與自己相處散文隨筆

　　莫名其妙的大晚上自己一個(gè)人在家哭了一場(chǎng)，明明前一刻剛掛斷跟朋友和老媽的電話(huà)聊天，我不知道這算不算偶爾的精神脆弱，那一刻只覺(jué)得所有煩心事一起涌上了心頭，懊惱自己的不優(yōu)秀，埋怨生活中的挫折，這一次，我深刻的發(fā)覺(jué)，不是所有的事情都可以靠別人和運氣，比如說(shuō)自身的能力，身處一個(gè)環(huán)境中，不自覺(jué)對自己的高要求。那種無(wú)助感不知道要說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，每個(gè)人都有自己的不如意，除了自己和時(shí)間，沒(méi)有一個(gè)人能夠真正的幫到自己，那種孤單的，獨自拼搏的飄零使深深的酸意在心頭和眼眶翻涌。

　　現在平靜下來(lái)，想問(wèn)問(wèn)這個(gè)算不算深夜痛哭，現在，我有沒(méi)有資格談人生了……

　　也許這就是崩潰吧，被自己逼的，明明能力有限，卻想要自己更好，那種執拗的徒勞的無(wú)力較勁，我不知道這是第幾次發(fā)覺(jué)自己的無(wú)奈，那種理想與現實(shí)的違背，讓我在潛意識里責備自己，事情一件接一件，每天自以為正常的生活工作，但是內心深處的那根弦卻緊緊的繃著(zhù)，嘴上說(shuō)著(zhù)我盡力了，結果不重要，那種呈獻給眾人的灑脫讓自己似乎也要信以為真，可是只有自己心里最清楚自己最想要的是什么，我也深知那些自己最想要的東西只有自己能夠給自己，現在的我變成了以前自己最討厭的人，得失心太重了，這種執拗的心情會(huì )干擾我看問(wèn)題的視角，我的內心和思維現在幾乎是混亂的，活到這個(gè)年紀，還要摸索著(zhù)認識自己，學(xué)著(zhù)與自己相處，到底是幸還是不幸。

　　無(wú)法形容這種感覺(jué)，明明所有的道理自己都懂，可是依然無(wú)法淡然的看待自己目前的處境，內心的焦慮，惶恐，沮喪，膽怯，防備，所有的不好統統涌向我，我哭，是為自己哭，是那種突然間不知所措，無(wú)依無(wú)靠，想要抓住，卻細思又似乎索然無(wú)味的無(wú)所適從，我不知道自己應該是哪種形態(tài)，狀態(tài)，姿態(tài)。

　　雖然這樣成全了自己悲慘的事實(shí)，但是我知道于改變現實(shí)無(wú)益，最頻繁安慰自己的一句話(huà)就是：一個(gè)環(huán)境讓你覺(jué)得舒服，說(shuō)明你在退步，一個(gè)環(huán)境讓你覺(jué)得吃力，說(shuō)明你在進(jìn)步。我現在所有的懷疑，沮喪和疲憊都在證明我沒(méi)有在倒退，我在艱難的朝前走，我沒(méi)有錯，只是內心不夠強大而已。十分討厭自己的幼稚和玻璃心，可是卻不知道如何改變，我降生在這個(gè)世界上，被迫的接受這個(gè)世界，作為一個(gè)個(gè)體，我即被動(dòng)又主動(dòng)，我只是想要給所有的事情一個(gè)理由，一個(gè)可以讓人接受的理由，好讓它們不要時(shí)不時(shí)的出來(lái)擾亂我的神經(jīng)，不讓自己莫名陷入悲傷。

　　這是第一次被事情和壓力逼哭，也許以后的路會(huì )更難走，也許還會(huì )哭，就像我說(shuō)的，我想要給所有的事情一個(gè)可以接受的理由，我哭我難過(guò)，我承認，我就是脆弱，我不優(yōu)秀，我暫時(shí)還達不到自己心中的要求，我懼怕困難，我因為自己的不可饒恕的懶惰讓自己變得不優(yōu)秀，也因此可能錯失了很多機會(huì )，我失敗了，我擁有很多挫折，我孤單，我不美，我性格有缺陷，我狹隘，我不善良，我不值得被愛(ài)，所有的這些我都承認，我在嘗試接受這樣不完美的自己，試著(zhù)容納那些過(guò)分的缺點(diǎn)，我所做的所有的掙扎，吶喊，痛苦，不過(guò)是想要更好的跟自己相處，僅此而已。

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