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心情散文《時(shí)光記憶》
那一天，死亡離我很近�？粗�(zhù)靈床上過(guò)分安靜的外公，聽(tīng)著(zhù)門(mén)外放肆的哭聲，還不懂生的我突然感覺(jué)到死亡可怕的力量，到處都是白色，到處都是淚水和著(zhù)哭聲，灰暗的天空開(kāi)始飄雪，無(wú)力的樹(shù)枝懶懶的晃動(dòng)著(zhù)......
看著(zhù)依舊慈祥的外公，回憶阻斷了久違的淚水，我只是在心里默念：希望外公在另一個(gè)世界一切安好，因為他一輩子的善良和他一輩子的堅毅。外公走了，留下了親人的思念，也留下了我對一輩子的幻想與祝福。
三歲，剛學(xué)會(huì )走路的我就被媽媽送去了幼兒園，任憑我在園外撕心裂肺的喊叫，最終還是乖乖的進(jìn)入了當時(shí)被我幻化成滿(mǎn)是恐怖的牢籠，曾經(jīng)幾次離園出走沖向媽媽的懷抱，曾經(jīng)用兩條尚且嬌嫩的雙腿跑了無(wú)數遍家和幼兒園不短的距離，這些小伎倆最終還是沒(méi)能讓我如愿以?xún)�。幼兒園，兒時(shí)淚水最多的地方。
五歲，學(xué)前班。不知道是因為自己善良的外表還是軟弱的內心，小小的我總是被比我大的孩子欺負，他們無(wú)理的向我索要一切屬于我的東西，對我言語(yǔ)威逼，那時(shí)候，我只知道被人欺負是一件很不光彩的事情，所以，我選擇了獨自承擔，包括對一向嫉惡如仇的父母隱瞞所有。后來(lái)，長(cháng)大了，我知道無(wú)謂的善良只會(huì )自欺欺人，學(xué)前班，讓我明白了合理的堅強。
十歲，小學(xué)四年級。第一次數學(xué)打了97分，第一次知道了什么叫興高采烈的過(guò)年，當我揚去過(guò)去不及格的陰霾，我會(huì )笑了。一直都是語(yǔ)文第一，卻一直都是數學(xué)倒數第一，那時(shí)候的我根本不明白這是什么邏輯，為什么不讓我一起擁有幸福，當人們面對喜悅和悲傷，往往悲傷侵占了所有的喜悅，剩下的只是更加悲傷的悲傷。那時(shí)候，我懂得一半水，一半火的滋味。
十四歲，第一次面對中考，估分讓我歡喜讓我憂(yōu)。我在盡可能的拔高分數，讓錯變成對，讓對更加對，無(wú)知的我卻不知道在半個(gè)月之后真相大白的那一天，我會(huì )讓所有人失望，也會(huì )讓自己承受人生第一次重創(chuàng )。那一年，我知道了，誠實(shí)意味著(zhù)成熟。
十六歲，花季的年齡。第一次聽(tīng)說(shuō)身邊有同學(xué)戀愛(ài)了，我用新奇的眼光關(guān)注著(zhù)他們，看他們一起上學(xué)，一起逃課，一起在操場(chǎng)上走了一遍又一遍，然后帶著(zhù)一天的疲憊回家。那時(shí)候，我不知道戀愛(ài)是什么，只知道戀愛(ài)就是牽手的游戲，因為那時(shí)候是一個(gè)男女生碰手都會(huì )臉紅的年代。因為身邊的風(fēng)景，我知道了青春。
十八歲，隆重的參加高考。因為去年的失利，我一直都在懷疑今年的實(shí)力，雖然月考榜上有名，但都是在榜單的角落，我不知道第二次失敗意味著(zhù)什么，只想趕緊結束頭疼的課程，終結有考試的日子。高考第一天早上，小鳥(niǎo)在我頭頂盤(pán)旋，我以為這是美好的征兆，所以開(kāi)心的跑去考場(chǎng)。后來(lái)才聽(tīng)媽媽說(shuō)，那是厄運的開(kāi)始。但考試的最后成功讓我明白一切慣有的傳說(shuō)并一定都是真的，只有堅持奮斗才是對人生最真的解釋。
十九歲，大學(xué)二年級。來(lái)到南昌一年的我已經(jīng)開(kāi)始漸漸熟悉身邊的人和事，習慣了這的生活方式，喜歡上了南方的水和南方的辣椒，唯一不舒服的就是南方焦灼的夏天。兩年的大學(xué)生活，并沒(méi)有讓我流連忘返，平淡如水的日子讓我開(kāi)始懷疑大學(xué)的造人藝術(shù)，那時(shí)候，我懂了，人們口中說(shuō)的繁花似錦并不一定都是花紅柳綠。
二十一歲，面臨畢業(yè)，我開(kāi)始了選擇。追隨著(zhù)畢業(yè)大流，我開(kāi)始準備考研，每天的三點(diǎn)一線(xiàn)，每天亮燈到深夜，習慣晚睡早起的我只能用第二年沙灘、陽(yáng)光與朝露的幻想來(lái)支撐我已經(jīng)透支的身體。當考試結束的那一刻，滿(mǎn)懷期望的我徹底絕望了，第一次距離夢(mèng)想這么近，第一次距離成功那么遠，那一年，我明白了，淚水里的堅強都只是虛幻，殘酷的世界只相信結果。
二十二歲，考研失敗的我又再一次踏入了公務(wù)員的考試，慶幸的是，上帝在給我關(guān)門(mén)的同時(shí)為我打開(kāi)了這扇窗戶(hù)，我感謝人生的際遇，在我品嘗了酸澀的淚水之后給了我短暫的幸福瞬間。我想，人生應該是一個(gè)輪回，有淚水就有歡笑，只是，淚水多于歡笑而已。
二十三歲，一切都在順其自然的發(fā)展，我開(kāi)始談婚論嫁。我沒(méi)有想到我的感情會(huì )在這么短時(shí)間得以找到歸宿，我開(kāi)始享受上天賜給我的這一份感情，我學(xué)著(zhù)感恩，也學(xué)著(zhù)包容，只是任性的我似乎還沒(méi)有徹底長(cháng)大，對于未來(lái)，我不敢憧憬，對于婚姻，我更是難以從容，其間的喜憂(yōu)讓我增添了對日子的迷茫，好像看不到頭的天突然掩蓋了我所有思緒，慢慢的，我變得麻木，日子也跟著(zhù)麻木，喜歡上了滿(mǎn)是工作的日子，喜歡上了辦公室單調的工作，因為它的簡(jiǎn)單，因為它的純粹�，F在的我也慢慢明白，生活本不復雜，復雜的是人的思想。
我的一輩子已過(guò)去三分之一，即將到來(lái)的三分之二我希望它可以比過(guò)去精彩，比過(guò)去從容，因為，我要幸福，我要守護我的天使。
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