家庭教育中父母容易陷入的誤區

　　過(guò)去的認識里，家庭教育通常認為是在家庭生活中，由家長(cháng)（其中首先是父母）對其子女實(shí)施的教育。即家長(cháng)有意識地通過(guò)自己的言傳身教和家庭生活實(shí)踐，對子女施以一定教育影響的社會(huì )活動(dòng)。下面和小編一起來(lái)看家庭教育中父母容易陷入的誤區，希望有所幫助！

　　家庭教育中父母容易陷入的誤區 1

　　缺乏長(cháng)遠目標

　　在我看來(lái)，這是教育中存在的最大問(wèn)題。教育，本來(lái)就是一項跨度很大的長(cháng)期工程。一個(gè)孩子的成長(cháng)，在未成年期就有18年；再加上高等教育，要到22歲、甚至25歲、28歲才能離開(kāi)學(xué)校，走向社會(huì )；事業(yè)發(fā)展、為人父母可能都要在30歲了。所以，我一直覺(jué)得孩子35歲時(shí)的狀態(tài)，可能才是教育成果的一個(gè)檢驗時(shí)刻。35歲的他，是否心理健康，是否能夠處理好人際關(guān)系，是否婚姻幸福，是否積極向上，是否不斷學(xué)習，是否能在工作中找到樂(lè )趣和意義，是否心智成熟做一個(gè)負責任的父母。一個(gè)成熟、幸福而有所成就的人，恐怕是教育的終極目標吧。

　　而在現實(shí)生活中，很少父母想到這么長(cháng)遠的事情。幼兒園時(shí)期就盯著(zhù)幼升小，小學(xué)就為了小升初而拼搏，初中只想著(zhù)中考，高中只想著(zhù)高考�？墒�，即便每一步都能達成目標，難道孩子就能成為一個(gè)成熟、幸福而有所成就的人嗎？考上名牌大學(xué)，一樣有人每天沉迷游戲，掛科被開(kāi)除，一樣有人自殺，一樣有人感覺(jué)到婚姻痛苦，一樣有人在工作中感覺(jué)失落，感嘆自己的人生巔峰就是18歲考上大學(xué)的那一刻。

　　目標決定行為。目標在小升初，則所有的著(zhù)眼點(diǎn)都是怎么拿到對小升初有利的證書(shū)，報兩三個(gè)奧數班，哪怕對數學(xué)并無(wú)興趣，反正重要的是“上岸”，上了岸就不用學(xué)奧數了；一年級就要過(guò)KET，這樣小升初才有FCE證書(shū)，哪怕知道這樣的“速成”根本不是學(xué)語(yǔ)言之道。明明無(wú)數專(zhuān)家都說(shuō)了語(yǔ)文學(xué)習在于閱讀，但還是要報各種語(yǔ)文課外班，因為刷題比閱讀來(lái)得高效，這樣“有針對性的準備”比“廣泛閱讀”更能換得好成績(jì)。

　　一個(gè)很有趣的現象就是，一方面很多人都在罵“應試教育”，而另一方面很多人都在“應試教育”中搶跑、卡位。哪怕教委給孩子減負，家長(cháng)也要給孩子加上，而且比學(xué)校的進(jìn)度更雞血，更揠苗助長(cháng)。因為誰(shuí)都不想“吃虧”。但是從能量守恒角度，顯然不可能所有人都占便宜，哪最終吃虧的是誰(shuí)呢？

　　太多的家長(cháng)深陷焦慮。一個(gè)很重要的原因就是缺乏長(cháng)遠目標，缺少了這根定海神針，自然就會(huì )隨波逐流。于是，就會(huì )在日常安排上走向下一個(gè)誤區。

　　忽略“重要但不緊急”

　　不僅僅是在教育中，很多人在工作生活的安排中，都會(huì )忽略“重要而不緊急”的事情，因為“重要但不緊急”的事情往往都是對長(cháng)遠有益處，而短期看不到收效的，而且沒(méi)有客觀(guān)外在壓力要求自己去做的。

　　我們都知道，事情按照重要和緊急兩個(gè)維度，可以分為四類(lèi)。

　　第一類(lèi)是“重要且緊急”。不用說(shuō)，這類(lèi)事情一般都不會(huì )忽略，因為關(guān)系重大，且有現實(shí)壓力在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)前必須完成。比如說(shuō)孩子入學(xué)報名，期末考試時(shí)準時(shí)到校。

　　第二類(lèi)是“不重要且不緊急”。這一類(lèi)事情很容易分辨，但并不是所有人都能輕松地放下不做，比如還有不少工作沒(méi)有完成，卻忍不住要流連于網(wǎng)上購物或者刷劇。這屬于自控力的范疇。但是不管怎樣，大多數人還是知道這些屬于“不重要且不緊急”的事情。

　　第三類(lèi)是“緊急但不重要”。緊急，意味著(zhù)有人施壓，必須在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)之前完成，不重要，指的是事情并沒(méi)有太多影響力。這類(lèi)事情通常占據了很多時(shí)間，讓人感覺(jué)“不得不做”，這類(lèi)事情越多，人就越忙。但是忙來(lái)忙去，并沒(méi)有太多成效，因為總是處于“被動(dòng)”的狀態(tài)，是別人讓我去做，而不是我經(jīng)過(guò)思考認為自己有必要做這件事情。比如工作中的參加一些可有可無(wú)的會(huì )議，接電話(huà)。還比如有些課外班興趣班，為了上課犧牲掉周末的家庭活動(dòng)和社交活動(dòng)。

　　第四類(lèi)就是“重要但不緊急”。安排完前三類(lèi)事情，時(shí)間已經(jīng)相當滿(mǎn)了，再加上第四類(lèi)事情沒(méi)人催著(zhù)去做，很多人就想著(zhù)“等我有空時(shí)候再做吧”，但可惜的是永遠也找不到有空的時(shí)候，只能是自己有意識地去主動(dòng)安排。比如說(shuō)，我覺(jué)得我們家應該增加戶(hù)外活動(dòng)，既鍛煉身體，又增進(jìn)感情，但是好像一周周過(guò)去了，也沒(méi)怎么去。從春節開(kāi)始，我們就把周六設定為“家庭戶(hù)外活動(dòng)日”，周六一定要走到大自然中活動(dòng)活動(dòng)，半年下來(lái)，居然基本都能完成了。

　　比如說(shuō)早上著(zhù)急出門(mén)，看孩子動(dòng)作慢，就幫他穿衣服洗漱。這就是選擇了“緊急但不重要”的事情，而忽視了“重要但不緊急”的事情。獨立性的鍛煉總是要耗費時(shí)間，不如父母代勞來(lái)得快，而時(shí)間總是很緊張，就去擠占孩子鍛煉自理能力。那怎么辦？就讓他遲到嗎？我覺(jué)得是可以遲到幾次的，讓他自己承擔自然后果。如果不想遲到，也可以早點(diǎn)起床。

　　還有，孩子對學(xué)習的興趣是重要但不緊急的，相比之下，作業(yè)就是緊急的。很多家長(cháng)，為了制造出盡善盡美的作業(yè)，而對孩子施加壓力，甚至批評指責，破壞了孩子對學(xué)習的興趣。舉個(gè)具體的例子，孩子剛開(kāi)始學(xué)習寫(xiě)作文，你看到的問(wèn)題很多，是一一都指出幫助他“認識到自己的問(wèn)題，快速改正”，還是“以鼓勵為主，包容一些問(wèn)題，甚至不談一些問(wèn)題”，愿意給他更長(cháng)的時(shí)間認知和改正，來(lái)保護他對寫(xiě)作的興趣？

　　忽視“為什么”

　　在家長(cháng)向我咨詢(xún)時(shí)，經(jīng)常會(huì )問(wèn)我這樣的問(wèn)題：“孩子寫(xiě)作業(yè)特別磨蹭，怎么辦��？”

　　我的回答是：“他為什么寫(xiě)作業(yè)磨蹭，你知道嗎？”就像發(fā)燒，只是一個(gè)表象，到底是肺炎引起發(fā)燒，還是出疹子引起發(fā)燒，只有找到根本原因才能對癥下藥。同樣地，磨蹭只是一個(gè)表象，到底是題目不會(huì )做磨洋工？還是缺乏自我管理能力邊寫(xiě)邊玩？還是學(xué)習負擔過(guò)重，沒(méi)有自由活動(dòng)時(shí)間，只能在寫(xiě)作業(yè)過(guò)程中找補回來(lái)？還是對父母的這種高度控制感到不滿(mǎn)，以磨蹭來(lái)表達反抗？不同的原因，當然是不同的解決方案了。

　　還有家長(cháng)問(wèn)我，“孩子回家后時(shí)間嚴重不夠用，作業(yè)、英語(yǔ)、練琴、舞蹈、閱讀等等，到了睡覺(jué)時(shí)候還完不成，該怎么進(jìn)行時(shí)間管理呢？”我的回答是：“在討論如何時(shí)間管理之前，我想先問(wèn)一下孩子為什么要學(xué)這么多東西，目標是什么？”這就是我的思考方式，在做一件事之前，先想清楚為什么做，確定有必要再考慮怎么做，沒(méi)有必要的就不做。

　　有老師問(wèn)我，“在課堂上給孩子發(fā)了獎勵貼紙后，孩子總在玩獎勵貼紙，影響專(zhuān)注度，怎么辦？” 我的回答是，“為什么要在課堂上發(fā)獎勵貼紙？”如果我們就去討論“怎么解決孩子玩貼紙”的問(wèn)題，就會(huì )限制自己的思路；可是如果我們討論“為什么要在課堂上發(fā)獎勵貼紙”，可能就會(huì )發(fā)現別的可能性，比如說(shuō)下課了再發(fā)獎勵貼紙，或者不用獎勵貼紙，而用別的方式激勵孩子。

　　忽視自身學(xué)習

　　談起孩子的學(xué)習，家長(cháng)真是十二分的重視。每次講課，不管什么主題，到了互動(dòng)環(huán)節，都會(huì )提出跟學(xué)習相關(guān)的各種問(wèn)題。家長(cháng)付出了特別多的精力和金錢(qián)來(lái)支持孩子的學(xué)習。

　　然而，我覺(jué)得家長(cháng)是在用雙標來(lái)對待孩子和自己。說(shuō)學(xué)習重要，恨不得讓孩子每時(shí)每刻都在學(xué)習，而家長(cháng)自己呢？比如2018年已經(jīng)過(guò)去了9個(gè)半月了，家長(cháng)在自身學(xué)習上，又投入了多少時(shí)間和金錢(qián)呢？

　　教育，說(shuō)到底，就是引導一個(gè)人了解自己，發(fā)現生活的趣味，探索生命的意義。如果教育者自己都沒(méi)有發(fā)現生活的趣味，沒(méi)有找到生命的意義，怎么引導孩子呢？再來(lái)說(shuō)些具體的，如果教育者自己都沒(méi)有體會(huì )過(guò)學(xué)習的樂(lè )趣，怎么激發(fā)孩子對學(xué)習的樂(lè )趣呢？如果教育者自己都不理解什么是幸福，怎么引導孩子去追尋幸福呢？所以說(shuō)，教育者的素質(zhì)決定了教育的質(zhì)量，這句話(huà)并非危言聳聽(tīng)。育兒先育己。

　　如果家長(cháng)重視自身的學(xué)習，那么很多問(wèn)題就可以防患于未然了，壓根就不會(huì )發(fā)生，這就是主動(dòng)的學(xué)習帶來(lái)良性的循環(huán)。而很多家長(cháng)，由于缺乏主動(dòng)的學(xué)習，在教育上會(huì )走偏，從而導致孩子出現一些問(wèn)題，等這些問(wèn)題已經(jīng)非常棘手了，再去尋求幫助，找學(xué)習渠道，就陷入被動(dòng)了，總是被一堆問(wèn)題逼得救火。

　　比如說(shuō)，家長(cháng)不了解孩子的認知發(fā)展，不了解學(xué)習者的心理，不了解教學(xué)方法，用錯誤的方法教孩子知識，搞得孩子對這門(mén)學(xué)科，甚至對整個(gè)知識學(xué)習都興趣索然，之后再去到處求教怎么才能激發(fā)孩子的學(xué)習內驅力。

　　再比如說(shuō)，家長(cháng)不懂得如何尊重孩子，對孩子的生活進(jìn)行高度控制，溝通中處處強勢，就會(huì )讓孩子感到反感，從而使得親子關(guān)系越來(lái)越惡化，到了青春期時(shí)，孩子不跟父母說(shuō)話(huà)，這時(shí)候再急得去做心理咨詢(xún)。

　　錢(qián)會(huì )貶值，而學(xué)習會(huì )升值，越早學(xué)習，越早受益。

　　過(guò)多控制

　　很多父母跟我說(shuō)話(huà)時(shí)，我都感覺(jué)到他們對孩子有很高的掌控權。比如說(shuō)，該給孩子報哪個(gè)興趣班？難道不需要問(wèn)問(wèn)孩子對什么有興趣，這是父母可以單方?jīng)Q定的嗎？

　　再比如，孩子總是讀某一類(lèi)的書(shū)，要不要給他收走，讓他讀別的類(lèi)別的書(shū)？閱讀難道是可以強迫的嗎？難道硬性把別人心愛(ài)的東西收走，還會(huì )指望著(zhù)別人心甘情愿接受你的安排？

　　相對于西方的個(gè)人主義文化，在中國這樣的集體主義文化中，確實(shí)人際界線(xiàn)，特別是家庭成員之間的人際界線(xiàn)不那么清晰和受到尊重，我也理解不同文化之間的差異，也從來(lái)沒(méi)有想著(zhù)以西方的標準來(lái)要求中國。但是，即便如此，我也感覺(jué)到很多父母對孩子的控制實(shí)在是太過(guò)頭了。

　　控制總是有著(zhù)一個(gè)特別冠冕堂皇的面具，就是“關(guān)愛(ài)”。幼兒時(shí)期，為孩子包辦，從生活自理到興趣班選擇；學(xué)齡期，安排孩子學(xué)習，出手幫助孩子解決人際沖突，或者找老師提意見(jiàn)；青春期，干涉孩子的個(gè)性化選擇，比如專(zhuān)業(yè)、興趣、交友；大學(xué)，為孩子戀愛(ài)或者就業(yè)“提建議”。

　　前幾天看見(jiàn)一個(gè)案例，一個(gè)博士生被爸爸領(lǐng)著(zhù)去跟學(xué)校提意見(jiàn)，這是對一個(gè)成年人多大的貶低和傷害！讓他知道他即便讀了博士，也在處理生活問(wèn)題上毫無(wú)能力，必須依賴(lài)于父母。

　　對于未成年人，我們應該引導，而不是控制，畢竟這是他們自己的人生。愛(ài)應該是給予支持，讓孩子能夠展翅高飛，而不是折斷他的翅膀，讓他喪失能力，再也無(wú)法飛翔。

　　家庭教育中父母容易陷入的誤區 2

　　過(guò)度保護

　　有時(shí)候，由于父母太注重孩子表面的需求，忽略了孩子看不見(jiàn)的心理需求，縱使孩子具有優(yōu)秀的先天條件，卻得不到應有的.發(fā)展。當孩子想跑、想玩時(shí)，有的父母會(huì )害怕孩子受傷而禁止他；如此的話(huà)，孩子便會(huì )養成不好動(dòng)的習慣，身體變得遲熟、孱弱多病，心智的發(fā)展也必然受到阻礙，性格也會(huì )變得退縮膽小、缺乏自信、無(wú)法面對困難。父母必須明白，關(guān)懷是心靈上的溝通，并不是行為上的干預。過(guò)分的干預會(huì )妨礙孩子潛能的發(fā)展。

　　過(guò)分寵愛(ài)

　　過(guò)分寵愛(ài)是很多家庭的通病，孩子有任何要求，無(wú)論精神上的還是物質(zhì)上的，都無(wú)條件滿(mǎn)足。孩子總能得到滿(mǎn)足，他的抗挫折能力就無(wú)法得到鍛煉，就容易形成孤僻、自傲、任性、自私等性格缺點(diǎn)。著(zhù)名心理專(zhuān)家郝濱老師分析認為家長(cháng)要對孩子的心理健康多關(guān)心，要依據孩子的性格特征尋求恰當的教育方式既要防止“簡(jiǎn)單粗暴”又要防止“過(guò)度溺愛(ài)”。應及早發(fā)現問(wèn)題并尋求專(zhuān)業(yè)幫助，及時(shí)解決，不要讓心理問(wèn)題嚴重影響孩子的生活和學(xué)習而最終影響子女的終生幸福。 [2] 父母事事順從孩子的要求，替他完成所有事情，孩子什么事情都不必動(dòng)手，于是容易變得以自我為中心、任性、依賴(lài)、遲熟、不能忍讓、也不懂自己照顧自己；即使表面看來(lái)柔順溫和，但當孩子長(cháng)大，需要面對難題時(shí)，就可能出現性格突變。父母的包辦代替是孩子形成性格軟弱無(wú)能的重要原因之一。一些父母對孩子百依百順，不讓孩子做任何事情。這等于剝奪了孩子自我表現的機會(huì )，扼殺了孩子的能力發(fā)展。

　　揠苗助長(cháng)

　　有的父母不顧孩子的發(fā)育情況,強迫他提早學(xué)站、學(xué)走路、學(xué)寫(xiě)字……造成孩子身心嚴重失衡，導致孩子出現脾氣暴躁、焦慮、冷淡、退縮等問(wèn)題，還可能會(huì )出現拒絕學(xué)習的問(wèn)題，也不懂與人和諧相處。

　　過(guò)分專(zhuān)制

　　經(jīng)常以高聲規范孩子的舉動(dòng)、限制他的自由、否定他的想法，會(huì )使孩子長(cháng)期處于恐慌之中，無(wú)法表達自己，只懂唯唯諾諾，并使孩子失去自信，失去嘗試新事物的勇氣。另外，為了發(fā)泄不滿(mǎn)，孩子會(huì )欺負比自己小的孩子。當孩子長(cháng)大，他更可能會(huì )對父母存有懷恨的心理，把以往積壓的不滿(mǎn)，發(fā)泄回父母身上。

　　臉孔嚴厲

　　孩子無(wú)法在嚴肅當中感受到父母的愛(ài)，擺出嚴厲的臉孔，只會(huì )令孩子對父母卻步。父母應避免用苛刻字眼責備孩子，即使孩子做得不夠好，也應溫和地給他意見(jiàn)，使他容易接受。

　　許多父母對孩子期望很高，卻又很吝嗇贊美自己的孩子。他們常常擺出一副長(cháng)者的面孔責備孩子，以為這樣才是教育，其實(shí)卻忽視了贊美所帶來(lái)的奇妙的教育效果。

　　忽略?xún)?yōu)點(diǎn)

　　覺(jué)得孩子沒(méi)什么長(cháng)處,就算有，父母也視之為理所當然。中國人比較謙遜，所以有些父母不習慣在人前稱(chēng)贊孩子，有時(shí)還會(huì )不經(jīng)意地批評孩子。其實(shí)，父母對孩子的評價(jià)是孩子建立自我形象的依據，如果經(jīng)常提及他的缺點(diǎn)，孩子會(huì )懷疑自己的能力，不僅影響其自信心，甚至會(huì )認為自己一無(wú)是處，則會(huì )不思進(jìn)取。

　　父母要及時(shí)、對應表?yè)P孩子的良好行為。否則，孩子會(huì )弄不清楚為什么受到了表?yè)P，因而對這個(gè)表?yè)P不會(huì )有什么印象，更起不到強化好的行為了的目的。表?yè)P要具體，表?yè)P得越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。

　　限制說(shuō)話(huà)

　　孩子喜歡問(wèn)問(wèn)題，有的父母會(huì )覺(jué)得很煩，而打斷孩子的話(huà)，或要孩子安靜。當別人問(wèn)孩子問(wèn)題時(shí)，有的父母卻經(jīng)常替孩子說(shuō)話(huà)。這樣做，會(huì )剝奪孩子練習說(shuō)話(huà)的機會(huì )，導致孩子自我表達能力差，并會(huì )漸漸不再跟父母說(shuō)話(huà)，嚴重影響孩子的表達能力，不利于日后的社會(huì )交際。

　　有的父母誤以為多對孩子說(shuō)幾次，孩子就應該懂得如何做,即使在安慰孩子時(shí)，也是喋喋不休地指出孩子的過(guò)失，叮嚀告誡他應該如何做，而忽略孩子的難處。父母這一做法會(huì )讓孩子感到麻木，變得了無(wú)生氣，沒(méi)有自信。另外，嘮叨還會(huì )使父母自己的脾氣變得暴躁，情緒變得無(wú)法控制。

　　假如你一定要重復地說(shuō)，那么就改變一下說(shuō)話(huà)的方式和語(yǔ)氣，將嘮叨的語(yǔ)氣改為提醒。嘮叨讓人厭煩，易招致怒氣，提醒的語(yǔ)氣聽(tīng)起來(lái)則有幫助的意味，孩子會(huì )感到父母和自己是在一起的。

　　嘲笑挑剔

　　父母挑剔孩子的過(guò)失，經(jīng)常把孩子的缺點(diǎn)掛在嘴邊，說(shuō)話(huà)刻薄,用罵人的字眼嘲笑孩子“笨手笨腳”“沒(méi)用”等，甚至在別人面前斥責數落孩子，均會(huì )使孩子感到丟臉，嚴重損害其自尊，變得退縮、膽小、缺乏自信。須知道，孩子的自尊心一旦受到傷害，是需要一段長(cháng)時(shí)間來(lái)恢復，甚至永遠無(wú)法重新建立起來(lái)的。另一種可能是,孩子會(huì )對父母產(chǎn)生怨恨，不但不會(huì )尊重父母，長(cháng)大后還會(huì )找機會(huì )報復。

　　亂發(fā)脾氣

　　父母情緒不穩定、亂發(fā)脾氣,會(huì )令孩子的性格變得扭曲、行為變得極端。孩子有可能變得反叛、是非不分、缺乏責任感；或是變得自閉、缺乏安全感；也可能同樣愛(ài)亂發(fā)脾氣。

　　低估孩子

　　父母質(zhì)疑孩子潛能，處處要求孩子跟隨自己意愿行事。使得孩子不能從失敗中學(xué)習，變得習慣于依賴(lài)、習慣于被命令，變得缺乏思考力。

　　有的人智力過(guò)人，但意志薄弱、志趣低下；有的人是智力平平，但意志頑強、目標遠大、百折不撓。任何一個(gè)正常的孩子，總有這樣那樣的優(yōu)勢或潛在的優(yōu)勢。因此，作為父母，應客觀(guān)而清醒地分析自己孩子的特點(diǎn)，善于發(fā)現自己孩子的優(yōu)點(diǎn)，讓自己的孩子感受到成功的喜悅。

　　以偏賅全

　　父母用主觀(guān)的情緒和期待去看待孩子，自以為是地認定孩子的發(fā)展，并以孩子的一個(gè)特點(diǎn)概括其全部性格，限制了孩子的發(fā)展方向。例如，有的父母經(jīng)常指責孩子“你又給我惹麻煩”、“總是這樣”、“沒(méi)出息”等，暗示了不能改變，會(huì )讓孩子也認定自己比別人差，因而放棄改正。慢慢地，孩子便會(huì )向被認定的方向發(fā)展，做個(gè)沒(méi)出息的人。認定，也容易變成偏見(jiàn)，導致父母經(jīng)常錯怪孩子，使親子關(guān)系變得疏離，甚至使孩子變得反叛。

　　漠不關(guān)心

　　對孩子表現出漠不關(guān)心，孩子為了引起父母注意，會(huì )做出種種叛逆的行為，這些行為有可能讓孩子不幸誤入歧途。另一可能是，孩子覺(jué)得父母不關(guān)心他，對生命感到失望，因而走上絕路。

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