贊的經(jīng)典散文

　　我寫(xiě)作已經(jīng)堅持兩年了，雖然有時(shí)候一些文章只是寫(xiě)寫(xiě)自己對于一些事情的看法和觀(guān)點(diǎn)，但最多的還是反映一些社會(huì )現象的。在這期間，我批判過(guò)民工；揭露過(guò)社會(huì )；贊揚過(guò)朋友；歌頌過(guò)父愛(ài)。但是唯一沒(méi)有被我提到過(guò)的就是母親，今天不經(jīng)意間看到母親老了，真的老了。也許那泛黃的頭發(fā)中幾顆銀絲在訴說(shuō)著(zhù)她為這個(gè)家操勞了太多；也許那額頭上的皺紋在闡釋著(zhù)歲月的滄桑讓她經(jīng)歷了太多；或許她那有些佝僂的身體告訴我，母親真的老了。

　　如果說(shuō)我欠母親的太多，那無(wú)可否認。小時(shí)候，時(shí)光過(guò)得很匆忙，不知不覺(jué)我便接近成年�，F在回想，似乎童年的時(shí)光中只留下了母親陪我玩耍的痕跡，而其它又躲藏到哪去？伙伴？玩具？零食？它們都銷(xiāo)聲匿跡了，消失的把原來(lái)的痕跡都帶走了，或許這就是老人們常說(shuō)的“歲月不饒人”。而我欠母親的這個(gè)時(shí)候一一列舉，恐怕一個(gè)月什么都不干只是計算也算不清。望著(zhù)大年初一仍在忙碌的母親，我陷入了自責和對記憶的循環(huán)中。

　　記憶中我是一個(gè)依賴(lài)性較強的孩子，現在如是。那時(shí)候我唯一的“被依賴(lài)者”就是母親，也許也正是我的依賴(lài)導致了母親在原本忙碌的基礎上又多加了一份負擔。那時(shí)候同齡的孩子開(kāi)始為父母分擔家務(wù)了，有的甚至開(kāi)始下地鍛煉，而我依舊像一個(gè)長(cháng)不大的小孩子一般在家里依賴(lài)著(zhù)母親。每次，她拖著(zhù)疲憊的身子回來(lái)，還要為我做飯、洗衣服和處理一些瑣碎的小事。而我卻什么都不知道，依舊玩耍，依舊對著(zhù)母親傻笑。

　　中學(xué)后，我進(jìn)入了一個(gè)不同的時(shí)期。這個(gè)時(shí)期大家都不愿意接受而在人生歷程中又不得不接受，這個(gè)時(shí)期就是大家所熟知的——叛逆期。而現在回想，我內心更是充滿(mǎn)了自責和慚愧。因為追星，我和母親吵了好幾次，每次吵完她的眼睛都會(huì )很濕潤。我不知道母親在我離開(kāi)之后是否哭過(guò)，但我深深體會(huì )到，每次的吵架對母親的傷害很大、很深。但處于叛逆期的我依然我行我素，面對母親的勸告，我卻全然不顧仍舊在那種彷徨的狀態(tài)下追隨著(zhù)一個(gè)毫無(wú)意義的幻影。在此期間，我也因為叛逆從而結交了一些“酒肉”朋友。俗話(huà)說(shuō)“跟著(zhù)什么人學(xué)什么德行”，這句話(huà)說(shuō)得一點(diǎn)也不假，也正是這句話(huà)的真實(shí)性導致了我也成為了一個(gè)名符其實(shí)的混混兒形象。所謂混混兒不過(guò)就是以一個(gè)“流氓”的外表對人進(jìn)行“倚強凌弱”的方式對待，而我也因為自己成為了混混才走那獨有的“道路”。每次的打架都會(huì )被人告發(fā)，而父母也成了學(xué)校的“�？汀�。父親常年在外，所以母親便成了我犯錯后的“擋箭牌”。來(lái)的次數多了，我就隨著(zhù)時(shí)間和次數的消磨麻木了。而母親卻在進(jìn)出學(xué)校的時(shí)候，頭越來(lái)越低了。當時(shí)的我不知道為何，知道的只是認為自己很“威風(fēng)”，很“硬氣”。如今，看著(zhù)日漸變老的母親，心中的自責和慚愧不由的燃起。

　　今年已經(jīng)是2013年，而我也在母親愛(ài)的照耀下生活了17年。我不知道這對于一個(gè)母親來(lái)說(shuō)是一個(gè)什么樣的概念；更不知道面對自己精心照顧下的兒子竟然恨鐵不成鋼是一種怎樣的的痛心。我不敢去想，更不敢再以這樣沉淪而又墮落不堪的姿態(tài)面對母親；因為我知道母親老了，受不住搗蛋的兒子再那樣的折騰了......但我始終在無(wú)形的自責和慚愧中自豪著(zhù)，因為在我孤獨的時(shí)候還有一個(gè)人默默陪著(zhù)我；在我誤入歧途的時(shí)候還有一個(gè)人惦念著(zhù)我并希望我能夠早日反��；在我成熟懂事時(shí)有一個(gè)人替我默默高興著(zhù)。這個(gè)人很偉大，也很無(wú)私。同樣，我也為我身邊有這樣的人而感到驕傲，感到自豪。而那個(gè)人就是——永遠愛(ài)我的媽媽。

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