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《為何家會(huì )傷人》讀后感
《為何家會(huì )傷人》讀后感1
作者敢于挑戰中國的傳統式權威“父母一定是無(wú)條件愛(ài)你的”，也提出自己對儒家思想的不同見(jiàn)解，讓我感覺(jué)讀到了不一樣的東西，不再是以往簡(jiǎn)單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時(shí)，我總會(huì )驚嘆于他們的直接，敢愛(ài)敢恨，忠于內心，他們經(jīng)常很坦然地說(shuō)出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡(jiǎn)單的陳述事實(shí)，卻沒(méi)有加進(jìn)去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛(ài)我的，我怎么能這么對他們呢，一定是我錯了”，這種真實(shí)感在書(shū)中得到強烈共鳴，其實(shí)好多不合理現象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無(wú)法求證的“愛(ài)”來(lái)代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，應常懷一份獨立思考的智慧。
作者一直也在強調兩個(gè)字“感受”，無(wú)論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點(diǎn)，“感受”才是重中之重，因為在這種相處中，我們追求的都是“愛(ài)”，而非利益，對愛(ài)而言，事實(shí)不重要，對錯不重要，解決問(wèn)題的關(guān)鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛(ài)才存在。
《為何家會(huì )傷人》讀后感2
一直都有這樣的感受�？匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯�(shū)，總是迫不及待的要看完�？吹淖畛跏且驗閮热莸奈�，但在中間的過(guò)程中時(shí)，卻是奔這結局或者完成去的�？赐曛缶蜁�(huì )有種“終于完成任務(wù)”的解脫，同時(shí)又有種“深深的”空虛和失落。此時(shí)，特別想找到一個(gè)和這個(gè)電視或者書(shū)相當的電視或者書(shū)來(lái)開(kāi)始新的“征程”�？赏瑫r(shí)又會(huì )發(fā)現，要么找到的都不能滿(mǎn)足這個(gè)“等同”的需求，要么就是根本看不進(jìn)去。
今天同樣的，在集中時(shí)間（雖然是幾天，但對于時(shí)間零散的我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是集中時(shí)間在看了）看完了《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺(jué)是我的心是漂浮的�？磿�(shū)時(shí)候那種滿(mǎn)滿(mǎn)的感覺(jué)突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒(méi)落。所以，突然有了這個(gè)想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來(lái)，形成文字，就像是和自己進(jìn)行了交流一樣，這樣我的這種長(cháng)期的失落感就會(huì )找到了解決的方法？我不知道，但是，我現在是這么想的。所以，我就開(kāi)始做了。是的。
現在，我在做什么事情的時(shí)候，盡量的讓自己聽(tīng)從自己的內心的想法，不讓自己去糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點(diǎn)，解決“做還是不做”的問(wèn)題。三十幾年的做事風(fēng)格，讓我感覺(jué)自己身上充滿(mǎn)了滿(mǎn)滿(mǎn)的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時(shí)候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著(zhù)。身體成長(cháng)到現在，而心里面住著(zhù)的卻是那個(gè)十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)的時(shí)候，我突然感覺(jué)到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無(wú)形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說(shuō)，我好悲傷。先生過(guò)來(lái)攬著(zhù)我說(shuō)：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個(gè)十四歲的自己說(shuō)“讓我抱抱你”。我感覺(jué)得到那個(gè)小孩的無(wú)助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時(shí)的出現，但是我對自己說(shuō)，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學(xué)生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現在發(fā)現。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點(diǎn)的時(shí)候，我對自己說(shuō)。好好的愛(ài)自己。這個(gè)成長(cháng)的開(kāi)始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個(gè)和我共同成長(cháng)的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時(shí)隨刻。因為此時(shí)，我懂得了，現在的成長(cháng)是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個(gè)隨時(shí)隨刻都需要‘?huà)寢尅貞暮⒆恿�。還好，先生支持我的成長(cháng)和進(jìn)步。同時(shí)他是一個(gè)樂(lè )觀(guān)的人，用我的話(huà)是“盲目樂(lè )觀(guān)”。但是不管是怎樣的樂(lè )觀(guān)，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長(cháng)的。
書(shū)里的很多話(huà)我都記不住了。我以前會(huì )因為這個(gè)而拒絕看書(shū)，因為感覺(jué)既然什么都記不住看書(shū)也是沒(méi)用的。但是現在我不會(huì )這么想，雖然我會(huì )忘記具體的內容，但是看過(guò)書(shū)的感受我不會(huì )忘記，看書(shū)時(shí)候的思考我不會(huì )忘記，書(shū)對我的觸動(dòng)我不會(huì )忘記。所以，我會(huì )不停的繼續看書(shū)。我也相信，只要我不停的努力，我一定會(huì )成長(cháng)，再次成長(cháng)為一個(gè)健康快樂(lè )的人。
本來(lái)是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂(lè )。我發(fā)現，每個(gè)人都希望自己是快樂(lè )的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂(lè )”。但是生活中的情緒不全是快樂(lè )。這樣的祝福和希望其實(shí)會(huì )讓我們無(wú)形中形成一種掛念，不快樂(lè )是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現在覺(jué)得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實(shí)也是對我們感覺(jué)的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說(shuō)。我也對寶貝說(shuō)。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著(zhù)去接受他，沉浸其中，在他想退去的時(shí)候，全然的接受，就OK了。因為沒(méi)有一種情緒是可以長(cháng)期的持續的。
《為何家會(huì )傷人》讀后感3
這是一本很柔軟的書(shū)，武志紅將家庭中出現的問(wèn)題一一剖析，娓娓道來(lái)，直指人心，真實(shí)得讓我不敢去面對。
嬰兒:
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認為的無(wú)知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專(zhuān)家，他們蘊藏著(zhù)巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現出來(lái)，卻會(huì )記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長(cháng)，還是被扭曲地藏了起來(lái)，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)，愛(ài)與自由是孩子健康成長(cháng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(cháng)時(shí)間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
哭喊是嬰兒試探的信號:
嬰兒會(huì )有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì )覺(jué)得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見(jiàn)，就會(huì )慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長(cháng)期以來(lái)下去，嬰兒就會(huì )形成一種無(wú)助感，覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒(méi)有力量的，于是就用無(wú)回應告訴媽媽我內心的絕望，長(cháng)大以后就會(huì )自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂(lè )觀(guān)的互動(dòng)，嬰兒對這個(gè)世界的最初認識，就源自于自己的母親，長(cháng)大后他會(huì )把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見(jiàn)，被理解，被接納，心靈上變會(huì )產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無(wú)條件的愛(ài)，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛(ài)，便會(huì )形成溺愛(ài)，溺愛(ài)是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿(mǎn)足孩子，溺愛(ài)其實(shí)是父母的自戀，并沒(méi)有考慮孩子的感受，只是為了滿(mǎn)足自己，因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(cháng)大的孩子對父母的依賴(lài)性強，覺(jué)得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(cháng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問(wèn)題，就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì )提高孩子的挫商，孩子本身會(huì )明白事情是會(huì )有不同的結果，不好的結果也會(huì )被接納，愛(ài)孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛(ài)與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì )做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無(wú)錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養出心理健康的孩子，心理有問(wèn)題的孩子在成長(cháng)的過(guò)程中家庭都伴隨著(zhù)大大小小的問(wèn)題，一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥，否則愛(ài)情的模式就會(huì )重復父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。
愛(ài)是治愈一切的良藥，愛(ài)能撫平傷口:
看完了這本書(shū)后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無(wú)力，總是沒(méi)有激情，找不到能讓自己快樂(lè )的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過(guò)且過(guò)，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時(shí)候我一天就算睡12個(gè)小時(shí)，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺(jué)得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個(gè)假自我，我的身體服務(wù)于別人，服務(wù)于別人的安排，服務(wù)于別人的評價(jià)，從別人的眼光和話(huà)語(yǔ)中找到自己的存在感，我把自己內心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來(lái)平靜如水，實(shí)則沒(méi)有活力沒(méi)有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個(gè)與身體無(wú)關(guān)的空間。
假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學(xué)、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實(shí)的，身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以，這個(gè)純精神性的真自我，得不到身體的滋養，淪為虛幻。所以我消沉，我愛(ài)睡覺(jué)，因為只有把自己封閉起來(lái)了，才能和這個(gè)真實(shí)的自我建立連接，我想，我建立真實(shí)自我的第一步就是要明白真實(shí)的自我是什么樣子的，并且成長(cháng)為一個(gè)有獨立人格的人，學(xué)會(huì )與家進(jìn)行分離，嘗試著(zhù)自己獨立去探索這個(gè)世界。
真實(shí)的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂(lè )意的事情，思考很多事情的意義，卻沒(méi)有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時(shí)間思考自己內心的嬰兒是什么樣子的，把真實(shí)的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發(fā)自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒(méi)。
了解我自己，成為我自己，學(xué)著(zhù)自己掌控自己的生活，看得見(jiàn)自己的力量，不要再做一個(gè)好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見(jiàn)，活著(zhù)也就更真實(shí)。
《為何家會(huì )傷人》讀后感4
可能很多人都會(huì )有疑問(wèn)，家應該是溫暖的港灣、愛(ài)的城堡，是每個(gè)人心的依靠，怎么家會(huì )傷人呢？？？在這里，首先說(shuō)明一下，這是一本關(guān)于愛(ài)和教育的書(shū)籍，親子關(guān)系vs夫妻關(guān)系——《為何家會(huì )傷人》讀后感。在一個(gè)家庭里，父母給予孩子的愛(ài)，夫妻之間的愛(ài)，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書(shū)給了我很多心得，其中說(shuō)的“夫妻關(guān)系”四個(gè)字，印象最深！
在一個(gè)家庭中會(huì )有親子關(guān)系、夫妻關(guān)系和婆媳關(guān)系最基本的三種，然而很多家庭出現各種各樣的爭吵、矛盾，可能原因就是沒(méi)有處理好夫妻關(guān)系。
在傳統的思想中，大多數人覺(jué)得家庭中親子關(guān)系是最重要的，而夫妻關(guān)系可能是為親子關(guān)系所服務(wù)、所犧牲的。但其實(shí)不然，從心理學(xué)的角度來(lái)講，小孩子可能在3歲左右就會(huì )出現俄狄浦斯情結（也就是常說(shuō)的戀父/戀母情結），如果這個(gè)時(shí)候，父母寵溺孩子，并且與孩子形成一條戰線(xiàn)，常見(jiàn)的情形是母親可能與兒子特別親密，并且與父親對立，無(wú)意識中會(huì )問(wèn)兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些，更甚者，可能會(huì )在兒子面前說(shuō)父親的壞話(huà)，相反過(guò)來(lái)爸爸則與女兒形成一條戰線(xiàn)，并且女兒似乎強烈的希望能夠代替媽媽?zhuān)蔀榘职值男聦�，這時(shí)候，如果愚笨的父母也斤斤計較于小孩子的恩寵，有意表現出好像是大人在爭小孩子的寵愛(ài)似的，便會(huì )造成負面的影響。
因為很多小孩子可能會(huì )形成以后錯誤的異性觀(guān)念，尤其是女孩子長(cháng)大后可能就只與男生交往，沒(méi)有形成正確、健康的交友觀(guān)。這也讓我聯(lián)想到，現實(shí)生活中父母一些錯誤的做法，比如在商場(chǎng)里，有時(shí)會(huì )有媽媽獨自帶著(zhù)兒子逛街，然后兒子有三急，母親就直接把兒子帶進(jìn)女洗手間，其實(shí)這很有可能導致兒子長(cháng)大后錯亂的性別傾向（比較嚴重的情況）。因此，在這里要強調的是，當小孩表現出明顯的與父母形成戰線(xiàn)時(shí)（比如女兒在父親面前說(shuō)媽媽的壞話(huà)），父母一方面要給予小孩子正確的關(guān)心和愛(ài)，另一方面也要讓孩子知道，父母會(huì )把夫妻關(guān)系放在第一位，讓孩子知道他很重要，父母也都會(huì )很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。
另外，如果夫妻之間出現了問(wèn)題，并且其實(shí)已經(jīng)嚴重到需要離婚的程度，那么該離則離。很多夫妻之間其實(shí)已經(jīng)鬧得不可開(kāi)交、水火不容，但總是礙于有孩子，總是說(shuō)為了孩子將就，其實(shí)這對孩子只會(huì )造成更大的傷害，因為在孩子心中，他會(huì )認為父母吵架的根源是他，并且會(huì )有無(wú)限的動(dòng)力想要挽回父母的關(guān)系，然后可能就會(huì )做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能繼續吵，甚者打起來(lái)了，這容易形成孩子的自卑心理，甚至自閉，因為他覺(jué)得自己沒(méi)有用，連父母的關(guān)系都捍衛不了。所以父母如果負責任，當夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協(xié)的問(wèn)題，那么也要和孩子講清楚：父母有父母的問(wèn)題，即使父母不在一起，也會(huì )一樣疼愛(ài)他，并且要澄清父母之間的問(wèn)題不是孩子造成的。然后該散則散，請記得，從來(lái)沒(méi)有說(shuō)單親家庭的孩子就一定會(huì )生活得不好，如果一個(gè)孩子生活在天天爭吵不休的家庭里，對孩子才是一種嚴重的傷害。
希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的另一半，夫妻之間如果可以請很愛(ài)，如果真的不行那么請離開(kāi)，不要說(shuō)什么為了孩子而勉強在一起的借口，那只不過(guò)是逼孩子在痛苦的環(huán)境中成長(cháng)。
《為何家會(huì )傷人》讀后感5
因為看了奇葩說(shuō)的一期節目，對于原生家庭問(wèn)題產(chǎn)生了興趣，于是看了武志紅的`《家為何會(huì )傷人》。以前從未想過(guò)原生家庭會(huì )對一個(gè)人產(chǎn)生多大的影響；’也沒(méi)有思考過(guò)自身的性格，對待事物的反應與態(tài)度竟然都是父母的翻版。
看完這本書(shū)讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關(guān)系是這個(gè)家庭中最重要及穩定的部分。父母不健康的關(guān)系會(huì )對于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見(jiàn)的媽寶男，啃老族都是由此造成的。這讓我對于選擇未來(lái)的另一半持有更謹慎的態(tài)度。
“戀愛(ài)，其主要意義不是讓我們找到一個(gè)能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個(gè)獨立的人，伴侶是另外一個(gè)和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個(gè)人相互獨立的人，又能無(wú)比親密地相處”。
4月份開(kāi)始，看了三本理財的書(shū)籍。第一本就是給小白看的入門(mén)款《小狗錢(qián)錢(qián)》。書(shū)中的語(yǔ)言非常質(zhì)樸，沒(méi)有任何理財基礎的人都可以看的懂。
這本書(shū)中有個(gè)重要的概念就是夢(mèng)想儲蓄罐。意思就是讓我們明確目標，有了目標之后再付諸實(shí)踐，切實(shí)努力的進(jìn)行儲蓄。當然，除了儲蓄之外，還要開(kāi)動(dòng)腦筋學(xué)會(huì )開(kāi)源，用心發(fā)現別人所看不到的賺錢(qián)之道。
第一，無(wú)論什么時(shí)候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續的時(shí)間不會(huì )像你設想的那么長(cháng)，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢(qián)還款，這樣手中才有余錢(qián)進(jìn)行儲蓄，才能早日擺脫債務(wù)�！陡话职�，窮爸爸》這本更進(jìn)階一些。講述了兩個(gè)爸爸之間的不同思維，看待事物的不同方式，導致了最后的財富差距。
看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負債的區別。資產(chǎn)是把錢(qián)放進(jìn)你口袋里的東西，負債是把錢(qián)從你口袋里取走的東西。窮人永遠在負債，中產(chǎn)階級會(huì )購入自以為資產(chǎn)的負債，而富人永遠在購買(mǎi)資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師，但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢(qián)，這樣你永遠在為公司、政府和銀行工作。
同時(shí)也讓我明白，應該先構筑自己的資產(chǎn)項，然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購買(mǎi)奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書(shū)中舉出了大量作者投資的案例，當然我們不能一味地模仿，但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷(xiāo)書(shū)，詳細地記載了她如何在五年內有了自己的第一桶金。
首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日�；ㄤN(xiāo)，第二張用于應急，第三張是存款卡。只有先通過(guò)強制儲蓄，嚴格控制不必要的花銷(xiāo)，才能有一定的存款數。
積攢了一定的存款數，那么就可以進(jìn)入市場(chǎng)，進(jìn)行初步投資。貨幣基金，債券基金，股票基金，指數基金等都是在這本書(shū)中學(xué)到的知識，讓我對于基金有了初步的了解。
此外，還認識到了復利的力量，也讓我更加明確了儲蓄的重要性。從現在開(kāi)始就要貫徹落實(shí)我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。
《為何家會(huì )傷人》讀后感6
這本書(shū)的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢(xún)師，我從去年十一月份開(kāi)始，讀了三本他的書(shū)，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會(huì )傷人》，讀完后，發(fā)現這三本書(shū)都有一個(gè)共同點(diǎn)，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢(xún)中的真實(shí)案例，換句話(huà)說(shuō)，這都是我們普通人生活中的現實(shí)問(wèn)題，通過(guò)閱讀這些案例，就像是看一個(gè)個(gè)小故事一樣，很易讀，讀完后通過(guò)武志紅老師的專(zhuān)業(yè)講解，我們能夠發(fā)現案例中的心理問(wèn)題，進(jìn)而讓自己在生活中避免這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會(huì )傷人》，給大家分享一下我讀這本書(shū)的感受。
這本書(shū)主要是講在家庭中的心理問(wèn)題而導致的生活矛盾，有關(guān)于夫妻關(guān)系的，有關(guān)于夫妻和孩子關(guān)系的，有關(guān)于孩子的教育問(wèn)題的，還有關(guān)于婆媳矛盾的。通過(guò)了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰(shuí)對誰(shuí)錯，再加上武志紅老師的專(zhuān)業(yè)心理講解，對于這個(gè)心理問(wèn)題而引發(fā)的生活矛盾就會(huì )有了更加深刻的了解。
讀這本書(shū)最大的感受，就是看問(wèn)題一定要看到本質(zhì)問(wèn)題，例如你覺(jué)得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個(gè)困局的關(guān)鍵其實(shí)是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關(guān)系才是家庭的第一原則，婆媳關(guān)系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個(gè)人，這個(gè)時(shí)候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關(guān)系很可能會(huì )出現問(wèn)題。
看一個(gè)問(wèn)題一定要看到始終，看到本質(zhì)，如果僅僅看表面，僅僅看誰(shuí)和誰(shuí)發(fā)生了矛盾，僅僅看這個(gè)矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個(gè)問(wèn)題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學(xué)習，整天上網(wǎng)，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網(wǎng)，但是卻沒(méi)有了解這個(gè)問(wèn)題的本質(zhì)和始終，為什么孩子會(huì )去上網(wǎng)呢？或者說(shuō)，父母為什么覺(jué)得上網(wǎng)不好呢？其實(shí)一步步思考下來(lái)，會(huì )發(fā)現，往往表面問(wèn)題出在孩子身上，實(shí)則本質(zhì)問(wèn)題在父母身上，如果本質(zhì)問(wèn)題不能夠解決，那么按照表面問(wèn)題來(lái)解決，問(wèn)題只會(huì )越來(lái)越糟。
這本書(shū)是心理學(xué)暢銷(xiāo)圖書(shū)，但是我更認為，這是一本極好的育兒書(shū)，現在太多的家長(cháng)給孩子報各種各樣的輔導班，我認為這是緣木求魚(yú)的做法，孩子在小時(shí)候最需要的絕不是技能的學(xué)習和訓練，而是心理問(wèn)題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長(cháng)，那么孩子在未來(lái)的學(xué)習和職業(yè)發(fā)展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長(cháng)自己去讀這本書(shū)，因為一個(gè)好的家庭成長(cháng)環(huán)境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長(cháng)你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
《為何家會(huì )傷人》讀后感7
因為賣(mài)房子的事，周三我們請假回了一趟家鄉。一下火車(chē)面對二十年沒(méi)變的場(chǎng)景，我跟Charles先生說(shuō)，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個(gè)城市？難道僅僅因為這是我生長(cháng)的地方？他說(shuō)他們沒(méi)走出過(guò)這里，所以?xún)刃挠幸环N抗拒改變的力量，未知帶來(lái)的恐懼大大超過(guò)了希望，所以寧愿固守原狀。
不知道這種解釋對不對，我們吃飯時(shí)遇到的一對中年夫妻再次引起了我的思考。
吃飯時(shí)的鄰桌是一對四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點(diǎn)完了菜單交給女人，女人看了一下無(wú)異議就交給服務(wù)員，接著(zhù)男人開(kāi)始沖茶水、擺餐盤(pán)，女人低頭玩手機，飯菜陸續上桌，兩人仍舊默默地吃飯。
到這時(shí)我才刻意留意這對夫妻，我對Charles先生說(shuō)，你注意看一下，鄰桌這兩個(gè)人是不是從開(kāi)始到現在都沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話(huà)，他說(shuō)不僅如此，兩個(gè)人甚至沒(méi)有眼神交流。我們倆仍舊三言?xún)烧Z(yǔ)的邊說(shuō)邊吃，我還邊刻意觀(guān)察著(zhù)這對夫妻。
男人帶著(zhù)眼鏡，感覺(jué)是個(gè)文質(zhì)彬彬的知識分子，女人的衣著(zhù)發(fā)型比較講究，干凈整潔有質(zhì)感，兩個(gè)人的長(cháng)相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機的樣子讓我感覺(jué)她有些嫌棄坐在身邊的這個(gè)男人，而男人自始至終沒(méi)有嘗試與她說(shuō)過(guò)一句話(huà)。兩個(gè)人似乎形成默契般默默的共同進(jìn)餐，無(wú)言、無(wú)眼神和身體接觸，冷冰冰的共處了近四十分鐘。
嘈雜的餐館環(huán)境和這對夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對比，這個(gè)情景讓我印象深刻。出門(mén)后我跟他說(shuō)，這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系，是怎么堅持共同生活在同一個(gè)屋檐下的？他說(shuō)，也有可能人家吵架了呢？我說(shuō)應該不是，吵架的兩口子肯定帶著(zhù)氣，至少有一個(gè)人在這個(gè)過(guò)程中會(huì )忍不住作出挑釁對方的行為，但是他們倆自始至終都像面對著(zhù)一個(gè)透明人一樣。
從小我沒(méi)少遇見(jiàn)這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過(guò)著(zhù)生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個(gè)就是：都是為了孩子。
小時(shí)候聽(tīng)到這樣的說(shuō)法，我會(huì )說(shuō)那你們離婚算了！可是這樣一說(shuō)，他們就更生氣，氣得說(shuō)你這孩子怎么巴不得父母離婚呢，離婚了你有什么好處，沒(méi)人要你了你怎么生活？
后面幾個(gè)確實(shí)是我作為孩子沒(méi)想到的問(wèn)題，被大人這樣一批評也覺(jué)得自己非常不好，怎么能這樣想父母呢？可是我的第一反應就是這樣��！為什么？
這周我在看武志紅的《家為何會(huì )傷人》，書(shū)里就解答了我的疑問(wèn)。
父母會(huì )轉移自己的壓力和矛盾，比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來(lái)的壓力，但是卻在孩子不好好學(xué)習、成績(jì)考不好這個(gè)問(wèn)題上表現出來(lái)。我上學(xué)的時(shí)候老爸就經(jīng)常訓斥我們不看書(shū)、考試成績(jì)不好，時(shí)間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習和成績(jì)，對學(xué)習非常抵觸、特別沒(méi)信心。
比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉移成家庭矛盾，造成的結果是孩子在中間起著(zhù)拯救和聯(lián)結父母關(guān)系的線(xiàn)，因為弱小的孩子要維護父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來(lái)維護家庭和諧。
《家為何會(huì )傷人》比起我之前看過(guò)的西方心理學(xué)書(shū)籍，更適合中國家庭和中國的現狀，非常推薦需要的朋友們看一看。
就像前面我對大人說(shuō)，你們分開(kāi)吧這樣對誰(shuí)都好。不是我不孝，而是我作為一個(gè)獨立會(huì )思考的人做出的最正當最正確的決定，因為我在維護自己的真實(shí)感受，我感覺(jué)家里讓我壓抑讓我痛苦，所以要提出方案解決這種痛苦。
但是父母從來(lái)沒(méi)有認真思考過(guò)怎么面對和解決彼此的問(wèn)題，才會(huì )把他們的矛盾升級成家庭矛盾，并且轉移到孩子（我們）身上，抱怨我們不聽(tīng)話(huà)不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉移自己的痛苦，重拾生活中錯失的掌控感，在愛(ài)與不愛(ài)間掙扎糾結。
我估計我們吃飯遇到的這對夫妻，已經(jīng)過(guò)了彼此抱怨折磨的那一步，完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見(jiàn)的地步。孩子大了離開(kāi)家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰(shuí)過(guò)日子不是過(guò)啊，這是我的家鄉中比較流行的觀(guān)念。
很難想象，夫妻關(guān)系冷漠的家庭會(huì )養育出什么樣的孩子？
或許孩子也很冷漠，不相信愛(ài)情，那么等他到了適婚年齡，父母會(huì )繼續轉移自己的壓力和關(guān)注點(diǎn)，急迫地催他成家，用帶孫子來(lái)緩解自己多年的無(wú)聊和無(wú)趣；
或許他繼續使用父母的方式去建立和維系自己的小家庭，繼續用類(lèi)似的方式和另一個(gè)人糾纏折磨，那么父母會(huì )在孩子的婚姻有矛盾的時(shí)候現身說(shuō)法，說(shuō)我們也是這么過(guò)來(lái)的，婚姻本來(lái)就是這個(gè)樣子；
或許孩子逃避愛(ài)情和婚姻，選擇不戀愛(ài)不結婚，那么父母會(huì )痛哭流涕的數落孩子不孝，說(shuō)熬了這么多年委屈著(zhù)自己不就是為了給他一個(gè)完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
以前的我總覺(jué)得哪里不對，父母說(shuō)的這一切貌似都有理，但是情感上卻怎么也接受不了，明明孩子也是受害者，怎么后來(lái)就變成了狼心狗肺？
現在我明白了，首先父母沒(méi)有擺正位置，沒(méi)有明白兩個(gè)人的問(wèn)題不應該涉及孩子，不管彼此多么憤恨，都應該各自給孩子自己能給的足夠的愛(ài)，并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對性來(lái)說(shuō)，夫妻之間的合同約束夫妻兩人，彼此的矛盾只能找對方求償；而親子之間的合同約束父母和子女，夫妻關(guān)系出了問(wèn)題，只能找對方理論，輪不到孩子承擔什么，但是中國的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。
其次就是父母對孩子的教育方式，總覺(jué)得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書(shū)中說(shuō)，溺愛(ài)不是父母對孩子真正的愛(ài)，而是父母在孩子身上滿(mǎn)足對于小時(shí)候的自己的愛(ài)，把對自己小時(shí)候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給，孩子死命的抵觸，因為兩者的心根本就沒(méi)有真正用愛(ài)和感受連接起來(lái)，親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在這樣的家庭中長(cháng)大，漸漸失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺(jué)舒服和開(kāi)心的狀態(tài)，但是父母告訴他這樣不對，那樣才是對的、好的，時(shí)間久了孩子活成了父母的影子，變成了“他我”。他感覺(jué)哪里不對，但是又不知道哪里不對，因為已經(jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著(zhù)的激情、熱愛(ài)、積極向上，全部被置換掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外發(fā)泄，父母震驚失望，要不向內發(fā)泄，自己自卑懷疑。
我屬于后者的孩子。不過(guò)好在一直沒(méi)有喪失對真實(shí)自我的渴望和追尋，所以我才在成年后通過(guò)自己的努力走出家庭的影響，逐漸找到遺失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的離開(kāi)家離開(kāi)父母，就是真實(shí)自我的迫切需求，我知道只有遠離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境，自己才有真正的自主權，才能真正活得開(kāi)心。
大學(xué)時(shí)離開(kāi)家讀書(shū)四年，畢業(yè)后離開(kāi)家工作三年，是我和他我分割的時(shí)間。我從被迫的無(wú)意識的不懂反抗的服從父母的小孩，真正有機會(huì )磨練成長(cháng)為按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（戀愛(ài)）中自主選擇了自己的命運。
父母期望我通過(guò)離家生活成長(cháng)為可以獨當一面的大人，能夠讓他們放心，然后按照他們的期望結婚生子孝敬父母。但是他們萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，離開(kāi)家磨練的意義對我們彼此不一樣，對他們是放手讓我繼續按照他們的安排長(cháng)大（因為前二十年的教育讓他們認定了我非常聽(tīng)話(huà)），對我卻是找回真我的開(kāi)始。
看完《家為何會(huì )傷人》，我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛(ài)前幾年的自我掙扎、對父母的反叛、情感和意識的覺(jué)醒，其實(shí)是一種分離，是我與家庭的最后一步分離。
當時(shí)的我就像書(shū)中所說(shuō)：“無(wú)意識中，我們都將戀愛(ài)當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好�！�
最初我對Charles先生的感激和依賴(lài)，是因為他給我的愛(ài)、理解和包容、鼓勵，是我從父母那里得不到的關(guān)注和愛(ài)護，在他面前，我退回到兒童狀態(tài)，貪婪的享受兒時(shí)欠缺的關(guān)愛(ài)和理解；
一年后我們出現的矛盾，是因為我們慢慢從享受理想父母（即自己用理想中的父母來(lái)要求戀愛(ài)對象）的關(guān)愛(ài)中清醒過(guò)來(lái)，發(fā)現原來(lái)這個(gè)人和我想象中的不一樣，這個(gè)想象，其實(shí)就是我們彼此把小時(shí)候的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系中以后期望對方變成的樣子。因為他是一個(gè)獨立的人，所以永遠不可能和自己想象和要求的一樣；
后來(lái)的磨合，就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達脆弱的過(guò)程，我們都變成了小時(shí)候的自己，用最真實(shí)的需求去要求對方。這一步磨合的好結果就好，但是磨合的過(guò)程不僅僅需要彼此發(fā)現對方的脆弱，理解對方的理由，更需要自己做出改變的努力，否則戀愛(ài)對象再好再寬容再理解，永遠拯救不了一個(gè)放棄自我的病人。
現在回味很多事，會(huì )發(fā)現我遇到的很多人，就如吃飯時(shí)遇到的那對夫妻一樣，早早放棄了掙扎，安心的接受自己就是那樣的人的命運。他們一開(kāi)始不知道自己的真實(shí)需求是什么（因為本我的缺失），后來(lái)不學(xué)習怎么在戀愛(ài)和婚姻中遠離家庭影響將自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
為什么？這是很多人不會(huì )思考的問(wèn)題，或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽(tīng)之任之，畢竟反抗和證明自己的代價(jià)太大了，一次次的幼時(shí)打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng )傷，本我徹底喪失，一個(gè)人的真實(shí)人格就在家庭和教育中被扭曲了。
連岳說(shuō)：愛(ài)情的劇本太差，所以我們都成了蹩腳的演員。真是對遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系的行為最形象的表達。
他還說(shuō)：稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長(cháng)在荊棘叢中，因為參照物丑陋生硬，百合總是要懷疑自己的柔弱與美麗不合時(shí)宜。真是對有改變愿望的自我懷疑心態(tài)的準確描述。
我很感激遇到這些話(huà)和這些書(shū)，讓我知道自己的想法沒(méi)有錯，讓我有力量在荊棘叢中堅持，只因為遠方有些許的光亮。
我還想對所有想改變，或者只覺(jué)得哪里不對但是不知道到底怎么了的人說(shuō)，尊重自己最真實(shí)的感受，那一定是你內心深處最本真的聲音，找到它、聽(tīng)到它、看到它，你才能找到真正的快樂(lè )。
還有，武志紅老師有篇轉發(fā)率很高的文章《謊言中的NO。1：沒(méi)有父母不愛(ài)自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因為我的感受和父母宣稱(chēng)的不一樣，所以我沒(méi)辦法騙自己父母很愛(ài)很愛(ài)我，因為他們雖然愛(ài)，但是我感覺(jué)不到那么愛(ài)。僅此而已。
所以你應該知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個(gè)觀(guān)念，我不會(huì )養成獨立的性格和人格，也早早就丟失了找回真我的能力。所以，我感激經(jīng)歷的一切，但是最感激自己，這是我應得的榮耀。
《為何家會(huì )傷人》讀后感8
一、作為母親應該進(jìn)化愛(ài)的方式，更多地考慮兒子的人格成長(cháng)和心理需求。
回想我與兒子的相處，更多的時(shí)候我是站在自己的立場(chǎng)上去看問(wèn)題，沒(méi)有考慮兒子的感受�？傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x，大包大攬他的相關(guān)問(wèn)題，沒(méi)有聽(tīng)聽(tīng)他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨立的個(gè)體，有自己的思想、靈魂，應該讓兒子展現自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時(shí)候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個(gè)世界的時(shí)候，我也是很有耐心。為什么到現在，孩子才十幾歲的時(shí)候，我卻拿成人的眼界、標準來(lái)要求、約束他，不能等他慢慢成長(cháng)。最終是孩子要學(xué)會(huì )走路、吃飯、認識世界，適應周?chē)�。我不能代替他成長(cháng)，我要放手，慢慢培養他成長(cháng)適應能力、處理問(wèn)題的能力。
二、孩子出問(wèn)題了，必然能從家長(cháng)的身上找到相關(guān)原因。
聽(tīng)了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問(wèn)題，都能從家長(cháng)身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會(huì )將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來(lái)。平時(shí)，在家我愛(ài)嘮叨，當著(zhù)兒子的面數落丈夫的不是，抱怨聲聲�，F在從兒子的形容動(dòng)作里我可以看到我的影子。通過(guò)孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來(lái)真的不是孩子的原因，是我自己錯了。
三、父母用轉嫁壓力的方式，控制住了孩子。
的確，兒子長(cháng)大了，不再是小時(shí)候的跟屁蟲(chóng)了，作為母親的我沒(méi)有及時(shí)成長(cháng)，調整心態(tài)，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛(ài)的名義，轉嫁壓力給他，通過(guò)這種方式達到控制他的目的。不分析不知道，原來(lái)如此，我依舊是為了滿(mǎn)足我自己的的需要。
四、父母的壓力遠超過(guò)教師，是孩子們學(xué)習壓力的主要來(lái)源。
知曉這一點(diǎn)后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂(lè )著(zhù)就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過(guò)日子。想想我也是從那個(gè)時(shí)候過(guò)來(lái)的，那時(shí)我們最煩惱父母什么�，F在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。
五、改善與丈夫的關(guān)系，把情感重心從與兒子的關(guān)系轉移到與丈夫的關(guān)系上來(lái)，讓丈夫來(lái)填補我的情感需要。
在原生家庭里，應該是等邊三角線(xiàn)的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系，情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺(jué)得有孩子足矣，與兒子關(guān)系密切，站在一條線(xiàn)上，與丈夫是對立的。卻沒(méi)有想到，兒子會(huì )模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責孩子，不如改變自己。通過(guò)我自己的改變，不斷地細小的變化，帶動(dòng)影響丈夫，促成家庭關(guān)系的和諧。當家庭關(guān)系和諧了，其他的問(wèn)題都會(huì )迎刃而解。這是根本。
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