關(guān)于《為孩子立界線(xiàn)》讀后感范文（通用6篇）
讀完一本書(shū)以后，相信大家的收獲肯定不少，不妨坐下來(lái)好好寫(xiě)寫(xiě)讀后感吧。到底應如何寫(xiě)讀后感呢？以下是小編整理的關(guān)于《為孩子立界線(xiàn)》讀后感范文（通用6篇），希望能夠幫助到大家。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感1
這是一本很不錯的書(shū)，語(yǔ)言通俗易懂，案例來(lái)源于生活。我本來(lái)不想寫(xiě)讀后感，后來(lái)想想還是寫(xiě)一下，以后回頭看看可以勉勵下自己，也可以給自己找找抽。本書(shū)重點(diǎn)緊扣書(shū)名解決“界限”問(wèn)題，這個(gè)界限不僅是孩子的，更重要的是父母。而我是處在兩種角色上來(lái)看完這本書(shū)的。
本書(shū)開(kāi)始先解決為什么要為孩子立界線(xiàn)的問(wèn)題，這個(gè)問(wèn)題書(shū)中有這樣一段話(huà)：打從人類(lèi)的始祖亞當夏娃以來(lái)，人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔責任。為人父母的任務(wù)，就是幫助孩子從內心生發(fā)外界所需求的責任感、自制力和自主性。你要跟孩子設立界限并堅守之，可并不容易，但若配合正確的要素，就會(huì )大有功效。
第二個(gè)問(wèn)題孩子為何需要界限，這個(gè)我是這么理解的，我們?yōu)槿烁改�，就要協(xié)助創(chuàng )造孩子的未來(lái)，建立她應有的品格。這個(gè)品格簡(jiǎn)單的概括下就是有愛(ài)心、負責人、能自立、知現實(shí)、會(huì )成長(cháng)、愿誠實(shí)、朝向卓越。在這個(gè)過(guò)程中，我們父母有3種主要功能：
1、監護（內在外在的危險）
2、管理（自律他律）
3、資源（自己的資源，孩子的資源，周邊的資源）。
同時(shí)我們也需要掌握3個(gè)方法：教導、榜樣、幫助孩子將界限化為己有。
用一個(gè)字來(lái)概括那就是“愛(ài)”，今天我們成為什么樣的人有兩股力量，第一我們所生活的環(huán)境，第二是我們對環(huán)境做出的反應。每個(gè)問(wèn)題兒童都不是憑空出現的，一般這樣的兒童背后都有一個(gè)有問(wèn)題的生活環(huán)境和有問(wèn)題的父母。
在這個(gè)為孩子樹(shù)立界限的過(guò)程中有一個(gè)障礙就是我們害怕一旦跟孩子說(shuō)“不”，就會(huì )失去我需要從他哪里得到的愛(ài)？這點(diǎn)尤其是爺爺奶奶輩。這里我在書(shū)中看到一句話(huà)：愛(ài)既完全，就把懼怕除去。這句話(huà)和《與神對話(huà)》里的一句話(huà)（人的行為動(dòng)機只有兩種，要么出于愛(ài)，要么處于恐懼）相呼應。所以要求父母堅守自己的界限，訓練培養孩子的界限并化為內在。
下面來(lái)是本書(shū)大篇幅都在介紹的，孩子要知道的界限十律，十律分別是：因果律、責任律、能力律、尊重律、動(dòng)機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動(dòng)律、顯露律。我通過(guò)自己的理解來(lái)簡(jiǎn)概括下。
因果律：要讓孩子自主選擇，讓他負責，承受相應的后果，學(xué)會(huì )永遠的愛(ài)。讓孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我們的要求，乃是開(kāi)始去符合生活的要求。
責任律：要讓孩子為自己的生活、欲望、情緒、態(tài)度、問(wèn)題負責人。他們需要知道他們的問(wèn)題是“自己”的問(wèn)題，不是別人的問(wèn)題。他們的生活和工作都是一部部小推車(chē)，不要指望別人幫他拉。同時(shí)做父母的也必須讓孩子知道你的軟弱和失敗事件好事，因為他們要學(xué)習成人并非完美的方法。
能力律：這是一個(gè)度的律，要讓孩子完成有能力做的事的同時(shí)要讓他承認并適應自己缺乏能力。在這個(gè)過(guò)程中，我們父母要忍耐和耐心觀(guān)察等候已經(jīng)走入絕境的孩子來(lái)求援，我知道這很不容易，任何有愛(ài)心的父母都會(huì )因此心碎，但是這是唯一讓孩子知道他們需要支援和關(guān)愛(ài)的方法。
尊重律：讓孩子做到不傷害他人、尊重別人說(shuō)不得權利、尊重一般的限制、能夠接受別人與他分開(kāi)、當別人的界限讓他無(wú)法得到想要的，他會(huì )難過(guò)，但是不會(huì )發(fā)怒，書(shū)中P105男孩比利的案例。我們在看案例的時(shí)候要感受下作者處理事情的口吻，從孩子角度出發(fā)，先是理解同情孩子的痛苦，在是為。遺憾，最后堅守自己的界限。P111—112案例讓我們看到孩子做的一切只為兩件事改變現實(shí)，讓父母感受到他的痛苦。最后明白一個(gè)法則：這個(gè)世界不只屬于他們，他們必須與別人分享。
動(dòng)機律：父母不只是要幫助孩子培養為自己行為做主的能力，也要幫助孩子為正確的理由去做對的事情，而不是為了害怕處罰才做。動(dòng)機有四個(gè)階段參見(jiàn)P127表格，父母要給孩子這樣的信息，我愛(ài)你，但是你選擇了某些對你不利的事，幫助他看到他行為的問(wèn)題，而不是一個(gè)失控的長(cháng)輩。
評估律：在為人父母和生活里的第一項功課就是“成長(cháng)包含著(zhù)痛苦”；第二課是“并非所有的痛苦都帶出成長(cháng)”，不要讓孩子的痛苦控制你的行動(dòng)，要讓孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結盟。P147—148表逃避痛苦的人和接受痛苦的人在不同境遇下的表現。
積極律：要樹(shù)立正確的反抗界限、主動(dòng)回應界限，并掌握技巧。P153—155戴瑞克的例子。靈性上及情緒上成熟的指標，在與有能力根據自己的價(jià)值觀(guān)念來(lái)作決定，我們生活上許多決定即以此作指標。（情緒控制我和戴瑞克一樣，做的很差，著(zhù)重抽一下自己）。P167頁(yè)最后一段話(huà)和P168—169培養主動(dòng)回應界限的技巧。
嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那個(gè)嫉妒的人一直覺(jué)得很空虛，沒(méi)有什么事情夠好，沒(méi)有什么食物可以滿(mǎn)足他們。嫉妒和感恩是兩種心態(tài)，與一個(gè)人真正得到的東西沒(méi)有太大關(guān)系卻與他的品格有更大的關(guān)系，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進(jìn)！孩子需要從父母中得到兩件重要的東西：滿(mǎn)足和挫折。懂得感恩（這我也要著(zhù)重給自己抽一下）
主動(dòng)律：凡是能做的就去做，然后積極尋找你所欠缺的來(lái)幫助你完成自我。從失敗和后果中學(xué)會(huì )何為適當的言行舉止，體會(huì )到他的問(wèn)題和需要必須自己去解決，培養出自制和掌握自己生活的能力。
顯露律：直接了當地溝通，把關(guān)系里面發(fā)生的任何事，完全開(kāi)誠布公。P205—206案例這和動(dòng)機律相呼應，我是真的為他人好嗎？還是出于恨而這么做。所以我們父母必須活出孩子學(xué)習的榜樣，在你生氣和他們氣沖突時(shí)，要用愛(ài)心，坦誠，直接的方式，對他們說(shuō)出來(lái)。
說(shuō)完了以上十律之后，接下來(lái)就是與孩子立界限的實(shí)踐，因為孩子需要的不光是會(huì )談?wù)摻缇�(xiàn)的父母，而是本身就是界線(xiàn)的父母（知行合一，行大于知）。具體分6個(gè)步驟。
第一步：看到3件事實(shí)：
1、你的`孩子并不完美，他真的有問(wèn)題，這個(gè)事實(shí)可能表現在很小的事情上。
2、了解問(wèn)題表象底下真正的問(wèn)題，P224表格實(shí)例，看實(shí)例更通俗易懂。
3、時(shí)間不是萬(wàn)靈丹（逃避無(wú)用），這點(diǎn)要解釋下，就是不要認為孩子現在有界線(xiàn)問(wèn)題，長(cháng)大了懂事了就沒(méi)事了，據我了解很多父母都是這種想法，我只能說(shuō)這個(gè)問(wèn)題永遠會(huì )存在，除非你去修補。
第二步：給自己通電，與外人要有良好的互助關(guān)系。
第三步：父母自己必需現在界線(xiàn)里成長(cháng)。P227實(shí)例
第四步：評估你孩子的情況及你的資源，做出一份計劃來(lái)處理問(wèn)題。P228—231這個(gè)個(gè)人建議仔細閱讀。
第五步：提出計劃，讓孩子參與這個(gè)過(guò)程，并有效的執行。
第六步：要貫徹始終（很重要）
以上是本書(shū)所講大致內容，讀完這本書(shū)的時(shí)候，書(shū)中每一個(gè)場(chǎng)景，每一個(gè)案例與我所經(jīng)歷的是多么相似。在我身上反應出來(lái)的問(wèn)題，書(shū)中都有講到，不過(guò)顯然我是幸運的，我看到了這本書(shū)，讓這本書(shū)很好的來(lái)鞭策我，讓我成長(cháng)。更幸運的是我周?chē)泻芏嘁龑页砷L(cháng)，關(guān)心我，愛(ài)我的親戚，朋友�！稙楹⒆恿⒔缇�(xiàn)》這本書(shū)，我想強力推薦給需要幫助的并且愿意改變和能執行的人。希望能互相勉勵共同進(jìn)步。
讀了這本書(shū)，我還知道了，自己要進(jìn)步的地方實(shí)在太多太多了，在以上的文中我著(zhù)重標記著(zhù)，希望回頭看看的時(shí)候能自信滿(mǎn)滿(mǎn)的說(shuō)我做到了。同時(shí)我也憂(yōu)心忡忡，因為我的思維，我的邏輯實(shí)在是不敢恭維，30歲的我，而立之年，面對“立”來(lái)說(shuō)，還有很長(cháng)的一段路要走。
在這里也給自己一個(gè)承諾，腳踏實(shí)地，從點(diǎn)滴開(kāi)始，慢慢成長(cháng)。首先要控制自己的情緒，不要輕易的被情緒說(shuō)控制，接受各種評判，各種抽。讓自己的內心變空，傅佩榮老先生曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，內心空了，一點(diǎn)點(diǎn)的道的亮光就能照滿(mǎn)你心中的每個(gè)角落。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感2
“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會(huì )逃避痛苦的孩子，長(cháng)大后會(huì )經(jīng)歷加倍的痛苦……這些問(wèn)題都來(lái)源于逃避暫時(shí)掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂(lè )的痛苦。如果我們學(xué)會(huì )失去即時(shí)所需的東西，對于不能馬上實(shí)現的愿望感到難過(guò)，而后適應困境對我們提出的現實(shí)要求，歡樂(lè )和成功會(huì )接踵而至�！边@樣的話(huà)一直出現在生活當中。這次真真實(shí)實(shí)地出現在了書(shū)本里。作者克勞德，一位美國人。
誰(shuí)都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長(cháng)�？催^(guò)富翁假裝貧窮，讓孩子成長(cháng)的故事，看過(guò)孩子自己獨立生活的故事，看過(guò)變形計里的一幕幕……看過(guò)無(wú)數，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽?zhuān)⒆尤绾稳狃B，如何去教育，書(shū)本或許可以點(diǎn)播一二，這本《為孩子立界線(xiàn)》或許可以有一點(diǎn)點(diǎn)幫助。
孩子，從自然人成長(cháng)為社會(huì )人，也需要付出很多。都說(shuō)我們喜歡一位有責任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會(huì )抱著(zhù)無(wú)所謂的態(tài)度，這樣只是放縱。孩子，一個(gè)完整的個(gè)體，他必須懂得生活在這一個(gè)世界上的法則，需要學(xué)會(huì )擔起責任，就像書(shū)中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線(xiàn)"，它描繪出有界線(xiàn)的成熟孩子看起來(lái)像什么樣子；也描繪了有界線(xiàn)的父母本身，會(huì )有什么樣的舉止及相關(guān)的事情。從本質(zhì)上做出了最好的多方面的解釋。
或許理論的東西太空洞，總是無(wú)法實(shí)施，那么在書(shū)本的后面就列舉了實(shí)例。做為一位心理醫生，克勞德用最真實(shí)的例子告訴我們如何成功完美得實(shí)施。
生命只有一次，想要給孩子最好的，物質(zhì)是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手里的電子產(chǎn)品，陪孩子建立最好的品格。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感3
這是本值得堅持讀下去的書(shū)。也許，最初不那么舒服，也許與自己養育孩子的觀(guān)點(diǎn)相背。讀這本書(shū)的感覺(jué)，于我，還是痛苦的。
小九（兒子小名）五歲的時(shí)候就買(mǎi)了這本《為孩子立界限》卻一直沒(méi)有看。究其原因，大約是自己不太喜歡界限這個(gè)詞。雖然第一次遇到界限這個(gè)概念，但心存僥幸，覺(jué)得有愛(ài)的孩子，充分享受自由的孩子，可以表達自己傷心憤怒的孩子不會(huì )出太大問(wèn)題。
隨著(zhù)孩子年齡的增長(cháng)，不知不覺(jué)，自己愛(ài)叨嘮了。原來(lái)心甘情愿為他做的事情，隨著(zhù)孩子的成長(cháng)，再被他呼來(lái)喝去的時(shí)候，開(kāi)始變得不耐煩了。就算那時(shí)，仍然沒(méi)有打開(kāi)這本書(shū)。覺(jué)得憑借自己的經(jīng)驗處理也一樣�？删统霈F了書(shū)中的忍耐和暴怒現象，我和孩子在管教和自由之間激蕩，在愛(ài)和管教之間晃來(lái)蕩去。不知道什么情況該說(shuō)是，什么情況該說(shuō)no。
會(huì )因不忍心看到他憤怒傷心，而不時(shí)妥協(xié)。有時(shí)候又會(huì )異常堅定。就這樣忽左忽右，孩子的順從也僅僅為了不想讓媽媽生氣。我的每次堅持，他都像哄騙小孩子那樣，做些我希望他做的事。我心里很不舒服，但又不知道為什么……
現在才懂得，是因為我沒(méi)有界限。但即使這樣，我在孩子十一歲的時(shí)候立界限，也沒(méi)有晚，只是慢一點(diǎn)，困難多一些，就像敬月說(shuō)的種什么因收什么果。我需要為自己之前的選擇承擔結果。所以，希望有跟我同樣困惑的姐妹們，有時(shí)間打開(kāi)這本書(shū)，找找答案。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感4
讀完《為孩子立界線(xiàn)》這本書(shū)，非常認同書(shū)中的一些理念，這是一本指導我們家長(cháng)智慧地養育孩子的好書(shū)，感謝老師的推薦。
隨著(zhù)孩子年齡越來(lái)越大，想法越來(lái)越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著(zhù)給孩子一個(gè)自由自在的童年，但是面對越來(lái)越“狡猾”的孩子，經(jīng)常覺(jué)得無(wú)可奈何，耐心也越來(lái)越有限，當大吼大叫或威脅均不能解決問(wèn)題時(shí)，這本書(shū)的出現讓我少了一份困惑。
作為父母，為了孩子的將來(lái)，我們需要趁早行動(dòng)起來(lái)，卷起我們的袖子跟孩子一起實(shí)行界線(xiàn)，培養孩子自律的習慣，自律者方得自由。我們的今天已經(jīng)由我們過(guò)去的.每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應該“如何做”才能幫助孩子培養一個(gè)良好的生活習慣、養成一個(gè)好性格、提高社會(huì )交往能力、增長(cháng)見(jiàn)識和樹(shù)立責任意識？
本書(shū)就如何管教孩子提供了一些可行的觀(guān)點(diǎn)和做法并舉出了許多的案例，便于父母在養育孩子的過(guò)程中學(xué)習借鑒。我認為父母需要和孩子一起踐行以下兩個(gè)方面：
一、父母也要有界線(xiàn)要培養孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個(gè)好品格的人。要培養孩子有界線(xiàn)，我們自己也要有界線(xiàn)。為孩子立界線(xiàn)，先要自己立好界線(xiàn)，僅有口頭的教導是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線(xiàn)，你是個(gè)什么樣的人，孩子就會(huì )學(xué)成個(gè)什么樣的人。孩子看見(jiàn)了你的界線(xiàn)，也感受到了你的界線(xiàn)，他才會(huì )意識到自己應該負的責任并學(xué)會(huì )承擔。立界線(xiàn)很重要的方面在于堅持執行所立的界線(xiàn)，不能輕易妥協(xié)，父母也需要在界線(xiàn)中成長(cháng)，教孩子之前我們需要自己先學(xué)習，先改掉自己身上已存的壞習慣，比如，當孩子面盡量少看手機，不爆粗口，好好說(shuō)話(huà)，少發(fā)脾氣，調整好自己的情緒等，在管教孩子的時(shí)候要客觀(guān)、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔的后果，這樣才能更好地去教導孩子。
二、為孩子立界線(xiàn)小孩子自我控制能力差，沒(méi)有原則的“放養”很有可能培養出一個(gè)不守規則、傲慢不講理的孩子，如果沒(méi)有大人給他立界線(xiàn)來(lái)約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線(xiàn)，不是很多老人所說(shuō)“長(cháng)大了就好了”，孩子不會(huì )長(cháng)大了就會(huì )自動(dòng)變好。四歲多的孩子，說(shuō)給她聽(tīng)的道理很多都能明白，但是不一定能聽(tīng)的進(jìn)去，父母可以嘗試邀請她一起立界線(xiàn)，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規則要承擔什么后果，幫助孩子學(xué)習成為自己的小主人，對自己的行為負責。在孩子成長(cháng)的每個(gè)階段，尊重和接受他們的個(gè)性，鼓勵孩子獨立，逐漸放手培養他們獨自料理生活的能力。首先在愛(ài)的基礎上管教孩子，多關(guān)注關(guān)心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養強大的內心，處理跟他人的關(guān)系以及掌控自己的人生。書(shū)中提到的界線(xiàn)十律：因果律、責任律、能力律、尊重律、動(dòng)機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動(dòng)律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的�，F階段是塑造孩子性格和培養良好習慣的重要時(shí)期，家長(cháng)要減少對孩子的溺愛(ài)，給孩子訂立界線(xiàn)，跟孩子共同遵守規則，相互監督，共同成長(cháng)。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感5
這本書(shū)的特點(diǎn)是教導父母要跨越對子女"對子女無(wú)條件的愛(ài)“之外，最重要的是尊重孩子的界線(xiàn)。有很多家庭和孩子的問(wèn)題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線(xiàn)或是父母的界線(xiàn)不斷地被孩子破壞了。而界限的問(wèn)題決定了孩子成年時(shí)是否能對自己負責，能對錯誤的行為說(shuō)“不”，也能接納被人對自己說(shuō)“不”。
另外，這本書(shū)以大量的案例說(shuō)明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實(shí)可行的方法教給家長(cháng)如何為孩子立好界限。書(shū)中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話(huà)語(yǔ)，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書(shū)后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開(kāi)始學(xué)習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時(shí)、完成作業(yè)、金錢(qián)處理、管理時(shí)間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話(huà)語(yǔ)和案例：
1、現在做父母的從沒(méi)想過(guò)未來(lái)，我們總是在處理手邊的問(wèn)題：如果能安然度過(guò)一個(gè)下午，孩子不會(huì )令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營(yíng)會(huì )，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來(lái)，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現在，更要預備孩子的將來(lái)，一個(gè)人的品格，就是他的命運。如果他知道這個(gè)世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學(xué)習活出這樣的需求，并且把日子過(guò)得很好。
2、誠實(shí)始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實(shí)，也提供孩子說(shuō)實(shí)話(huà)的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實(shí)韋恩（一個(gè)案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來(lái)做回應，以父母所能容忍的最高限度來(lái)行事。他知道媽媽無(wú)能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點(diǎn)，為所欲為；他知道爸爸會(huì )大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個(gè)關(guān)頭，還是可以從爸爸專(zhuān)有的敕令下開(kāi)溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會(huì )追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經(jīng)“收拾”過(guò)孩子�！爱斝〗苷f(shuō)“媽媽?zhuān)悴遄�！”，而做媽媽的也沒(méi)有護著(zhù)自己，誠心的回應說(shuō)“兒子，對不起，你說(shuō)的對！”這時(shí)，孩子就學(xué)習到對大人所定的家規和事情，要帶著(zhù)尊重、自主、道歉以及回應的態(tài)度。如果媽媽辯說(shuō)“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話(huà)，所以我非這么說(shuō)不可�！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問(wèn)他時(shí)，對自己的行為加以辯護和自圓其說(shuō)。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會(huì )了“現實(shí)”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來(lái)回掙扎。當孩子持續要求時(shí)，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實(shí)的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢(qián)或玩電腦的時(shí)間所帶來(lái)的痛苦會(huì )教導他學(xué)得更好。不成熟的人老是認為自己是個(gè)受害者，一直要別人為他解決問(wèn)題。孩子需要知道他們的問(wèn)題是“自己”的問(wèn)題，不是別人的問(wèn)題。你要教導孩子，任何時(shí)候他們有問(wèn)題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來(lái)造成那個(gè)問(wèn)題。
4、孩子需要學(xué)會(huì )為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習和成長(cháng)。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來(lái)控制自己。孩子進(jìn)入這個(gè)世界時(shí)，幾乎沒(méi)有任何能力來(lái)控制自己，為了補償，他會(huì )盡全力來(lái)控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡(jiǎn)單的說(shuō)一句不可以。此外，要記得，先說(shuō)“不”之后有改變心意說(shuō)“可”的父母是英雄，但是說(shuō)“可”，后來(lái)又說(shuō)“不”的人，是個(gè)背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會(huì )你不在身邊時(shí)所需要解決問(wèn)題的技巧。有時(shí)候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會(huì )在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時(shí)候這些孩子會(huì )變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時(shí)候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改�，�?huì )議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長(cháng)的關(guān)鍵之一。從未受過(guò)挫折的孩子就不會(huì )培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個(gè)愿望是出自嫉妒，哪個(gè)愿望是出自?xún)刃恼嬲目释�，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個(gè)愿望，幫助他得到那個(gè)出自?xún)刃牡脑竿?/p>
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感6
文中說(shuō)的兩個(gè)母親對孩子同一個(gè)事件的處理態(tài)度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。
也許你家里還沒(méi)有上學(xué)的孩子，所以體會(huì )不深刻。因為家里有兩個(gè)孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長(cháng)中經(jīng)歷的問(wèn)題，妞媽我可能更有發(fā)言權。第一個(gè)案例，孩子兩個(gè)星期之后在即將交作業(yè)了才說(shuō)膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺(jué)這個(gè)作者在寫(xiě)我家的事情，為了避免因為意見(jiàn)不一致?tīng)幊�，妞爸后�?lái)負責妞姐的學(xué)習，曾經(jīng)妞媽看不下妞爸的過(guò)度寬容負責了一段，但是妞媽那時(shí)是個(gè)很急躁的人，當時(shí)又沒(méi)有好好學(xué)習，處理妞姐的拖延問(wèn)題態(tài)度強硬，一般我的做法就是先立好規矩，然后提醒，再然后就是吼，再后來(lái)就是厭煩，跟這個(gè)書(shū)里寫(xiě)的過(guò)程真是神似！記得某一次家長(cháng)課老師說(shuō)過(guò)，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現在，沒(méi)見(jiàn)她快起來(lái)要用正確的方法，方法是什么，這本書(shū)里說(shuō)的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的后果。如果當初妞姐經(jīng)常把飯盒，作業(yè)忘在家里，我們沒(méi)有給她一次次的送；晚上說(shuō)好作業(yè)的截止時(shí)間到了，就不給她的作業(yè)本簽字；晚飯時(shí)間結束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現在會(huì )是個(gè)更指導管理自己的孩子。
因為妞媽?xiě)B度強硬，發(fā)火的時(shí)候經(jīng)常帶著(zhù)自己的情緒，后來(lái)妞爸看不下去，又是他負責學(xué)習了。妞媽自認為有效的辦法執行不下去，曾經(jīng)非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問(wèn)題上的某些權力，這是很錯誤的。也是通過(guò)這件事，在后來(lái)妞的教育問(wèn)題上，妞媽意識到盡量跟妞爸在意見(jiàn)上達成一致，然后才能步調一致的執行下去。
妞爸曾經(jīng)無(wú)數次在妞的問(wèn)題上質(zhì)問(wèn)妞媽?zhuān)簽槭裁炊嫉寐?tīng)你的？！她不是你一個(gè)人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學(xué)習怎么跟孩子交流，你沒(méi)學(xué)，你不懂，所以要聽(tīng)我的。哈哈我還是態(tài)度很強硬的。但是在教育妞的問(wèn)題上，妞媽終于意識到妞爸達成一致的重要性，但是還是有怎么溝通都不一致的時(shí)候，我們達成的協(xié)議是：在教育妞的問(wèn)題上，有分歧盡量溝通一致，實(shí)在不能達成一致，以妞媽的意見(jiàn)為準。
生孩子容易，養孩子難。雖然有美好的愿望，但是沒(méi)有誰(shuí)天生就會(huì )做父母。做父母真的是需要學(xué)習的。
我覺(jué)得書(shū)里的話(huà)說(shuō)得真在理，現在孩子因為錯誤的選擇承擔的后果和損失，要比她將來(lái)走向社會(huì )因為錯誤的決定導致行為承擔的后果要小得多。所以各位爸爸媽媽?zhuān)闶窍Ｍ⒆釉谛r(shí)候就學(xué)會(huì )選擇做正確的事，還是不管理他，將來(lái)讓他去社會(huì )上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？
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