如果從未遇到你,我不會(huì )這么討厭現在的自己散文欣賞

　　終于還是鼓起勇氣，想要寫(xiě)點(diǎn)什么。

　　已經(jīng)忘記上一次掙扎了多久，流了多少眼淚，一直到第二天醒來(lái)，那些讓自己傷心的事因為你的一個(gè)眼神，一句話(huà)而瞬間瓦解了，所以我變得更難過(guò)，更傷心。因為我知道，它一直在，一直橫亙在你我之間，是我無(wú)法觸碰的結界，多么痛，多么無(wú)力。

　　我討厭你的眼神，討厭你和我說(shuō)話(huà)，討厭再次淪陷在這眼神里，這話(huà)語(yǔ)中，讓我積了很久的怨恨，憤怒，憎惡又被自己心甘情愿地吞進(jìn)去。因為每次我都是笑著(zhù)的，每次都強烈地抑制住自己的勉強，卻都是笑著(zhù)的。因為你就是有這樣的能力，讓我一次次反省成自己的錯，讓我不斷地意識到自己是多么的懦弱，多么地自責。

　　從大一入學(xué)，第一次走進(jìn)宿舍，我已經(jīng)忘記了是如何與你慢慢熟絡(luò )起來(lái)的，不對，應該是如何與你變得水火不容的吧。

　　腦袋里唯一能想起的只有那些讓我痛苦的回憶。

　　比如你是多么反感我點(diǎn)鼠標發(fā)出細細碎碎的聲音，你不惜發(fā)出哼哼唧唧的怪叫，不惜亂踹著(zhù)床鋪，發(fā)出轟隆巨響也要表達出你的憤怒。所以你成功了，我開(kāi)始試著(zhù)不用鼠標。

　　比如你是多么不情愿聽(tīng)到敲門(mén)聲，每次都要指責我為什么不帶鑰匙，每次開(kāi)門(mén)那種眼神讓我覺(jué)得我做了什么傷天害理的事情。所以你成功了，我開(kāi)始每次出門(mén)前有意無(wú)意地摸摸口袋。

　　比如你是多么討厭我每天都開(kāi)著(zhù)電腦到很晚很晚，越到晚上，那刺眼的光芒都會(huì )讓你不停的在床上翻滾咆哮，即使你從來(lái)都不是蛋炒飯。所以你成功了，我開(kāi)始調低電腦的亮度，可是它還是顯得那么亮，那么刺眼。后來(lái)我換了方向，還是沒(méi)能減弱這光亮對你心情的影響。

　　比如你是多么生氣當我大中午的時(shí)候從圖書(shū)館回來(lái)聽(tīng)令哐啷地撞到桌子的聲音，你會(huì )突然怪叫一聲，大喊“誰(shuí)！煩``！”，然后又是一陣又踢又踹的聲音。所以，你成功了，我中午一直在圖書(shū)館，聽(tīng)旁邊的人睡覺(jué)都能睡出聲來(lái)。

　　比如你是多么痛恨我忘記關(guān)衛生間的燈，你不惜用憤憤的眼神一遍遍掃過(guò)我的臉，明明生生地透著(zhù)冷與嫌棄，連到嘴的話(huà)都不屑說(shuō)的。所以你成功了，我幾乎不再觸碰那個(gè)按鈕。

　　太多太多了，連想起都變得如此困難。

　　這是我長(cháng)這么大，第一次發(fā)現原來(lái)自己如此遭人嫌棄，憎恨。也是頭次發(fā)現我的生活習慣居然跟一個(gè)人這么格格不入。就像蘇格拉底去逛集市回來(lái)發(fā)現原來(lái)自己不需要的東西這么多一樣。

　　是誰(shuí)說(shuō)改變世界先要改變自己。

　　我不斷地改變自己，可還是沒(méi)改到讓自己開(kāi)心的樣子。而我的這種開(kāi)心竟然是建立在讓你不再如此反感我的基礎上。結果，我還是改到了讓自己離你最遠，離自己最近的痛苦中。

　　如果能掙扎就好了。畢竟我已經(jīng)忘記怎樣掙扎才好，連動(dòng)一下都覺(jué)得痛的不是你。

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