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為你我從天堂一路掉進(jìn)地獄散文
喜歡天空，喜歡用孤獨的姿勢，懷著(zhù)一顆憂(yōu)傷的心，站在一片荒蕪里，一個(gè)人仰望蒼穹。我看不見(jiàn)它的明媚，我見(jiàn)到的只有哀傷與思念。喜歡那些哀婉歌，喜歡憂(yōu)傷的文字，甚至喜歡凄婉的生活。
人生的路，已走過(guò)了三十余載。對于四季，卻獨獨喜歡秋，一個(gè)容易讓人哀傷絕望的季節，一個(gè)讓人處處都能見(jiàn)到凄美畫(huà)面的季節。
有沒(méi)有人曾告訴你我很愛(ài)你，有沒(méi)有人曾在你的日記里哭泣。有沒(méi)有人曾告訴你我很在意，在意這座城市的距離……最近的生活，一直都是渾渾噩噩。每天充斥于音樂(lè )之中，沉迷在文字與鍵盤(pán)之間，不想停息……
我不知道，是不是該滿(mǎn)足于現狀。每天在公司里無(wú)所事事，向一只孤魂野鬼，在角角落落里飄來(lái)飄去……
我有一個(gè)人的自由，有大把大把的時(shí)間可以去揮霍，而不必為此負責半分。我有足夠的時(shí)間，可以用來(lái)寫(xiě)字、敲擊鍵盤(pán)�？墒�，這一切的足夠與富裕并不能給我帶來(lái)一絲的快感！
喜歡悲傷，但并不代表這是我自己的選擇。只因生活里的悲傷氣息，讓我習慣，并喜歡上了這種生活。創(chuàng )造悲劇之美感，這就是我的文風(fēng)。
我曾說(shuō)過(guò)，我是一個(gè)屬于黑夜的女子，而并不是黑夜屬于我。因為漆黑的夜控制著(zhù)我，而我，卻對它沒(méi)有絲毫的影響。喜歡黑暗，因為我不想讓別人看到我的疼痛。走入黑暗，也是我感覺(jué)最安全的時(shí)刻，安全到，可以不去顧及身邊的任何事與物。
這個(gè)號碼，也許會(huì )在不久的將來(lái)停機，永遠的停機，不再開(kāi)啟。因為我知道，就算永遠關(guān)機，也不會(huì )有人找我。在這個(gè)世界上的位置，我，無(wú)足輕重，可有可無(wú)！
曾經(jīng)，無(wú)數次的把手機里的號碼給翻了一遍又一遍，卻終沒(méi)有播出一個(gè)。因為我不知道該打給誰(shuí)，也不知道有哪個(gè)號碼是值得我播的，看著(zhù)一個(gè)又一個(gè)的號碼發(fā)呆。既然如此，還有何必要等待。從此停機，放棄別人可以找到我的一切線(xiàn)索，把自己封鎖于一個(gè)固定的范圍里，從此，自生自滅。
時(shí)刻都能感覺(jué)到，我是一個(gè)人！也許這一生注定。而親密閨友卻一直來(lái)提醒我，還告訴我不要怪她嘮叨：我不是一個(gè)天生注定孤獨的人，而是因為自己一直在拒絕別人靠近。也許吧！對于她說(shuō)的話(huà)，持著(zhù)一半認同的態(tài)度，只是我沒(méi)有興趣去確認，也不想去確認。
昨天，身處景寧。入睡前，親密友人（豬豬）到我房間來(lái)陪我聊了一會(huì )。臨回她自己房間前叮嚀我，第二天早上七點(diǎn)半起床去餐廳用早餐，九點(diǎn)從酒店出發(fā)去另一學(xué)校助學(xué)。坐了十個(gè)小時(shí)的車(chē)，實(shí)在是太困了。我告訴她：不想用早餐，因為我要把用早餐的時(shí)間省下來(lái)睡覺(jué)，多睡一個(gè)小時(shí)也好。她心疼我：“好吧，你就睡晚點(diǎn)，早餐我吃完后幫你拿到房間里來(lái)�！�
我這人，一直以來(lái)都不怎么會(huì )照顧自己，在家是這樣，出去了還是這樣。經(jīng)常不吃飯，不是不餓，而是不想。我從不去想，長(cháng)期這樣下去，將會(huì )有什么樣的后果。不想，是因為我已經(jīng)預知結果，只是不曾去想這個(gè)過(guò)程會(huì )是怎么樣的。
不想，少想，有時(shí)未嘗不是件好事。誰(shuí)也不知道，自己會(huì )在哪一個(gè)明媚天就看不見(jiàn)頭上的天空。自認，今生沒(méi)有做過(guò)什么虧心之事，更沒(méi)有做過(guò)任何害人之事，死，也必登天堂！
有時(shí)，我真的很像一個(gè)經(jīng)歷世間所有滄桑，一個(gè)滲透了生命的老者一樣，喜歡這樣沒(méi)有邊際的胡思亂想，事后又告訴自己，檀檀，你依舊活著(zhù)！依舊一個(gè)人做著(zhù)自己喜歡的事，依舊過(guò)著(zhù)充滿(mǎn)悲傷的日子！
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