《由內而外的教養》讀書(shū)筆記
對于書(shū)名，想必有些讀者會(huì )有困惑，什么叫“由內而外的教養”。我起先也好奇，當我了解兩位作者的核心思想后，豁然開(kāi)朗，并且很有共鳴。在遇到這本書(shū)之前，我也思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題：一個(gè)年輕家長(cháng)的行為，是否受到童年時(shí)期家庭環(huán)境的影響，如果有，影響到底有多大？我從自身的觀(guān)察得到的結論是：有影響，且影響較大。這本書(shū)，恰好印證了我的觀(guān)點(diǎn)。
其實(shí)，這個(gè)問(wèn)題在當今中國也被廣泛熱議�！巴陼r(shí)代的家庭”，心理學(xué)家稱(chēng)之為“原生家庭”。熱衷于討論這個(gè)話(huà)題的心理學(xué)家應該屬于精神分析學(xué)派，比如國內比較知名的心理學(xué)家武志紅。
本書(shū)的作者，同樣也是從心理學(xué)的角度，剖析一個(gè)人童年的經(jīng)歷是如何影響其成為家長(cháng)后的行為的。本書(shū)的副標題是：做好父母，從接納自己開(kāi)始。西格爾認為，接納自己，首先要認識自己。要認識自己，先從回憶童年的經(jīng)歷開(kāi)始�，旣惏l(fā)現，父母如果有機會(huì )反思自身被教養的經(jīng)歷，他們在養育孩子的過(guò)程中就會(huì )做出更有效的選擇。
那么，為什么童年被養育的經(jīng)歷會(huì )深深影響自己成為父母后的行為呢？
我們一起看看兩位作者是如何論證的。
首先，思考一個(gè)問(wèn)題：自我是如何被塑造的？
答案是：記憶。記憶，是大腦對過(guò)去的經(jīng)歷產(chǎn)生反應并創(chuàng )建的新的腦內聯(lián)結。也就是說(shuō)，大腦不是客觀(guān)地存儲信息，是對信息進(jìn)行加工（新聯(lián)結）后再存儲。那些懸而未決的往事和未經(jīng)妥善處理的舊傷會(huì )影響我們對待子女的方式，在彼此之間引起不必要的煩擾和矛盾。因此，作者認為，善于自我反省，妥善處理不良記憶對現在的影響，我們就能更加靈活的方式對待孩子，為孩子營(yíng)造健康的發(fā)展環(huán)境。
既然我們家長(cháng)對待孩子的言行很大程度上受到記憶的影響，那么我們就有必要去在記憶中找尋這些言行的源頭。那么，這些影響我們成人后的源頭又是什么呢？
作者提出了幾個(gè)要點(diǎn)，也是檢視原生家庭環(huán)境的切入點(diǎn)。
1.父母的情緒溝通能力。
如果父母的情緒溝通能力高，能使得孩子善解人意，樂(lè )觀(guān)積極。這是健康人際關(guān)系的基礎。
提升情緒溝通能力，首先要自我反省，認知情緒。我們常常不能審視自己，也意識不到自己的情緒是如何產(chǎn)生的。比如：一對小夫妻突然離婚了，丈夫的離開(kāi)，讓妻子無(wú)法忍受。她會(huì )因自己3歲的兒子要她陪伴而大發(fā)脾氣。這位母親不能接受離婚帶給她的孤獨感和被拋棄感，她會(huì )覺(jué)得兒子的“過(guò)分要求”對她來(lái)說(shuō)是一種威脅，而其實(shí)兒子只是表達了想和親近的愿望。當她把產(chǎn)生的怒氣發(fā)泄到孩子身上，孩子就成了她的出氣筒。
自我反省以及對自身內在情緒作用過(guò)程的認識，能讓我們對孩子的行為有更多的反應方式。意識產(chǎn)生選擇的可能性。
回憶一下，在我們的童年時(shí)期，我們父母的情緒溝通能力如何？對我們與孩子之間的情緒溝通有什么影響？
2.與父母的情感聯(lián)結。
父母與孩子的情感聯(lián)結，建立在正確傾聽(tīng)與回應孩子的基礎上。當孩子告訴父母他們的想法或感受時(shí)，不管父母是否有同樣的感受，都應該尊重孩子的感受。父母應該傾聽(tīng)和理解孩子，而不是告訴孩子自己的想法，或者一味地說(shuō)孩子不對。
良好的情感聯(lián)結，反映在一種能力上：父母和孩子都具有向對方發(fā)出信號并接收對方信號的能力。這種能力被稱(chēng)為“適時(shí)溝通”。適時(shí)溝通，能使雙方感受到彼此的內心緊緊地連在一起，同時(shí)也是人們培育和建立人際關(guān)系的核心所在。
適時(shí)溝通，其實(shí)在嬰兒一出生就開(kāi)始了。懂得適時(shí)溝通的家長(cháng)，會(huì )在嬰兒笑時(shí)報以微笑；會(huì )在嬰兒哭時(shí)，覺(jué)察到為何而哭，并作出合理回應和行動(dòng)；會(huì )在寶寶牙牙學(xué)語(yǔ)時(shí)，給予適當的語(yǔ)言回應和輸入；會(huì )在相對長(cháng)的時(shí)間分離后，給予孩子擁抱和互動(dòng)。
一位母親下班回到家，兩歲的兒子滿(mǎn)懷期待地跑過(guò)去迎接她。經(jīng)過(guò)一天的分離，兒子想和媽媽“重新取得情感聯(lián)結”。然而，這位母親想換去身上的職業(yè)裝后再做“聯(lián)結”，結果孩子失望地哭鬧了。媽媽反而覺(jué)得莫名其妙，氣不打一處來(lái)，上班這么累，一回來(lái)就不省心。生氣之時(shí)，訓斥了孩子一頓，孩子也生氣地離開(kāi)了�！扒楦新�(lián)結”失敗。
類(lèi)似的失敗“情感聯(lián)結”偶爾發(fā)生，問(wèn)題不大。如果是經(jīng)常發(fā)生，那么孩子成人后處理人際關(guān)系的能力也不會(huì )樂(lè )觀(guān)。
3.父母是否給予安全感。
父母能夠感受、理解孩子的需求并作出積極回應，孩子便可獲得心理上的安全感。安全的依戀關(guān)系有助于培養心智健康的孩子，進(jìn)而提升幸福感，促使他們積極地探索外部世界。而不安全的依戀關(guān)系將導致孩子難以調節自身情緒，出現社交障礙，甚至有暴力和精神分裂的傾向。
作者指出，依戀關(guān)系對孩子的成長(cháng)有極其重要的影響。嬰兒在所有靈長(cháng)類(lèi)后代中是最不成熟的物種之一，他們的大腦與成人復雜的大腦相比，發(fā)育還很不成熟。而且，人類(lèi)有著(zhù)復雜的.社會(huì )性：我們的大腦在結構上能與他人的大腦建立聯(lián)結，這在一定程度上影響了大腦的功能和發(fā)育。
嬰兒依戀父母，是進(jìn)化的結果，是存在于大腦內部的一套先天系統。依戀能使孩子尋求與父母的親近；不高興時(shí)把父母當作避風(fēng)港尋求安慰；把與父母的關(guān)系內化為一種內在的安全模式。
如果依戀關(guān)系不健康，孩子會(huì )出現不安全型依戀，且分為三種：回避型、矛盾型和紊亂型。
回避型依戀：如果父母經(jīng)常不在家，或者常常拒絕孩子的正當需求，孩子就有可能形成回避型依戀。孩子通過(guò)回避，以適應父母的冷漠態(tài)度。在這種關(guān)系中，父母和孩子的交流時(shí)常常語(yǔ)氣冷漠，缺乏感情。這種關(guān)系，在中國舊社會(huì )的家庭中普遍存在，尤其是父親與孩子之間的交流。
矛盾型依戀：孩子與父母交流時(shí)會(huì )有不協(xié)調感。具體表現在：孩子向父母尋求幫助，父母自己面對問(wèn)題本身表現出糾結、猶豫、存疑，甚至焦慮的狀態(tài)。久而久之，孩子會(huì )察覺(jué)到與父母的交流、感受和反應都不具有一致性，每次都不確定父母是否能夠滿(mǎn)足自己的需求或幫助自己。
紊亂型依戀：如果孩子的依戀需求經(jīng)常得不到滿(mǎn)足，而父母的行為又時(shí)常給他們帶來(lái)迷惘和恐懼，他們就有可能形成紊亂型依戀。此外，在經(jīng)常受到父母打罵、甚至虐待的孩子中，紊亂型依戀出現的概率比較高。研究表明，曾有心理創(chuàng )傷或情感缺失的父母，如果心理問(wèn)題得不到解決，他們就極有可能做出讓孩子恐懼的行為，從而造成孩子的紊亂型依戀。
我們都承認，人需要自我反省，但如何反省其實(shí)是件非常難的事。這本書(shū)就提供了家長(cháng)各個(gè)自我反省的角度。作者還為我們父母提出了大量的自我反省的問(wèn)題。
比如：
1.童年時(shí)你和父母相處得怎么樣？從少年到成年一直到現在，你和父母的關(guān)系是如何變化的？
2.你和母親與你和父親的關(guān)系有什么不同？它們有什么相似的地方？在和父母的相處上，你有什么喜歡或討厭的地方？
3.你是否受到過(guò)父母的驚嚇？是否還有其他一些經(jīng)歷讓你感到難以承受或者精神上受到了創(chuàng )傷？它們對你以后的生活有沒(méi)有影響？
4.小時(shí)候父母是如何教育你的？這對你的童年有什么影響？對你現在為人父母有什么影響？
5.你能記得很小的時(shí)候和父母分離時(shí)的感覺(jué)嗎？這種感覺(jué)怎么樣？你是否和父母有過(guò)長(cháng)期的分離嗎？
6.當你高興或興奮的時(shí)候，你的父母有什么反應？當你煩惱或不快樂(lè )的時(shí)候，他們的反應又是怎樣的？
7.小時(shí)候遇到過(guò)困難嗎？當時(shí)你有沒(méi)有依靠你和父母或其他人建立的關(guān)系走出困境？
有時(shí)候，就是幾個(gè)簡(jiǎn)單的問(wèn)題，能夠驚醒仍然在沉睡的人。在檢視自己育兒的言行時(shí)，這些自省型的問(wèn)題，能讓我們意識到：“原來(lái)我的行為，是受到童年的家庭環(huán)境，以及與父母相處方式的影響�！�
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