寫(xiě)寫(xiě)自己身邊的人和事散文

　　最近很少碼字了，是自己變得懶散，變得煩躁，變得不能心平氣和起來(lái)。人生也走到一個(gè)轉折點(diǎn)上，以前可以逃避，可以游玩，可以沉迷，現在卻只能自己一個(gè)人硬著(zhù)頭皮慢慢地應對。而似乎總有忙不完的事，索繞著(zhù)自己。實(shí)在煩躁地抓狂的時(shí)候，只能借助煙來(lái)平靜自己，然后在實(shí)驗室樓下的操場(chǎng)上一個(gè)人轉上幾圈，曬下陽(yáng)光，撣落一下霉塵。

　　父親母親

　　從高中住校念書(shū)開(kāi)始到現在的研究生生活，不知不覺(jué)細算下，自己遠離父母，獨自在外生活已經(jīng)有十個(gè)年頭了。也不知從何時(shí)起，自己開(kāi)始不再戀家，不再和父母保持常有的聯(lián)系，喜歡自己擁有的那份自由和任性。雖然每年會(huì )有寒暑假，但在自己的記憶里，總發(fā)現自己是習慣性地留在學(xué)校里或是打工，或是自習，總不愿長(cháng)久呆在家里。感覺(jué)回家總會(huì )有禁錮和牢騷在等著(zhù)自己，還不如一個(gè)人在外來(lái)得清靜，久而久之就忽略了父母對自己的感受，自己不想念父母，卻也不曾了解父母對于一個(gè)兒子的思念之情。

　　父親對于我，總是“疏于管教”，大事小事都由我做主。也不知道是不是這份放任，讓我有自己獨立的思考能力，懂得自己所要追求的，懂得自己應該如何選擇自己的生活。在我的印象里，父親與我總是說(shuō)不上幾句話(huà)。父親脾氣耿直，不容兒子對父親的“指點(diǎn)”。曾經(jīng)有一次由于自己的大意，在外人面前說(shuō)了父親的不是，而遭到了父親的嚴厲批評�，F在回想起來(lái)，似乎大家都有錯。而我自尊心又是如此的強烈，跟父親打起了冷戰，讓母親急得團團轉。第二天，父親可能意識到自己的失態(tài)，想方設法地緩解與我的緊張氣氛，卻又是不知如何去做。只記得他自己一個(gè)人去外面找了一大塊木板回來(lái)，我上去幫他扛回家里，在廚房間里做了一個(gè)雜物臺。

　　可愛(ài)的父親，心里明明很思念兒子，卻從來(lái)不會(huì )主動(dòng)給我打個(gè)電話(huà)，每次打電話(huà)回家也總是那幾句客套話(huà)，說(shuō)完不會(huì )找話(huà)題又急匆匆把電話(huà)遞給那嘮嘮叨叨的母親。要么是每次回家我在浴缸里泡澡的時(shí)候，跑進(jìn)來(lái)問(wèn)我要不要搓背，然后舉起那布滿(mǎn)老繭的像板刷一樣的大手在我的后背上留上幾道紅紅的劃印。

　　母親與我，似朋友又似情人。我與她，總有說(shuō)不完的話(huà)，也難怪每次母親打電話(huà)給我，我總要時(shí)刻保持電池滿(mǎn)格，一不注意，電話(huà)往往就打了一兩個(gè)小時(shí)，而掛斷的時(shí)候總感覺(jué)還意猶未盡。

　　雖然能溝通，但還是有思想上的差異。我總追求自我的獨立，不想依靠父母太多，總不想他們?yōu)槲业纳�活安排太多。我有我自己的追求，我有我的人生觀(guān)。父母給我了太多太多，而他們又受盡了苦難。每一次我向他們伸手要錢(qián)要物，內心充滿(mǎn)了愧疚和不忍。也由于時(shí)代社會(huì )因素，使我長(cháng)時(shí)間像寄生蟲(chóng)一樣依附著(zhù)他們。直到某一天，母親不顧我的反對，做了一個(gè)決定而讓我內心倍受煎熬，于是溝通變成了爭吵。

　　母親把它當做對我的愛(ài)，我卻把這份愛(ài)當做自己無(wú)法償還的虧欠�；蛟S我把這事看得太重，或許自己的不經(jīng)世事，導致了一段時(shí)間的迷茫。

　　父愛(ài)母愛(ài)，如此的偉大，在他們眼里，我永遠只是個(gè)孩子，也可以像孩子一樣撒嬌、懶散、耍性子。他們對我只有無(wú)盡的愛(ài)，為我可以散盡一切，散盡他們寶貴的青春，散盡他們悠閑的時(shí)光，散盡他們自我的追求，只因想我過(guò)得更好。我能做的，也只能是回到他們身邊，多分擔一些壓在他們肩膀上的擔子，承擔起我的一份責任。

　　朋友

　　我喜歡一個(gè)人靜靜思考，一個(gè)人靜靜的吃飯走路，但我卻不能缺少朋友。所以有時(shí)候我會(huì )很長(cháng)時(shí)間的不聯(lián)系你們，不是我遺忘了你們，只是不想打擾你們的生活抑或是想自己一個(gè)人清靜地生活。我不會(huì )忘記你們，但也想你們能記得有我這么一個(gè)遙遠的朋友。

　　就像在這么一個(gè)寧靜的深夜，我腦海里會(huì )浮現你們一個(gè)個(gè)的身影，卻又不知找誰(shuí)訴說(shuō)。我很想在暖暖的午后，給你泡上一杯綠茶，聊聊生活的近況�？纱蠹叶荚谑朗吕锍粮�，或許一個(gè)電話(huà)也是一種驚擾，更別說(shuō)能有閑暇時(shí)光能坐下來(lái)。

　　生活中有太多的不盡如意，希望大家能健健康康，快快樂(lè )樂(lè )的。我努力保持著(zhù)自己的純真，我希望我的朋友也能保持那份純真。畢竟這個(gè)社會(huì )充斥著(zhù)太多的虛偽狡詐，我們無(wú)能為力。相信一切都會(huì )慢慢變好，努力依靠自己來(lái)改善周遭的壞境，而不要被壞境影響了自己。

　　她

　　很久很久沒(méi)如此沉浸下來(lái)，審思自己走過(guò)的路。事業(yè)上因為有父母的支持慢慢明朗起來(lái)，而對于感情世界，卻仍舊未有任何明目。

　　父母也給我最大化的自由，不來(lái)干涉自己的婚姻問(wèn)題，但對此我也從未有過(guò)任何的計劃和打算，不知道自己要找一個(gè)何樣的人來(lái)互相扶持走下去。

　　我的父母是如此憨厚淳樸善良的人，我想我要找的另一半定要是一個(gè)善良的女子，孝敬自己的父母，懂得關(guān)愛(ài)別人，少有心機。我也實(shí)在搞不懂為何談婚論嫁的女子，總要擔心對方有沒(méi)有房子或者車(chē)子，貌似沒(méi)有房子或車(chē)子就不能活。也搞不懂為何一定要與父母離居。我母親燒的一手的好菜，獨自一人辦三桌酒席，我也想不通自己做的難道會(huì )比我母親的手藝會(huì )更好？未結婚之前都想著(zhù)回家，與父母住在一起，吃住用父母的，結了婚迫切過(guò)自己的生活的來(lái)源于何處。

　　如果經(jīng)濟獨立，有自己的事業(yè)，不再依賴(lài)父母，有這要的要求也無(wú)可厚非，但這樣的能有多少？我總不喜歡我的婚姻是種金錢(qián)交易，把物質(zhì)排在第一位，而把感情歸結到可以“慢慢培養”。

　　我始終覺(jué)得婚姻也不是靠房子車(chē)子來(lái)保證的，如果兩個(gè)人恩愛(ài)，好的生活靠自己慢慢打拼而來(lái)更能享受到那份成功的喜悅，而不是坐享其成。我希望能找到一個(gè)不是因為我有多少錢(qián)或者能賺多少錢(qián)而跟著(zhù)我的人，我是一個(gè)追求上進(jìn)的人，我相信我自己會(huì )給家人富足的生活。

　　我的她還沒(méi)有出現，這是唯一一件靠自己拼搏而不能得到的。我希望她是一位善良端莊的姑娘，喜歡聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè )，喝喝茶，看看書(shū)，隨性而為的人。沒(méi)有太多的思想約束，不受世人觀(guān)念的左右，做自己想做的事，有自己的想法和夢(mèng)想。僅此寫(xiě)給未來(lái)的她。

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