我在上演我的墮落的哲理散文

　　當我發(fā)現自己有點(diǎn)行尸走肉的時(shí)候，我覺(jué)得有一種前所未有的失落，為什么會(huì )是這樣啊，這樣我的嘆息聲只會(huì )迅速的增加，如果是這樣，那么我活著(zhù)的意義何在阿？我習慣了沒(méi)理由的嘆息，我是情不自禁的，我不斷的問(wèn)我自己，成長(cháng)的痕跡到底有沒(méi)有，我的生活竟然變得亂無(wú)秩序。我到底想得到怎么樣的生活，我到底渴望什么？連我自己都說(shuō)不清楚我需要什么，我又有什么資格讓別人順從我呢？

　　有的時(shí)候我覺(jué)得我真是有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，我真的愿意以自我為中心嗎？好像也不是，那么我到底想干嗎阿，我的思想都接近崩潰了，怎么會(huì )變成這樣啊，我一次一次的問(wèn)自己，我沒(méi)有找到答案，我開(kāi)始對自己無(wú)言了。我不知道我還能說(shuō)些什么，該解釋什么，似乎我有點(diǎn)和自己的思想不在同一軌跡上，那么指示我想，指示我做的，豈不是也不同，這樣是不是太可怕了呢？

　　難道我連自己做過(guò)的事都忘了嗎，誰(shuí)會(huì )相信呢？心里面糾結的難受。假期的無(wú)聊不是能用一個(gè)詞說(shuō)的清楚的，也不是一句話(huà)可以表達的出來(lái)的，誰(shuí)都有不同的感受，但是我自己卻是想離家出走，再也不會(huì )來(lái)，那么我能干什么呢？我出去能干什么啊，我對自己可沒(méi)有十足的把握，某種程度而言，我是不自信的，在接著(zhù)說(shuō)的時(shí)候我就不知道，我竟然莫名其妙的喜歡上了那種醒著(zhù)提心吊膽的心情，感覺(jué)真的很奇怪，怎么會(huì )是這樣呢？

　　我自己也說(shuō)不清楚，總之每當那個(gè)時(shí)候我就很開(kāi)心，同時(shí)也覺(jué)得少許的不好意思，我的父母似乎對我失去了信心，也許他們認為我就是這樣吧，永遠也就這樣，既不會(huì )上進(jìn)也不會(huì )墮落的不可想象。有時(shí)候我多想說(shuō)出自己的志向阿，可我覺(jué)得如果將來(lái)有一天我做不到那么將會(huì )是怎樣的一種尷尬呢？

　　所以我盡量努力的做自己的事，以便我可以實(shí)現自己的理想。有時(shí)候我在想這算不算是做夢(mèng)呢，呵呵，我也只能對自己笑笑，鼓勵自己說(shuō)一定可以的。就這樣，算是開(kāi)心的活著(zhù)吧，祝福自己才是最美好的了。我想我永遠會(huì )為自己加油的。

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