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那年我十八歲抒情散文

時(shí)間:2024-06-13 01:08:51 散文 我要投稿
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那年我十八歲抒情散文(通用10篇)

  在平日的學(xué)習、工作和生活里,大家一定都接觸過(guò)散文吧?散文的特點(diǎn)是通過(guò)對現實(shí)生活中某些片段或事件的描述,表達作者的觀(guān)點(diǎn)、感情。你知道寫(xiě)散文要注意哪些問(wèn)題嗎?以下是小編為大家整理的那年我十八歲抒情散文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

那年我十八歲抒情散文(通用10篇)

  那年我十八歲抒情散文 篇1

  回憶,我不停的回憶,為了能夠走得更遠,我不停的回憶;為了那些陳詞誓言,我不停的回憶;為了我們那些曾在一起的歲月……

  ——題記

  一時(shí)間我不知道該從何寫(xiě)起,她只不過(guò)是滄海一粟,在繁華的城市大街當中,可能相相與她的幾乎是零。一眨眼六七年都過(guò)去了。在我腦海之中所形成的依舊是那些刻骨銘心的記憶和感嘆點(diǎn)。有些事,總是回味無(wú)窮;有些人,依舊身影清晰;但有些誓言,在現在看來(lái)是那么的不堪一擊!

  那年,我十八歲。無(wú)奈、 青澀已占據我的單純,很無(wú)知的揮灑著(zhù)彼時(shí)的倔強,憑借著(zhù)歲月的洗禮,漫不經(jīng)心的走在中考的起跑線(xiàn)上。我不以為然,干我想干的,做我想做的,想到什么就是什么,從來(lái)不會(huì )經(jīng)過(guò)大腦的過(guò)濾,更不會(huì )考慮事后。

  那年,我十八歲,載著(zhù)年輪給我的滄桑,慢慢的明白現實(shí),轉存經(jīng)典,彼此的別離之后就剩最美的笑容。無(wú)數次的爭斗,瞅著(zhù)荒唐分數,也許,我從未思考過(guò)要何去何從,畢業(yè)后又會(huì )以何坐標系為歸宿,她會(huì )一直在我身邊、還是自己又將發(fā)生多少事。

  那年,我十八歲,我選擇了她,整天陶醉在課后的相距點(diǎn),詩(shī)意般的情書(shū)是她的開(kāi)胃小菜,我們在一起,相攜相擁,親密的聊著(zhù)未來(lái),許著(zhù)那些沉詞誓言。

  那年,我十八歲,匆匆的離別,短暫的相距,直到模糊的身影,我們畢業(yè)了,各奔東西,直到彼此我們又在茫茫的人海之中相遇。那種狂野,那樣的親吻……我們走過(guò)的每一寸地方,說(shuō)過(guò)的每一句話(huà),吃過(guò)的每一頓飯,經(jīng)歷的每一件事,在一起的每一分每一秒,像那樣的歲月,那樣的日子,可能今生不會(huì )再有了,永遠不會(huì )。

  那些年,白天與黑夜讓我陶醉,讓我迷惑。我不斷的.重復,不斷的回憶,回到那些記憶的現實(shí)里,我哭了,哭的一塌糊涂,哭的一敗涂地。失去的太多,錯過(guò)的太多。有時(shí)候,我不敢釋?xiě),不敢去想,可是我依舊在回憶。好長(cháng)時(shí)間過(guò)去了,我問(wèn)我自己,我到底怎么呢?

  記憶,是那么的苦澀,又是那么的美好。多年后的今天,人世滄桑,我還是走不出那些陰影,而你已經(jīng)不再是當初得你,我站在高山之顛,忘著(zhù)那個(gè)方向,瞬時(shí),眼睛又濕潤了……

  那年我十八歲抒情散文 篇2

  十八歲了,我站在升旗臺前,對著(zhù)五星紅旗宣誓:忠于祖國,建設家鄉,追求燦爛,奉獻自己……

  就這樣,在我還來(lái)不及調整好心態(tài)接受這一生唯一一次的節日,未成年人這個(gè)詞語(yǔ)早已經(jīng)跟我揮手告別。

  面對著(zhù)國旗宣誓,我滿(mǎn)腔壯志難酬,對著(zhù)那些個(gè)偉大理想充滿(mǎn)了自信,似乎這些都勢在必得。十八歲了,我還像三年前那個(gè)愛(ài)幻想的女孩,對于從來(lái)就很容易得到的勝利依舊想得理所當然,一直到今天,我才發(fā)現自己太過(guò)于天真單純了,還有很多很多是十八歲的我所無(wú)法辦到的。

  十八歲只是人生的一個(gè)承上啟下,面對著(zhù)關(guān)于報效祖國,建設家鄉的宏偉藍圖似乎都太沉重了。

  夏天學(xué)會(huì )了做飯給全家人吃,母親才能夠安心地到外地出差。今天,好不容易說(shuō)動(dòng)母親出去旅游,留下我,父親還有弟弟。姨來(lái)我家,滿(mǎn)臉疑惑地打量著(zhù)瘦小的我,反復地問(wèn)我真的能夠料理好午飯。十八歲了,似乎多了一分自信,對于姨的話(huà)感到不服氣。不服氣她還總把我定格在那個(gè)小小女孩的框框中,出不來(lái)了。為了證明自己,我卷起袖子大干一場(chǎng),讓姨知道我已經(jīng)成人了。

  可是,畢竟我只有十八歲,承受不了父親突如其來(lái)的酩酊大醉,更加地對他的嘔吐不知所措。弟弟先搭車(chē)回學(xué)校,丟我看家,還要照顧好父親。頓時(shí)覺(jué)得分身乏術(shù),十八歲,好累的一個(gè)年齡。我一邊忙著(zhù)收拾行李,一邊還要照看著(zhù)爛醉如泥的父親。我該怎么辦?這時(shí)候發(fā)現,原來(lái)我一個(gè)人承受不來(lái),真的。

  坐在高高的凳子對著(zhù)父親發(fā)呆,祈禱著(zhù)母親早點(diǎn)兒回來(lái)。心還在懷疑,之前的種種理想跟十八歲的我還是有很大一段距離的。

  十八歲正值青春年華,對于王子與公主的浪漫愛(ài)情故事早已不單單停留在聽(tīng)過(guò)就過(guò)了,已經(jīng)有自己的一番憧憬。后來(lái)看到一篇關(guān)于青春的文章——《十八歲承擔不了愛(ài)》。講了一個(gè)十八歲的青年喜歡上一個(gè)大他6歲的女孩。青年對女孩的冷漠感到疑惑,畢竟自己為她做了那些事足以令她感動(dòng)。大年夜,女孩邀請男孩到自己家中。滿(mǎn)懷欣喜的男孩看到女孩門(mén)前的冷清與別人家的熱熱鬧鬧形成了強烈的對比。踏入家門(mén),男孩震撼住了,一個(gè)五歲的小男孩。原來(lái)她早已嫁人了,那她的丈夫呢?女孩指著(zhù)墻上的像,告訴男孩那是她的丈夫,但很不幸的,丈夫在他們結婚不到三個(gè)月之后因意外離開(kāi)了人世,那時(shí)她才剛懷孕不久……

  面對這樣的文字我陷入了沉思,原來(lái)再美麗誘人的愛(ài)情承諾也會(huì )經(jīng)受不了年齡這一關(guān)。十八歲,聽(tīng)起來(lái)我還太嫩了,還不懂得愛(ài)的真諦,更加沒(méi)有所謂的能力承擔得了愛(ài)。

  站在十八歲的這個(gè)點(diǎn)上,感覺(jué)到了前所未有的壓力。是面對即將踏入大學(xué)殿堂的壓力,是履行對五星紅旗許下的誓言,是學(xué)習如何使自己承受能力變強……有太多太多的'我們還不懂的需要我們去學(xué)習,有逐漸增強的責任需要你去負?傆幸惶,我們不再生活在別人的庇護之下,而是成為庇護別人的人。

  我的十八歲,有太多的憧憬,有太多需要完成的使命。雖然我才十八,但我會(huì )努力朝著(zhù)自己未完成的夢(mèng)想前進(jìn),讓自己成為能夠盡可能多的承擔以往所無(wú)法承擔的事情。讓我的十八歲綻放出美麗的光芒!

  那年我十八歲抒情散文 篇3

  18歲那年,含著(zhù)熱淚告別了至親的家人,懷揣著(zhù)年輕的夢(mèng)想踏上了北去的列車(chē)。初到北國,一切是那么陌生,印象中從未有過(guò)的銀妝世界讓來(lái)自南方的我驚嘆不已。

  滿(mǎn)樹(shù)的“梨花”皎白如玉,漫天的雪片就像頑皮的孩子直往人脖子里鉆,風(fēng)兒也不甘寂寞,旋起陣陣冰花,瞬間迷漫整個(gè)天際。忽而雪住天晴,懶懶的陽(yáng)光散到屋檐,那一根根垂落的`冰凌,通體晶瑩,仿佛貴重的鉆石,耀得人睜不開(kāi)眼。

  在異鄉的那段日子,每當不開(kāi)心、苦悶的時(shí)候,我便會(huì )喚醒沉睡中的記憶,讓思念為我解憂(yōu)。故鄉的山,故鄉的水,還有那故鄉的人,都一一浮現在眼前。那兒時(shí)經(jīng)常去玩耍的山林,郁郁蔥蔥,百鳥(niǎo)鳴啼;那條潺潺的溪水,岸邊野花搖曳,沁人心脾;那一聲聲喚我回家的鄉音喲,喊醉了暮陽(yáng),一頭扎進(jìn)了山澗。

  還記得自己第一次回家探親的模樣,那時(shí)的我當兵已有兩個(gè)年頭,正在北方的一所軍事院校求學(xué)。那年寒假時(shí)自己特地穿上了一身嶄新的軍裝,給家里掛完電話(huà)就奔向火車(chē)。二十多小時(shí)的行程在我看來(lái)似乎太快了,進(jìn)入家鄉境內時(shí),我的心卻慌亂不已,當我提著(zhù)一堆沉甸甸的行李,站在黃山火車(chē)站的站臺上,看見(jiàn)分別兩年多的老父親正焦急地在站臺從匆忙的人群中尋找我時(shí),淚水就沖出了眼眶。

  ;丶铱纯,看看年邁的父母,看看久違的朋友,看看親愛(ài)的老師,看看熟悉的家園。在我的心中,家鄉就像是一本精彩的畫(huà)冊,這里有風(fēng)景秀美的山川,這里有寬廣清澈、碧波流彩的江河,這里有歷史悠久、沉淀千年的文化,這里有……

  鄉情如酒,鄉音如歌,在外的游子愿品這純美綿甜、芳香甘冽的鄉酒,愿聞這余音不絕、泥土氣息的鄉歌。如果朋友你要問(wèn)我為什么熱愛(ài)它,我的回答就是——因為這是我的家!-->

  那年我十八歲抒情散文 篇4

  海洋上泛起十八朵漣漪,陽(yáng)關(guān)道上留下我的十八個(gè)腳印,流星雨隱藏這我的十八個(gè)心愿。劃過(guò)天際,灑向何處!}記

  星雨落幕,永駐我心

  十八歲,我習慣了獨賞蓮花的盛開(kāi),輕巧而唯美。

  十八歲,我習慣了獨觀(guān)波濤滾滾的大海,洶涌而狂放。

  十八歲,我習慣了獨留群星閃爍的星空下,零亂而活潑。

  十八歲的大門(mén)已被時(shí)間老人敲開(kāi),我用青春洋溢的熱情去迎接他,漸漸長(cháng)大,再也不會(huì )有王國維的寒波澹澹起,百鳥(niǎo)悠悠下的忘我境界。也不會(huì )有陶淵明的’采菊東籬下,悠然見(jiàn)南山的忘我情懷。留下的是壓力,委屈和壓抑。感謝蒼天,你為我編織了碎花式的屏障星空。

  寂靜的夜晚,動(dòng)物們都睡著(zhù)了,寒風(fēng)微微掠過(guò)我的臉頰。仰望,伸手觸摸。我摸不到,即將步入高三的我,馬上面臨人生的抉擇,我有怎么能不急,每一次的失敗只能是灰心喪氣。但我不知道改怎么辦,有事自己很努力還是考不出好的成績(jì),家長(cháng)的壓力,老師的壓力,經(jīng)正規的壓力壓得我喘不過(guò)起來(lái),閃爍的,這些我只能想你訴說(shuō),在你面前落淚。十八歲,我的天空是灰蒙蒙的,流星劃過(guò),我許下了地十九個(gè)愿望,零落的星,我希望你可以停留在此,編織這個(gè)飄渺的夢(mèng)。

  光芒四射的星空,十八歲,我想和你談一場(chǎng)不分手的戀愛(ài),因為只有你彌留在此,才不會(huì )有明天的到來(lái),我才不會(huì )汗流滿(mǎn)面的去拼博。

  溪流橫澗,淚落我心

  十八歲的巖石被從天而降的瀑布沖刷著(zhù),匯入河流,用點(diǎn)點(diǎn)滴滴的沙礫灑滿(mǎn)溪流,緩緩的流淌,生命亦如溪流,延綿不絕,但都過(guò)往匆匆。

  高中畢業(yè)意味著(zhù)分別,同學(xué)們各奔東西,奮斗自己的理想,再也沒(méi)有了爽朗的笑聲,再也沒(méi)有了雨老師研究討論的畫(huà)面,再也沒(méi)有了運動(dòng)會(huì )上同學(xué)們的'加油吶喊聲,再也沒(méi)有了大掃除的齊心協(xié)力。在也沒(méi)有了,太多太多---自然覺(jué)得惋惜,'128這三個(gè)數字組合似乎已讓我對他有了感情,因為那是我的一個(gè)家,那是我朝夕相處的同學(xué),那是我教授我知識的老師,那是陪我走過(guò)三年的班級。

  小溪流著(zhù),歲月掠過(guò),我想和你談一場(chǎng)不分手的戀愛(ài),那樣在哭泣時(shí)不會(huì )有人發(fā)現我的眼淚,因為你以為我珍藏青春的淚水,你停止在此,我便在十八歲不會(huì )有那么多的分別。

  繆斯雨神,聆聽(tīng)我心

  磚紅色的瓦片上的雨水順著(zhù)紋路滑下,像一條透明的綢線(xiàn),落在青石板上,敲出清脆聲響,輕奏優(yōu)美婉轉的音調,我喜歡成碎花傘聽(tīng)雨,雨聲輕揚秀美,猶如美人的淺唱低吟,更是繆斯雨神的姿容。

  行走在雨中,拋開(kāi)傘,步步留心,內心純靜,心里像一彎無(wú)雜質(zhì)的清泉,我被雨水敲醒了,也漸漸懂了,’生活‘的意義,生活中充滿(mǎn)了酸甜苦辣,走了十八年,生活中用挫折和淚水構成,也懂得了什么是自己追求的,什么才是回報父母,那就是我要比別人過(guò)得好,讓我不要白活一輩子。

  是雨,這位繆斯雨神,敲醒了我,我想和繆斯雨神談一場(chǎng)不分手的戀愛(ài),那樣我便時(shí)刻明確生活的目標,雨水打濕全身,滴入我的心里,蕩起的波紋延伸。

  十八歲,我想和星,溪,雨談一場(chǎng)不分手的戀愛(ài),那愛(ài)響徹我的心靈,十八歲的我,整裝待發(fā)。

  那年我十八歲抒情散文 篇5

  流逝了多少時(shí)光,斑駁了多少記憶,才讓陽(yáng)光溫暖了內心的黑暗。

  翻閱一本泛黃筆記,感受喜怒哀樂(lè )彌漫心際。

  和煦的陽(yáng)光散落一地的花香,在青青草地上追逐著(zhù)蝴蝶飛舞的方向,每每捉住,攤開(kāi)手心,卻又一無(wú)所獲;依趟在翠綠樹(shù)下,任陽(yáng)光穿過(guò)葉兒間的空隙,曬下點(diǎn)點(diǎn)滴滴溫暖,靜心聆聽(tīng),那知了在歌唱夏天;秋風(fēng)輕輕拂過(guò),帶走了最后一片枯黃的落葉,赤腳奔跑于金黃的麥田上,感受著(zhù)收獲的喜悅;冬天的太陽(yáng)總愛(ài)躲藏在看不見(jiàn)的地方不肯出來(lái),但也總會(huì )以最絢麗的模樣,劃破天際,輕輕呼氣,模糊了那照耀著(zhù)一臉稚嫩的我。

  隨著(zhù)歲月的流逝,光著(zhù)腳丫的小孩背上了書(shū)包,每日清晨朗朗書(shū)聲,鈴聲響起便奔出苦悶的教室,與同伴們嬉戲玩耍,放學(xué)歸家那種迫切的心情,媽媽的微笑,準備好的點(diǎn)心與繁多的作業(yè),定時(shí)睡覺(jué)起床,第二天又重復著(zhù)同樣的生活。雖然是如此日復一日,枯燥乏味,但細細回想,這不也是一大樂(lè )趣,雖少了一份悠閑的時(shí)光,卻收獲多一份友誼。所有單純的,美好的一切都在這兒綻放,開(kāi)花。

  然而,花開(kāi)終會(huì )有花落,花落終會(huì )結果,這果,便是青春。嫩綠的外表是美麗、清純的,使許多人憧憬著(zhù),但嘗過(guò)的人便會(huì )知道,這青春的果雖有一絲的甜,但更多的'干澀,酸苦。所謂美在外表,苦在其中,便是如此吧。而這份苦澀,如果不愿吐出,那便會(huì )一直苦在心里,沉淀在心里,成為諾干年后最美好的回憶。

  一路走來(lái),得失兼顧,然失之遠勝于得之?杀氖,不知如何會(huì )逝去了這般美好而無(wú)能為力,經(jīng)歷那么多,患得患失,真心覺(jué)得心累,便也學(xué)會(huì )默守一份安寧,學(xué)會(huì )掩蓋住那一份真情,學(xué)會(huì )成長(cháng)。

  有人說(shuō)過(guò),人的一生像是一輛列車(chē)的旅程,起點(diǎn)代表著(zhù)出生,終點(diǎn)象征了死亡。當我們爬上這生命列車(chē),它將帶著(zhù)我們不斷前進(jìn)且沒(méi)有回路,而來(lái)來(lái)往往,上車(chē)下車(chē)的人,是我們的朋友,親愛(ài),或者微不足道的人。而十八歲,我想便是這車(chē)重要的一站,這決定了你今后將要走的路線(xiàn)。這個(gè)點(diǎn),匯集了千千萬(wàn)萬(wàn)條路軌,因此我們迷茫、困惑,不知作何選擇。有的人走向了幸福,有的人卻步入了深淵,有的人則平凡走過(guò)。是該好好謹慎的選擇,時(shí)光卻不給猶豫的機會(huì ),不管你選擇沒(méi)有,它都會(huì )帶你進(jìn)入任何一條軌跡。但我們沒(méi)得抱怨,也無(wú)處抱怨,只能憑著(zhù)堅韌,勇敢,憑著(zhù)自己,一路走下去。想一想,其實(shí)哪條路都不差,因為路是自己的,得由自己去開(kāi)辟,這便是成長(cháng)。

  十八歲,該少一份倔強,多一份原諒。

  十八歲,該少一份浮躁,多一份冷靜。

  十八歲,該少一份憂(yōu)傷,多一份快樂(lè )。

  十八歲,該少一份幼稚,多一份成熟。

  十八歲,該少一份逃避,多一份擔當。

  十八歲,成長(cháng)。

  那年我十八歲抒情散文 篇6

  如花美眷的青春,十八載如詩(shī)的年華,明天將是你十八歲的生日,不知不覺(jué)認識你個(gè)丫頭已兩年的時(shí)光,作為一個(gè)哥哥,也沒(méi)能為你做些什么,平時(shí)老嫌我嘮叨,大概今天還是要嘮叨幾句吧,希望你個(gè)小丫頭也認真的聽(tīng)聽(tīng)吧!

  記得你以前老和阿姨吵架,現在上大學(xué)了,離開(kāi)家了,估計就不會(huì )有那時(shí)候的想法了吧,慢慢的也長(cháng)大了,該明白父母的辛苦與不容易了,放假回家要懂事點(diǎn),別惹阿姨叔叔生氣,幫著(zhù)做點(diǎn)家務(wù),畢竟一個(gè)女孩子,不能什么都不會(huì )啊。

  說(shuō)真的,在你面前,老哥就是個(gè)丑小鴨,什么都不會(huì ),你看你吧,舞蹈唱歌,樣樣都行,而且吧,還那么漂亮的一個(gè)小丫頭?墒前,有一點(diǎn),我是你哥,你得聽(tīng)話(huà)啊,別什么都跟我對著(zhù)干,小心將來(lái)沒(méi)人敢要你。

  對了,前幾天,看汪涵的節目,說(shuō)重慶的'妹子都老霸道了,這貌似真有點(diǎn)符合你的性格,溫柔吧也有那么些溫柔的時(shí)候,霸道起來(lái)也那么的桀驁不馴,換種說(shuō)話(huà)也許算是一種氣質(zhì)吧,反正吧,你個(gè)小丫頭算是很優(yōu)秀加上beautiful吧!

  平時(shí),在學(xué)校里生活學(xué)習注意點(diǎn),畢竟大學(xué)了,人際圈有些復雜了,要學(xué)會(huì )分清誰(shuí)對你好,畢竟咱倆的生活軌跡與環(huán)境是不一樣的,我也不能告訴你太多什么,自己學(xué)會(huì )去體會(huì )這當中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,慢慢的也就學(xué)會(huì )了成長(cháng)!

  老哥現在也沒(méi)時(shí)間和精力去看你,等以后吧,肯定答應你的,禮物也會(huì )補上的。話(huà)說(shuō)愛(ài)屋及烏,對了,你們宿舍那幫丫頭們,也要好好的!

  丫頭,十八歲的你已不再是小孩子,應該規劃規劃自己以后的人生了。

  丫頭,十八歲的你已不再允許太多的任性,而是應該努力控制自己,不去耍小孩脾氣,當然偶爾還是可以的。

  丫頭,十八歲的你至少算是半個(gè)大人了,你可以去做自己想做的事,不必刻意的封閉自己,這點(diǎn)吧,估計一直都這樣干的,呵呵。

  丫頭,十八歲是個(gè)播種愛(ài)情的時(shí)節,但愛(ài)情就像是一顆青蘋(píng)果,讓你的味覺(jué)如此苦澀,不必過(guò)早的去摘取,金秋將會(huì )自然收獲。

  丫頭,十八歲的你,大可不必模仿這個(gè)那個(gè),要塑造有個(gè)性的自己,去追求屬于自己的美。

  丫頭,十八歲將是一個(gè)美麗的季節,需要你自己用手中的畫(huà)筆去描繪,用你最優(yōu)美的舞姿舞出你最動(dòng)人的十八歲!

  十八只蠟燭,在心底為你點(diǎn)燃;十八載祝福,風(fēng)聲為我傳達。別的也就不說(shuō)了,估計又嫌我啰嗦了,生日快樂(lè ),丫頭!開(kāi)開(kāi)心心的每一天!

  那年我十八歲抒情散文 篇7

  2017年年末,2018年年初,朋友圈里一夜之間被十八歲刷屏了。無(wú)論男女,都爭相曬出自己的十八歲照片,緬懷一下自己的青春,回憶一下自己的漂亮,換來(lái)一聲無(wú)奈的感嘆。就連未滿(mǎn)十八歲的少男少女們也曬了一把文字:我曬下十八歲,不過(guò)等十年后。短短十幾個(gè)字,曬出了無(wú)數的優(yōu)越感。

  看著(zhù)一張張或漂亮或帥氣的照片,我不欣喜,也無(wú)憂(yōu)傷。畢竟我年過(guò)三十,既無(wú)年少時(shí)對未來(lái)的無(wú)限憧憬,也沒(méi)有年老時(shí)對過(guò)去的感傷,似乎做到了“不以物喜,不以己悲”。當然,我與范仲淹老先生相差不止十萬(wàn)八千里,只是自我調侃一下罷了。

  本著(zhù)無(wú)聊的想法,我也翻看了一下自己的相冊,想找張十八歲的照片,翻遍所有,也沒(méi)有一張。其實(shí)用翻字有點(diǎn)夸大其詞,因為我的相冊里空空如也,不過(guò)近照三五張而已,年輕時(shí)的照片難覓蹤跡。

  這些照片哪去了,我搜刮腦海中的記憶,想起來(lái)了。那是二十歲時(shí),正是傷花悲月的年齡,突有一日看到讀者雜志上的一篇文章,大概內容是作者失戀后,為了埋葬戀情,與過(guò)去揮手,將所有與戀人有關(guān)的照片、日記全都用一把火點(diǎn)燃,最為化成一縷炊煙,隨風(fēng)而散?赐,我對作者所描述的情境心馳神往,也學(xué)著(zhù)作者,找出所有照片和文字,一頁(yè)頁(yè)地翻看一遍,再堆積成小山,點(diǎn)起一把火。在火光中,我沒(méi)有體會(huì )到作者的心境,反有種淡淡的傷感,后悔自己的一時(shí)沖動(dòng)。

  至此,我十八歲的照片徹底不見(jiàn)。以后的歲月里,即使想去翻看一下,也再無(wú)機會(huì )。

  不過(guò),照片和文字燒得掉,但記憶無(wú)法抹去。曾經(jīng)的一切都像一把刀一樣,在我的腦海中留下深深的刻痕,必將陪我一生,至死為止。

  十八歲的我在忙什么?那一年,是我讀書(shū)生涯的最后一年。我上的是中專(zhuān),讀的是水產(chǎn)專(zhuān)業(yè)。我記得很清楚,那個(gè)學(xué)期開(kāi)學(xué)特別晚,春節過(guò)后將近一個(gè)月,仲春來(lái)到,春暖花開(kāi),萬(wàn)物復蘇,溫度也已回升。一位同學(xué)連被子都沒(méi)帶,只帶了一床薄薄的夏涼被,就到了學(xué)校。放假也很早,其實(shí)在校時(shí)間不過(guò)兩個(gè)多月。

  兩個(gè)多月里,學(xué)習已沒(méi)有多大心思,畢竟畢業(yè)證書(shū)已近在咫尺,但工作遙遙無(wú)期。雖說(shuō),我們考上中專(zhuān)時(shí),政府還包分配,連戶(hù)口都遷了走。我老家的一點(diǎn)農田也沒(méi)有分到。老爸說(shuō)我這輩子沒(méi)分過(guò)半厘田。對于農村而言,田是口糧,意味著(zhù)一家人的衣食。小時(shí)候由于我是超生人群,沒(méi)有田分;有資格分時(shí),戶(hù)口又走了,所以注定了這輩子與田無(wú)緣。

  上學(xué)時(shí)說(shuō)有分配,畢業(yè)時(shí)政府改革,工作又沒(méi)了。我們的心里空了,像無(wú)根的草,像沒(méi)有著(zhù)落的娃,不知怎么辦?離別是少不了的,大家忙著(zhù)寫(xiě)寄語(yǔ),寫(xiě)上各種調侃,寫(xiě)上各種情感。特別是心中的那個(gè)他或她,總想寫(xiě)點(diǎn)經(jīng)典的,留下獨特的感覺(jué)。

  我對我的.那個(gè)她屬于暗戀型。她人不高,一頭短發(fā),干脆清爽。她并不理會(huì )我,我只能像看花一樣,遠遠地欣賞。畢業(yè)時(shí),她找到我,讓我寫(xiě)寄語(yǔ)。我耍了點(diǎn)小心思,說(shuō)過(guò)兩天。其實(shí),我是等最后一個(gè),等大家都寫(xiě)完了,我再寫(xiě)。寫(xiě)的時(shí)候,我偷偷地,在沒(méi)有人的時(shí)候,靜靜地一筆一劃地寫(xiě)著(zhù)。至于寫(xiě)的內容,我已經(jīng)忘記,但那種感覺(jué)如在昨日,偷偷摸摸的,像做賊一樣。多年后,我再次看到《凡卡》,讀到凡卡寫(xiě)一會(huì )字,看一下窗口的句子,與我如出一轍。

  寫(xiě)完了寄語(yǔ),畢業(yè)的驪歌也唱響了。學(xué)校組織我們拍了畢業(yè)照,給我們準備了畢業(yè)晚餐。晚餐上,我們一杯杯地喝酒。我不善喝酒,卻一杯杯地干,找到一個(gè)個(gè)認識的人,每人一杯。最后,好多學(xué)生都醉了,東倒西歪的,抱在一起互相哭泣,哭完又一起笑,一起鬧,一起跳,就是不肯去睡覺(jué)。也許,這就是青春吧!

  同學(xué)們陸續踏上回家的客車(chē),我留了下來(lái),送走一個(gè)又一個(gè)。每送走一個(gè),心里就多一分酸楚,像吃了酸梅,像心里被灌了涼風(fēng)。等他們走完,我打算找個(gè)工作。先后幾次來(lái)到介紹所,想通過(guò)他們找個(gè)合適的工作,從而留下來(lái)。結果呢,交了十元錢(qián),得了一個(gè)無(wú)用的消息,沒(méi)有絲毫作用。

  幾天后,沒(méi)有任何進(jìn)展,只能打道回府。來(lái)自哪自,回到哪里。我回到了那個(gè)生我養我的村莊。呆了幾天,又因為青春的叛逆跟父母吵了一架,一氣之下只帶了幾十元錢(qián)就離開(kāi)了家鄉,到了浙江東陽(yáng)。那里有我的哥哥。

  哥哥也是無(wú)業(yè)游民,打點(diǎn)零工,只能管我點(diǎn)吃,并不能幫我找到工作。我只能自食其力,每天來(lái)到職業(yè)介紹所,蹲在那里,希望上天垂憐。結果呢,幾天后,看到一則招聘信息:業(yè)務(wù)推銷(xiāo)員,推銷(xiāo)公司新產(chǎn)品,工資千元以上。這對我來(lái)說(shuō),是個(gè)巨大的誘惑,畢竟當時(shí)手機還未普及,千元等于天文數字。

  我與幾位同是天涯之人來(lái)到了公司所在地,就是一個(gè)旅館,業(yè)務(wù)員挺多,竟有三十四人。他們每天帶著(zhù)洗發(fā)水外出推銷(xiāo),這洗發(fā)水并非新產(chǎn)品,而是打著(zhù)噱頭,買(mǎi)進(jìn)賣(mài)出,從中謀利。他們以我的身份證為押,為我指定了一位師傅,每天指點(diǎn)我技巧,帶著(zhù)我四面八方推銷(xiāo),一包洗發(fā)水利潤不過(guò)三五毛。我卻做得有滋有味,甚至還搭進(jìn)了自己本就少得可憐的幾十元儲蓄。

  十來(lái)天后,市場(chǎng)已被挖空,公司準備易地,我們不愿意走。經(jīng)理說(shuō)第二天辦離退手續。結果呢,等我們第二天趕到時(shí),已人去樓空,所有東西被他們席卷一空。我的身份證也不見(jiàn)了。這時(shí),我才徹底清醒,他們無(wú)非是一群厚黑學(xué)高手,打一槍換一地,而且心的黑無(wú)底限。這給我結結實(shí)實(shí)地上了一課,讓我在以后的人生中加強了警惕性,避免吃虧上當。

  身份證不見(jiàn)了,但生活還得繼續。我來(lái)到了一家飯店打工,整天洗菜切菜。學(xué)了一手的切菜本領(lǐng),但朝五晚十的生活節奏太累了,忙得人昏沉沉的,好幾次差點(diǎn)切到手,驚出一身冷汗。我實(shí)在受不了,只好辭職。老板娘說(shuō)給我加工資,我執意離開(kāi)。老板娘不高興了,算賬時(shí)只給了我十元錢(qián),可憐的我已經(jīng)干了整整半個(gè)月。我敢怒不敢言,畢竟我只是一個(gè)外來(lái)務(wù)工者,沒(méi)有能力沒(méi)有勢力,只能默默地離開(kāi)。

  再后來(lái),我來(lái)到一家織布廠(chǎng)。生活總算安定下來(lái),每月六百元工資,這對于十八歲的我已經(jīng)足夠。每天兩班倒,要么白天上班,要么晚上上班。白天還好,晚上十二個(gè)小時(shí),真有些難熬。所有人都沉入了夢(mèng)鄉,我卻對著(zhù)機器轟鳴。幸好年輕,幸好身體健康,幸好心態(tài)平衡。

  當然,我也再一次見(jiàn)證了人性的丑陋。那是個(gè)小作坊,才不過(guò)十幾臺機器,所賺取的利潤微薄。為了能多賺點(diǎn),老板采取用紗浸油的方式,這樣重量可憑空增加許多,利潤也隨之增多。不過(guò),我對此并不關(guān)心,畢竟我不是收布的廠(chǎng)家,我只管我的那點(diǎn)工資。

  同廠(chǎng)的有位來(lái)自貴州的老大哥,三十多歲,已經(jīng)結婚,聽(tīng)說(shuō)還有一個(gè)女兒。妻女都在老家,他打工賺錢(qián)養家。他是位憨厚的漢子,對我頗多照顧。我剛進(jìn)廠(chǎng),什么都不懂,他也不吝經(jīng)驗,一點(diǎn)點(diǎn)地教我。在短短的一點(diǎn)時(shí)間里,將我培養成一個(gè)織布高手,可以自己操作機器,甚至還會(huì )修機器。如果我沒(méi)飯吃,他也熱情地招呼我一起吃,盡管他的生活也比較拮據。乃至多年后,我依然感恩于他。盡管我已不記得他的名字,盡管我不知道他具體的家庭住址,但抵不住這顆掛念的心。

  隔壁有位小女孩,不過(guò)十六七歲,相當的年紀。她皮膚黑黑的,顯得有些成熟。她對我特別關(guān)心,曾經(jīng)特意炒過(guò)兩個(gè)菜,請我去吃飯,還送給我一點(diǎn)小禮物,是個(gè)小小的筆記本,在那時(shí)挺流行的。

  我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公園,我們一邊走著(zhù),一邊聊著(zhù)。聊得挺輕松,笑容像花一樣,都開(kāi)在了彼此的臉龐。記得有次,她下班后來(lái)看我,我正在上班,她一邊等我,一邊就在我的床上睡著(zhù)了。我在上班的間隙去看她。她的頭發(fā)扎了個(gè)馬尾辮,睫毛輕輕地蓋住眼瞼,臉圓圓的,寫(xiě)滿(mǎn)了可愛(ài)。

  只是我不懂愛(ài)情,不懂浪漫,沒(méi)等感情培養出來(lái),就離開(kāi)了東陽(yáng)。這段似是而非的愛(ài)情就劃上了不是句號的句號。

  十八歲離開(kāi)了,我再也不可能擁有十八歲。幸好后來(lái),我又重新回到了校園,站在了三尺講臺上,面對一群可愛(ài)的娃,比十八歲還要十八歲的一群小娃娃。與他們相處,年輕就無(wú)極限了。

  那年我十八歲抒情散文 篇8

  午夜時(shí)鐘的指針劃過(guò)12點(diǎn),我的18歲在這個(gè)初夏的深夜拉開(kāi)帷幕。

  在懵懂中接受這場(chǎng)成年的洗禮。有些慌亂,有些措手不及,亦有些茫然。

  也罷,就任它將過(guò)去17年所染上的塵埃都洗刷掉。不留痕跡。

  一路跌跌撞撞的走過(guò)了17年,曾經(jīng)的夢(mèng)想,曾經(jīng)的抱負,被現實(shí)撕裂的粉碎,踐踏的面目全非。世俗的世界,弄人的現實(shí)。就那么眼睜睜看著(zhù)自己的夢(mèng)幻化成泡影,無(wú)能為力。仿似可悲的有些過(guò)分,然,命本如此罷了。

  18歲了。想褪去稚氣,想做一個(gè)不任性的孩子,然,亦想繼續做那個(gè)滿(mǎn)是憂(yōu)傷的女子--末,小小。舍不得憂(yōu)傷,亦舍不得末,小小。

  18歲了。想最后一次回頭看看曾經(jīng)的美好與曾經(jīng)的辛酸。每一個(gè)陪我一起走過(guò)的男子,小靜都謝謝邇們。不管是刻骨銘心的愛(ài)還是欺騙與玩弄,不管留下的記憶是美好幸福還是痛苦不堪,不管在一起一兩年還是一兩周,小靜都記得。這所有的一切,都是我人生五線(xiàn)普上的一個(gè)音符,我用心譜寫(xiě)著(zhù)。

  18歲了。早已記不得與多少人擦肩而過(guò),又與多少人匆匆邂逅,而今,我記得的是一直都在我生命中的邇們。我最在乎,最寶貝的邇們。原諒我沒(méi)有辦法一個(gè)個(gè)的講我們的故事。只是請邇們記住,小靜愛(ài)邇們,深深的。邇們給的愛(ài),我用心的,小心翼翼的收藏著(zhù);匚,品嘗,只有一種味道,便是甜!芭笥选庇谖倚睦锏姆萘繉(shí)在太重,然而,它沉沉壓在心上的感覺(jué)卻是安然。心,安然。

  18歲了。感謝最值得感謝的人,感謝他們給了我生命,雖然我活的并不精彩;感謝他們給了我最偉大的愛(ài),雖然我不懂得珍惜;感謝他們給了我最無(wú)私的付出,雖然我不曾給予他們一點(diǎn)回報。我怕他們忽略我,不在乎我,怕失去他們,長(cháng)大了,也依然需要他們,也離不開(kāi)他們。親愛(ài)的爸爸媽媽?zhuān)畠簮?ài)邇們,但卻辜負了邇們。我也以為自己會(huì )有多了不起,可是如今卻如此狼狽不堪。爸爸媽媽?zhuān)娴,對不起;真的,謝謝邇們。

  今天,走進(jìn)一個(gè)神圣的.殿堂,渴望著(zhù)一場(chǎng)華麗的蛻變,亦或是能夠破繭成蝶。

  若生日愿望真能成真,那我會(huì )許愿:我愛(ài)的人和愛(ài)我的人,幸福。

  所有我親愛(ài)的人,謝謝邇們陪我走過(guò)每一段艱辛,同我熬過(guò)每一次心酸,伴我度過(guò)每一個(gè)悲傷的日子…謝謝邇們給了我那么多的關(guān)心和愛(ài)護。而今,邇們一直守護的小靜長(cháng)大了,會(huì )更多的給予邇們我的關(guān)心,我的愛(ài)。也請邇們對我不離不棄。對于以后的一切,我都會(huì )很認真的對待,請支持,請相信。

  2009年5月13日,這場(chǎng)發(fā)生在初夏的,屬于我的成年禮。

  花,正盛放。

  那年我十八歲抒情散文 篇9

  寫(xiě)一段文字,給我的十八歲,給那些逝去的歲月,給回不去的曾經(jīng),給以后未知的路途。

  18歲快樂(lè ),在這個(gè)夜晚,我默默的對自己說(shuō)。

  耳機里林志穎的那首十七歲的雨季無(wú)限的循環(huán)著(zhù):“當我還是小孩子門(mén)前的那朵茉莉花,散發(fā)著(zhù)淡淡的清香,當我漸漸的長(cháng)大,門(mén)前的那些茉莉花,已經(jīng)慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想問(wèn)自己,我心中的那朵茉莉花,在哪一刻悄悄地不再萌芽,而我卻未曾發(fā)覺(jué)。17歲的雨季,這雨是指夏天不絕的雨水,還是努力的汗水,亦或是委屈的淚水,時(shí)光,就那么悄悄地從指縫間流逝,在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲,現在回憶起來(lái),就像是一片空白,我說(shuō)。

  不出那些值得我感動(dòng)銘記的事情,也說(shuō)不出讓我討厭煩悶的記憶,不是沒(méi)有,不是不記得,而是,記得與忘記又能怎么樣。慢慢的明白,永遠,只是一個(gè)名詞,與承諾無(wú)關(guān),與憧憬和向往通通無(wú)關(guān)。

  本該玩的年紀,怎么就心事重重!越長(cháng)大越明白,好像什么事情都不像表面那么單純的顯而易見(jiàn)。還有一年高考,你會(huì )發(fā)現,看似碌碌無(wú)為的人可能會(huì )上一個(gè)很完美的大學(xué),終日努力拼搏的人,也許對未來(lái)充滿(mǎn)的事無(wú)限的迷茫,公平?!說(shuō)的容易,又怎么可能,韓寒在《后會(huì )無(wú)期》中說(shuō),小孩才分對錯,大人只看利弊。難道,我們已經(jīng)不再是孩子了么?所盼望的長(cháng)大,成了現在厭惡的變化,曾經(jīng)嫌棄的幼稚,卻成了回不去的過(guò)去。不知不覺(jué)中,我們學(xué)會(huì )了聽(tīng)傷感歌,讀傷感的故事,學(xué)會(huì )了沉默安靜,遠離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎么遠離也是暫時(shí)的,因為我們本身就是喧囂的參與者。

  前段時(shí)間聽(tīng)李榮浩的李白,說(shuō)真的,并不是太喜歡李榮浩這個(gè)歌手,因為很膚淺的理由,因為他沒(méi)有我喜歡的張杰長(cháng)得好看,不過(guò)那首李白的詞我確實(shí)是真心的喜歡,如果能夢(mèng)回大唐,能遇到隨時(shí)隨地都能醉在月明星稀的李白,我一定會(huì )把這首詞帶給他。要是能重來(lái),我要遠李白,幾百年前做的好壞沒(méi)那么多人猜。余光中說(shuō)李白繡口一吐,就是半個(gè)盛唐,怕是在當今這個(gè)快速發(fā)展欲望縱橫的都市,能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經(jīng)沒(méi)有了吧,所以,我們才會(huì )迷戀唐詩(shī),迷戀宋詞,迷戀我們今生今世都無(wú)法遇到的經(jīng)歷。因為不能擁有,才無(wú)限向往吧!

  席慕蓉說(shuō),我們都是戲子,在別人的故事里流自己的眼淚,戲里戲外,誰(shuí)分的清,眼淚是為別的故事還是自己的,誰(shuí)又能分的.清!一開(kāi)始的我們哭著(zhù)講悲歡,再后來(lái)笑著(zhù)講悲歡,到最后只是笑著(zhù),不講悲歡,經(jīng)歷,最終都成回憶。

  回憶,回不去的記憶站在18歲的開(kāi)端,眼前一片白霧的迷茫,好像路途很遙遠很遙遠,遠到小路好像都沒(méi)有盡頭,只有我一個(gè)人默默的走。生活中,我們會(huì )遇到很多人,能陪走一程的人本來(lái)就很少,愿意走完一生,更是寥寥,初三畢業(yè)那時(shí)的同學(xué)錄寫(xiě)的真張狂,隨便翻來(lái)一頁(yè)都是一輩子,都是友誼地久天長(cháng),都是勿忘我,兩年過(guò)去了,那些寫(xiě)過(guò)一輩子的人,此刻散落在何處,又在對著(zhù)哪些新朋友說(shuō)著(zhù)一輩子,記得語(yǔ)文老師講過(guò)一堂課,她告訴我們,所謂專(zhuān)一不是一輩子只愛(ài)一個(gè)人。

  而是在你愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候。只愛(ài)那一個(gè)人,我想這句話(huà)用在我們不算轟轟烈烈的友情里也合適吧,雖然那些說(shuō)過(guò)永遠的人現在可能成了擦肩而過(guò)相視一笑的陌生人。我仍感謝,我的世界。你曾來(lái)過(guò),曾溫暖過(guò)。中國是一個(gè)有著(zhù)13億人口的大國,我慶幸能在13億這么龐大的數字中,與你們遇見(jiàn),哪怕時(shí)間很短,哪怕還沒(méi)來(lái)得及告別就轉身不再見(jiàn)。

  回憶青春的電影越來(lái)越多,看的人也越來(lái)越多,是不是不止我一人很懷念,是不是每個(gè)人都很懷念以前,而忽略了現在,看同桌的你,看那些年,看匆匆那年,看青春派,他們的故事太精彩,精彩到虛幻,那是屬于導演的故事與我們無(wú)關(guān)吧,只是我們會(huì )借著(zhù)電影回憶,借著(zhù)電影哭一場(chǎng),到后來(lái)只是說(shuō)是電影弄哭了我們,再也不會(huì )揭開(kāi)回憶的傷口侃侃而談,我們都不再是相信童話(huà)的孩子。

  后來(lái),我們都明白,生活中沒(méi)有童話(huà)。童話(huà)的開(kāi)頭總是很久很久以前,為什么是很久很久呢,可能是作者也在告訴我們,久到不真實(shí)吧,童話(huà)的結尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了,然后呢,然后就沒(méi)有然后了,王子和公主也會(huì )有不開(kāi)心的時(shí)候吧,只是我們不知道,我們寧愿固執的認為。他們真的很幸福很幸福的在一起了,就那么姑且認為吧!

  本來(lái)是想給自己一些積極向上的正能量的,結果沒(méi)達到?磥(lái)我還是外向孤獨癥患者。孤獨這個(gè)詞,說(shuō)不透,道不明。時(shí)間一天天過(guò)去,好像什么都沒(méi)有變,但當你某天回首,卻發(fā)現一切怎么都不同了,時(shí)光就是這樣,在我們回首展望時(shí),追尋你的記憶,就這樣的在兜兜轉轉間,一去不返。

  有個(gè)曾經(jīng)的朋友,對,是曾經(jīng)的朋友,他說(shuō)念舊的人活著(zhù)像個(gè)拾荒者,我不知道他是不是那個(gè)拾荒者,他成了曾經(jīng)的朋友,既然是曾經(jīng),就不要打擾他的現在,我只是很贊同他說(shuō)的那句話(huà),反正,我就像他說(shuō)的那個(gè)拾荒者,也許會(huì )在拾荒這條路上越走越遠,沒(méi)辦法,我是戀舊的孩子,舊物,舊人!故人才會(huì )有故事。

  帶著(zhù)耳機去操場(chǎng)上轉一圈,姑娘,18歲快樂(lè )!

  答應18歲會(huì )陪在我身邊得人不在,為什么一定要人陪呢,畢竟,大家都挺忙的,買(mǎi)點(diǎn)好吃的,回宿舍好好睡一覺(jué),明天得太陽(yáng)依舊照常升起。對自己微笑,我還很好!

  那年我十八歲抒情散文 篇10

  春,來(lái)了。

  沐浴在明媚的陽(yáng)光里,微風(fēng)溫柔地吹起我的長(cháng)發(fā),我抬起頭,看那藍藍的天,看到一行大雁飛過(guò)我眼前的天空;看那輕柔的柳枝,看到麻雀頑皮地從這枝跳到那枝上。

  在這樣溫馨的日子里,我總是想起你,我親愛(ài)的朋友,你還好嗎?我,一直確信你在天堂。那樣清秀聰慧的你在花樣年華里像一陣風(fēng)一樣逝去,能承載你美好的只能是天堂!

  十多年了,關(guān)于你的回憶總是像煙花一樣在某些時(shí)刻綻放在我的天空……

  我們一起長(cháng)大,曾經(jīng)手牽手走過(guò)村里泥濘的街道去村里的小學(xué)上課,曾經(jīng)共撐一把花傘在雨中漫步,曾經(jīng)共握一本小說(shuō)靜心體會(huì )閱讀的樂(lè )趣……我們一起走過(guò)小學(xué)六年時(shí)光,又一起走進(jìn)中學(xué)的大門(mén),難解的緣分讓我們始終在一個(gè)班級里上課。

  我們是好朋友,更是好姐妹。在我眼里,你美麗,你喜歡把長(cháng)長(cháng)的秀發(fā)扎成一根大辮子,你不知道你晃來(lái)晃去油亮的大辮子后面吸引了多少人目光;你愛(ài)笑,一笑臉上就露出可愛(ài)的小酒窩,你的笑又總是那么的溫暖、寧靜,就如一湖秋水緩緩蕩漾開(kāi)你的快樂(lè );你聰慧,博覽群書(shū)的你比起只愛(ài)看熱鬧小說(shuō)的我懂的那么多那么多,很多問(wèn)題你總有獨到的見(jiàn)解,很多時(shí)候你總能一語(yǔ)中的;你善良,一起長(cháng)大的好幾個(gè)伙伴里總免不了這樣那樣的摩擦和糾紛,每次都是你左右勸解安慰,直至好朋友和睦。我一直沒(méi)有告訴你,你那么優(yōu)秀那么美好,但是我不嫉妒;對你我是崇拜,這是真的,就像你的離去一樣真實(shí)。

  飄雨的日子,在細細密密的雨簾里,我仿佛又一次看到你被雨打濕的梨花面。你喜歡雨,細雨霏霏的時(shí)候你會(huì )拉著(zhù)我和你在氤氳的雨絲里一起惆悵;電閃雷鳴的時(shí)候,人家都往家跑,你居然還要去外面,膽小的我早早跑回了家,留下你一個(gè)人在轟隆隆的雷聲里體驗你眼里老天的激情和深刻。

  月明如水的日子,仰頭看見(jiàn)那一輪清冷的圓月,我會(huì )想起你。依稀記得,有一陣子風(fēng)傳有星體撞擊地球我們會(huì )盡數毀滅。在那個(gè)傳說(shuō)地球毀滅的晚上,我找到你和你一起坐在你家門(mén)前,一起守望著(zhù)末日的到來(lái)。我們毫不懷疑那謠言的真實(shí)性,在一大把一大把慘白慘白的月光里,我們一分一分地倒數著(zhù)死亡的來(lái)臨。那一晚,我們傾心而談:談心儀男孩的微笑,談拋過(guò)冷眼的同桌……還有近在眼前的死。夜,越來(lái)越靜,靜到那樣的不真實(shí),遠遠近近偶爾的犬吠和雞鳴提醒我們還在人間。我們等累了,說(shuō)累了,最后悻悻的我們各自回家關(guān)門(mén)睡覺(jué)。那時(shí)候覺(jué)得死是那么的遙遠,遙遠到只是一場(chǎng)刺激的盛宴。

  我永遠忘不了卻也是最不愿意回憶的就是你的突然離去。那時(shí)我才切身體會(huì )到:死亡,近在咫尺!

  那是初中畢業(yè)后你和幾個(gè)班干部組織的.一次聚會(huì ),那么珍惜同學(xué)情誼的你為了那次聚會(huì )忙前忙后。在春節過(guò)后冷冷清清的校園里,我們從看大門(mén)大爺的手里要來(lái)老教室的鑰匙提前布置教室。你帶頭把我們的班級布置的那么的熱烈和喜氣,黑板上有你巧手繪畫(huà)的圖案和你娟秀的大字,教室里扯開(kāi)了你自掏腰包買(mǎi)來(lái)的拉花和彩帶,課桌上還有大家集資買(mǎi)來(lái)的各樣小食品。那是多么完美的一次聚會(huì )啊,這在你離去之后讓我迷信的感覺(jué)那是不是為你送行的最后的宴席!

  悲劇就發(fā)生在我們一起回家的路上。午后的日頭暖暖的,有一絲風(fēng)吹過(guò),我們幾個(gè)好朋友有說(shuō)有笑的騎車(chē)往家趕。那是一輛飛馳而來(lái)的三馬車(chē),在我們毫無(wú)覺(jué)察的時(shí)候,你已經(jīng)被車(chē)刮到摔倒在公路上,慌亂的我們紛紛下車(chē)趕來(lái)查看你的傷勢,你的身上沒(méi)有一滴血,也沒(méi)有任何擦傷的痕跡,無(wú)知的我們使勁搖你:快起來(lái)啊,沒(méi)事吧。那個(gè)喝醉酒的司機也趕過(guò)來(lái),醉醺醺的說(shuō):“有事嗎,不怕,咱去醫院!”我和一個(gè)朋友陪著(zhù)你坐上了肇事司機的車(chē)趕著(zhù)去幾十里外的縣醫院。那時(shí)候我還天真的認為你只是昏睡過(guò)去,我們不過(guò)趁機去縣城逛一圈而已?墒请S著(zhù)車(chē)子的顛簸,血,鮮紅的血從你的耳朵里、鼻子里汩汩的流出來(lái),看著(zhù)懷里流血的你我和朋友都嚇傻了。等到了縣醫院,看著(zhù)你被醫生急匆匆推進(jìn)了手術(shù)室,沒(méi)多久就看到推門(mén)而出的醫生無(wú)奈的搖頭和嘆息。

  你,我最親愛(ài)的朋友,就這樣永遠離開(kāi)了我,率先離開(kāi)了我們一起快樂(lè )一起苦惱過(guò)的人間……

  你離開(kāi)之后的好長(cháng)時(shí)間,我不能從痛苦悲傷的陰影里逃離,直至我被你的父母通知參加你的“婚禮”。在另外的一個(gè)村莊有一個(gè)男孩子在河里洗澡時(shí)溺水而亡,不知哪一個(gè)好事的人把你和他牽扯到一起。和你的家人捧著(zhù)你的骨灰盒坐上迎接你的“婚車(chē)”,在那個(gè)陌生的地方的靈棚里,我看到了鮮花叢中那個(gè)清秀男孩子羞澀的微笑,淚水再次從我的眼里流淌,我不是傷心,是為你歡喜。迷信也好,自我安慰也罷,總之,我覺(jué)得在另一個(gè)世界你開(kāi)始了嶄新的幸福生活……

  十幾年過(guò)去了,而立之今年的我眼角已有細密的魚(yú)尾紋,曾經(jīng)苗條的身材也有了一絲的臃腫,可是我記憶中的你永遠是那樣一個(gè)青春的美麗少女!

  又是一年清明到,我親愛(ài)的朋友,在另外一個(gè)世界里的你過(guò)得好嗎?是否也有同塵世里一樣瑣碎幸福的家庭煩惱?

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