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心情散文《時(shí)光記憶》

時(shí)間:2024-07-15 16:38:20 散文 我要投稿
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心情散文《時(shí)光記憶》

  那一天,死亡離我很近?粗(zhù)靈床上過(guò)分安靜的外公,聽(tīng)著(zhù)門(mén)外放肆的哭聲,還不懂生的我突然感覺(jué)到死亡可怕的力量,到處都是白色,到處都是淚水和著(zhù)哭聲,灰暗的天空開(kāi)始飄雪,無(wú)力的樹(shù)枝懶懶的晃動(dòng)著(zhù)......

心情散文《時(shí)光記憶》

  看著(zhù)依舊慈祥的外公,回憶阻斷了久違的淚水,我只是在心里默念:希望外公在另一個(gè)世界一切安好,因為他一輩子的善良和他一輩子的堅毅。外公走了,留下了親人的思念,也留下了我對一輩子的幻想與祝福。

  三歲,剛學(xué)會(huì )走路的我就被媽媽送去了幼兒園,任憑我在園外撕心裂肺的喊叫,最終還是乖乖的進(jìn)入了當時(shí)被我幻化成滿(mǎn)是恐怖的牢籠,曾經(jīng)幾次離園出走沖向媽媽的懷抱,曾經(jīng)用兩條尚且嬌嫩的雙腿跑了無(wú)數遍家和幼兒園不短的距離,這些小伎倆最終還是沒(méi)能讓我如愿以?xún)。幼兒園,兒時(shí)淚水最多的地方。

  五歲,學(xué)前班。不知道是因為自己善良的外表還是軟弱的內心,小小的我總是被比我大的孩子欺負,他們無(wú)理的向我索要一切屬于我的東西,對我言語(yǔ)威逼,那時(shí)候,我只知道被人欺負是一件很不光彩的事情,所以,我選擇了獨自承擔,包括對一向嫉惡如仇的父母隱瞞所有。后來(lái),長(cháng)大了,我知道無(wú)謂的善良只會(huì )自欺欺人,學(xué)前班,讓我明白了合理的堅強。

  十歲,小學(xué)四年級。第一次數學(xué)打了97分,第一次知道了什么叫興高采烈的過(guò)年,當我揚去過(guò)去不及格的陰霾,我會(huì )笑了。一直都是語(yǔ)文第一,卻一直都是數學(xué)倒數第一,那時(shí)候的我根本不明白這是什么邏輯,為什么不讓我一起擁有幸福,當人們面對喜悅和悲傷,往往悲傷侵占了所有的喜悅,剩下的只是更加悲傷的悲傷。那時(shí)候,我懂得一半水,一半火的滋味。

  十四歲,第一次面對中考,估分讓我歡喜讓我憂(yōu)。我在盡可能的拔高分數,讓錯變成對,讓對更加對,無(wú)知的我卻不知道在半個(gè)月之后真相大白的那一天,我會(huì )讓所有人失望,也會(huì )讓自己承受人生第一次重創(chuàng )。那一年,我知道了,誠實(shí)意味著(zhù)成熟。

  十六歲,花季的年齡。第一次聽(tīng)說(shuō)身邊有同學(xué)戀愛(ài)了,我用新奇的眼光關(guān)注著(zhù)他們,看他們一起上學(xué),一起逃課,一起在操場(chǎng)上走了一遍又一遍,然后帶著(zhù)一天的疲憊回家。那時(shí)候,我不知道戀愛(ài)是什么,只知道戀愛(ài)就是牽手的游戲,因為那時(shí)候是一個(gè)男女生碰手都會(huì )臉紅的年代。因為身邊的風(fēng)景,我知道了青春。

  十八歲,隆重的參加高考。因為去年的失利,我一直都在懷疑今年的實(shí)力,雖然月考榜上有名,但都是在榜單的角落,我不知道第二次失敗意味著(zhù)什么,只想趕緊結束頭疼的課程,終結有考試的日子。高考第一天早上,小鳥(niǎo)在我頭頂盤(pán)旋,我以為這是美好的征兆,所以開(kāi)心的跑去考場(chǎng)。后來(lái)才聽(tīng)媽媽說(shuō),那是厄運的開(kāi)始。但考試的最后成功讓我明白一切慣有的傳說(shuō)并一定都是真的,只有堅持奮斗才是對人生最真的解釋。

  十九歲,大學(xué)二年級。來(lái)到南昌一年的我已經(jīng)開(kāi)始漸漸熟悉身邊的人和事,習慣了這的生活方式,喜歡上了南方的水和南方的辣椒,唯一不舒服的就是南方焦灼的夏天。兩年的大學(xué)生活,并沒(méi)有讓我流連忘返,平淡如水的日子讓我開(kāi)始懷疑大學(xué)的造人藝術(shù),那時(shí)候,我懂了,人們口中說(shuō)的繁花似錦并不一定都是花紅柳綠。

  二十一歲,面臨畢業(yè),我開(kāi)始了選擇。追隨著(zhù)畢業(yè)大流,我開(kāi)始準備考研,每天的三點(diǎn)一線(xiàn),每天亮燈到深夜,習慣晚睡早起的我只能用第二年沙灘、陽(yáng)光與朝露的幻想來(lái)支撐我已經(jīng)透支的身體。當考試結束的那一刻,滿(mǎn)懷期望的我徹底絕望了,第一次距離夢(mèng)想這么近,第一次距離成功那么遠,那一年,我明白了,淚水里的堅強都只是虛幻,殘酷的世界只相信結果。

  二十二歲,考研失敗的我又再一次踏入了公務(wù)員的考試,慶幸的是,上帝在給我關(guān)門(mén)的同時(shí)為我打開(kāi)了這扇窗戶(hù),我感謝人生的際遇,在我品嘗了酸澀的淚水之后給了我短暫的幸福瞬間。我想,人生應該是一個(gè)輪回,有淚水就有歡笑,只是,淚水多于歡笑而已。

  二十三歲,一切都在順其自然的發(fā)展,我開(kāi)始談婚論嫁。我沒(méi)有想到我的感情會(huì )在這么短時(shí)間得以找到歸宿,我開(kāi)始享受上天賜給我的這一份感情,我學(xué)著(zhù)感恩,也學(xué)著(zhù)包容,只是任性的我似乎還沒(méi)有徹底長(cháng)大,對于未來(lái),我不敢憧憬,對于婚姻,我更是難以從容,其間的喜憂(yōu)讓我增添了對日子的迷茫,好像看不到頭的天突然掩蓋了我所有思緒,慢慢的,我變得麻木,日子也跟著(zhù)麻木,喜歡上了滿(mǎn)是工作的日子,喜歡上了辦公室單調的工作,因為它的簡(jiǎn)單,因為它的純粹,F在的我也慢慢明白,生活本不復雜,復雜的是人的思想。

  我的一輩子已過(guò)去三分之一,即將到來(lái)的三分之二我希望它可以比過(guò)去精彩,比過(guò)去從容,因為,我要幸福,我要守護我的天使。

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