父親的散文

　　父愛(ài)是一座山峰，讓你的身心即使承受風(fēng)霜雨雪也沉著(zhù)堅定;父愛(ài)是一片大海，讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容。

　　父親

　　曾經(jīng)，我好想快點(diǎn)長(cháng)大，這樣可以擺脫父母的束縛，現在卻不想長(cháng)大，因為有一天我長(cháng)大了，父母也將老去。

　　——題記

　　曾有多少次想要掙脫你的束縛去自由翱翔;多少次在心里埋怨你的“獨裁統治”;又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發(fā)泄……多少次，那是有多少次呀!是的，這就是我的青春，曾在你的“獨裁”統治下熬過(guò)來(lái)的，我埋怨過(guò)，我憤恨過(guò)，我不滿(mǎn)過(guò)，但沒(méi)有人為我申冤。

　　爸爸，這是你，就是你，我的父親!我埋怨你，我憤恨你，但我更愛(ài)你!爸，你知道的，從小到大，我都怕你，傳統的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心里根深蒂固。是的，你打過(guò)我，罵過(guò)我。甚至會(huì )因為一點(diǎn)點(diǎn)小事而棍棒相加，爸，你知道么?我好怕，我對你好失望，我曾害怕我一定不是你親生的，否則你怎么會(huì )這么殘忍呢!你不愛(ài)我的對么?我恨你!哪天我一定要擺脫你的魔爪!

　　于是，我懷著(zhù)這樣的想法，過(guò)了十年，十五年，甚至二十年。

　　他們說(shuō)，時(shí)間是最好的療傷藥，我也知道時(shí)間終將釋?xiě)岩磺�，而我卻執迷不悟了甚至二十年，我埋怨父親的蠻橫無(wú)理，記恨父親的“專(zhuān)政獨裁”，我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界，只會(huì )用武力來(lái)解決問(wèn)題，我害怕討厭父親這樣的做法，一如既往的討厭。

　　也不知是過(guò)了多少日子了，也許時(shí)間已將歲月沉淀，父親的嘮叨少了，責罵少了，“棍棒相加”也便更少了……可能從小的這種教育模式已經(jīng)習慣了吧，遠離了鞭打，少了責罵卻不習慣了……

　　后來(lái)的日子，很多的事情，父親都讓我自己去做主了，只是會(huì )偶爾的給我建議罷了，而更多的卻是噓寒問(wèn)暖了。我不知道是什么讓父親對我的態(tài)度有了如此大的轉變，難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過(guò)意不去了，后悔了?我還這樣想著(zhù)……

　　某天，我聽(tīng)別人聊天說(shuō)，人老了就會(huì )越來(lái)越嘮叨!嘮叨，是呀!我整天都是在嘮叨聲中過(guò)來(lái)的。突然，我好想想到了什么。。。

　　一次，父親送我到車(chē)站，臨別上車(chē)之際，父親還在嘮叨個(gè)不停:“在學(xué)校好好上課，別惹事，天氣涼了，多穿點(diǎn)……”這一類(lèi)的句子，我都不知聽(tīng)了多少次了，耳朵都起繭子了，心里還想:爸，你這是想通過(guò)關(guān)心我一下，就想抹去你打我罵我的這一事實(shí)么?我還這樣想著(zhù)。。。

　　然而，當汽車(chē)開(kāi)動(dòng)了，你還在蕭瑟的秋風(fēng)中，揮著(zhù)手，看著(zhù)車(chē)子離開(kāi)的方向，目光是那么的堅定，知道再也看不到，消失在爸爸的視線(xiàn)里。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛濕潤了，剛剛的那副畫(huà)面，一直在我的眼前回蕩，父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……

　　我想起，父親送我時(shí)，為我扛行李時(shí)的背影，我的心情凌亂了。以前一直以為父親有著(zhù)寬厚的臂膀，永遠都是那么的厚實(shí)，然而我錯了!父親背影在風(fēng)中是那么的瘦小，好像弱不禁風(fēng)一樣，父親的`頭上好像添了幾縷白發(fā)，并且好像也有禿頂了，我愚蠢的才知道原來(lái)父親老了，父親真的老了，父親不打我了，父親開(kāi)始啰嗦了，開(kāi)始不停的嘮叨了，父親老了。。。我在心里這樣碎碎念。。。

　　一直自以為是的我都認為我是個(gè)懂事的孩子，然而多少年來(lái)，我卻從來(lái)沒(méi)能明白父親的苦心。父親的個(gè)子不高，身材矮小，又沒(méi)有什么文化，一直以來(lái)為了生計，為了我能好好上學(xué)，為了我不在學(xué)校因為是個(gè)窮孩子而覺(jué)得丟臉，父親拼命的工作，他不想他的兒子被別人瞧不起，他不想他在物質(zhì)上經(jīng)濟上矮人一截，然而他就是這樣的“獨裁”的愛(ài)著(zhù)他的兒子，在物質(zhì)上，他盡自己最大的可能給他最好的，這就是他，永遠不善于表達的他的愛(ài)，他總是這樣默默的愛(ài)著(zhù)他的子女。

　　父親，我以為我永遠不會(huì )為你寫(xiě)這種潸然淚下的文字，因為你不懂我就像我不懂你一樣。然而，我錯了，我錯了甚至二十年，我用我的青春來(lái)褻瀆你對我的愛(ài)，然而你卻為我失去你的風(fēng)采，換來(lái)的卻是年華老去，我從來(lái)沒(méi)有能夠理解你，曾怨恨你不愛(ài)我。。。曾經(jīng)我以為我是個(gè)懂事的孝順父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以為而已，我不懂父親你的苦心，我從來(lái)只會(huì )埋怨你，從來(lái)不會(huì )去理解你的苦衷，當我有一天看到你那雙長(cháng)滿(mǎn)老繭的不忍直視的大手的時(shí)候，才體會(huì )到心里那種說(shuō)不出的難受……

　　寫(xiě)到這里，播放器的音樂(lè )隨機跳到了《父親》這首歌曲，心里不由自主的顫動(dòng)了，難受了，落淚了，淚濕枕頭了，我知道作為一個(gè)男孩子是不該輕易流淚的，爸，這是你告訴我的，男人不要輕易流淚的，爸，這些我都記得，這是我第一次為你流淚，我的心里好像在吶喊，是那樣的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我從來(lái)沒(méi)有為你這樣過(guò)。。。“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所能把最好的給我……”動(dòng)聽(tīng)的歌聲還在耳邊回蕩，也深深的觸動(dòng)了我的心弦，良久。。。

　　我不知道原來(lái)我一直都是這樣一個(gè)不懂事的小孩的，爸，我錯了，請原諒我的叛逆，多少年來(lái)，我從來(lái)不懂你深沉的愛(ài)，爸，您辛苦了!您為我操勞了一輩子，再過(guò)兩年，我一定為您撐起這個(gè)家，爸我不要你在為我這樣操勞了，請接受兒子晚來(lái)的薄弱的愛(ài)!

　　多少年后，我終于明白父親偉岸的肩膀，深沉的愛(ài)，然而父親卻容顏老去。

　　謹以此文獻給為我們操勞了一輩子的父親。

　　我愛(ài)我的父親

　　雖然父親離開(kāi)我們幾年了，但我常常會(huì )想起父親。父親留給我的，不僅是血脈親緣，更多的是一種樸實(shí)無(wú)華，樂(lè )觀(guān)豁達的人生信念。

　　我父親因為寫(xiě)得一手好字，我四歲時(shí)，父親被調到鎮里做文書(shū)。每天上下班，父親都要走十多里路。有時(shí)一回到家，父親就去干自留地里的活兒，辛苦可想而知�？筛赣H總是樂(lè )呵呵的，好象從來(lái)都不知道什么是愁苦。

　　父親喜愛(ài)看書(shū)。書(shū)充實(shí)了父親的生活和我們家人，下班后晚上回到家，就給我們講故事。

　　一個(gè)偶然的機會(huì )，父親當上了村小學(xué)的民辦教師。那時(shí)的我，還不知道民辦教師的真實(shí)含義，只以為父親苦盡甘來(lái)，好運在向父親招手。哪想到，父親更辛苦了，父親除了教書(shū)，還要幫母親種地。母親曾抱怨父親，一個(gè)月就拿幾個(gè)磕瓜子的工資，還不如回家安心種地。父親態(tài)度很堅決，苦點(diǎn)累點(diǎn)怕什么，只要能教娃兒念書(shū)，比什么都強。

　　父親的學(xué)生都很喜歡聽(tīng)父親的課。父親教的班，成績(jì)一直都是第一。那年，學(xué)校分配了一個(gè)民辦教師的轉正名額，校長(cháng)把這個(gè)名額留給了父親�？烧l(shuí)也沒(méi)想到，父親卻把這個(gè)轉正機會(huì )讓給了另一個(gè)老師。那個(gè)老師三十好幾了還沒(méi)成家，家里還有一個(gè)常年臥病在床的老娘。許多人都覺(jué)得父親傻，母親更是氣得大病一場(chǎng)，很長(cháng)時(shí)間都不理父親。

　　我上高中后，父親的`身體已大不如前。在我的記憶里，父親很少得病，就是有病，也很少吃藥，總是扛扛就過(guò)去了，這讓父親總以為自己的身體很不錯。直到有一天，父親暈倒在講臺上，才不得不回家看病。那些日子，父親總是趁散步時(shí)拐到學(xué)校，哪怕看一眼校園里的花草，或聽(tīng)一聽(tīng)孩子們的讀書(shū)聲，父親都會(huì )心滿(mǎn)意足。

　　誰(shuí)能料到，父親的病情會(huì )突然惡化。我永遠無(wú)法忘記最后見(jiàn)到父親的情景。父親躺在病床上，雙眼深陷，瘦得皮包骨頭，不停地咳嗽，無(wú)力的眼神慈愛(ài)地看著(zhù)我們。我淚雨紛飛，但再多的眼淚也留不住父親。父親走了，一起帶走的，還有他對他的學(xué)生的難舍、對生活的眷戀。

　　幾年來(lái)，每每想起父親，我心里就會(huì )隱隱作痛。我想，假如父親還活著(zhù)，假如父親還陪伴在我們身邊，生活該是多么的幸福和美好啊!

　　我愛(ài)我的父親!

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