新年,那一抹濃濃的思念散文

　　新年的第一天，早上起來(lái)習慣地拿起手機，剛一上線(xiàn)，就被好友發(fā)來(lái)的新年祝福把手機屏幕塞得滿(mǎn)滿(mǎn)的。這樣的冬晨，收到這么多的祝福，心里，頓時(shí)滿(mǎn)滿(mǎn)的都是溫暖，都是感動(dòng)。

　　然，莫名的，還是有一股孤獨感襲上心頭，“每逢佳節倍思親”，此時(shí)此刻，想起了遠在他鄉的父母，一抹濃濃的思念在內心升騰。我知道，每逢佳節，都會(huì )有一抹濃濃的思念，一種痛伴隨我。

　　站在新年的路口，輕輕回眸，過(guò)往的一切似瘋長(cháng)的藤蔓，在經(jīng)年的籬笆上纏繞，盤(pán)旋。心，也跟著(zhù)亂了，生生地疼。已記不清年少無(wú)知時(shí)犯過(guò)多少次錯，卻清晰地記得，只是因為自己曾經(jīng)倔強的選擇，讓我十幾年來(lái)嘗盡了“每逢佳節倍思親”的痛苦與折磨。

　　曾經(jīng)，我是那么自私，為了所謂的愛(ài)情，毅然不顧父母的感受，在他們近乎祈求的眼神中，我寧愿背叛親情也不辜負愛(ài)情。我無(wú)情地掙脫了他們緊緊拉著(zhù)的我的手，義無(wú)反顧跟隨老公來(lái)到他的小城。陌生的小城，陌生的環(huán)境，風(fēng)風(fēng)雨雨中，當我磨去所有棱角，當我再也沒(méi)有了倔強和驕傲，我才知道，父母當初的勸說(shuō)都是提醒，他們的祈求都是心疼。當我們把婚姻經(jīng)營(yíng)成了柴米油鹽，曾經(jīng)的轟轟烈烈，都歸于平淡；當我們把愛(ài)情熬成了親情，曾經(jīng)的山盟海誓，也早已變得云淡風(fēng)輕。

　　曾經(jīng)，我以為遠離父母，就遠離了他們的嘮叨，我就會(huì )擁有自己寧靜的天空。然，多年后，我才明白，寧靜，其實(shí)就是孤單；寧靜，更是深深的想念。每當夜深人靜，不管我再怎么討厭，再怎么害怕，孤單還是跑來(lái)和我作伴。無(wú)奈，每當深夜，我只有播放音樂(lè )，一曲接著(zhù)一曲的聽(tīng)，不讓夜那么寧靜，不讓自己感到孤單。無(wú)數寧靜的夜晚，我分明又聽(tīng)到孤單在唱歌，歌聲那么模糊卻又那么清晰，我仔細聆聽(tīng)，想知道歌聲到底來(lái)自哪里，我卻只聽(tīng)到自己的心跳。原來(lái)，那歌聲，一直是來(lái)自我心中，是我對父母深深的思念。此時(shí)此刻，我多么希望父母就在身邊，我多么希望再聽(tīng)聽(tīng)他們的嘮叨，因為那句句嘮叨，是世上最美的語(yǔ)言，是父母最最深情的聲聲叮嚀。

　　曾經(jīng)，我以為，遠離父母，就遠離了做不完的家務(wù)，我也就擁有了玩耍的自由。然，今天我才知道，幫他們做家務(wù)，只是父母讓我多陪在他們身邊的一個(gè)小借口�；蛟S，只有我每天不定時(shí)在他們面前出現，他們才會(huì )笑容燦爛；或許，只有我常常陪伴在他們左右，他們才會(huì )心安。此時(shí)，我多么希望，我能幫他們熬上一鍋熱粥，炒上兩個(gè)簡(jiǎn)單的小菜，我們還像以前那樣，桌前團座，當我們吃到粥無(wú)盤(pán)空，我再幫他們刷刷筷子洗洗碗，我再好好聽(tīng)一聽(tīng)鍋碗瓢盆的碰撞聲。因為，只有這種聲音才是世界上最美的音樂(lè )；只有這種聲音，才能傾情演繹濃濃的親情。

　　無(wú)數次，我總是在想，如果時(shí)間可以倒流，那該有多好，那樣，我一定不會(huì )選擇遠嫁他鄉，我一定要呆在父母看得見(jiàn)的地方。那樣，我就不會(huì )在無(wú)數個(gè)夜晚飲下思念熬成的苦酒，也不會(huì )在佳節來(lái)臨時(shí)，因為不能回家看望父母，而在異鄉那么的無(wú)助與感傷。

　　可是，世上怎么會(huì )有如果？一切都已注定了結果。注定，每一個(gè)佳節，每一個(gè)新年，都會(huì )有一抹濃濃的思念在心間，淺吟低唱，凄美婉轉……

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