第二課堂的牽絲-2000字
學(xué)校的第二課堂選擇，我利用排除法排除了關(guān)于運動(dòng)和學(xué)習的興趣班，因為我體質(zhì)不好不適合運動(dòng)，學(xué)習興趣班我又會(huì )昏昏欲睡，實(shí)在難熬。
最后只剩下合唱、器樂(lè )、繪畫(huà)書(shū)法了，本來(lái)我心里是傾向作文和演講的，但是這兩個(gè)我需要學(xué)嗎？學(xué)也是白學(xué)，作文那些老師只是嘰嘰喳喳地說(shuō)什么方法，我可不喜歡，演講呢，三四年級的時(shí)候老師帶我去市里學(xué)過(guò)、見(jiàn)識過(guò)。唱歌呢？誰(shuí)不會(huì )啊，最奇葩的是竟然還是合唱……
說(shuō)實(shí)話(huà)這些興趣小組我都不喜歡，我還是比較喜歡睡覺(jué)……我本來(lái)打算一個(gè)也不選，后來(lái)還是聽(tīng)爺爺和自己的一點(diǎn)點(diǎn)傾向，選擇了我曾經(jīng)特別喜歡的器樂(lè )組和自己最不擅長(cháng)的繪畫(huà)書(shū)法……我覺(jué)得，我已經(jīng)沒(méi)有了夢(mèng)想和理想了，似乎心底全是滿(mǎn)滿(mǎn)的滄桑，人沒(méi)老，心卻老了，曾經(jīng)總是想著(zhù)微笑面對一切，如今想笑，卻是那么虛偽......和他們說(shuō)的一樣，笑，只是一個(gè)表情而已，不代表自己真實(shí)的情愫。我的心底已經(jīng)沒(méi)有任何愛(ài)好了，曾經(jīng)我最?lèi)?ài)的音樂(lè )，也許現在我的心底還是有點(diǎn)兒喜歡，但是，音樂(lè )能當飯吃嗎？音樂(lè )能替代我的親人和朋友嗎？曾經(jīng)我喜歡音樂(lè )，只不過(guò)是想要撫慰自己的孤獨，現在，我應該放下一切，去追求我的新理想——好好學(xué)習，將來(lái)掙很多的錢(qián)，好好孝敬自己的爺爺奶奶爸爸媽媽?zhuān)也幌Ｍ渲幸粋�(gè)人的分別，夢(mèng)想什么的也對我來(lái)說(shuō)不算什么，只有當我完成了我的責任后，才能暢談夢(mèng)想，一個(gè)沒(méi)有責任心的人，又有什么資格擁有夢(mèng)想和快樂(lè )？！漸漸地，我的眼眶變得模糊不清了，潛意識讓我立馬就察覺(jué)到了，我拼命地對自己說(shuō)：拜托不要這么不要臉好嗎，你以前摔倒都不會(huì )哭泣，怎么現在會(huì )為一些已經(jīng)過(guò)去的人而哭泣了呢？你不是天蝎座嗎？天蝎座不應該這么懷舊的，應該冷血一點(diǎn)，這才是你的風(fēng)格……我再一次忍住了眼淚，可是我的心在哭。以前我總是以為，心是不會(huì )哭的，導致人哭泣的是腦部，避免哭泣的就是睜大眼睛不停地轉，就可以不想太多，這是我“以前的”理性思維，我現在似乎變得感性了，或者說(shuō)，心本來(lái)就是會(huì )哭的，可是，明明是我的腦子里不停地回想著(zhù)、緬懷著(zhù)，我的心為什么會(huì )哭呢？——這是我從來(lái)都沒(méi)有的感受。
心冰凍了許多年，也總有被融化的一天。我想，我學(xué)會(huì )了心痛，那是一種很糾結，很痛苦的感受。畢業(yè)的時(shí)候，我們來(lái)不及說(shuō)那一句再見(jiàn)，也只有她一個(gè)人遵守了彼此的諾言，呵呵，突然覺(jué)得自己很卑鄙，承諾的事情卻……但更多的是卑微，如果我有自己選擇的權利，我真的很希望，和我的親人、朋友在一起。我不想要新的朋友，因為我已經(jīng)在“曾經(jīng)的”朋友建立了一種無(wú)法抹滅的友情，那種情感，就好像詮釋的親情一樣，但又不是親情，那是一種超越親情的友情。也許在她的心中我真的不算什么，朋友，也許只是因為我用了我夢(mèng)的方式，在夢(mèng)里，把她當成了我至親的朋友。以前，那些我心中放不下的人，我總是用同一種方式——天蝎座的方式——我總是竭盡全力把那些放不下的人想的很壞很壞，能有多壞有多壞，我寧愿討厭寧愿憎恨，也不要自己獨自去緬懷，因為沒(méi)有多少人會(huì )像我這么傻。也只有她，這么傻……
想著(zhù)想著(zhù)，我的淚水又在打轉，我望著(zhù)天空，望著(zhù)車(chē)廂內……我看到了我的爺爺和我的媽媽?zhuān)驮谖业纳砼�，我們之間隔了一個(gè)陌生人，所以他們根本看不到我的表情，因為我實(shí)在不會(huì )偽裝，所以只能以“物”掩飾，對面的那個(gè)阿姨，看著(zhù)我的表情和身邊的行李，她可能認為是我要去學(xué)校讀書(shū)了，不想讀書(shū)的那種情感，其實(shí)我的心里，是慢慢的愧疚——對家人的不理解和那無(wú)法詮釋的愛(ài)，還有對朋友的承諾……
到了那個(gè)學(xué)校了，那個(gè)學(xué)校很大很漂亮，據說(shuō)報紙上登排名是在東莞市前五名的，我呵呵了一句，前五名？這報紙登錯了吧，為什么我在這個(gè)學(xué)校，沒(méi)有和以前的那種味道——那種渴望書(shū)本渴望朋友的味道，也許是因為我的心已經(jīng)承載夠了。
那時(shí)候我就對自己承諾過(guò)，我對于友情，再也不會(huì )投入了，也許對方根本就沒(méi)把我當做什么，因為在女生之間，友情？也許還是比不過(guò)許多，也許，只有我把友情當做第一，我不想再獨自承受這種感覺(jué)了，也許別人會(huì )以為，我是天蝎座，怎么可能會(huì )這樣，其實(shí)我自己也不知道，我不想用以前的方式忘記她們，然而眼淚也是哭不盡的……哭累了，休息一會(huì )兒，繼續哭吧……可是我又有什么資格呢？學(xué)校規定不能夠帶手機，雖然這對于現在的我來(lái)說(shuō)不算什么，可是這是我唯一記錄的方式，我的日記本，已經(jīng)塵封了很久……我真的要在這個(gè)學(xué)校嗎？或者還有選擇的權利，我討厭和家人朋友分開(kāi)的滋味，我心底好糾結，可是我已經(jīng)報名了，我已經(jīng)對我的家人承諾過(guò)了，也對我自己承諾過(guò)了，不要再哭了。明天我就要住進(jìn)這個(gè)學(xué)校了，我本應該是那種激動(dòng)的心情，可是呢，我的心底卻是慢慢的內疚和心痛……到最后我還是沒(méi)有哭，我只是簡(jiǎn)單地要求我的父母為我送行，本來(lái)是我爸爸送我的，后來(lái)我死皮賴(lài)臉要我媽媽送，因為我不知道為什么，總是很珍惜和她在一起的每分每秒……我不知道我該不該說(shuō)這樣的話(huà)，我好害怕有一天，我的爸爸媽媽爺爺奶奶離開(kāi)了我不要我了，就剩下我一個(gè)人了，哪怕是其中一個(gè)離開(kāi)了我，我怕我受不了這樣的挫折，就連一星期的分別我也受不了，那時(shí)候，我會(huì )陪他們去的，我欠他們太多了，可是我的學(xué)習成績(jì)卻是如此不爭氣……
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