光陰不待人的散文

　　在我心里，我和他一直處于敵對狀態(tài)，語(yǔ)言是話(huà)不投機半句多，模樣么?迥然不同，八竿子打不到一塊去。事實(shí)上我不是他的親生兒子，我高瘦，弱不禁風(fēng);他矮而結實(shí)。小時(shí)候隨他去應酬親朋的酒席，我默不作聲地跟在他身后，抑或是跑到他前面很遠去，不過(guò)待到我們同坐一桌酒席的時(shí)候，總會(huì )惹人用異樣的語(yǔ)言發(fā)問(wèn)：“誒!孩子，你是管他叫爹呢?還是伯伯呢?”每當這時(shí)，我端起小碗就跑到屋外去，任由他在酒桌上推杯換盞，嘻嘻哈哈地喝得滿(mǎn)面紅光。

　　我時(shí)常為眼前有這么一個(gè)人在晃悠而怒不可遏，因為人們怪異譏諷的眼神讓我脊背針扎一般難受。從孩童開(kāi)始，我暗下決心有朝一日要遠離他，擺脫他帶給我噩夢(mèng)般的感覺(jué)。產(chǎn)生離開(kāi)他的想法，更多的是來(lái)自于他對我和大哥、大姐的打罵。他對我們的打罵比及那些牛鬼蛇神還要可恨。他打人時(shí)候很是狠毒，毫不留，原形敗露，讓我想起了“蛇蝎心腸”這樣的詞語(yǔ)。

　　就說(shuō)我五歲那年夏天吧，因為村里的孩子相邀去村后山玩打野戰，我們玩到天黑才回家。我回家的時(shí)候，滿(mǎn)臉污垢，還不小心被荊棘劃破了衣衫。我前腳剛跨入家門(mén)，他就舉起拳頭那么粗的竹棍抽在我的腿上，火辣辣的耳光扇得我小臉紅腫，頭嗡嗡作響，還罰我跪在堂屋里反省，不許吃晚飯。母親幾次抹著(zhù)眼淚為我求情，他都沒(méi)有理會(huì )。順著(zhù)屋里幽暗的煤油燈光，我看到里屋的他，端起酒杯自斟自飲，酒足飯飽的樣子，我就恨不得沖上去，給他一錘子，然后絕塵而去。但這時(shí)候的我，毫無(wú)反抗的能力，只能跪在堂屋里，任眼里充滿(mǎn)委屈的淚卻不能哭出聲來(lái)，只有咬咬嘴唇，讓淚水順著(zhù)臉頰流下，滑入我饑腸轆轆的腸胃。勵志中文網(wǎng)

　　當然，我也有和他和睦相處的時(shí)候。偶爾他興趣高漲，在某一個(gè)節日里，趁著(zhù)西邊的晚霞通紅，在曬谷坪里教我和大哥舞“板凳龍”(一種地方舞龍戲)。我和大哥舉著(zhù)家里的條凳跟著(zhù)他飛一般的腳跟，時(shí)而變換著(zhù)我們的姿勢，時(shí)而看到他回頭用嚴厲的眼神看我一眼。母親在一般樂(lè )哈哈地端茶送水，早早地燃起家里的炊煙�；蛟S，唯有這時(shí)候，人們從遠處觀(guān)望才可以發(fā)現這里還有嬉戲的父和子。

　　但是，歡樂(lè )遠遠沒(méi)有打罵那么多。偶爾的歡樂(lè )無(wú)法取締我對他的仇視，無(wú)法逾越我和他之間那道傷痕累累的鴻溝。一直到我初中畢業(yè)，我心里都彌漫著(zhù)憂(yōu)郁和恨，只要想起他，我就很自然地緊鎖了眉頭，怒目圓瞪。我想鼓起勇氣和他大干一場(chǎng)，戰勝他一次，搓搓他的威風(fēng)，但我想想自己弱不禁風(fēng)的身子，我只有一忍再忍，不得不在他面前像泄了氣的皮球，任由他打罵。

　　我初中畢業(yè)了，考取了地方中等專(zhuān)業(yè)學(xué)校，在計劃經(jīng)濟末年，這意味著(zhù)走向有計劃的學(xué)習、工作、生活。我以為，把這樣的好消息告訴他，他會(huì )高興，會(huì )給予我一丁點(diǎn)鼓勵�？墒�，他不僅沒(méi)有露出一絲笑容，反而和母親為了我讀書(shū)的費用而大打出手。他糟透了，一邊怒罵我是沒(méi)有良心的孩子，一邊數落著(zhù)哭泣的母親。后來(lái)，母親東拼西借地為我湊齊了學(xué)費，我才得以登上去學(xué)校的長(cháng)途汽車(chē)。直到我離開(kāi)家的那一刻，他依然沒(méi)有自責的意思，沒(méi)有想要和我說(shuō)一句道別的話(huà)。

　　那一回，我和他之間的關(guān)系壞到了極點(diǎn)。我幾乎不再和他說(shuō)話(huà)，更不要說(shuō)喊他“爹”!每次放假回家，他看著(zhù)我逐漸長(cháng)成大人的模樣，也不再對著(zhù)我咆哮怒吼，但也不搭不理。我們就這樣形同陌路。

　　當我完成學(xué)業(yè)后，因為預期的工作有變，我選擇了遠離家鄉，極少回家和家人團圓，就是一個(gè)問(wèn)候的電話(huà)，如果是母親接聽(tīng)的話(huà)，我還會(huì )多聊幾句，如果我聽(tīng)到他的聲音，我會(huì )勵志名言名人名言“啪”的一聲毫不猶豫地掛斷。這時(shí)候，我和他說(shuō)一句話(huà)都是多余的!

　　離家闖蕩的日子，雖然我很少回家，但有關(guān)他的消息時(shí)不時(shí)的傳到我的耳中。他學(xué)會(huì )了一些粗糙的木工技藝，經(jīng)常到附近的村莊去做活，和母親的關(guān)系也稍微融洽了一些，也時(shí)常叨念出門(mén)在外的繼子女們，雖然都不是他親生的孩子，但畢竟跟隨了好些年，看著(zhù)一個(gè)個(gè)長(cháng)大離開(kāi)，他也有割舍不下的。還有，他的父母相繼過(guò)世，他只身前往，沒(méi)有他的孩子去給他的父母披麻戴孝。他的一個(gè)哥哥和一個(gè)弟弟也先他而去，他時(shí)常在我母親面前叨念孤獨和遺憾，感覺(jué)連個(gè)說(shuō)話(huà)嘮嗑的地也沒(méi)有。

　　不過(guò)，我依然是我，一個(gè)和他互不相干的我。我知道，他和母親在一起，生活可以自理，經(jīng)常賺點(diǎn)小錢(qián)，日子一定可以過(guò)得如意一些。我常常想，孤獨相對于酗酒、暴躁的人來(lái)講又算得了什么呢?孤獨相對于他那些毒辣的打罵又算得了什么呢?他孤獨，他叨念兒女，他也有割舍不了的情感?這些和我有關(guān)系嗎?我能夠算是他的兒子嗎?

　　我不知道從哪天開(kāi)始對他動(dòng)了一絲惻隱之心的，大概是從我的女兒學(xué)會(huì )喊爸爸開(kāi)始的吧。我自己成了一位父親，我才可以體會(huì )到一個(gè)大男人需要什么樣的情感。我隔三差五地回去探望一下他和母親，也會(huì )買(mǎi)一些煙酒給他，節日里還會(huì )和大哥大姐相約去吃一回團圓飯。不管怎樣，我還沒(méi)有和他打破僵局。我不會(huì )和他無(wú)話(huà)不說(shuō)，不會(huì )親密無(wú)間，不會(huì )“酒逢知己千杯少”。

　　歲月如梭，在平平淡淡、忙忙碌碌中，他老了，我的小家也慢慢不再漂泊，還在家鄉縣城買(mǎi)了房，安頓下了。近幾年，他身體每況愈下，經(jīng)�？梢月�(tīng)到母親打來(lái)電話(huà)說(shuō)他這不好，那不行的，連坐公交車(chē)去親朋家里都嘔吐不止，昏頭轉向地跌跌撞撞。我不覺(jué)悲由心生，又覺(jué)得他罪有應得。這是我多少年前就想要得到的結果啊，這是我夢(mèng)寐以求要擊敗他的樣子啊。我覺(jué)得他應該祈求我，即使不祈求也收起他兇神惡煞的脾氣，然后跑過(guò)來(lái)對我說(shuō)一連串“對不起”，或者是尋求我原諒他過(guò)去所作所為的話(huà)。

　　那天，他從朋友家喝完喜宴，回家后突發(fā)腦溢血。母親打電話(huà)要我趕快送他去醫院急救。我匆忙坐上回老家的汽車(chē)，還在路上，母親就把他的噩耗告訴了我，說(shuō)他已經(jīng)落了氣。我狂奔著(zhù)沖到他的床前，抱著(zhù)他漸漸僵硬的身子，看著(zhù)他青紫的臉，我嚎啕大哭。我沖著(zhù)他喊了無(wú)數聲“爹”，他再也沒(méi)有應我。我猛然感覺(jué)自己失去了仇恨的對手，就如俠客“獨孤求敗”一樣再也找不到失敗的理由，感覺(jué)那樣寂寞失落，感覺(jué)天崩地裂。

　　他毒打我的手勁到哪里去了?他那暴躁的脾氣哪里去了?我一次又一次抓住他枯槁般的手，讓他再錘我幾下。我無(wú)法相信，他和我的恩恩怨怨還未了結就真的老去。

　　他就這么，連一句道別的話(huà)都沒(méi)有說(shuō)就老去。到死的那一刻都沒(méi)有聽(tīng)到我原諒他的話(huà)，我再也等不到他對我說(shuō)一個(gè)“”字。我明白，無(wú)情的歲月都會(huì )把人送到某一個(gè)終結點(diǎn)，都會(huì )讓人善始善終。想到這些，我突然對他那么難以割舍，胸口絞痛，不愿他真的離我而去。畢竟在我記憶的海里，還縈繞著(zhù)母親教誨我的一句話(huà)：“不管你的繼父如何待你，不管你被他毒打過(guò)多少回，你都應該覺(jué)得你很幸運，因為有了他，你才得以從一個(gè)嗷嗷待哺的孩子長(cháng)大成人�！�

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