行走的思緒,漫筆的文字散文

　　我病了，懶懶地躺在床上，不想動(dòng)。我的思緒，卻在無(wú)限飄移，涂畫(huà)我的心聲……

　　十一月，瑟風(fēng)襲來(lái)，吹落殘枝枯葉。我孤獨時(shí)，無(wú)力地望著(zhù)天空。沒(méi)有飛鳥(niǎo)的天空，竟顯得如此蒼白。而幽深的夜晚里，閃亮的星星很少陪伴月亮，它躲了起來(lái)，實(shí)在不明白它們在和誰(shuí)捉迷藏？是和我嗎？星子啊，我累了、倦了，沒(méi)時(shí)間玩那無(wú)聊的游戲……

　　時(shí)間，悄無(wú)聲息游走著(zhù)。一轉眼，一年又將盡，只恨時(shí)光太匆匆。過(guò)去的日子里，我用筆記下點(diǎn)點(diǎn)滴滴，悲傷的、歡喜的往事，敲擊我的記憶。打開(kāi)記憶的閘門(mén)，愁思如洪水般涌來(lái)，你看，此時(shí)我又在患得患失了。幸福美好的回憶在哪里呢？我遺忘了，不知道丟在了哪個(gè)角落，我刻意尋找幸福，卻一無(wú)所得。

　　面對而今,每天的碌碌無(wú)為的'生活，我感覺(jué)所有的美好都在凋謝，我向上的心也日漸枯萎。我喜歡把自己包裹起來(lái)，蜷縮得似只刺猬，容不得任何人半點(diǎn)“觸摸”。我有很強的防戒心，一味拒絕別人對我好，任性地懷疑他人的動(dòng)機，以致分不清了什么是真正的友誼，什么是真正的虛偽，什么是真正的關(guān)懷�？�，偏偏自己的情感那么脆弱，我渴望安慰，我渴望知己，我渴望有個(gè)疼我的姐姐或哥哥，包容我的缺點(diǎn)。寫(xiě)到這，我想起了彭邦陽(yáng)。他是我大一時(shí)，認的哥。以前，我們關(guān)系還行。在這個(gè)學(xué)校里，他應該是最關(guān)心我的了，不僅生活上照顧我，學(xué)習上也督促我。他帶我去醫院看��；疏導我的感情；和我一起學(xué)習……但，那些都是過(guò)去的事了。自從那次，他吵過(guò)我以后，我們再也沒(méi)有聯(lián)系過(guò)，再也沒(méi)有。

　　那次，他是這樣的說(shuō)我的：“我知道你很在意別人說(shuō)你，但我還是不得不說(shuō)……你越來(lái)越懶惰……別說(shuō)你什么都懂，其實(shí)，你什么都不懂！”就這樣，在哥的眼里，我完全變成了懶惰的女生。不知道他現在原諒我沒(méi)，但愿吧，但愿有一天我們重歸于好，只是不知這種但愿要等到何年。

　　我是在悄悄變嗎？我討厭自己的時(shí)候，常常反問(wèn)自己。朋友們來(lái)電話(huà)了，問(wèn)我還好嗎，我每次都訴說(shuō)著(zhù)同樣的滿(mǎn)腹委屈，羨慕他們充實(shí)的生活，憎惡自己茫然的墮落。尤其是掛了電話(huà)后，一陣陣的失落感涌來(lái)，我多么期盼下次他們帶來(lái)的溫暖問(wèn)候，我多么想要一份簡(jiǎn)單快樂(lè )的生活。

　　明明有些時(shí)候，我是思念一些人的�？晌疫B一點(diǎn)小小的勇氣都拿不出來(lái)，我把思念的話(huà)憋在心里，我把思念的人努力忘記。我是不是很卑微？我是不是很賤？我是不是又在做錯事？原來(lái)，我只是個(gè)語(yǔ)言上的巨人，行動(dòng)上的矮子罷了。自己的想法千奇百怪，行動(dòng)時(shí)就成了縮頭烏龜，猶豫不決。

　　家，對我來(lái)說(shuō)，永遠是個(gè)敏感的話(huà)題。我處理不好和家人的關(guān)系，甚至不知道怎么和他們溝通。我害怕身邊的人談?wù)摷�，我害怕身邊的人夸他們親愛(ài)的爸媽。但實(shí)際上，我對家人冷漠，不代表我不想家。我明白，爸媽為我上大學(xué)憔悴了許多；我明白，奶奶爺爺對我殷切的希望；我明白，弟妹一直把我當作他們的榜樣。在異鄉的這座小城里，我不止一次想家，只因我對家有深深的牽掛，我深?lèi)?ài)著(zhù)你們每一個(gè)人，可我太笨，不知這愛(ài)該如何表達。

　　此時(shí)，我依舊躺在床上，窗外的天空很暗，下著(zhù)瑟瑟的冷雨，我用混亂的文字記錄我寂寞的心。還是感覺(jué)那么累，不只是身體疲憊，還有內心的勞累。我所依靠的肩膀在哪里呢？算了吧，我才不愿意你們知道我的頹廢……

　　沉重的思緒飄飛，我又該做些什么呢？我更想去睡，安靜地睡，不要醒來(lái)，不記得荒蕪歲月病痛的悲催，不記得青春何時(shí)的敗北……

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