《為孩子立界線(xiàn)》讀后感
當賞讀完一本名著(zhù)后，相信大家的收獲肯定不少，需要回過(guò)頭來(lái)寫(xiě)一寫(xiě)讀后感了。那么如何寫(xiě)讀后感才能更有感染力呢？以下是小編精心整理的《為孩子立界線(xiàn)》讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感1
這本書(shū)的特點(diǎn)是教導父母要跨越對子女"對子女無(wú)條件的愛(ài)“之外，最重要的是尊重孩子的界線(xiàn)。有很多家庭和孩子的問(wèn)題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線(xiàn)或是父母的界線(xiàn)不斷地被孩子破壞了。而界限的問(wèn)題決定了孩子成年時(shí)是否能對自己負責，能對錯誤的行為說(shuō)“不”，也能接納被人對自己說(shuō)“不”。
另外，這本書(shū)以大量的案例說(shuō)明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實(shí)可行的方法教給家長(cháng)如何為孩子立好界限。書(shū)中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話(huà)語(yǔ)，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書(shū)后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開(kāi)始學(xué)習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時(shí)、完成作業(yè)、金錢(qián)處理、管理時(shí)間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話(huà)語(yǔ)和案例：
1、現在做父母的從沒(méi)想過(guò)未來(lái)，我們總是在處理手邊的問(wèn)題：如果能安然度過(guò)一個(gè)下午，孩子不會(huì )令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營(yíng)會(huì )，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來(lái)，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現在，更要預備孩子的將來(lái)，一個(gè)人的品格，就是他的命運。如果他知道這個(gè)世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學(xué)習活出這樣的需求，并且把日子過(guò)得很好。
2、誠實(shí)始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實(shí)，也提供孩子說(shuō)實(shí)話(huà)的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實(shí)韋恩（一個(gè)案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來(lái)做回應，以父母所能容忍的最高限度來(lái)行事。他知道媽媽無(wú)能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點(diǎn)，為所欲為；他知道爸爸會(huì )大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個(gè)關(guān)頭，還是可以從爸爸專(zhuān)有的敕令下開(kāi)溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會(huì )追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經(jīng)“收拾”過(guò)孩子�！爱斝〗苷f(shuō)“媽媽?zhuān)悴遄�！”，而做媽媽的也沒(méi)有護著(zhù)自己，誠心的回應說(shuō)“兒子，對不起，你說(shuō)的對！”這時(shí)，孩子就學(xué)習到對大人所定的家規和事情，要帶著(zhù)尊重、自主、道歉以及回應的態(tài)度。如果媽媽辯說(shuō)“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話(huà)，所以我非這么說(shuō)不可�！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問(wèn)他時(shí)，對自己的行為加以辯護和自圓其說(shuō)。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會(huì )了“現實(shí)”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來(lái)回掙扎。當孩子持續要求時(shí)，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實(shí)的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢(qián)或玩電腦的時(shí)間所帶來(lái)的痛苦會(huì )教導他學(xué)得更好。不成熟的人老是認為自己是個(gè)受害者，一直要別人為他解決問(wèn)題。孩子需要知道他們的問(wèn)題是“自己”的問(wèn)題，不是別人的問(wèn)題。你要教導孩子，任何時(shí)候他們有問(wèn)題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來(lái)造成那個(gè)問(wèn)題。
4、孩子需要學(xué)會(huì )為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習和成長(cháng)。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來(lái)控制自己。孩子進(jìn)入這個(gè)世界時(shí)，幾乎沒(méi)有任何能力來(lái)控制自己，為了補償，他會(huì )盡全力來(lái)控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的'要求，只要簡(jiǎn)單的說(shuō)一句不可以。此外，要記得，先說(shuō)“不”之后有改變心意說(shuō)“可”的父母是英雄，但是說(shuō)“可”，后來(lái)又說(shuō)“不”的人，是個(gè)背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會(huì )你不在身邊時(shí)所需要解決問(wèn)題的技巧。有時(shí)候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會(huì )在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時(shí)候這些孩子會(huì )變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時(shí)候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改�，�?huì )議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長(cháng)的關(guān)鍵之一。從未受過(guò)挫折的孩子就不會(huì )培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個(gè)愿望是出自嫉妒，哪個(gè)愿望是出自?xún)刃恼嬲目释�，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個(gè)愿望，幫助他得到那個(gè)出自?xún)刃牡脑竿?/p>
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感2
《為孩子立界線(xiàn)》前幾天終于草草地看完了一遍。不過(guò)，我下面說(shuō)的這些，可都是在沒(méi)看完之前發(fā)生的。所以，有時(shí)也覺(jué)得好書(shū)的最大用處不是教會(huì )了我們多少，而是啟發(fā)了我們什么！
曾經(jīng)在一篇博文里談起過(guò)，我和SIVON訂了一個(gè)電腦協(xié)議，周六、周日的電腦時(shí)間分別長(cháng)達2。53個(gè)小時(shí)，當時(shí)大家一致認為電腦時(shí)間過(guò)長(cháng)。那么，執行下來(lái)的情況又如何呢？說(shuō)出來(lái)恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來(lái)就沒(méi)玩足過(guò)時(shí)間。除了第一個(gè)周六周日，他掐著(zhù)時(shí)間享受了一把他的權利，后來(lái)好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實(shí)不是那一分一秒的時(shí)間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然，它也讓我第一次感受到了“界線(xiàn)”的涵義。之所以它為界線(xiàn)，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒(méi)有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發(fā)展，于是對這種祖訓嗤之以鼻�，F在想來(lái)，用規矩畫(huà)出來(lái)的方圓不就是那一圈線(xiàn)嗎？如果真有什么問(wèn)題，估計也是那方圓畫(huà)得不夠大或者太大而已。
在這個(gè)事件上，我好象還體會(huì )到了立界線(xiàn)的真正意義——界線(xiàn)是專(zhuān)為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時(shí)間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒(méi)那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開(kāi)始有了抓狂的感覺(jué)，除了走進(jìn)走出沒(méi)給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說(shuō)“我的時(shí)間又沒(méi)到”，并且一一數給我聽(tīng)，證明他確實(shí)還有最后一個(gè)“半小時(shí)”。那一瞬間，我明白了界線(xiàn)其實(shí)不是專(zhuān)為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個(gè)為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線(xiàn)��！
如果說(shuō)，“電腦事件”算是開(kāi)了一個(gè)好頭的話(huà)，那接下來(lái)就該嘗嘗他怎么反抗界線(xiàn)了。上次在訂立“零用錢(qián)計劃”時(shí)，我給他定了兩件不能算錢(qián)又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實(shí)際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動(dòng)把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢(qián)的分配上了，也沒(méi)對這事兒提反對意見(jiàn)。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時(shí)，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤(pán)算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線(xiàn)？
那天晚上21點(diǎn)，我看他還沒(méi)動(dòng)靜，就自己去倒垃圾。沒(méi)想到他也跟屁蟲(chóng)似的跟了下來(lái)，在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒(méi)資格做家務(wù)掙錢(qián)時(shí)，他說(shuō)“怎么不先跟我說(shuō)一下，說(shuō)不定我改主意了呢？”嘿嘿，過(guò)了這村沒(méi)這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺(jué)地擦桌子倒垃圾，再接下來(lái)的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏(yíng)得了這場(chǎng)“戰爭”，殊不知，他在掙了錢(qián)后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒(méi)那么便宜”，可他依然如故，聲稱(chēng)就是永遠沒(méi)錢(qián)掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來(lái)對他來(lái)說(shuō)真得難了點(diǎn)兒；我問(wèn)自己讓他做家務(wù)到底想達到啥目的，我不就是想培養他點(diǎn)兒責任感嘛！最終的結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時(shí)回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字，每天放學(xué)后一小時(shí)。有一天，他又開(kāi)始嘀咕“不想練字了，明明是**同學(xué)招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時(shí)提前了20分鐘回來(lái)了，怯生生地說(shuō)“沒(méi)去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說(shuō)“把書(shū)包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答�！安挥盟土�，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一過(guò)后，練字時(shí)間又往后推了一小時(shí)，回家都快18點(diǎn)了。其實(shí)我也擔心他會(huì )不會(huì )餓，能不能堅持？但他反倒一點(diǎn)兒都沒(méi)提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！
孩子的可塑性其實(shí)遠遠超過(guò)我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線(xiàn)，還是我們用實(shí)際行動(dòng)表達出來(lái)的界線(xiàn)，他們遵守界線(xiàn)的自覺(jué)性有時(shí)甚至令我們汗顏。五一這個(gè)小長(cháng)假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”�；貋�(lái)那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒(méi)有提起這錢(qián)。晚上，我真得很想問(wèn)問(wèn)他外婆是不是給他錢(qián)了，最后我甚至還翻了他洗澡時(shí)換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著(zhù)這錢(qián)跟他說(shuō)，他換衣服時(shí)又忘了把口袋里的錢(qián)取出來(lái)了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實(shí)只是太累了忘了那錢(qián)了。事實(shí)也確實(shí)如此，第二天一早，我還沒(méi)睜開(kāi)眼，他就把錢(qián)送到我手里了。我當然也沒(méi)拖拉，及時(shí)把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天��！
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