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孩子們喜歡搶玩具怎么辦
小朋友與同齡伙伴交往的過(guò)程中，除了親密友好，一定還免不了小爭執、小沖突。你推我一下，我拍你一下；你吼我一聲，我再兇回去；看到同一件心愛(ài)的東西，“奮不顧身”地爭搶一番……這些摩擦不僅無(wú)法避免，而且正是在這一來(lái)一回的互動(dòng)中，孩子初嘗了社交活動(dòng)的甜蜜和苦澀，磨煉著(zhù)以后會(huì )派上大用場(chǎng)的社交技巧。
因此，對于孩子交往中的小矛盾，我們不必過(guò)于緊張，更不用以一種強勢的姿態(tài)，事事介入。除非當勢態(tài)升級，你可以明確預測出某一方或者雙方都會(huì )受到傷害�；蛘�，事情并不嚴重，但出于種種原因，你還是決定有所干預，那么游戲就是最恰當的方式，而在游戲中，你也必須卸掉高高在上的權威身份，轉而扮演一個(gè)笨笨的，甚至有點(diǎn)壞壞的，比孩子們強不到哪去的角色，然后“任性”在他們的沖突中“胡攪蠻纏”。
游戲，打破孩子之間的對抗情緒
對于3歲以?xún)鹊暮⒆觼?lái)說(shuō)，他們的主要任務(wù)是探明自己的自主力，也就是“能不能自已說(shuō)了算？”“想做的事情能不能成功？”具體來(lái)說(shuō)，當他看到一個(gè)喜歡的玩具時(shí)，唯一想的就是把它搶到手，至于對方小朋友的感受，他還沒(méi)有辦法考慮和顧及。
因此，面對這樣的行為時(shí)，我們首先不能用成人世界的標尺，對它進(jìn)行道德范疇的判斷。我們可以告訴孩子，這樣不對，簡(jiǎn)單提及分享的概念也沒(méi)有錯。但是，不要上升到嘮嘮叨叨的說(shuō)教，甚至用懲罰的辦法，讓孩子明白其中的道理。
當我們想結束小朋友之間為了搶東西而引起的對抗時(shí)，游戲就是最好的辦法。它沒(méi)有居高臨下的指責，只是用滑稽的方式，轉移一下孩子的注意力，讓他們從最激烈的情緒對抗中緩和下來(lái)。
游戲，化緊張為歡樂(lè )
當你變成一個(gè)笨笨的“壞蛋”，不但不勸孩子們停下?tīng)帗專(zhuān)炊�插一腳，讓事情變得更加“復雜”，你認為這會(huì )讓孩子越搶越生氣、越激烈，還是哈哈大笑，甚至倆人聯(lián)手對付你，嘲笑你的“笨拙”呢？
《游戲力》這本書(shū)里曾說(shuō)，所有笑聲都是好的。表面上看，問(wèn)題并沒(méi)有解決，孩子們沒(méi)有學(xué)會(huì )分享、互讓?zhuān)阋沧霾坏阶屗麄円院缶筒粻幊�，但就這一刻來(lái)說(shuō)，所有的緊張、惱火、挫敗都化成了大家的一笑了之，這難道不是最好的結局嗎？
回報緩慢的“社交投資”
據兒童心理學(xué)家的結論，社交觀(guān)和人生觀(guān)一樣，到孩子15歲時(shí)，才能從“聽(tīng)得懂”的理念，內化為“發(fā)自?xún)刃摹钡闹鲃?dòng)行為。我們可以在孩子3歲時(shí)就告訴他一些基本的社交規則，但這是為了讓他在遇到問(wèn)題時(shí)，能明白這究竟是怎么回事。比如告訴孩子：“如果你現在不分享玩具，等一下別人也不會(huì )給你玩具哦�！�
這只是一劑預防針，但不能指望3歲的孩子聽(tīng)到這話(huà)后馬上自覺(jué)自愿地把玩具讓出去，他現在還沒(méi)有能力完成這種成熟的社交行為。
游戲方案：“媽媽也想要！”
在兩個(gè)孩子剛開(kāi)始搶東西時(shí)，你可以跳進(jìn)去，和她們一起“搶”，邊“搶”邊說(shuō)：“我也想要！”
你可以假裝成一個(gè)笨笨的壞人的樣子，搶著(zhù)搶著(zhù)自己坐了一個(gè)屁墩兒，然后爬起來(lái)還要接著(zhù)搶�；蛘吣X袋“撞到”搶的那個(gè)東西上，長(cháng)出一個(gè)大包來(lái)，嘴里還抱怨著(zhù)：“好疼��！”
兩歲多的孩子，還接受不了分享、輪流玩的概念，而且們搶東西未必是一定要得到那個(gè)東西，而是看誰(shuí)能搶贏(yíng)。
當大人插進(jìn)去，假裝和她們一起搶時(shí)，剛開(kāi)始她們肯定有點(diǎn)愣，這樣就達到了一個(gè)目的：打斷了她們之間的直接對抗，分散了注意力，把倆人在激烈沖突中的情緒化解掉。她們甚至有可能會(huì )覺(jué)得這很好玩，把你作為搶東西的最大“勁敵”了。
這個(gè)游戲的時(shí)機選擇很關(guān)鍵，一定要在孩子剛起爭執時(shí)介入。當爭搶升級為激烈的情緒對抗，甚至有一方已經(jīng)哭的時(shí)候，游戲是起不了作用的。這時(shí)候，媽媽最重要的事情是安慰哭的孩子。
關(guān)于“搶東西游戲”，你可能有的疑問(wèn)
疑問(wèn)一：媽媽也去跟孩子們一起搶東西，不會(huì )給她們做出壞榜樣嗎？會(huì )不會(huì )讓她們有點(diǎn)暈：搶東西沒(méi)有錯？這可不可以是社交過(guò)程中的常態(tài)？
不必有這樣的擔心。
首先，孩子對社交規則的理解，以及社交技巧的獲得，最早是在家庭里完成的。他會(huì )觀(guān)察成人之間的互動(dòng)是怎樣進(jìn)行的，是互相攻擊，還是互相幫助？是互相斥責，還是互相理解？是合作多，還是對抗多？
其次，好的社交能力包括下面幾種細分能力：
1.自我情緒管理能力。比如，遭遇社交沖突時(shí)控制住自己激烈的情緒。
2.對輪流概念的理解和接受。比如，可以耐心等待玩具輪到自己的時(shí)候。
3.對他人情緒的積極關(guān)注。比如，知道贊賞對方可以讓自己更容易得到積極回應。
所以，不可能指望3歲的孩子做到這些。也就是說(shuō)，他們目前的發(fā)展階段決定了，即使你苦口婆心地講道理，也沒(méi)法讓他做到真正的分享，那么轉移矛盾焦點(diǎn)就是最好的辦法。
最后，你當然也可以告訴他：“和小朋友搶東西不對�！被蛘�，通過(guò)和孩子玩一些有分享過(guò)程的游戲，加深孩子對分享的理解。當孩子和你的連接比較好，平時(shí)的自主性也沒(méi)有問(wèn)題的時(shí)候，他會(huì )愿意模仿這些行為的。
疑問(wèn)二：如果我們加入進(jìn)去，孩子會(huì )不會(huì )很快放棄？或者導致在原本爭搶過(guò)程中，本來(lái)就弱勢、不敢堅持的那個(gè)孩子，更容易放棄？
那就要看你的演技了！如果你放不下強勢的姿態(tài)，孩子的確可能放棄，因為他知道肯定搶不過(guò)你啊。即使你是弱勢孩子的媽媽?zhuān)膊荒苡脧妱莸姆绞絹?lái)嚇退強勢的孩子，這樣不僅不公平，而且會(huì )讓你自己的孩子感覺(jué)這是一件非常嚴重的事情。通常孩子們發(fā)生爭執時(shí)，更焦慮的都是弱勢孩子的媽媽。我們都可以理解這種心理：弱勢通常意味著(zhù)競爭力弱。但其實(shí)大部分這樣孩子的媽媽都不用太擔心。以大欺小，雖然是一種低級的自然法則，但它確實(shí)仍是社交活動(dòng)中的規則之一。即使孩子因為力量或者能力弱小而處于下風(fēng)，吃了虧，但他總有變得強大的時(shí)候。需要擔心的只有一種情況，就是孩子從各個(gè)方面都表現出退縮的傾向。比如在陌生環(huán)境里主動(dòng)性很差，不敢參與活動(dòng)，不敢表達主張，不敢堅持自己。偶爾的情況不算，當這樣的事情經(jīng)常發(fā)生時(shí)，我們就應該警惕了。
3歲以?xún)群⒆拥幕?dòng)對象主要是成人，特別是爸爸媽媽、爺爺奶奶。那么，我們就要觀(guān)察和反思：在與我們的互動(dòng)中，我們的什么行為，讓孩子總是感覺(jué)自己不行？或者自己是錯的？或者即使是對的，堅持了也沒(méi)用？在互動(dòng)中，我們有沒(méi)有過(guò)于強勢呢？
另外，孩子退縮的表現，有可能是一些我們沒(méi)有留心的因素引起的，比如有的孩子一個(gè)人在教室玩得好好的，但一上課就死活不肯進(jìn)去，這是因為現在越來(lái)越多的孩子對密閉空間有感官上的不適應。對于比較敏感的孩子來(lái)說(shuō)，一些特別的聲音、氣味、觸覺(jué)都會(huì )對他有壓力�；蛘�，之前上課時(shí)一些小小的細節給他留下了負面記憶，這些成人是很難全部留心到的。
所以，當孩子表現出你不確定的退縮時(shí)，你的態(tài)度就是盡量保護他、允許他，否則這會(huì )進(jìn)一步成為他退縮的原因。
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