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我問(wèn)你,何時(shí)歸故里?
年復一年,在水一方的你被浮萍托著(zhù),被風(fēng)塵累著(zhù),孤獨至極的時(shí)候,你夜夜舉杯,望他鄉明月,沐異地秋水。一遍遍向及故鄉,千山無(wú)語(yǔ),從林無(wú)聲,明日隔著(zhù)山岳,歸期早被江南雨浸得透濕……
媽媽?zhuān)@淅瀝瀝的冷雨又打濕了您的衣襟么?
那年,十八歲的季風(fēng)呼呼吹著(zhù),杜鵑花開(kāi)得正濃,安分的你忽然想到了好男兒應該走天涯,有志者應該四海為家。媽媽濕濕的眼睛沒(méi)有阻攔,悶聲不響的父親依然沉默——滄桑半生,他懂得一個(gè)男人的執著(zhù)。臨別,父親終于開(kāi)口:“到那兒好好干,多來(lái)信!蹦銢](méi)有來(lái)得及說(shuō)句安慰媽媽的話(huà),沉甸甸的祝福連同被包一起被家人裝上列車(chē)。啟動(dòng)的剎那,眶中久久打轉的淚水顛落下來(lái),咸澀澀的。朦朧中,哭紅眼珠的小妹跟列車(chē)跑出好遠好遠,揮揮手竟是那殷的容易呵!
以后長(cháng)長(cháng)的日子里,牽魂的鄉村成了夢(mèng)中一景,媽媽洗衣的小溪嘩啦啦地流淌著(zhù)……
南國的雨絲真長(cháng)啊,整個(gè)季節都扯不斷,低低的天空總使你想起媽媽和你栽的小樹(shù)。
媽媽捎話(huà)說(shuō),乖乖的小妹一下子竄得老高,門(mén)前的小樹(shù)逾過(guò)了門(mén)檐……人比水更柔,鄉思的情緒如春蠶作繭,一天天纏繞著(zhù)游子的心,一封信要遲到多少天?不識字的媽媽卻獨獨“認”得你的字……等待的日子如期而至,歸鄉路那般漫長(cháng),鄉音不改,日漸蒼老的爺爺用渾濁的淚眼緊緊盯著(zhù)你——下一個(gè)歸期在何時(shí)呢?爸爸新添的皺紋里寫(xiě)下了那么多文字,你不敢細讀;老黃狗滿(mǎn)院子亂竄,狂吠著(zhù)……離家的日子一一在迫:爺爺,下一個(gè)歸日,您還等我嗎?
杜鵑聲里,媽媽又在為你納鞋底了吧?
漂泊的心境,哪一天才能靠港呢?選擇了遠方,忠誠于綠色,母親理解兒子,靠岸的那天,正是滿(mǎn)載而歸的日子!
鄉思如滿(mǎn)坡的春草,一天天瘋長(cháng)著(zhù)......
今夜,故鄉應是皓月,映照千山,媽媽?zhuān)好嗎?
寫(xiě)游子吟的抒情散文作品:游子吟
我坐在開(kāi)往家鄉的火車(chē)上,像是走過(guò)一個(gè)連通兩個(gè)世界的隧道。隧道的這頭是光怪陸離、熙熙攘攘的北京。這里有我的老師同學(xué),有我的理想和未來(lái),有眾多和我一起拼搏的年輕人。隧道的另一頭是平和寧靜、充滿(mǎn)溫情的家鄉。那里有我熟悉的一草一木,有我一路成長(cháng)的痕跡,有我最親愛(ài)的爸爸媽媽。大多數時(shí)間我是一個(gè)游子,在北京遙遙地望著(zhù)家鄉。北京的霧霾遮住了我眺望家鄉的視線(xiàn),充實(shí)忙碌的生活擠去了我回憶過(guò)去的時(shí)間,可是卻沒(méi)有什么擋得住游子對家的思念。
離別與重逢
從我去另一個(gè)城市上高中開(kāi)始,離別與重逢就成了我和父母之間的保留節目。通常重逢都是短暫的,而離別的時(shí)間卻很漫長(cháng)。
回家的序曲開(kāi)始的很早很早,它的節拍卻很慢很慢!澳輧,你下個(gè)月考試啊,那快回來(lái)了吧?”“復習期間注意休息,再一個(gè)月就回來(lái)了!薄澳惆肿蛱靿(mèng)見(jiàn)你了,我跟他說(shuō)還有兩個(gè)星期你就回來(lái)了!薄跋轮懿换丶依?要小學(xué)期啊,那上吧上吧!薄白宪(chē)了嗎?明天早上我和你爸去接你?焖!薄澳輧,我和你爸到火車(chē)站了。不早不早,再一個(gè)小時(shí)就能見(jiàn)你了!本瓦@樣慢慢悠悠地搖了一個(gè)多月,我終于搖到了家。父親的個(gè)子很高,很遠就能看到。母親比父親低一個(gè)頭,總被湮沒(méi)在來(lái)來(lái)往往的人群中,她總是焦急地揚起頭四處張望著(zhù)我的身影,一看到我就大聲地喚我的名字。父親拖著(zhù)我的行李箱走在前面,母親拉著(zhù)我的手走在后面。父親那比起記憶里略顯蒼老的背影,或是母親笑起來(lái)眼角新添的皺紋,總讓我感覺(jué)陌生而又熟悉,親切而又心酸。好在這些陌生的熟悉感在睡一覺(jué)的時(shí)間里就消散了,回家的第二天,我又變回了那個(gè)任性的,凡事依賴(lài)父母的小孩,就像我不曾獨立過(guò),而他們也從未老去。
我在家的每一天,都是父母的節日。噓,這是我偷偷發(fā)現的秘密。爸媽衣櫥里新添的衣服,都是我回來(lái)的時(shí)候和他們一起上街買(mǎi)的。家里用來(lái)做排骨、雞湯的高壓鍋,都是我回來(lái)的時(shí)候從櫥柜里剛取出來(lái)。出去旅行野餐的背包,也只有在我回家的時(shí)候,才從床底下拉出來(lái)派上用途。我批評他們要注重生活品味,要把生活過(guò)得精彩,平時(shí)去爬爬山,旅旅游,做點(diǎn)美食犒勞自己。他們說(shuō)好,他們說(shuō)沒(méi)時(shí)間,他們說(shuō)有空就去?晌腋柲λ故降挠^(guān)察,發(fā)現一切都和往常一樣。我不敢想象我不在家時(shí)他們的生活。起床,吃飯,鍛煉,看電視,還有最重要的——等我回來(lái)。
在家的日子總過(guò)得很快。我們又回到了每次重逢的地方,卻是等待火車(chē)的鳴笛聲宣告我的離開(kāi)。我們站在月臺上,像平時(shí)一樣聊著(zhù)天,就像在等一輛遲遲不來(lái)的公交車(chē)。我上車(chē),父親把行李遞給我,我拖著(zhù)箱子在擁擠的車(chē)廂里找我的座位,父母追隨著(zhù)我在車(chē)窗上的影子,走到我的座位旁。他們笑著(zhù)向我揮手,我從他們的嘴型判斷出,他們對我說(shuō)再見(jiàn)。母親笑得很燦爛,父親笑得很和藹,可在這很美的笑臉的背后,我讀出了滿(mǎn)滿(mǎn)的失落和不舍。列車(chē)飛速馳過(guò),在這一瞬間,我又從蜜罐里的小孩,變成了獨立闖蕩的游子。
無(wú)所不能的父親
幼兒園的時(shí)候我上畫(huà)畫(huà)班,老師讓畫(huà)一張賀卡,我在故事書(shū)里挑了好久選中了一張好看的圖片,我依稀記得是一個(gè)抱著(zhù)布娃娃的小女孩。那幅畫(huà)對構圖能力和繪畫(huà)功底的要求,遠遠超出了我的實(shí)際水平。我從天亮畫(huà)到天黑,廢紙扔了一紙簍,還是畫(huà)成四不像。媽勸我換一個(gè),這個(gè)太難了。我執拗地就要畫(huà)這一張。時(shí)鐘滴答滴答,夜深人靜的黑暗包圍了我,時(shí)間越晚我越慌張,邊畫(huà)邊哭,結果畫(huà)得還不如之前。爸看勸我無(wú)望,就說(shuō):“我幫你畫(huà),你去睡覺(jué)吧!蔽夜烂(zhù)自己真心是畫(huà)不出來(lái)了,就扭扭捏捏地答應了。第二天起來(lái),我驚訝地發(fā)現,老爸的繪畫(huà)水平如此驚人,居然和故事書(shū)上的一模一樣。后來(lái)我才知道,沒(méi)有畫(huà)畫(huà)功底的爸爸一筆一畫(huà)照著(zhù)故事書(shū)描到大半夜才完成?稍诤⒆拥难劬,過(guò)程永遠沒(méi)有結果重要。我心目中留下的不是老爸皺著(zhù)眉頭奮斗的樣子,而是他會(huì )做數學(xué)題,會(huì )修冰箱,會(huì )修燈泡,會(huì )打排球,會(huì )打羽毛球,會(huì )畫(huà)畫(huà)……我遇到的所有問(wèn)題,他都能幫我解決,父親是無(wú)所不能的。
不知從什么時(shí)候開(kāi)始,我突然發(fā)現神一樣的父親形象在我心中悄悄發(fā)生了改變。也許是從他聽(tīng)不懂我說(shuō)的某個(gè)新潮的名詞開(kāi)始,也許是從他做不出我的作業(yè)題開(kāi)始。小時(shí)候我一臉崇敬地望著(zhù)他,聽(tīng)他滔滔不絕地給我講這個(gè)世界?涩F在,我習慣性地打斷他的話(huà),并不耐煩地告訴他,他說(shuō)的那些都已經(jīng)過(guò)時(shí)了。從我對他的否定與不屑中,我感受到了自己的成長(cháng)、獨立、有思想。卻在欣喜之余悄悄發(fā)現,父親的神色里多了一份不知所措的頹唐。我的成長(cháng)不可避免地讓他意識到自己會(huì )衰老。他津津有味地聽(tīng)我的想法,我的故事。他笑而不語(yǔ)。我知道他內心一定為女兒長(cháng)成一個(gè)有想法的大姑娘而欣慰,可我不知道,他是否會(huì )因為無(wú)法再牽著(zhù)那個(gè)小姑娘的手向前走而感到悲傷。
病魔啊病魔
我從小就是個(gè)多病的孩子。兩歲的時(shí)候,我做了個(gè)大手術(shù)。我對那場(chǎng)手術(shù)的全部記憶都是從別處拼湊來(lái)的。上小學(xué)的時(shí)候,我在陽(yáng)臺玩具堆里發(fā)現了輸液用的塑料瓶,上初中的時(shí)候,我在書(shū)房的抽屜里發(fā)現了一摞子病例、檢驗單、收據和澡票。我媽說(shuō):“你那個(gè)時(shí)候睡覺(jué)特別不老實(shí),總把我踢下床。好在那個(gè)床只有那么低!蔽野终f(shuō):“當年你媽住在醫院陪你,我租的地下室,最嚴重的那段時(shí)間,我一個(gè)月沒(méi)洗澡,一個(gè)月沒(méi)刮胡子,一個(gè)月沒(méi)換衣服!
病魔是一個(gè)家庭最大的災難。如果上天可以滿(mǎn)足我一個(gè)愿望,我不求官運亨通,不求家財萬(wàn)貫,只希望我愛(ài)的每個(gè)人都健健康康。去年寒假,我和室友在鳳凰做完暑期社會(huì )實(shí)踐回家,這次只有爸一個(gè)人來(lái)接我。我問(wèn)爸爸媽呢,爸說(shuō)在家等我,我總覺(jué)得這事兒有點(diǎn)奇怪。開(kāi)門(mén)的時(shí)候,爸輕描淡寫(xiě)地跟我說(shuō),你媽病了,明天要做個(gè)手術(shù)。媽媽剪了短發(fā),躺在床上,依舊像平時(shí)那樣笑得像個(gè)調皮的小孩。我恍惚地度過(guò)了那個(gè)晚上,直到現在我都想不通,她平時(shí)風(fēng)風(fēng)火火,活力四射的,怎么突然一下子,就要住院,就要臥床一年了呢。
我清楚地記得,媽媽剛做完手術(shù)時(shí)的樣子。她被醫生護士圍著(zhù)推出來(lái),臉色蒼白得沒(méi)有一點(diǎn)血色。周?chē)泥须s和慌張似乎與她無(wú)關(guān),她閉著(zhù)眼躺在那里,就像個(gè)熟睡的嬰兒。我佯裝鎮靜地幫忙推著(zhù)車(chē),看著(zhù)媽媽和車(chē)子一起進(jìn)入了重癥監護室。傍晚的時(shí)候,里面說(shuō)可以進(jìn)去一個(gè)人探望。爸讓我去,我跟著(zhù)護士進(jìn)去,換了鞋,戴上口罩。重癥監護室里溫度很低,有一條很長(cháng)很長(cháng)的走廊,走廊兩邊都是病房。所有的病床都是相似的,管子,儀表,白色的被單。我四處看著(zhù)一模一樣的病床,不知道哪個(gè)是媽媽。小時(shí)候,我找不到你的時(shí)候,我會(huì )叫媽媽?zhuān)銜?huì )答應我?涩F在,就算我叫了,你也不會(huì )答應,你聽(tīng)不見(jiàn),也不知道我在找你。進(jìn)去的時(shí)候,媽媽還睡著(zhù),我想叫媽?zhuān)矣泻枚嗪枚嘣?huà)想說(shuō),可是我看著(zhù)你,什么也說(shuō)不出來(lái),我不相信那是你,我在等你叫我,哪怕只是用眼神淡淡地示意我。護士叫醒了你,你緩緩地費力地睜開(kāi)了眼,看了我一眼,叫妮兒。我想答應,可是喉頭哽咽,我笑了笑,應了一聲,我看到你不自覺(jué)地又閉上了眼,我不知道說(shuō)什么,我站在那里手足無(wú)措。我看著(zhù)你睡下,就逃離似地離開(kāi)了那里,那里的名字真恐怖,那里的空氣太冰冷,讓我覺(jué)得隨時(shí)都會(huì )失去你,隨時(shí)都會(huì )。
母親和父親經(jīng)歷的幾次或大或小的病癥,總讓我的恐懼與日俱增。生命是一件如此精美的工藝品,以至于病魔總要想方設法地偷走它。
我只愿你們平安。
助力或阻力
如何處理和父母的關(guān)系,這是每個(gè)人需要用一生去解答的問(wèn)題。
父母是帶著(zhù)我們走進(jìn)世界的人。年少叛逆的時(shí)候,我把自己所有對于未來(lái)和社會(huì )的恐懼,對于自己某些性格的憎惡,全部歸結于父母的罪責。為什么不像她那么漂亮,為什么他的家里那么有錢(qián),為什么我的性格不像他的那么招人愛(ài)。我怨恨父母給了我這些不完美,我要甩開(kāi)他們,我給自己的抽屜上鎖,我拒絕他們碰我的手機,我不和他們一起上街,我想方設法把自己的一切對他們保密,想把他們從我的成長(cháng)道路上推出去,當然這些努力都是徒勞的。父母是我們一生都擺脫不掉的,無(wú)論你認為他們是作為助力,還是阻力。
沒(méi)有父母想成為子女的阻力,然而命運總是陰錯陽(yáng)差的。父母希望我們做出的選擇都是中庸的、平穩的、最安全的。他們經(jīng)歷過(guò)太多的大風(fēng)大浪,認為一帆風(fēng)順和平平穩穩就是最好的一生。太聽(tīng)父母話(huà)的孩子,不會(huì )有太大的作為。因為大多數的父母對孩子的期待都是平穩順利第一,揚名發(fā)達第二。選擇平穩的路,意味著(zhù)放棄了一種可能性,也許逃離的是年輕熱血會(huì )犯下的錯,也許錯過(guò)的是理想中的事業(yè)或生活。
我希望自己將來(lái)做一個(gè)開(kāi)明的母親,不為自己的孩子做出任何選擇。我支持他為自己的所有選擇負責,不論結果是陽(yáng)光燦爛,還是風(fēng)雨傾城。只是不知道,當自己真的身為人母的時(shí)候,會(huì )不會(huì )因為愛(ài)子心切,而不自覺(jué)地想對他的人生指指點(diǎn)點(diǎn)。
愛(ài)與責任
我從父母身上學(xué)到的最珍貴的兩個(gè)詞是愛(ài)與責任。
爸爸媽媽都是老師,工作上都很優(yōu)秀,我所敬佩的并非他們做出的成績(jì),而是他們的態(tài)度,把工作當成事業(yè)的態(tài)度。小時(shí)候爸爸媽媽都是一線(xiàn)的老師,我們家餐桌上的話(huà)題總是某某某的成績(jì)總是上不去,誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)在班上總是調皮搗蛋。后來(lái),爸爸當了校長(cháng)。我們家餐桌上的話(huà)題,也變成了如何辦好學(xué)校,很多好點(diǎn)子都是在餐桌上成形的。他們對學(xué)校的規劃比給我們家裝修的時(shí)候都認真。每次他們兩個(gè)討論學(xué)校的愿景的時(shí)候,我是最插不上話(huà)的那個(gè)。我看著(zhù)他們很認真地說(shuō)著(zhù)學(xué)校的未來(lái),就感覺(jué)工作不是件拿命換錢(qián)的事情,而是塊用心血澆筑的麥田。
媽媽是個(gè)極孝順的人。姥姥因為腦血栓導致偏癱,兒女都有工作,平時(shí)無(wú)人照看,就住到了養老院。媽媽每周六都會(huì )去養老院給姥姥洗頭,擦身子,然后推姥姥去附近的湖邊轉轉,忙忙弄弄一天就過(guò)去了。后來(lái),姥姥又血栓了,這一次幸運女神沒(méi)有光顧我們,她就這樣永遠離開(kāi)了世界。在最后的幾天里,姥姥已經(jīng)醒不來(lái)了,媽媽每天都守在姥姥的床前,陪著(zhù)她走完人生的最后一段路。媽說(shuō):“你姥姥命很苦,一個(gè)人把我們姊妹三個(gè)人拉扯大,很不容易!眿屨f(shuō):“你姥姥現在,過(guò)一天少一天啦,活著(zhù)就是因為掛著(zhù)子女!眿屨f(shuō):“你姥姥走得不痛苦,睡著(zhù)睡著(zhù)就走了!
老爸老媽的愛(ài)情,是從老爸帶著(zhù)一群學(xué)生去幫媽媽班里打掃衛生開(kāi)始的。而后經(jīng)歷了生活帶來(lái)的一系列的起起伏伏。這些起伏有的是意外之喜,有的是有驚無(wú)險,有的則帶來(lái)了一些遺憾。不管怎樣,我相信這么多年他們相濡以沫一定是因為愛(ài)情。我從他們的言傳身教,他們的為人處世,和他們兩人的感情中,學(xué)會(huì )了兩個(gè)詞,愛(ài)和責任。
火車(chē)一路飛馳,時(shí)光把我拉扯成了一個(gè)大姑娘,也在你們身上增添了歲月的痕跡。我看到你們陪著(zhù)小時(shí)候的我,坐在過(guò)山車(chē)上帶著(zhù)一路笑聲俯沖下來(lái)。我看到隔著(zhù)火車(chē)站嘈雜的人群后面,你們微笑著(zhù)興奮地向我招著(zhù)手。我看到當我春風(fēng)得意的時(shí)候,你們比我還要高興。我看到無(wú)論我多么失意或悲傷,你們都站在我的身后。我想,人世間最浪漫的事,莫過(guò)于——你陪我長(cháng)大,我陪你變老。
寫(xiě)游子吟的抒情散文作品:游子吟
離開(kāi)父母,遠赴距嘉兩千公里的北京獨自求學(xué),轉眼已經(jīng)有一年的光景了。分別、重聚,每一次與父母之間距離的變化,都讓我對于“家庭”有了更多層次的認識。
大概是因為我的家庭給予了我太多的愛(ài)與溫暖,以至于我對于家庭的依賴(lài),非但沒(méi)有因為年歲的增長(cháng)而變淡,反而日漸深厚。但這并不代表我不能自理、無(wú)法獨立?梢哉莆兆銐虻募寄軄(lái)照料日常的生活,可以遠在他鄉為自己的目標努力,但同時(shí)也念著(zhù)遠方那早已成為自身精神支柱的他們,每天抽十分鐘時(shí)間視頻,分享彼此生活的細碎樂(lè )趣。我享受這樣輕松卻踏實(shí)的陪伴。我知道,你們離我不遠。寒假結束獨自返校的火車(chē)上,我想了很多,怎么會(huì )有一種難過(guò),能夠甚于和父母分別呢。其它那些細枝末節卻平時(shí)總掛在嘴邊哼哼唧唧的事情,在我看來(lái)根本無(wú)法與這樣的分離相提并論。那天在民法課上,當老師講到“行為能力”的時(shí)候,我才突然驚覺(jué),潛意識中一直默認的事情突然改變了,父母已經(jīng)不再是我們的監護人了,我們已經(jīng)成為了完全行為能力人,得自我保護、自主成長(cháng)了。在家是爸爸媽媽的寶貝,出門(mén)卻不得不硬著(zhù)頭皮去做一個(gè)大人了。
前兩天在微博上無(wú)意看到過(guò)一篇題為《也許,我們真的不適合和爸媽住在一起了》的文章,大概是講長(cháng)大后的孩子因為和父母生活習慣的不同、共同話(huà)題的缺乏而成為彼此生活的入侵者。是啊,我爹睡覺(jué)呼嚕聲震天響,而我又恰好極難入眠,可是又怎么樣呢?這么多年都這么過(guò)著(zhù),似乎父母偶爾的小缺點(diǎn)也已成為我生活的一部分,就像爹娘一直嫌棄我不疊被子衣服亂扔卻也不再?lài)Z叨一樣,我們都習慣并接納了彼此的小缺點(diǎn),因為是一家人,所以最大限度的包容才變得理所應當。要我說(shuō)么?一直生活在一起多好啊。
也會(huì )聽(tīng)到同學(xué)說(shuō),長(cháng)這么大了,和父母相處總會(huì )難免覺(jué)得尷尬。聽(tīng)到這里,突然想起五月份媽媽來(lái)北京看我,在機場(chǎng)接她的時(shí)候,看到她的身影出現在出口的那一瞬間,我便隔著(zhù)老遠不停地大喊“媽媽”,一如小時(shí)候,一如之前相見(jiàn)的每一次?赡苣銜(huì )笑我幼稚,但這是我最直接的表達。尷尬么?當然不,從早到晚三個(gè)人膩在一起都嫌不夠呢,哪來(lái)的尷尬。不管中間的分別有多久,再次相見(jiàn)時(shí)總還是會(huì )自然地手挽手散步、擠在一張床上玩鬧。當和天然最親近的人之間的溝通都需要技巧來(lái)維持的時(shí)候,我們是否該自我反省。時(shí)間就這么多,你可千萬(wàn)別再錯過(guò)。
我一直不喜歡和父母討論什么沉重的話(huà)題,我想要輕松愉快地相處。但必要的時(shí)候,爸爸還是會(huì )以一個(gè)經(jīng)驗豐富的職場(chǎng)人的角度給予我專(zhuān)業(yè)的指導,第一份策劃、第一次競選演講,包括生活、工作中各種大大小小我應付不足的問(wèn)題,我都希望從他那里得到一些建議或者提示,他一直是我和媽媽的軍師,我們的后盾。而這么多年來(lái)爸爸所教給我的那些點(diǎn)滴,也早已融入我為人處事的各個(gè)方面,不論我遠行至何處。
父母都是非常驕傲的人,我也是。在某種程度上,我的驕傲驅使我想要讓他們的驕傲變得更加驕傲,想要讓他們覺(jué)得自己所做的一切都是值得。但是還是有些事情讓我覺(jué)得遺憾,遺憾沒(méi)能做到讓他們十足地驕傲,也遺憾讓他們有了遺憾。
爸爸單位的門(mén)房老爺爺說(shuō),我們一家人長(cháng)得真是般配。那當然,我們共同生活,共同熱愛(ài)著(zhù)這個(gè)家庭,共同為我們未來(lái)一起的日子努力,用最多的愛(ài)去擁抱彼此每一個(gè)人。媽媽問(wèn)我們的家訓是什么,爸爸總是文縐縐,說(shuō)什么“柔剛,天下去得”。要我說(shuō),不過(guò)就是“愛(ài)寶寶,愛(ài)媽媽?zhuān)瑦?ài)爸爸”,最簡(jiǎn)單,卻也最最真實(shí)。
如果不能讓他們老得慢一些,那么就爭取多愛(ài)他們一些吧。
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