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GoodNight散文欣賞

時(shí)間:2024-10-03 17:12:03 散文 我要投稿
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  黑夜,感受四周安靜足以讓人窒息的空間,聽(tīng)著(zhù)室友沉穩睡去的呼吸聲,耳機里還在一遍一遍單曲循環(huán)著(zhù)熟悉的音樂(lè ),旋律在夜里格外動(dòng)人。窗外一如既往地下著(zhù)雨,能聽(tīng)到雨滴落在大地上的聲音,噼啪噼啪,震碎雨滴的身子,在不平整的大地上留下深淺不一的小水坑。每每夜深人靜的時(shí)候,就是自己跟自己心靈最接近的時(shí)候,聽(tīng)著(zhù)自己平穩地每一次呼吸聲,感受生命在時(shí)間流逝里的煎熬,焦慮似乎不足以榨干人的睡意,但失眠還是可以人為。

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  燈光下敲打鍵盤(pán)的自己孤獨的身影,未免有些心酸。走的路久了,似乎已經(jīng)習慣了這種生活方式,甚至有時(shí)刻意給自己安排一個(gè)夜深人靜的夜晚,享受自己不受干擾的創(chuàng )作?墒枪适驴偛荒敲赐暾,零碎地拼湊不出完整的句子。思緒里也一直漂浮著(zhù)某些我不愿提筆觸碰的人。

  可能是我太過(guò)自我,這么多年,一直對著(zhù)家人緊閉心窗。即使受了再大的委屈,在父母面前依舊笑靨如舊,我甚至怨恨過(guò)我沒(méi)有其他同齡人撒嬌的權利,可是我還是享受著(zhù)全家人的寵愛(ài),活到如今。仍然記得來(lái)學(xué)校前一晚,跟母親談心的場(chǎng)景。母親本來(lái)就不再年輕,花白的頭發(fā)里藏著(zhù)歲月的蝕痕,她卻依舊用她力所能及的方式寵著(zhù)她已經(jīng)22歲的小女兒,幫女兒洗衣服,不讓女兒干家務(wù)。原本母親是個(gè)不愛(ài)表達愛(ài)的人,喜歡大著(zhù)嗓門(mén)吼人,每一聲下來(lái),都能或多或少刺痛被吼人的心臟?墒悄峭,母親說(shuō)了好多好多,問(wèn)及我在學(xué)校的生活,問(wèn)及我的感情生活,甚至問(wèn)及我原本一直不被她看好的夢(mèng)想。那種受寵若驚甚至讓我差點(diǎn)痛哭流涕?墒,母親問(wèn)及問(wèn)題時(shí)的所有表情里,我記得最清楚的竟然不是她好奇略帶驕傲的打探,而是她問(wèn)及我在學(xué)校會(huì )不會(huì )想念她和父親時(shí)滿(mǎn)含期待的表情。從未見(jiàn)過(guò)如此軟弱的母親,祈求般熱望的眼神,深深嵌進(jìn)我的心里。我重重地點(diǎn)了個(gè)頭,認認真真地回答了她,怎么會(huì )不想呢。母親這才長(cháng)舒一口氣。

  也許是大女兒二女兒相繼出嫁的 緣故,也許是我也到了快讓他們割舍的年紀,母親似乎不太敢想象以后身邊只有父親的生活。熱熱鬧鬧的家,原先擁擠著(zhù)一家五口,現在只剩下兩個(gè)孤寂無(wú)望的他們。房間里滿(mǎn)是孩子還未長(cháng)大時(shí)的歡聲笑語(yǔ),這無(wú)疑是對他們心臟的重創(chuàng ),也難怪會(huì )覺(jué)得不習慣。 母親于是特別珍惜我在身邊的日子,甚至于快到上學(xué)的日子了,母親都有些不愿意讓我離開(kāi)了。我知道,這樣的分離通常都是半年,可是還有多少個(gè)這樣的半年,我能回家好好陪陪他們?我對未來(lái)充滿(mǎn)了無(wú)奈感,無(wú)奈自己的能力有限,不能憑借自己的力量迅速讓父母逃離現在苦重的生活方式。

  每到夜深人靜,我都會(huì )思考,思考著(zhù)自己以后會(huì )怎樣,有時(shí)候想象著(zhù)沒(méi)有父母的日子,鼻頭會(huì )不自覺(jué)酸起來(lái)。不管怎樣,我都不愿意長(cháng)大,因為我的長(cháng)大就意味著(zhù)父母的蒼老。每每看到他們額頭上的溝壑,都會(huì )心疼無(wú)比。 所以,我只能選擇更強大自己,好讓他們以后有個(gè)堅強的后盾。

  以前總以為,人活著(zhù)都是為了自己,可是后來(lái),才發(fā)現,那么多決定的選擇,都是為了給身邊的人帶來(lái)更好的生活,所以才明白,我們活著(zhù),并不是為了自己。這樣一個(gè)冗雜的人世,不為其他,只為求心安,而這份心安,自然是家人平安為上。

  1:38,時(shí)間顯示這個(gè)數字的時(shí)候,還是不太想停下筆,手指飛馳,遠在故鄉的父母此時(shí)必定沉穩入睡。勞累一天,不知道他們酸疼的腰背是否還在酸疼?不知道他們麻疼的手腳是否緩解一點(diǎn)?沉穩的夜里,鳥(niǎo)兒就不要出來(lái)擾人清夢(mèng)了,只是讓我的家人擁有個(gè)美好的夜晚吧。

  Good night my families。夜深了,好夢(mèng)。

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