排了好些練習，來(lái)就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個(gè)同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準備批評那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問(wèn)自己為什么生氣，是因為自己的什么需要沒(méi)有滿(mǎn)足而生氣。我慢條斯理的說(shuō)：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒(méi)想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了，我好擔心��！我擔心其它班會(huì )比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔心這個(gè)插嘴的同學(xué)沒(méi)有真的聽(tīng)到我在說(shuō)什么，那么他這節課就沒(méi)有收獲�！蔽野炎约旱南敕ㄕf(shuō)出來(lái)之后發(fā)現，就我擔心是沒(méi)用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時(shí)間批評某一個(gè)同學(xué)更是沒(méi)效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒(méi)有用這種溝通方式解決任何問(wèn)題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發(fā)現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復問(wèn)自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔心什么？我很認真的思考并回答自己的問(wèn)題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會(huì )用晾衣架。我繼續追問(wèn)自己，我為什么擔心這些？最后我明白了，其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒(méi)有像平時(shí)那樣驚呼著(zhù)批評她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會(huì )被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿(mǎn)意。但是我沒(méi)有像平時(shí)那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過(guò)了一個(gè)沒(méi)有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開(kāi)始，我能夠知道自己需要什么，才能說(shuō)出我的請求。這之后，才能傾聽(tīng)學(xué)生或者女兒的需要。當學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候，事情才可能有轉機。
生活中情急之下，我們通常會(huì )選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會(huì )讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開(kāi)愛(ài)和理解的密碼。這是種技能，得練。
《非暴力溝通》的讀后感 篇10
《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng )作的一本書(shū)，希望通過(guò)非暴力溝通，讓世界各地無(wú)數的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福，這本書(shū)讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語(yǔ)言的技巧，當第一次接觸這本書(shū)的時(shí)候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書(shū)的時(shí)候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱(chēng)作“愛(ài)的語(yǔ)言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)—即“非暴力”。在生活中，我們常常會(huì )因為一些不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì )越來(lái)越疏離，也不明白為什么會(huì )感到越來(lái)越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經(jīng)過(guò)不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛(ài)與理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿(mǎn)，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書(shū)中寫(xiě)到：“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒�，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意？”
其實(shí)，作者在書(shū)中也給出了答案，就是因為某種語(yǔ)言和表達方式，所以致力于滿(mǎn)足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話(huà)的過(guò)程中，我們只在乎自己的感受，說(shuō)自己想說(shuō)的話(huà)，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，也常常會(huì )表現出消極的`態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時(shí)在我們得不到滿(mǎn)足時(shí)，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現自己內心的不滿(mǎn)，無(wú)論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害，從而使兩個(gè)人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時(shí)候，我們不妨冷靜下來(lái)，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來(lái)，我們不妨試著(zhù)用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題，書(shū)中說(shuō)到，非暴力溝通的要素主要有四個(gè)，即觀(guān)察、體會(huì )、感受、請求，每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō)，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智慧的最高形式；善于體會(huì )和表達感受，是溝通更為順暢；學(xué)會(huì )表達自己的請求，只有你說(shuō)出來(lái)，別人才能知道你需要什么，從而滿(mǎn)足你。
這個(gè)世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時(shí)，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會(huì )。
《非暴力溝通》的讀后感 篇11
在看了《非暴力溝通》這本書(shū)后，我經(jīng)常會(huì )回憶起我初中階段的生活，書(shū)中講了有一些懂得“非暴力溝通”說(shuō)話(huà)方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時(shí)遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語(yǔ)言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會(huì )受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無(wú)外乎就是考試沒(méi)考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績(jì)不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學(xué)大膽的和老師說(shuō)，能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到，老師說(shuō)：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r(shí)候，家長(cháng)都不大管我們的學(xué)習，也不會(huì )太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長(cháng)都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒(méi)見(jiàn)家長(cháng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學(xué)中犯最大的'錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊，全校的師生都看見(jiàn)了，每個(gè)跑操的人都會(huì )問(wèn)那個(gè)女生為什么站在那里，然后就會(huì )有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵�，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺(jué)那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒(méi)有溝通的，每天努力學(xué)習不是因為愛(ài)學(xué)習，而是因為害怕老師。后來(lái)畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來(lái)，都說(shuō)恨死了那位老師，那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書(shū)后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習，一直在路上。
《非暴力溝通》的讀后感 篇12
生活中，工作上，暴力的溝通方式無(wú)處不見(jiàn)，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書(shū)講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會(huì )有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛(ài)關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問(wèn)題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價(jià)和結論給別人帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的`溝通方式，只會(huì )讓人與人之間變得越來(lái)越冷漠，社會(huì )越來(lái)越無(wú)情！親情關(guān)系越來(lái)越破例！
讀這本書(shū)的時(shí)候，我一直在不斷反思，有時(shí)候我是傷害別人的角色，也有時(shí)候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關(guān)鍵的時(shí)候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動(dòng)是魔鬼，這個(gè)魔鬼雖然可怕，但是他生存的時(shí)間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會(huì )越大，關(guān)鍵時(shí)刻能夠讓自己冷靜下來(lái)真是一項需要鍛煉的本事了！
本書(shū)還有一個(gè)觀(guān)點(diǎn)很贊同，就是愛(ài)自己，傾聽(tīng)自己，理解自己，是的，沒(méi)有什么比愛(ài)自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來(lái)的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛(ài)自己才有能力去愛(ài)別人！
《非暴力溝通》的讀后感 篇13
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的'詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著(zhù)閱讀次數的增多，我定會(huì )有更深刻的感受。
《非暴力溝通》的讀后感 篇14
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書(shū)，卻發(fā)現自己的目的一開(kāi)始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛(ài)，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書(shū)中探索出了自己的.“非暴力溝通模式”，即觀(guān)察—感受—需要—請求。這個(gè)模式的主要原則有點(diǎn)類(lèi)似于儒家的推己及人，重視體會(huì )他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽(tīng)是無(wú)法替代的，沒(méi)有做好傾聽(tīng)就無(wú)法了解對方或自己的感受，更無(wú)法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個(gè)人覺(jué)得文中有兩點(diǎn)很值得提起。第一，觀(guān)察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價(jià)而不是單純表述自己的觀(guān)察結果，而評價(jià)，無(wú)論是哪方面的，都會(huì )有過(guò)于抽象和體現自己價(jià)值觀(guān)的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價(jià)，很可能遭到對方在價(jià)值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實(shí)不然，區別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個(gè)問(wèn)題，而是在對方聽(tīng)到你的問(wèn)題后你的第二個(gè)行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說(shuō)，今天能不能陪我去看電影，她在聽(tīng)到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內疚或者擔憂(yōu)的心情，而不是放松和樂(lè )意的心態(tài)。
《非暴力溝通》的讀后感 篇15
《非暴力溝通》這本書(shū)很多年前就買(mǎi)了，對于一個(gè)愛(ài)讀純文學(xué)類(lèi)書(shū)籍的我來(lái)說(shuō)，干貨滿(mǎn)滿(mǎn)的工具書(shū)讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因為高一年級的老班們有一個(gè)讀書(shū)會(huì )，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀，終于在讀書(shū)會(huì )前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫(xiě)的心理學(xué)的書(shū)還是會(huì )存在文化的差異，語(yǔ)言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞，來(lái)指暴力消退后，自然流露的愛(ài)。這種溝通方式被稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”�？吹竭@，誰(shuí)不想繼續看下去，究竟什么是愛(ài)的語(yǔ)言，難道我們對最親的人說(shuō)的話(huà)不是“愛(ài)的語(yǔ)言”嗎？作者一語(yǔ)蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。作者在書(shū)里用了十三個(gè)章節來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們如何進(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛(ài)的語(yǔ)言”。
1.觀(guān)察和評論——觀(guān)察源于客觀(guān)，評論源于主觀(guān)。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”，太喜歡主觀(guān)的標簽化，而作者所說(shuō)的.觀(guān)察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會(huì )和表達感受。中國人的內斂總會(huì )羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀(guān)情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì )自己的情緒，然后準確的表達出來(lái)。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個(gè)請求要清晰明了且具體。
4.傾聽(tīng)的力量。當有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法，而是傾聽(tīng)，體會(huì )。
5.愛(ài)自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒(méi)有樂(lè )趣的事情”，學(xué)會(huì )用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機，學(xué)會(huì )用“我選擇做，是因為我想�！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會(huì )，發(fā)現自己的需要，然后滿(mǎn)足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì )有價(jià)值。
應該說(shuō)翻完這本書(shū)，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結合自己的生活經(jīng)驗反思我們日常溝通的狀態(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著(zhù)預設立場(chǎng)和感受，盡量保持冷靜客觀(guān)地聆聽(tīng)對方想要表述的內容。一語(yǔ)蔽之，這本書(shū)讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
《非暴力溝通》的讀后感 篇16
之前沒(méi)有意識到，語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具，這個(gè)工具如果使用方法不當，會(huì )帶來(lái)多大的誤會(huì )，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問(wèn)題，確實(shí)收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書(shū)不是一本討論語(yǔ)言技巧的書(shū)，不是教你更漂亮的話(huà)術(shù)，不是教你如何說(shuō)話(huà)更好聽(tīng)。書(shū)中強調通過(guò)溝通，將對話(huà)的`重心落在體會(huì )彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時(shí)這本書(shū)講的也是一種新的思維方式，用觀(guān)察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來(lái)，我為自己過(guò)去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽(tīng)對方需要感到羞愧，這些問(wèn)題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書(shū)中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過(guò)練習得到鞏固。希望自己在未來(lái)與人的溝通中能夠做到:
1.誠實(shí)的表達自己，而不批評、指責。
2.關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。
用愛(ài)和合作的態(tài)度感知彼此，化解問(wèn)題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛(ài)，讓自己充滿(mǎn)愛(ài)和能量。
《非暴力溝通》的讀后感 篇17
今天，通過(guò)學(xué)習如何提出需要和請求兩章內容，我終于知道了我和我老公之間最大問(wèn)題的根源。書(shū)中說(shuō)：如果直接說(shuō)出需要，獲得積極回應的可能性就會(huì )增加。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過(guò)得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽(tīng)他的解釋?zhuān)麉s開(kāi)始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時(shí)覺(jué)得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過(guò)學(xué)習，我認識到，是我表述不清造成的誤會(huì )。我應該這樣說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你的前任領(lǐng)導每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作�！�
書(shū)中說(shuō)：我們要避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請求。一旦人們認為不答應我們就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令。
有一個(gè)周末，我需要按時(shí)上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時(shí)，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說(shuō)：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續說(shuō)了好幾遍，他依舊坐著(zhù)，我頓覺(jué)心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說(shuō)顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著(zhù)，你真是一點(diǎn)都不愛(ài)我呀！一點(diǎn)都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋?zhuān)骸澳阕约赫f(shuō)的不吃了，我以為你準備出去吃呢�！彼⒓葱袆�(dòng)，很快準備好了早餐，可我覺(jué)得他一點(diǎn)都不情愿，要不然怎么不“自覺(jué)”準備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過(guò)學(xué)習，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應該做“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動(dòng)負完全責任，不可犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。我應該準確表達：“老公，我今天需要按時(shí)上班，時(shí)間很緊了，你可以幫我準備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過(guò)來(lái)，把我從“潑婦、怨婦”的'不歸路上拽了回來(lái)，把我們夫妻之間最大問(wèn)題的根源揪了出來(lái)。我相信，只要認真學(xué)習、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛(ài)人。
《非暴力溝通》的讀后感 篇18
在老師的推薦下，通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》。
這本書(shū)，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨創(chuàng )的溝通交流模式，結合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀(guān)察和感受談下看法。日常班級管理中，通過(guò)相互間的溝通，師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò )感情、化解誤會(huì )、團結班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學(xué)習效果。在森堡博士看來(lái)，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀(guān)察，客觀(guān)地說(shuō)出觀(guān)察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。重點(diǎn)是區分“觀(guān)察”與“評論”，平時(shí)在表達我們對于學(xué)生的觀(guān)察時(shí)，會(huì )不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀(guān)察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過(guò)建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學(xué)生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程，中間還會(huì )有曲折。因此，我們在做判斷的.時(shí)候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話(huà)也不要說(shuō)得太滿(mǎn)，而一旦發(fā)現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時(shí)候種種證據都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現并不是這么回事，這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復雜的，學(xué)生的心靈是復雜的，萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題，實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了，不是眼前“業(yè)績(jì)”的差別，而是素質(zhì)的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，異化的溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽(tīng)，培育對學(xué)生的尊重與愛(ài)，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
《非暴力溝通》的讀后感 篇19
第一次接觸“非暴力溝通”這個(gè)概念還是兩年前，那時(shí)我還在社工機構上班，也要感謝這個(gè)專(zhuān)業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺(jué)中學(xué)會(huì )了一些在生活中很有益處的知識和技能。
人們常說(shuō)電影、音樂(lè )和書(shū)籍都是常讀常新的，我想書(shū)還是書(shū)，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書(shū)，粗略地看了一遍，沒(méi)有太深刻的印象，但總體而言，覺(jué)得這是一本不錯的書(shū)。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個(gè)多月的時(shí)間。對于本書(shū)，最觸動(dòng)自己的有兩點(diǎn)。第一點(diǎn)是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺(jué)察和表達，他說(shuō)事實(shí)上情緒和感受來(lái)源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個(gè)刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺(jué)得開(kāi)心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過(guò)這樣的表達句式，就是把自己放在被動(dòng)的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時(shí)別人也需要為我們的情緒負責，如果是負面的`情緒，那就會(huì )容易產(chǎn)生埋怨指責等行為，如果對方認可，可能就會(huì )覺(jué)得內疚，如果想利用內疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會(huì )發(fā)生這種情況。情緒來(lái)源于本身，不過(guò)人和人之間的互動(dòng)總是會(huì )相互影響的，所以在有情緒的時(shí)候，可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會(huì )更和諧。
《非暴力溝通》第二個(gè)讓我印象深刻的點(diǎn)在于不評判（non-judgemental）。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說(shuō)，“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因為評判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，并且要學(xué)會(huì )觀(guān)察和評論，盡可能客觀(guān)地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車(chē)的時(shí)候，看到一個(gè)中年男子使勁追著(zhù)一輛公交車(chē)，但還是沒(méi)追上。旁邊一個(gè)男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說(shuō)這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒(méi)有什么緊急的事兒，我估計不會(huì )去追，追不上自己可能會(huì )覺(jué)得尷尬。但當時(shí)我想的是我們只是看到了一個(gè)表面的事實(shí)，或者說(shuō)一個(gè)片段，他那么著(zhù)急想趕車(chē)，那他的需要是什么呢？由這個(gè)事件，讓我想到了無(wú)意識的評判無(wú)處不在。
一邊看書(shū)，一邊反思自己和觀(guān)察周?chē)纳鐣?huì )，發(fā)現確實(shí)是這樣的，比如小孩不向長(cháng)輩問(wèn)好，這叫沒(méi)禮貌，功課沒(méi)有按時(shí)完成，就是懶，沒(méi)有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會(huì )去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會(huì )暗暗說(shuō)自己為什么老是這樣一類(lèi)的話(huà)。其實(shí)也是一種語(yǔ)言暴力吧。不知不覺(jué)而無(wú)處不在。
描述自己觀(guān)察的事實(shí)、表達自己的感受和觀(guān)點(diǎn)、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個(gè)基本步驟，書(shū)上也說(shuō)，用這樣的溝通方式一開(kāi)始會(huì )很別扭的，但慢慢的會(huì )習慣，也會(huì )從中受益良多。從無(wú)意識到有意識再到無(wú)意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。
個(gè)人而言，自己感受很明顯的一點(diǎn)在于面對別人的評判時(shí)，不會(huì )馬上覺(jué)得很難受，要去防御或者攻擊，有時(shí)候會(huì )想一想背后的東西，有時(shí)也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這么去想的時(shí)候，也會(huì )覺(jué)得輕松一些，表達還是會(huì )有些困難，有情緒了，知道自己不能去語(yǔ)言傷害對方，但也沒(méi)組織好怎么說(shuō)，所以會(huì )變成沉默。不管怎樣，會(huì )越來(lái)越熟悉的。
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最后有一個(gè)疑問(wèn)就是本書(shū)的譯者提到了這樣一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：愛(ài)的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會(huì )有答案。
《非暴力溝通》的讀后感 篇20
閱讀了《非暴力溝通》前四章，學(xué)到了非暴力溝通的前兩個(gè)要素：觀(guān)察和感受�！坝^(guān)察”就是普普通通的觀(guān)察，不帶任何感情色彩，觀(guān)察就是看到客觀(guān)事實(shí)�！案惺堋本褪钦驹趯Ψ降慕嵌�，把自己當做對方，感受他的感受。
首先來(lái)說(shuō)觀(guān)察，要區分觀(guān)察和評論，觀(guān)察就是描述看到的事實(shí)，不能帶有任何主管判斷，有了主觀(guān)判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會(huì )高興嗎？所以，與人溝通的時(shí)候，只描述事實(shí)，不妄下評論。當然，剛開(kāi)始會(huì )感覺(jué)這個(gè)度很難把握，需要不斷的練習，與人溝通過(guò)程中，怎么表達才是描述事實(shí)，怎么表達是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過(guò)，有了《如何說(shuō)》、《父母效能手冊》的積淀，再通過(guò)《非暴力溝通》的學(xué)習，再加上不斷的實(shí)踐，相信自己會(huì )在與孩子的溝通中不斷進(jìn)步。
其次說(shuō)說(shuō)感受，感受就是把自己當做對方，甚至有時(shí)候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問(wèn)題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問(wèn)題了，會(huì )化解生活中的`絕大部分矛盾。
最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的一段不理智經(jīng)歷：
兒子在上一個(gè)英語(yǔ)輔導班（我可能沒(méi)把它當成是一個(gè)輔導班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學(xué)的好壞不重要），每天會(huì )有一篇英語(yǔ)繪本的閱讀，需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡(jiǎn)單（我認為），但對孩子來(lái)說(shuō)不容易，為了讓孩子能讀下來(lái)，我們兩個(gè)整整學(xué)習了5個(gè)小時(shí)。這5個(gè)小時(shí)中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的話(huà)語(yǔ)刺激兒子，比如，“這么簡(jiǎn)單的一段話(huà)，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來(lái)啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來(lái)，你怎么不能”、“我要睡覺(jué)了，我不想見(jiàn)到你，別來(lái)打攪我，因為你連一段簡(jiǎn)單的話(huà)都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......
當我說(shuō)完“我很失望”的時(shí)候，其實(shí)我后悔了，很后悔。他還只是個(gè)孩子，我認為很簡(jiǎn)單的東西，對他來(lái)說(shuō)可能就很難，讀不下來(lái)又能怎么樣呢，我為什么就沒(méi)有站在孩子的立場(chǎng)上想想呢？孩子最后還是把這段話(huà)慢慢的讀下來(lái)了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒(méi)把這段經(jīng)歷記在心上，一覺(jué)醒來(lái)，還是快快樂(lè )樂(lè )的，但我必須要跟他說(shuō)一聲“對不起”。
《非暴力溝通》的讀后感 篇21
終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書(shū)籍、講座或許對別人有很大作用，對我未必，可能是這些知識、講座對我不夠新奇的緣故，可能是書(shū)上得來(lái)終覺(jué)淺的緣故，可能是作者根據不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫(xiě)的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之，書(shū)認真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯的。所以讀書(shū)的宗旨不要信賴(lài)什么權威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書(shū)都是有益的書(shū)。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛(ài)、什么東西蒙蔽愛(ài)、體會(huì )與表達愛(ài)、傾聽(tīng)的力量等；實(shí)踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達真實(shí)的自我、如何修復關(guān)系、如何表達憤怒等。其實(shí)兩本書(shū)的內容很多書(shū)籍都有，并不是作者的獨創(chuàng )，只是作者結合長(cháng)期咨詢(xún)工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說(shuō)來(lái)，每個(gè)人都有機會(huì )在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對愛(ài)的理解與對愛(ài)表達的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書(shū)中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認為我們每個(gè)人的內心真實(shí)需要對別人而言是一件禮物，通過(guò)表達各自需要，我們增強彼此的理解，從而傳達了愛(ài)，真愛(ài)也只有在了解與滿(mǎn)足對方的需要中得以實(shí)現。
作者強調了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟：
一是要察覺(jué)自己的需要，即內心的真正需要，它往往被其他因素如評判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺(jué)。
二是學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，不僅了解對方話(huà)語(yǔ)的內容，還要知道對方話(huà)語(yǔ)背后的內心需要，這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋，即作者認為的“憤怒是一種未被滿(mǎn)足的需要的悲哀表達”。了解對方的需要，要應用到同理心，即與別人在一起，理解對方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達需要，而不是采取否定的表達形式，這樣的需要因為對方更明確而更容易被滿(mǎn)足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達需要總被認為是極其困難的。為什么呢？因為對需要的理解存在誤區或者因為我們在表達需要時(shí)常常受到過(guò)對方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達內心需要。
關(guān)于誤區，作者寫(xiě)到：大多數人認為表達內心需要是自私、依賴(lài)或懦弱的表現，如果這是誤區，這該是多大的誤區��！關(guān)于對方的拒絕，作者認為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當然這樣高理智高情商的溝通，我認為只有大人參與的.溝通才可以實(shí)現，對雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現憤怒情緒時(shí)呢？我們一般人會(huì )認為憤怒是因為某個(gè)外界事件沒(méi)有滿(mǎn)足我們的需求導致的，認為這是別人的錯。作者認為，外在事件是誘因，自己內心的需要沒(méi)有滿(mǎn)足特別是對事件的負面評價(jià)才是導致我們憤怒的真正原因，這個(gè)觀(guān)點(diǎn)與埃利斯創(chuàng )建的ABC情緒療法是一致的。當然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到，這就需要我們靜下心來(lái)，傾聽(tīng)憤怒，做到“閉嘴”——我認為這本書(shū)處理憤怒最簡(jiǎn)易最實(shí)用的方法。這樣看來(lái)，憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因，察覺(jué)內心的需要。
怎樣做到非暴力溝通，特別在面對孩子的家務(wù)活問(wèn)題時(shí)，這幾乎是所有家長(cháng)都煩惱頭疼的問(wèn)題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強迫”，作者認為這些手段能在一定程度上起到立竿見(jiàn)影的效果，但從滿(mǎn)足內心需要角度上是極少的。孩子們也許會(huì )因為羞愧、內疚、壓力等負面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的家務(wù)活上，作者認為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達我們的感受，提出請求、從而才有可能被滿(mǎn)足需求。比如說(shuō)我會(huì )希望孩子做家務(wù)，我會(huì )提出我的感受與請求，孩子一旦發(fā)現自己沒(méi)有被剝奪自由選擇的權利，發(fā)現可以為別人帶來(lái)幸福，應該會(huì )更愿意做家務(wù)活。
比如在面對親密關(guān)系時(shí)，對方責怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來(lái)氣，這時(shí)安靜下來(lái)，閉嘴，透過(guò)對方的憤怒看到對方的需要，也覺(jué)察自己的需求，然后表達出來(lái)，理解了對方，對方就會(huì )更好地理解自己，這時(shí)再來(lái)表達被責怪的感受。當然恕我很難做到！
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會(huì )責罵，這時(shí)覺(jué)察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習慣養成的需要。表達這個(gè)需要，采用請求的方法，那樣我們的需要是更容易滿(mǎn)足的，當然這也是很難做到的。
之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因為認為那是對方的過(guò)錯，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說(shuō)，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會(huì )了“說(shuō)”與“不說(shuō)”�！罢f(shuō)”就是更會(huì )表達自己真實(shí)的需要與請求；“不說(shuō)”就是適時(shí)的閉嘴，盡可能的傾聽(tīng)，可能閉嘴更簡(jiǎn)單易行些。
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