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只為遇見(jiàn)最真實(shí)的自己散文

時(shí)間:2024-06-29 11:29:23 散文 我要投稿
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只為遇見(jiàn)最真實(shí)的自己散文

  談到寫(xiě)作,只要是有過(guò)寫(xiě)作經(jīng)歷的人,都會(huì )有或多或少類(lèi)似勵志的故事。那些有所成就的作者,他們的勵志故事都將被裝訂成冊,供后來(lái)人學(xué)習借鑒。如我這類(lèi)人,寫(xiě)作上沒(méi)有激起過(guò)半點(diǎn)風(fēng)浪,也就只能鞭策自己,不斷的奮力向前。

只為遇見(jiàn)最真實(shí)的自己散文

  還是一個(gè)小學(xué)生的時(shí)候,我喜歡看書(shū),常常一手拿著(zhù)字典,一手拿著(zhù)書(shū)看,不認識的字就翻開(kāi)字典查閱。遇到精美的句子就摘抄下來(lái),因此念書(shū)時(shí)我的作文成績(jì)一直相當不錯,當然也只局限于小學(xué)和初中前期。到了初三就不再寫(xiě)那些自認為的破篇章了,叛逆使然,什么好的習慣都拋棄了,附于身上的都是不好的東西。寫(xiě)作,在那個(gè)時(shí)候也只能是寫(xiě)作文,如火焰剛燃燒就被自己活生生的掐滅了,那么決裂。

  直到若干年后,步入社會(huì ),為了生活不得不游戲于骯臟與丑陋之間,心中抗拒卻又不得不迎合。在眾人面前,我談笑風(fēng)生,得意洋洋,只是到了夜深人靜時(shí),內心里充滿(mǎn)了厭倦,對世俗的惡心,卻又無(wú)處可說(shuō)。于是,曾丟棄了的習慣,與文字對話(huà),又被我重拾了起來(lái)。

  剛開(kāi)始也就記錄心情,所有的喜怒哀樂(lè )都傾瀉于方寸之間,心情卻是卸掉疲憊后的輕松。直到有一天,一個(gè)江西的網(wǎng)友告訴我一家報社在征文,讓我試試看。時(shí)間過(guò)了好多年,我還那么清晰的記得自己當初投稿時(shí)的心情,渴望又害怕。在經(jīng)過(guò)無(wú)數次的自我鼓勵后,才將那篇只有兩千多字的散文寄出去。之后的日子多了份煎熬,害怕被拒,卻又承受不了那份杳無(wú)音訊的等待。慶幸的是,苦等了一陣日子后,人生的第一次投稿竟然被收錄了,而且是紙質(zhì)版的。那份喜悅無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)形容,一種被認可的驕傲在心中生根發(fā)芽。之后有一些雜志社向我伸出了橄欖枝,希望我可以為他們寫(xiě)一些文章。按照常理我應該很痛快的就與他們合作,更加努力寫(xiě)作,只是那一次我又出乎反常,我斷然放棄了寫(xiě)作,生活又回到了那種糜亂而不知自己是誰(shuí),喧嘩中的墮落。

  生活中的轉變,往往需要付出代價(jià),才能讓人明白自己活著(zhù)到底是為了什么。繁華的表象不能將柔弱的心呵護,一次次的與生活碰撞,一次次毫無(wú)節制的欲望,終于將年青的傲氣打敗。我的世界出現了前所未有的灰暗,精神日漸憔悴,身體狀況極差,一切都滑入谷底,人就像在煉獄里掙扎,痛苦日夜疊增。若是不立即轉變,怕是此生都將生活在痛苦中而無(wú)法自拔,一觸即發(fā)的崩潰將會(huì )導致整個(gè)人癱瘓,從此走上末路。

  迅速的抽身,我把世俗的一切推個(gè)干干凈凈,開(kāi)始了四處流浪的生活。獨自一個(gè)人,陌生的城市、鄉村,從年頭玩到年尾,一年復一年,好像沒(méi)有停下來(lái)的時(shí)候。失去了經(jīng)濟來(lái)源,雖貧瘠,我的身體與精神狀態(tài)卻一天比一天好。我又開(kāi)始用文字記錄心情,寫(xiě)路上的所見(jiàn)所聞,所謂的游記一篇又一篇在自己的手中誕生,也因此在網(wǎng)上收獲到了許多友情。常常在一個(gè)陌生的地方,就有人通過(guò)網(wǎng)絡(luò )聯(lián)系我,陌生的網(wǎng)友,見(jiàn)一面,一起吃個(gè)飯,聊聊天,純粹而美好,這些都歸功于我指間傾瀉而出的文字。我是一個(gè)比較真實(shí)的人,我的文字將我的內心世界完全暴露在大庭廣眾之下,也因此我獲得了許多真誠的友誼,雖遙遠,卻沒(méi)有半點(diǎn)阻礙。

  去年,我的一篇文章在一個(gè)雜志社獲了二等獎,也被錄入了紙質(zhì)版,發(fā)行后雜志社送了我三本。這三本書(shū)我留了一本隨身帶著(zhù),另外兩本送人了,還有許多朋友想要,也只能下次了。文字與我,有太多的故事,因為文字,我結交了許多別人無(wú)法理解的友誼,因為文字,我一次又一次的重生。

  以后的日子,我再也不會(huì )放棄文字,就當是寫(xiě)作吧。不為利益,只想寫(xiě)一篇又一篇與眾不同的游記,只為遇見(jiàn)最真的自己。

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