對孩子的虧欠何時(shí)能還散文
外面又陰天了，霧蒙蒙的使心情越加的沉重。
一覺(jué)醒來(lái)，外面的還燈光通明就一點(diǎn)睡意沒(méi)有了。睜著(zhù)眼在被窩里翻來(lái)覆去，任思緒柔柔的飄個(gè)不停。拿手機看時(shí)間才五點(diǎn)，起床也太早了點(diǎn)，于是閉上眼睛想再睡一覺(jué)，可是怎么也睡不著(zhù)，腦子有點(diǎn)興奮，飄拂不定的思緒在腦子里繞來(lái)繞去……
女兒今天回家，老公也是。真的很想女兒，或許是因為小的時(shí)候感覺(jué)虧欠女兒很多，想起來(lái)心里就隱隱的疼，總之再也挽回不過(guò)來(lái)了，就想著(zhù)彌補。女兒是生在轟轟烈烈的“無(wú)孩年”，為了不被罰款，一直在外面寄養到三歲多，上幼兒園才把她接到身邊。女兒是個(gè)很活潑可愛(ài)的孩子，好動(dòng)、愛(ài)說(shuō)話(huà)，我心里特別的喜歡她，可是就是煩她好動(dòng)，纏在身邊沒(méi)玩沒(méi)了的說(shuō)話(huà)。那時(shí)候還有兒子，老公不在家，整天被孩子煩的心慌意亂的，哪還有好心情給女兒，常常沒(méi)好氣的兇她�；蛟S成為習慣，后來(lái)上了小學(xué)，直到初中，她在身邊時(shí)間長(cháng)了就沒(méi)有好氣給她。過(guò)后自己也很后悔，常常背著(zhù)孩子偷偷流眼淚，發(fā)誓以后在不能對孩子這樣兇了�？墒�，看到孩子，就那么一會(huì )的喜歡和克制，時(shí)間一長(cháng)，還是發(fā)脾氣使性子。以至于孩子都不敢大聲跟我說(shuō)話(huà)，更不敢跟我撒嬌。想想心里真的很難受，孩子們的童年整個(gè)兒被我扼殺了，眼淚忍不住流下來(lái)，流個(gè)不止……
后來(lái)，孩子長(cháng)大了，懂事了，學(xué)習成績(jì)再不用我擔心，倒不如說(shuō)我把什么都看開(kāi)了，想透了，放松了，心情也隨著(zhù)好起來(lái)，再不會(huì )對孩子兇巴巴的了。孩子們也敢跟我溝通、說(shuō)心里話(huà)了。暑假的時(shí)候，有一次晚上跟女兒出去散步，無(wú)意中提起以前的事情。女兒就說(shuō)起她小時(shí)候對我的怕和怨，一句“俺根本就沒(méi)有童年”說(shuō)的我的心生疼生疼，哦，我這才真正意識對孩子心靈創(chuàng )傷和虧欠，無(wú)形中扼殺了孩子好動(dòng)的天性和快樂(lè )。我真是太殘忍了，那還像個(gè)做媽媽的？簡(jiǎn)直就是一個(gè)惡“婆婆”！我就想，一定找個(gè)適當的機會(huì )，鄭重地向兩個(gè)孩子道歉，發(fā)自?xún)刃牡恼f(shuō)聲“是媽媽錯了，對不起！原諒媽媽好嗎？”當時(shí)只是讓自己扮演嚴父慈母的兩重角色，唯恐把孩子教育不好寵壞了，怕他們的學(xué)習落在別人后面，所以一味的嚴加管教，卻不曾忽視了孩子的童年，真是天真爛漫，活潑好動(dòng)的成長(cháng)時(shí)期。我這做媽媽的真的是不稱(chēng)職，這成了我內心無(wú)法擺脫的折磨，自責隨時(shí)啃咬我的心。隱隱的，就有一種怨，這種怨是源于生活的壓力，那份心酸，那份辛苦，那份無(wú)奈，把整個(gè)心情遏制的'常常處于憂(yōu)郁狀態(tài)——這一切，我都歸功于老公。
97年，孩子還那么小，他在車(chē)間是領(lǐng)導層次，因為厭煩那些勾心斗角的人際關(guān)系，只為了省心、素凈，非得申請去辦事處。我堅決不同意，并不僅僅因為孩子小，家里種著(zhù)地，我真的離不開(kāi)他，結婚這幾年從沒(méi)有分開(kāi)過(guò)，日子過(guò)得再窮，再艱難，他是我的依靠，是我的精神支柱。他不在身邊了，感覺(jué)無(wú)著(zhù)無(wú)落的，整個(gè)心就像被某種東西掏空了，情緒極為低落。心情不好就沖著(zhù)兩個(gè)孩子發(fā)泄，自己默默傷心流淚。后來(lái)才知道那是憂(yōu)郁癥的前兆，幸虧自己發(fā)現得早，及時(shí)看了醫生，才沒(méi)有發(fā)展到無(wú)可救藥的地步。
其實(shí)，這一切都是因為老公不在家的緣故。后來(lái)就有一份悠悠的怨，他倒是省心了，素凈了，在外面悠哉樂(lè )哉，過(guò)著(zhù)一人吃飽全家不餓的舒坦日子，只苦了我和孩子們。說(shuō)心里話(huà)，以前對老公從沒(méi)有過(guò)這種“怨”的想法，思念和依戀把生活沖塞得滿(mǎn)滿(mǎn)的，牽掛、心疼他在外面的艱辛和不易，身邊沒(méi)有親人陪伴，我身邊至少有兩個(gè)孩子亂哄著(zhù)�？墒�，不知道為什么，自從今年跟隨他這幾個(gè)月，內心感受到的只有對他的怨，居然越來(lái)越多，越來(lái)越重。過(guò)去的那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴老是在腦子里轉悠個(gè)不停，趕都趕不走。這不，今天就要回家來(lái)了，也沒(méi)有了以往驚喜和激動(dòng)，興奮和激情，倒是委屈的淚流不止……
十五年了，我一個(gè)人為了孩子傾盡了自己所有心血和精力，到最后依然感覺(jué)虧欠孩子很多很多，常常為此難受地失聲哭出來(lái)。那份自責，那份無(wú)奈，那份心疼，誰(shuí)都不會(huì )體會(huì )得到是怎樣一種心酸？我，卻無(wú)處傾訴，絕對不能對孩子，我會(huì )哭的泣不成聲，因為我沒(méi)有辦法挽回，不可能還給孩子二次童年重新來(lái)過(guò)。失去的永遠回不來(lái)了，是我終生最大遺憾、最不能原諒自己的——我畢竟是母親。在別人眼里，我是個(gè)了不起的母親，培養出一雙乖巧懂事的兒女，兩個(gè)優(yōu)秀的大學(xué)生，把我視為偉大的母親，成功的媽媽�？墒俏�，只覺(jué)得自己做母親做的很失敗，不是一個(gè)稱(chēng)職的好媽媽?zhuān)挥星蟮煤⒆釉彽姆荨?/p>
今天，全家人就要團圓了，又趕上是小年，本來(lái)應該高興，可是我，在寫(xiě)這些文字的同時(shí)，淚水卻忍不住的流，最后竟失聲，不得不停下敲擊鍵盤(pán)的雙手……
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