《家為何會(huì )傷人》讀后感3700字

　　因為賣(mài)房子的事，周三我們請假回了一趟家鄉。一下火車(chē)面對二十年沒(méi)變的場(chǎng)景，我跟Charles先生說(shuō)，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個(gè)城市？難道僅僅因為這是我生長(cháng)的地方？他說(shuō)他們沒(méi)走出過(guò)這里，所以?xún)刃挠幸环N抗拒改變的力量，未知帶來(lái)的恐懼大大超過(guò)了希望，所以寧愿固守原狀。

　　不知道這種解釋對不對，我們吃飯時(shí)遇到的一對中年夫妻再次引起了我的思考。

　　吃飯時(shí)的鄰桌是一對四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點(diǎn)完了菜單交給女人，女人看了一下無(wú)異議就交給服務(wù)員，接著(zhù)男人開(kāi)始沖茶水、擺餐盤(pán)，女人低頭玩手機，飯菜陸續上桌，兩人仍舊默默地吃飯。

　　到這時(shí)我才刻意留意這對夫妻，我對Charles先生說(shuō)，你注意看一下，鄰桌這兩個(gè)人是不是從開(kāi)始到現在都沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話(huà)，他說(shuō)不僅如此，兩個(gè)人甚至沒(méi)有眼神交流。我們倆仍舊三言?xún)烧Z(yǔ)的邊說(shuō)邊吃，我還邊刻意觀(guān)察著(zhù)這對夫妻。

　　男人帶著(zhù)眼鏡，感覺(jué)是個(gè)文質(zhì)彬彬的知識分子，女人的衣著(zhù)發(fā)型比較講究，干凈整潔有質(zhì)感，兩個(gè)人的長(cháng)相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機的樣子讓我感覺(jué)她有些嫌棄坐在身邊的這個(gè)男人，而男人自始至終沒(méi)有嘗試與她說(shuō)過(guò)一句話(huà)。兩個(gè)人似乎形成默契般默默的共同進(jìn)餐，無(wú)言、無(wú)眼神和身體接觸，冷冰冰的共處了近四十分鐘。

　　嘈雜的餐館環(huán)境和這對夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對比，這個(gè)情景讓我印象深刻。出門(mén)后我跟他說(shuō)，這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系，是怎么堅持共同生活在同一個(gè)屋檐下的？他說(shuō)，也有可能人家吵架了呢？我說(shuō)應該不是，吵架的兩口子肯定帶著(zhù)氣，至少有一個(gè)人在這個(gè)過(guò)程中會(huì )忍不住作出挑釁對方的行為，但是他們倆自始至終都像面對著(zhù)一個(gè)透明人一樣。

　　從小我沒(méi)少遇見(jiàn)這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過(guò)著(zhù)生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個(gè)就是：都是為了孩子。

　　小時(shí)候聽(tīng)到這樣的說(shuō)法，我會(huì )說(shuō)那你們離婚算了！可是這樣一說(shuō)，他們就更生氣，氣得說(shuō)你這孩子怎么巴不得父母離婚呢，離婚了你有什么好處，沒(méi)人要你了你怎么生活？

　　后面幾個(gè)確實(shí)是我作為孩子沒(méi)想到的問(wèn)題，被大人這樣一批評也覺(jué)得自己非常不好，怎么能這樣想父母呢？可是我的第一反應就是這樣��！為什么？

　　這周我在看武志紅的《家為何會(huì )傷人》，書(shū)里就解答了我的疑問(wèn)。

　　父母會(huì )轉移自己的壓力和矛盾，比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來(lái)的壓力，但是卻在孩子不好好學(xué)習、成績(jì)考不好這個(gè)問(wèn)題上表現出來(lái)。我上學(xué)的時(shí)候老爸就經(jīng)常訓斥我們不看書(shū)、考試成績(jì)不好，時(shí)間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習和成績(jì)，對學(xué)習非常抵觸、特別沒(méi)信心。

　　比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉移成家庭矛盾，造成的結果是孩子在中間起著(zhù)拯救和聯(lián)結父母關(guān)系的線(xiàn)，因為弱小的孩子要維護父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來(lái)維護家庭和諧。

　　《家為何會(huì )傷人》比起我之前看過(guò)的西方心理學(xué)書(shū)籍，更適合中國家庭和中國的現狀，非常推薦需要的朋友們看一看。

　　就像前面我對大人說(shuō)，你們分開(kāi)吧這樣對誰(shuí)都好。不是我不孝，而是我作為一個(gè)獨立會(huì )思考的人做出的最正當最正確的決定，因為我在維護自己的真實(shí)感受，我感覺(jué)家里讓我壓抑讓我痛苦，所以要提出方案解決這種痛苦。

　　但是父母從來(lái)沒(méi)有認真思考過(guò)怎么面對和解決彼此的問(wèn)題，才會(huì )把他們的矛盾升級成家庭矛盾，并且轉移到孩子（我們）身上，抱怨我們不聽(tīng)話(huà)不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉移自己的痛苦，重拾生活中錯失的掌控感，在愛(ài)與不愛(ài)間掙扎糾結。

　　我估計我們吃飯遇到的.這對夫妻，已經(jīng)過(guò)了彼此抱怨折磨的那一步，完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見(jiàn)的地步。孩子大了離開(kāi)家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰(shuí)過(guò)日子不是過(guò)啊，這是我的家鄉中比較流行的觀(guān)念。

　　很難想象，夫妻關(guān)系冷漠的家庭會(huì )養育出什么樣的孩子？

　　或許孩子也很冷漠，不相信愛(ài)情，那么等他到了適婚年齡，父母會(huì )繼續轉移自己的壓力和關(guān)注點(diǎn)，急迫地催他成家，用帶孫子來(lái)緩解自己多年的無(wú)聊和無(wú)趣；

　　或許他繼續使用父母的方式去建立和維系自己的小家庭，繼續用類(lèi)似的方式和另一個(gè)人糾纏折磨，那么父母會(huì )在孩子的婚姻有矛盾的時(shí)候現身說(shuō)法，說(shuō)我們也是這么過(guò)來(lái)的，婚姻本來(lái)就是這個(gè)樣子；

　　或許孩子逃避愛(ài)情和婚姻，選擇不戀愛(ài)不結婚，那么父母會(huì )痛哭流涕的數落孩子不孝，說(shuō)熬了這么多年委屈著(zhù)自己不就是為了給他一個(gè)完整的家，不就是希望他能比自己幸福。

　　以前的我總覺(jué)得哪里不對，父母說(shuō)的這一切貌似都有理，但是情感上卻怎么也接受不了，明明孩子也是受害者，怎么后來(lái)就變成了狼心狗肺？

　　現在我明白了，首先父母沒(méi)有擺正位置，沒(méi)有明白兩個(gè)人的問(wèn)題不應該涉及孩子，不管彼此多么憤恨，都應該各自給孩子自己能給的足夠的愛(ài)，并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對性來(lái)說(shuō)，夫妻之間的合同約束夫妻兩人，彼此的矛盾只能找對方求償；而親子之間的合同約束父母和子女，夫妻關(guān)系出了問(wèn)題，只能找對方理論，輪不到孩子承擔什么，但是中國的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。

　　其次就是父母對孩子的教育方式，總覺(jué)得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書(shū)中說(shuō)，溺愛(ài)不是父母對孩子真正的愛(ài)，而是父母在孩子身上滿(mǎn)足對于小時(shí)候的自己的愛(ài)，把對自己小時(shí)候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給，孩子死命的抵觸，因為兩者的心根本就沒(méi)有真正用愛(ài)和感受連接起來(lái)，親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。

　　最后是孩子在這樣的家庭中長(cháng)大，漸漸失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺(jué)舒服和開(kāi)心的狀態(tài)，但是父母告訴他這樣不對，那樣才是對的、好的，時(shí)間久了孩子活成了父母的影子，變成了“他我”。他感覺(jué)哪里不對，但是又不知道哪里不對，因為已經(jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著(zhù)的激情、熱愛(ài)、積極向上，全部被置換掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外發(fā)泄，父母震驚失望，要不向內發(fā)泄，自己自卑懷疑。

　　我屬于后者的孩子。不過(guò)好在一直沒(méi)有喪失對真實(shí)自我的渴望和追尋，所以我才在成年后通過(guò)自己的努力走出家庭的影響，逐漸找到遺失的本我，真正做到人我合一。

　　我一直追求的離開(kāi)家離開(kāi)父母，就是真實(shí)自我的迫切需求，我知道只有遠離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境，自己才有真正的自主權，才能真正活得開(kāi)心。

　　大學(xué)時(shí)離開(kāi)家讀書(shū)四年，畢業(yè)后離開(kāi)家工作三年，是我和他我分割的時(shí)間。我從被迫的無(wú)意識的不懂反抗的服從父母的小孩，真正有機會(huì )磨練成長(cháng)為按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（戀愛(ài)）中自主選擇了自己的命運。

　　父母期望我通過(guò)離家生活成長(cháng)為可以獨當一面的大人，能夠讓他們放心，然后按照他們的期望結婚生子孝敬父母。但是他們萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，離開(kāi)家磨練的意義對我們彼此不一樣，對他們是放手讓我繼續按照他們的安排長(cháng)大（因為前二十年的教育讓他們認定了我非常聽(tīng)話(huà)），對我卻是找回真我的開(kāi)始。

　　看完《家為何會(huì )傷人》，我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛(ài)前幾年的自我掙扎、對父母的反叛、情感和意識的覺(jué)醒，其實(shí)是一種分離，是我與家庭的最后一步分離。

　　當時(shí)的我就像書(shū)中所說(shuō)：“無(wú)意識中，我們都將戀愛(ài)當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好�！�

　　最初我對Charles先生的感激和依賴(lài)，是因為他給我的愛(ài)、理解和包容、鼓勵，是我從父母那里得不到的關(guān)注和愛(ài)護，在他面前，我退回到兒童狀態(tài)，貪婪的享受兒時(shí)欠缺的關(guān)愛(ài)和理解；

　　一年后我們出現的矛盾，是因為我們慢慢從享受理想父母（即自己用理想中的父母來(lái)要求戀愛(ài)對象）的關(guān)愛(ài)中清醒過(guò)來(lái)，發(fā)現原來(lái)這個(gè)人和我想象中的不一樣，這個(gè)想象，其實(shí)就是我們彼此把小時(shí)候的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系中以后期望對方變成的樣子。因為他是一個(gè)獨立的人，所以永遠不可能和自己想象和要求的一樣；

　　后來(lái)的磨合，就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達脆弱的過(guò)程，我們都變成了小時(shí)候的自己，用最真實(shí)的需求去要求對方。這一步磨合的好結果就好，但是磨合的過(guò)程不僅僅需要彼此發(fā)現對方的脆弱，理解對方的理由，更需要自己做出改變的努力，否則戀愛(ài)對象再好再寬容再理解，永遠拯救不了一個(gè)放棄自我的病人。

　　現在回味很多事，會(huì )發(fā)現我遇到的很多人，就如吃飯時(shí)遇到的那對夫妻一樣，早早放棄了掙扎，安心的接受自己就是那樣的人的命運。他們一開(kāi)始不知道自己的真實(shí)需求是什么（因為本我的缺失），后來(lái)不學(xué)習怎么在戀愛(ài)和婚姻中遠離家庭影響將自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。

　　為什么？這是很多人不會(huì )思考的問(wèn)題，或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽(tīng)之任之，畢竟反抗和證明自己的代價(jià)太大了，一次次的幼時(shí)打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng )傷，本我徹底喪失，一個(gè)人的真實(shí)人格就在家庭和教育中被扭曲了。

　　連岳說(shuō)：愛(ài)情的劇本太差，所以我們都成了蹩腳的演員。真是對遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系的行為最形象的表達。

　　他還說(shuō)：稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長(cháng)在荊棘叢中，因為參照物丑陋生硬，百合總是要懷疑自己的柔弱與美麗不合時(shí)宜。真是對有改變愿望的自我懷疑心態(tài)的準確描述。

　　我很感激遇到這些話(huà)和這些書(shū)，讓我知道自己的想法沒(méi)有錯，讓我有力量在荊棘叢中堅持，只因為遠方有些許的光亮。

　　我還想對所有想改變，或者只覺(jué)得哪里不對但是不知道到底怎么了的人說(shuō)，尊重自己最真實(shí)的感受，那一定是你內心深處最本真的聲音，找到它、聽(tīng)到它、看到它，你才能找到真正的快樂(lè )。

　　還有，武志紅老師有篇轉發(fā)率很高的文章《謊言中的NO。1：沒(méi)有父母不愛(ài)自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因為我的感受和父母宣稱(chēng)的不一樣，所以我沒(méi)辦法騙自己父母很愛(ài)很愛(ài)我，因為他們雖然愛(ài)，但是我感覺(jué)不到那么愛(ài)。僅此而已。

　　所以你應該知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個(gè)觀(guān)念，我不會(huì )養成獨立的性格和人格，也早早就丟失了找回真我的能力。所以，我感激經(jīng)歷的一切，但是最感激自己，這是我應得的榮耀。

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