銷(xiāo)魂獨我情何限散文

　　我經(jīng)常被一些簡(jiǎn)單的問(wèn)題問(wèn)得目瞪口呆，不知所措。以我四十多年的人生經(jīng)歷，依然不能給一個(gè)自覺(jué)合適，對方滿(mǎn)意的答復。甚至偶爾失眠的夜晚，試圖絞盡腦汁找一個(gè)準確的答案，好讓以后的歲月不再尷尬，然而，總是在尋尋覓覓中，徹底迷失，再也找不到正路。

　　其實(shí)這些問(wèn)題并不是什么高難度的智力闖關(guān)，也不是精密的科學(xué)計算，更不是深奧的人生感悟 ，不過(guò)是喜歡吃什么東西，穿什么衣服，甚而喜歡什么樣的人？如此而已，簡(jiǎn)單而無(wú)聊�？晌�，每每被這些問(wèn)題問(wèn)的茫然失措。我是真的不知道。

　　不知道是不是因為我隨和，還是因為我太挑剔。吃，對于我來(lái)說(shuō)，一直不是什么太大的難題，但也是最大的難題。我從來(lái)都不知道自己喜歡吃什么，幾口饅頭，一碗白飯，都可以是我一頓飯。雖然日日都在吃，但并沒(méi)有一種東西讓我愛(ài)到癡迷，愛(ài)到不倦。山珍海味與粗茶淡飯對我來(lái)說(shuō)幾乎一樣。所以，一度，我覺(jué)得自己是世界上最好伺候的人。直到有一天一個(gè)朋友的一句話(huà)讓我如夢(mèng)初醒，她說(shuō)，覺(jué)得我很挑剔。我突然發(fā)現自己確實(shí)不是自己認為的那么隨和，我不知道自己喜歡吃什么，但是我知道自己不喜歡吃什么。幾乎所有的蔬菜，甜食，還有女孩都愛(ài)的巧克力，蛋糕之類(lèi)，對我來(lái)說(shuō)，都不是什么合口味的東西。因為什么都不愛(ài)，所以很難被取悅。即便把全世界所有的珍寶拿到我面前，我也許看都不看，轉身走開(kāi)。當然，也許會(huì )勉強表示一下，但那不是真的喜悅，不過(guò)是禮貌的給個(gè)面子而已。

　　除了吃，穿衣我也是一塌糊涂。衣服的`顏色樣式對我來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直是世界上最大的難題，這倒不是因為挑剔，而是因為缺乏審美的眼光。在我眼里，美和丑的界限并不總是那么涇渭分明。紅有紅的美，綠有綠的嬌，各具千秋。好在我對顏色有自己獨特的體味，我不喜歡亂哄哄嘈雜得像唱大戲般的顏色，就算登場(chǎng)的都是名角，互相消弱了光芒，反而沒(méi)有主次。我比較喜歡寧靜的色彩，再雜亂的顏色，我都試圖把它們統一在一個(gè)調子里面，像是吹滅生日蠟燭前片刻的黑暗，或者新年鐘聲敲響時(shí)靜默的等待。沉靜如睡，幽深似潭，淡雅如同清晨開(kāi)放的水蓮花�？擅看蚊鎸δ切┌唏g陸離的衣服，依然會(huì )立刻變的心亂如麻，無(wú)法像欣賞一幅畫(huà)一樣給它一個(gè)客觀(guān)的評價(jià)，更不用說(shuō)學(xué)會(huì )分辨它。

　　對色彩的蒙昧還算其次，我最不能辨別的是人的美丑。在我眼里，甲就是甲，乙就是乙，無(wú)所謂黑白美丑。只要不缺乏重要的零件，應該都是一樣的。特別是后來(lái)眼睛近視，就更不用分辨了。只有偶然興致來(lái)了，帶起眼鏡，細細觀(guān)來(lái)，哇！原來(lái)這些本已熟識的人，長(cháng)這樣��！但也僅限于眼前的圖像從模糊變?yōu)榍逦�，與美丑無(wú)關(guān)。無(wú)非是有些人長(cháng)得平淡，而有些人長(cháng)得創(chuàng )意，還有的人長(cháng)得驚天動(dòng)地，而已。

　　既然沒(méi)有察人之智，當然不可能有自知之明了。

　　我對自己更是難以評價(jià)。時(shí)常攬鏡自照，疑惑重重，除了長(cháng)的還有點(diǎn)像女人之外，我到底哪點(diǎn)像個(gè)女人呢？沒(méi)有女人的溫柔細致，沒(méi)有女人的愛(ài)美纖弱，除了膽小如鼠，心小似芥，我真的沒(méi)有一點(diǎn)像個(gè)女人。我常想，如果發(fā)給我一桿槍的話(huà)，我一定要上陣殺敵，而不是臨窗繡花。

　　做一個(gè)溫婉細膩的女人，大概是需要天賦的。而我，似乎是用塞北的狂沙做成，骨子里蘊藉著(zhù)風(fēng)的凌厲。即便回眸一笑的剎那，不是秋水脈脈，巧笑嫣然，而是霜刃錚錚，金石交錯。粗糙得像是剛剛開(kāi)山炸出來(lái)的堅石，棱角分明，挾泥裹沙。

　　人說(shuō)，女人是水做的，我想，那我一定是冰做的，而且是極地萬(wàn)年不化的寒冰。雖然本質(zhì)是水，但是早已遺失了水的大部分特質(zhì)，需要用熊熊大火來(lái)融化。但是，粉身碎骨之后，到底還是不是我呢？

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