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恐嚇是一種奪愛(ài)行為
“快吃飯，不然我就把巧虎的電視給關(guān)掉！”
“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”
“你要是再這么哭鬧，我再也不會(huì )讓你去超市了！”
……
不想問(wèn)大家，有沒(méi)有和孩子說(shuō)過(guò)這樣的話(huà)。我是想問(wèn)：有誰(shuí)，沒(méi)有對孩子這樣說(shuō)過(guò)？
這是我們大家都愛(ài)用的一招：恐嚇。
不如此，我們實(shí)在拿頑劣不堪的孩子沒(méi)招。
但是，我們可能是在花高價(jià)買(mǎi)暫時(shí)的安寧，花巨款買(mǎi)得的只是一根稻草。
恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重，恐嚇就越“有效”。
而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最?lèi)?ài)的。
為了保全自己的最?lèi)?ài)，孩子一次次地退讓?zhuān)瑑刃姆e累越來(lái)越多的憤懣和不滿(mǎn)。而這些憤懣和不滿(mǎn)，終究會(huì )在某一個(gè)時(shí)機，“炸”出來(lái)。將親子關(guān)系炸壞，更會(huì )讓孩子對他人失去信任和安全感。
所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開(kāi)始。
可是，孩子不聽(tīng)話(huà)，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？
一、讓他（她）承受自然后果。
我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區分：我要孩子承擔的后果，和他的前一個(gè)行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔自然后果，無(wú)關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：
不吃飯，應該承受的后果是——餓。和看不看電視無(wú)關(guān)。
不去公園玩，原因應該是——不遵守安全規則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。
二、孩子無(wú)法承擔的后果，想辦法取得合作和理解。
確實(shí)，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車(chē)子，我們勸過(guò)孩子了，但他不聽(tīng)。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。
關(guān)于添衣，用不著(zhù)喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。
關(guān)于小小人兒非要騎大車(chē)，可以理解孩子：你想騎這輛大車(chē)試試，但車(chē)確實(shí)太高了，讓媽媽幫幫你。
我家xx很愛(ài)用刀，我就每次都抱他起來(lái)：我們一起來(lái)切菜吧……
他還很愛(ài)吃薯片，我說(shuō)：xx，媽媽知道你愛(ài)吃薯片，但是吃得太多了會(huì )咳嗽的，現在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現他想吃哪個(gè)零食，經(jīng)常會(huì )問(wèn)：媽媽?zhuān)铱梢猿赃@個(gè)嗎？吃完一片，他又過(guò)來(lái)問(wèn)：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時(shí)間里，不同意他便做罷了。
三、給孩子立界限和亮底限。
我經(jīng)常會(huì )給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個(gè)玩具實(shí)在太吵了，請你停止，如果我數1—5下你還沒(méi)停，我一定會(huì )強行收掉它！
“你昨天把沒(méi)喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶�？摁[也沒(méi)用。后天才能喝�！比缓笪覉詻Q執行。
無(wú)一例外地，當我們采取上述的措施時(shí)，孩子會(huì )有反應——哭鬧。希望達到他們的目的�？摁[的時(shí)候，應該回應的是愛(ài)——因為哭鬧就是因為有需求沒(méi)滿(mǎn)足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛(ài)的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個(gè)辦法，孩子哭鬧的時(shí)候，“來(lái)，今天不打算給你買(mǎi)這個(gè)玩具，不過(guò)你來(lái)，讓媽媽抱抱你”。用愛(ài)來(lái)取代孩子提的不合理要求，我覺(jué)得很有效。
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