處理親子沖突的原則
有句話(huà)說(shuō)得好：蘿卜青菜，各有所愛(ài)。每個(gè)人都是獨一無(wú)二的個(gè)體，需求不可能總是一樣的，當需求不一致的時(shí)候，可能就會(huì )產(chǎn)生沖突。下面和小編一起來(lái)看處理親子沖突的原則，希望有所幫助！
處理親子沖突的原則:
1、描述孩子帶來(lái)的具體妨礙
描述要用“第一人稱(chēng)”，就是以“我”開(kāi)頭的表達方式，比如“我覺(jué)得”、“我認為”、“我的想法是”等。
這樣的表達有一個(gè)好處，就是防止大人一開(kāi)始就帶著(zhù)情緒指責孩子。
以“你”開(kāi)頭的表達，常常會(huì )讓對方感覺(jué)到被責怪，被攻擊，對方也會(huì )選擇回擊或者防御的手段，這會(huì )讓雙方都遠離了所要解決的問(wèn)題。
比如，面對一個(gè)在公共場(chǎng)所吸煙的人，如果告訴對方“我覺(jué)得有點(diǎn)嗆，很不舒服”，相信大多數情況下對方會(huì )主動(dòng)把煙熄滅，因為我們只是在表達自己的感受，并沒(méi)有指責對方。
相反，如果直接說(shuō)“你這人還有沒(méi)有公德心，不知道公共場(chǎng)所不能吸煙嗎”，相信以這種對抗的方式進(jìn)行溝通只會(huì )適得其反。
同時(shí)，借用描述可以讓對方看到事實(shí)真相，而不是被我們情緒加工過(guò)或者扭曲過(guò)。
比如，大人昨天剛提醒了，結果孩子今天又忘了帶盒飯回去。
如果大人用類(lèi)似的說(shuō)法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長(cháng)在你脖子上，估計你都會(huì )把腦袋弄丟了。
這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實(shí)。
正確的描述應該是：媽媽發(fā)現你這星期已經(jīng)是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點(diǎn)對準所要解決的問(wèn)題，讓孩子有了具體的努力方向。
2、說(shuō)出自己的真實(shí)感受
告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙，可以讓孩子規范自己的行為。
但是如果沒(méi)有告訴孩子大人的真實(shí)感受，孩子就會(huì )像一個(gè)算盤(pán)珠子一樣，撥一下他才會(huì )動(dòng)一下，需要大人時(shí)刻提醒，這樣無(wú)法培養出孩子真正的自律精神。
比如我在房間寫(xiě)東西，一個(gè)小朋友猛的推門(mén)進(jìn)來(lái)，我告訴他：我正在寫(xiě)東西，你這樣突然進(jìn)來(lái)會(huì )嚇我一跳，我很不喜歡。感受可以引起對方的共鳴，讓對方能真切的感到自己行為的不妥。
3、大人要說(shuō)出合理、具體的期望
中國人的`思維普遍偏重于感性思維，與西方精確的理性思維不同。
有一個(gè)外國人來(lái)到中國留學(xué)，有一次他問(wèn)教他中國歷史的老師，我都來(lái)了三年了，你怎么還說(shuō)是中國有五千年的歷史，應該是五千零三年呀。
我們中國人說(shuō)話(huà)喜歡用模糊的表達方式，比如：等我一會(huì )兒，馬上來(lái)……究竟“一會(huì )兒”、“馬上”是多長(cháng)時(shí)間？每個(gè)人的判斷標準不一樣，也就容易造成誤解。
尤其是在教育孩子方面，類(lèi)似的說(shuō)法常常會(huì )讓孩子很困擾，因為無(wú)法把握一個(gè)準確的“度”在哪里。
比如案例中的媽媽?zhuān)屌畠喊崖曇簟瓣P(guān)小點(diǎn)兒”，估計女兒被媽媽吼了有情緒，更重要的是她也不知道把聲音調到什么程度才算是“關(guān)小點(diǎn)兒”，因此女兒并沒(méi)有合作。
如果媽媽告訴女兒：媽媽希望你能把聲音調到20，這樣的表達會(huì )更容易讓孩子知道具體怎么做。
通常情況下，只要親子關(guān)系良好，走完這三步很多沖突基本都會(huì )化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服，更重要的是在整個(gè)沖突解決的過(guò)程中，大家是雙贏(yíng)的。
這樣的解決方法，既滿(mǎn)足了孩子看電視的需要，又滿(mǎn)足了媽媽看書(shū)的需要。
但仍然可能會(huì )存在特殊的情況，就是走完這三步，孩子如果還是不配合怎么辦？
4、采取行動(dòng)
大人要用實(shí)際行動(dòng)幫孩子找到人與人之間的界限。
如果正當權益被侵犯了，大人選擇委屈自己，這等于是在誤導孩子他的需求可以凌駕于他人之上，別人的需求都不重要。這將為孩子在未來(lái)的人際關(guān)系交往中埋下無(wú)窮的隱患。
采取行動(dòng)最好的方式是給孩子提供選擇，這樣可以在最大程度上保護孩子的自尊。
比如，案例中的媽媽可以告訴孩子，要不，把聲音調到20，要不，關(guān)掉電視，你自己選。孩子能配合當然皆大歡喜，如果孩子無(wú)動(dòng)于衷，媽媽就可以心平氣和地走過(guò)去，把聲音調到20或者直接關(guān)掉電視。
5、保持冷靜的情緒
孩子的需求沒(méi)有滿(mǎn)足肯定會(huì )有情緒，甚至會(huì )大哭大鬧。在這種情況下，父母一定要保持鎮定。
不要為孩子的負面情緒負責產(chǎn)生負罪感或者內疚感，更不要被孩子的負面情緒所感染，對孩子大打出手。否則，父母的做法就不是在引導孩子，而是變成了報復孩子。
孩子的需求沒(méi)滿(mǎn)足本身就不開(kāi)心，如果父母還粗暴對待孩子，這會(huì )讓孩子受到二次傷害。
在保持鎮定的情況下，大人要對孩子的心情表示理解：媽媽把電視關(guān)了，你很不開(kāi)心，所以你就哭了。那你哭吧，媽媽陪著(zhù)你。
在孩子宣泄負面情緒的過(guò)程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情況下，為孩子遞上一張用來(lái)擦眼淚的紙巾。安慰只會(huì )放大孩子的負面情緒，讓孩子感覺(jué)自己更可憐。
孩子需要學(xué)會(huì )和自己的負面情緒和諧相處，那么當以后父母不在身邊他再次遇到類(lèi)似的負面情緒的時(shí)候，孩子就不會(huì )被負面情緒所淹沒(méi)。父母唯一需要做的，就是等待。
6、事后再次溝通
在孩子有情緒的情況下你跟他說(shuō)什么他是聽(tīng)不進(jìn)去的，心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩的時(shí)候，再找一個(gè)機會(huì )，大家就剛才的事情再進(jìn)行溝通。
每一次犯錯都應該是孩子學(xué)習和成長(cháng)的寶貴機會(huì )，只要父母善于引導，孩子外在的經(jīng)歷都終將成為他自己內在的經(jīng)驗。把孩子吼一頓或者打罵一頓，這樣做除了讓孩子更恨父母以外，對孩子的成長(cháng)沒(méi)有絲毫幫助。
處理親子沖突的原則:
這三個(gè)原則分別是，動(dòng)態(tài)關(guān)系、承認自己和孩子的個(gè)體以及平衡性。
首先是動(dòng)態(tài)關(guān)系
孩子從一生下來(lái)就和父母形成了一種關(guān)系，這種親子關(guān)系會(huì )隨著(zhù)孩子年齡的增長(cháng)，也包括家長(cháng)年齡的增長(cháng)，不斷地變化。也就是說(shuō)，我們的親子關(guān)系，是一種像水一樣流動(dòng)的狀態(tài)，它不是靜態(tài)固定的關(guān)系。
其次是承認自己和孩子的個(gè)體
這一點(diǎn)很好理解，但是，我們家長(cháng)往往在和孩子相處中，會(huì )忽略了這一點(diǎn)。所以，需要一個(gè)刻意練習，要時(shí)刻提醒自己，孩子出生的那一刻，他就是一個(gè)獨立完整的個(gè)體了。
我們得承認孩子是一個(gè)獨立的個(gè)體，他和我們是一種相處，但不可能融為一體。就像捏面團，我們和孩子是兩個(gè)獨立的面團，如果把這兩個(gè)面團捏在了一起，那出來(lái)的是一個(gè)新的面團，既不是我們，也不是孩子了。所以說(shuō)，在親子關(guān)系中，只有兩個(gè)個(gè)體之間的互動(dòng)，而不是兩個(gè)個(gè)體的融合。
最后是平衡性
在親子關(guān)系中，家長(cháng)要主動(dòng)的去控制這種平衡性，而不是讓親子關(guān)系失衡。這樣以來(lái)，我們在親子關(guān)系中，才能起到引導的作用和掌握主動(dòng)權，避免陷入親子關(guān)系沖突的死循環(huán)。
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