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對大學(xué)生活的初步感受作文
導語(yǔ):大學(xué)新生在入學(xué)一段時(shí)間后對生活有什么感受呢?如何寫(xiě)好生活感受作文?以下是小編為大家搜集的文章,歡迎大家閱讀與借鑒!
大學(xué)生活的感受(一)
回想自己的求學(xué)生涯已經(jīng)將近15年了,讀了15年的書(shū),想到仍然還要讀幾年的書(shū),心里面卻不免有一種惆悵和恐懼,但一想到讀了這么多年的書(shū),終于上了大學(xué),在大學(xué)里面深造心里面不知不覺(jué)又歡快起來(lái)了。然而歡快之中時(shí)常會(huì )有些慚愧和內疚,在高中階段老師對我報以很大的期望希望我能考上名牌大學(xué),然而在高考戰場(chǎng)上我發(fā)揮不好沒(méi)辦法最終落入西北大學(xué)。
當我到西大報名時(shí)媽媽總是最忙碌的,報到,領(lǐng)床上用品,鋪床……她都一手包辦了,我想幫點(diǎn)什么,卻被拒絕。我一直在看著(zhù)她,心里面無(wú)形之中感到很慚愧,很內疚。一直來(lái),她都希望我能考上交大,甚至重點(diǎn)本科,但我卻只考上了西大,一所只是省重點(diǎn)的大學(xué)。自從知道分數以來(lái),我的內心就一直沒(méi)有平靜過(guò),我知道,那一份失落不僅屬于我,更屬于媽媽?zhuān)鼘儆谀莻(gè)對我寄予厚望的老師和家人。我真的想哭。
陌生的環(huán)境總是需要時(shí)間去適應的,而我卻像無(wú)頭蒼蠅一樣,在這里迷惘的亂碰亂撞。頭腦比較清晰的人,他們先忙開(kāi)了,進(jìn)學(xué)生會(huì )呀,進(jìn)各種社團呀,競選班干部呀等等之類(lèi)的。我也不知道自己是羨慕,是妒忌,還是想表現自己,總之心里面就是有一種怪怪的感覺(jué),或許是不平衡多一點(diǎn)吧。我也開(kāi)始嘗試了,進(jìn)學(xué)宣部,被退下來(lái)了,我氣暴如雷,心里面把學(xué)宣部人都罵的狗血噴頭;進(jìn)足球俱樂(lè )部,我膽怯了,是因為我的技術(shù)很差……我感到很無(wú)奈,也感到很無(wú)助。沒(méi)想到在高中風(fēng)光無(wú)限的自己,在這所名氣不是很怎么樣的大學(xué)里,卻這樣受冷落,我感到了從所未有的失落。無(wú)奈之中我想到自己在象棋方面還不錯于是加入了棋社。也算是安慰安慰自己吧,畢竟自己還是找到了一個(gè)適合自己的課外興趣。然而到現在棋社也只是舉辦了一次比賽,而且參加的人友很少,漸漸的感覺(jué)棋社時(shí)形同虛設。沒(méi)有改變自己的課外生活。
我說(shuō)服自己慢慢的去適應大學(xué)生活。課一天一天的上,新同學(xué),新老師都一個(gè)一個(gè)認識了,我也從一個(gè)不愿說(shuō)話(huà)的人變成了樂(lè )于和大家交往的人了。因此自己心里面的那份失意也慢慢的被淡化了。但大學(xué)生活真的沒(méi)有給我很多,很多的新鮮感。我也沒(méi)有很大的改觀(guān),只是一味的讓我覺(jué)得很無(wú)聊,很乏味。我四處的找我同學(xué)說(shuō),對我的朋友說(shuō)。說(shuō)出自己的感受,心里面才會(huì )真正的舒暢。人真的很奇怪!
但我始終沒(méi)有放棄學(xué)習,或許我花這么多力氣去學(xué)習時(shí)為了改變自己的將來(lái)的命運,大部分意念是想讓別人注意自己吧,特別是女孩子。很多人都說(shuō)“沒(méi)有談戀愛(ài)的大學(xué)時(shí)失敗的大學(xué)!被蛟S說(shuō)的夸張了些吧,但事實(shí)上談戀愛(ài)好像是大部分大學(xué)生的必修課一樣。校園里經(jīng)常都是出雙出對的,夜幕下的校愿道路旁,草地上經(jīng)常都是儷影雙雙的。單身的就是讓去忍耐寂寞了。這樣的環(huán)境造就這樣的心態(tài),是一種動(dòng)力,更像是一種壓力,強迫你非那樣做不可似的。也有很多人說(shuō)“難得寂寞”,像是自辯,更像是自嘲多一點(diǎn),他們何嘗不想大聲呼喊“好想談戀愛(ài),誰(shuí)來(lái)愛(ài)我?”,但談戀愛(ài)也是一種藝術(shù),和能力,并不是誰(shuí)都可以成功的。我就是屬于那種人,或許是上帝永遠不會(huì )青瞇那些自以為是的人吧。人人都說(shuō)不能太相信自己的直覺(jué),不然就會(huì )變成傻瓜,我卻是那樣的傻瓜。在自己的感覺(jué)出錯的日子,自己卻仍然那樣執著(zhù),從而錯失了很多的東西。相同的東西,相同的方式,相同的感覺(jué),但結果卻不一定相同。如果你一直相信你的直覺(jué),那么你一直會(huì )輸,談戀愛(ài)就是這樣的。
情場(chǎng)的失意使我只能忍耐寂寞了,就算心里面有多么的想,有多么羨慕,你也力不從心了。我開(kāi)始嘗試用其他的一些東西來(lái)充實(shí)自己。我開(kāi)始學(xué)習電腦,一有空就看電腦方面的書(shū)籍,也不管自己理解不,要是不理解就先記住有時(shí)間就問(wèn)我的同學(xué)。只怕是自己不會(huì )的就去看看來(lái)滿(mǎn)足自己。但這并不是辦法,因為電腦這東西是要靈感,感觸的,如果你沒(méi)有電腦,那么你學(xué)出來(lái)的就是一堆垃圾,況且一味的看書(shū),而不操作,一兩個(gè)星期就會(huì )忘記。畢竟我的記憶能力時(shí)有限的,時(shí)間是很有限的,況且我的電腦基礎有限,認識是不夠深刻。我終于意識到了這點(diǎn),于是懇求媽媽買(mǎi)了一臺電腦,自己開(kāi)始學(xué)習電腦了。有人說(shuō)女人和電腦都是難以捉摸的,對于我這情場(chǎng)失意之人能玩到電腦也算是一些安慰吧。
我開(kāi)始用我的電腦來(lái)充實(shí)自己的生活,我想學(xué)編程,可事實(shí)上我卻沒(méi)有那種編程的天賦,況且我又缺乏基礎,繁雜的程序,相對我來(lái)說(shuō)真的好像是難以突破的網(wǎng)。于是我覺(jué)的買(mǎi)電腦似乎沒(méi)有多大的用處,開(kāi)始打游戲整天的打,眼睛都打紅了。打完游戲之后又有些失落感,覺(jué)得沒(méi)有耐性,什么東西總是想一下子就掌握,我又失敗了。我開(kāi)始懷疑自己了,假如我做什么事情都這樣沒(méi)有耐性,都那么沒(méi)有進(jìn)取心,那我以后還能在這社會(huì )上生存下去嗎?那我又能做些什么呢?我開(kāi)始感到害怕了,對前途的恐懼,更包含了對現狀的失望。我真的希望這不會(huì )是一種對我的懲罰。
我還是那樣執迷不悟,我開(kāi)始迷上了上網(wǎng)聊天,經(jīng)常都是在網(wǎng)吧的。我很喜歡別人聽(tīng)我說(shuō)我的感覺(jué),我更喜歡別人能理解我的不快和失意,我也希望聽(tīng)到別人的安慰,我自己都不知道自己在做做什么了,或許是在虛度時(shí)間。
一次偶然的機會(huì )時(shí)我開(kāi)始反省自己,那是一節心理咨詢(xún)選修課上,老師要播放一盤(pán)關(guān)于心理的VCD,可是老師不會(huì )操縱多媒體播放器,他讓我幫他,自認為自己能行的我上講臺操作了很長(cháng)的時(shí)間還是不會(huì )搞定,無(wú)奈之下尷尬的'走出教室;厮奚岷蟊闶菫樽约旱臒o(wú)能而內疚,更為自己當初學(xué)習電腦半途而廢感到后悔。于是我放棄了聊天,打游戲,重新開(kāi)始學(xué)習電腦了。
放棄有時(shí)也是一種幸運。生活中有的人面對空虛無(wú)聊的生活不懂得放棄,寧愿在生活的廢墟上哭泣而委曲求全地過(guò)日子,表面上固守那一份虛無(wú)的寧靜。其實(shí),這用得著(zhù)么?如果我們可以長(cháng)生不老,在無(wú)限的時(shí)光中自由消費,自由揮灑。那么,我們可以什么都擁有,什么也不言放棄,嘗遍生活中的種種甜酸苦辣而不言悔。只可惜,上帝給我們每個(gè)人的光陰只有一份,我們的生命只有一次來(lái)此世上不易!人生短促,如一曇花,我們有什么理由讓自己生活得頹廢。一味地內疚、摧殘自己,大事小事都要顧慮別人的看法,責怪自己的過(guò)失,不啻是取繩自縛。如此無(wú)聊的生活有何幸?裳?只有放棄,才是一種明智的解脫。
說(shuō)到放棄,當然并不是草率從事。放棄是智者的抉擇,是經(jīng)過(guò)深沉的思考、冷靜的審視與分析,然后去其糟粕,對事物做出適當的取舍。只有徹底放棄了,才有機會(huì )獲得一個(gè)嶄新的開(kāi)始。樹(shù)木放棄了黃葉才有嫩葉冒出,生命放棄了痛苦,幸福才會(huì )登陸。而對于我放棄打游戲,上網(wǎng)聊天這無(wú)聊的生活才能感受到生活的美好。
一星隕落,黯淡不了星空燦爛;一花凋零,荒蕪不了整個(gè)春天,明天是嶄新的。明媚的。相信自己,懂得放棄,珍惜自我,是對自己人格的一種善待。
我終于改變了,或許是想真正的過(guò)好余下的大學(xué)生活吧。我的大學(xué)仍然在繼續,只是和以前不同了,少了些張揚,多了些沉穩和成熟,少了些迷惘,多了些執著(zhù)和勇氣。我相信我的明天肯定是個(gè)艷陽(yáng)天,晴空萬(wàn)里。這不是奢望,是感覺(jué),我的感覺(jué)我仍然相信,如果一個(gè)人連自己都不能相信了,那他還能相信誰(shuí)?大學(xué)終究是美好的,努力的付出,加上自己的執著(zhù),就將會(huì )有美好的未來(lái)和美好的回憶,這就是大學(xué)生活一半時(shí)的感悟,我生命中重要的一站。
這確實(shí)是我大學(xué)生活一半時(shí)候的感悟,然而當我在大三第二學(xué)期,面對自己的將要考研的決定和在其中所要付出的艱辛,我確實(shí)是有些躊躇的,真的我這個(gè)人是不怕吃苦的,我的弱點(diǎn)就是我在心情方面不能很好的調節自己,我曾經(jīng)執著(zhù)的認為大學(xué)是學(xué)習的地方,其實(shí)大一第一學(xué)期我是一直在學(xué)習方面下功夫的,但是也許使我這個(gè)人的目標太大,或者是沒(méi)有具體的計劃,我在努力一段時(shí)間后往往覺(jué)的自己不知道在干些什么,也許是自己的努力沒(méi)有體現出來(lái)吧,或許是我的急功近利吧?傊沂怯行┟悦5。
在這個(gè)關(guān)鍵的時(shí)刻我應該做的是能為我的考研目標多做些行動(dòng),至少是做好目前的事情,也就當時(shí)為考研掃清道路吧?墒俏业男那榭偸悄敲雌〔欢,回想我在初中高中的學(xué)習狀態(tài)我真有些不敢相信,我當時(shí)怎么有那種學(xué)習的動(dòng)力,但是在我現在總結我覺(jué)的我是在為我心目中的女生學(xué)習,我覺(jué)的學(xué)習是我的特長(cháng)我也以此來(lái)證明自己的能力,在我現在想來(lái)我覺(jué)得我得我得想法很單純很幼稚,但是這實(shí)在是在那么不太令人滿(mǎn)意得學(xué)習環(huán)境下能有為此目的學(xué)習的想法而感到高興,畢竟我是走出來(lái)了。但是走出來(lái)未必走得就很輕松或者是走的很自在的。我現在很想再有初中的學(xué)習動(dòng)力,但是很難了,我覺(jué)得再我心中再也沒(méi)有什么能讓我傾其所能的魄力了,但是我覺(jué)得在此環(huán)境下我應該喚醒自己的潛力,不能再有那些小農積極的意識了,你曾經(jīng)說(shuō)過(guò)是為女生學(xué)習的,但是那個(gè)女生是你心目中的女生,現在她已不存在,至少是現在不存在的。失敗!為什么我在大一時(shí)候為爭奪那個(gè)女生沒(méi)有付出很多呢?為什么我卻主動(dòng)的退卻了呢?哎遺患啊,加入我在付出后而失敗那么我無(wú)話(huà)可說(shuō),或許我的失敗還能給我以警世,因為失敗能告訴我的缺點(diǎn)的?墒乾F在我在迷茫,雖然我一進(jìn)入學(xué)習的狀態(tài)就忘記一切,但是當我清醒后呢?當我不學(xué)習的時(shí)候呢?
我一直在問(wèn)自己就算你能找到一個(gè)所謂的女朋友,你想干什么呢?難道是找個(gè)傾訴的對象?還是為她而投入考研的苦戰中呢?或許我會(huì )因此而分心,假如是那樣的話(huà),我覺(jué)得還是一個(gè)人很,但是我實(shí)在有時(shí)候覺(jué)得兩個(gè)人的力量是大于一個(gè)人的。無(wú)奈啊,沒(méi)有體會(huì ),沒(méi)有經(jīng)歷,當然會(huì )有太多的想法和顧慮啊,真不知該怎么辦,就這樣思考一段時(shí)間吧,或許偶然的機會(huì )會(huì )讓我明白我的所想和所作的。
真心的向往過(guò)來(lái)的人或者是好心的人能幫我解決我心中的疑惑啊,我真的很感激的。
大學(xué)生活的感受(二)
曾經(jīng)無(wú)數遍的聽(tīng)別人說(shuō),走進(jìn)大學(xué)就和輕松相約,可是現在我卻深深的體會(huì )到步入大學(xué)就意味著(zhù)自己不能再那么自以為是了,每個(gè)人都有自己的想法都有自己的見(jiàn)解,但是都有一個(gè)一致的目標那就是我們是為以后能有屬于自己的一份事業(yè)而奮斗。我們肩上的擔子最后還得我們自己來(lái)?yè)?/p>
沒(méi)有步入大學(xué)時(shí)我是那么的向往大學(xué)的生活,幻想大學(xué)生活的美好,幻想大學(xué)生活的自由,可是真正踏進(jìn)大學(xué)這所校門(mén)時(shí)我卻沒(méi)有了往日那種內心的坦然,在這里雖然生活自由,但是那種即將為人生奔波的思想便隨著(zhù)年齡的增長(cháng)一步步的滋生出來(lái),有時(shí)真地想逃避,可是自從踏入這所大學(xué)校門(mén)我就選擇了另一種人生道路的走法,生活讓我逼著(zhù)自己改變,我迷茫過(guò)也失落過(guò),可我從未對自己認為有責任的事情放棄過(guò)。這或許就是本性所在吧。
有時(shí)真的覺(jué)得自己很無(wú)奈,不知為何無(wú)奈,有好多事情深埋在內心深處,因為我知道我為什么不愿說(shuō)出來(lái),可能是因為這是屬于自己的事情吧。當一個(gè)人真正知道自己該做什么時(shí)就不會(huì )那么逍遙自在了,生活對我開(kāi)了一個(gè)個(gè)的玩笑,讓我面臨了那么多的挫折,但我不會(huì )怪客觀(guān)的制約,我要怪就怪自己不會(huì )面對不會(huì )解決不會(huì )承受。有人說(shuō)我想得太長(cháng)遠想得太多,換作過(guò)去我也會(huì )認為這很遙不可及,與自己的年齡毫不相關(guān)的'問(wèn)題,但是現在我明白過(guò)去我身邊的那些走向社會(huì )的人的感慨了。真的好想走出一條屬于自己的道路來(lái),不愿再愁這愁那,過(guò)一種忙忙碌碌,碌碌有為的生活。
雖然現在剛剛大二,但是我已經(jīng)覺(jué)得工作的壓力越來(lái)越大,我不知道真正踏入社會(huì )后我會(huì )是什么樣子?也不知道會(huì )有什么樣的工作等待著(zhù)我去尋求?不知道自己走到現在這一步是不是對自己滿(mǎn)意了?我在一步步的尋找著(zhù)自己要走的路,不管順利也好坎坷也罷我都要一一面對,哪怕?lián)]灑熱淚,哪怕四處奔波,只要我能承受我就不準退縮。
好長(cháng)時(shí)間想把自己的思想寫(xiě)出來(lái)可都因為自己的懶惰一次次的打消了念頭,以后的路還得等著(zhù)我去面對,以后的挫折還得等著(zhù)我去克服,以后的成功也一定會(huì )等著(zhù)我去笑對。當我真正踏入社會(huì )時(shí)我希望我能不斷進(jìn)步。
路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。
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