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光陰不待人的散文

時(shí)間:2024-08-04 01:34:39 散文 我要投稿
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光陰不待人的散文

  在我心里,我和他一直處于敵對狀態(tài),語(yǔ)言是話(huà)不投機半句多,模樣么?迥然不同,八竿子打不到一塊去。事實(shí)上我不是他的親生兒子,我高瘦,弱不禁風(fēng);他矮而結實(shí)。小時(shí)候隨他去應酬親朋的酒席,我默不作聲地跟在他身后,抑或是跑到他前面很遠去,不過(guò)待到我們同坐一桌酒席的時(shí)候,總會(huì )惹人用異樣的語(yǔ)言發(fā)問(wèn):“誒!孩子,你是管他叫爹呢?還是伯伯呢?”每當這時(shí),我端起小碗就跑到屋外去,任由他在酒桌上推杯換盞,嘻嘻哈哈地喝得滿(mǎn)面紅光。

光陰不待人的散文

  我時(shí)常為眼前有這么一個(gè)人在晃悠而怒不可遏,因為人們怪異譏諷的眼神讓我脊背針扎一般難受。從孩童開(kāi)始,我暗下決心有朝一日要遠離他,擺脫他帶給我噩夢(mèng)般的感覺(jué)。產(chǎn)生離開(kāi)他的想法,更多的是來(lái)自于他對我和大哥、大姐的打罵。他對我們的打罵比及那些牛鬼蛇神還要可恨。他打人時(shí)候很是狠毒,毫不留,原形敗露,讓我想起了“蛇蝎心腸”這樣的詞語(yǔ)。

  就說(shuō)我五歲那年夏天吧,因為村里的孩子相邀去村后山玩打野戰,我們玩到天黑才回家。我回家的時(shí)候,滿(mǎn)臉污垢,還不小心被荊棘劃破了衣衫。我前腳剛跨入家門(mén),他就舉起拳頭那么粗的竹棍抽在我的腿上,火辣辣的耳光扇得我小臉紅腫,頭嗡嗡作響,還罰我跪在堂屋里反省,不許吃晚飯。母親幾次抹著(zhù)眼淚為我求情,他都沒(méi)有理會(huì )。順著(zhù)屋里幽暗的煤油燈光,我看到里屋的他,端起酒杯自斟自飲,酒足飯飽的樣子,我就恨不得沖上去,給他一錘子,然后絕塵而去。但這時(shí)候的我,毫無(wú)反抗的能力,只能跪在堂屋里,任眼里充滿(mǎn)委屈的淚卻不能哭出聲來(lái),只有咬咬嘴唇,讓淚水順著(zhù)臉頰流下,滑入我饑腸轆轆的腸胃。勵志中文網(wǎng)

  當然,我也有和他和睦相處的時(shí)候。偶爾他興趣高漲,在某一個(gè)節日里,趁著(zhù)西邊的晚霞通紅,在曬谷坪里教我和大哥舞“板凳龍”(一種地方舞龍戲)。我和大哥舉著(zhù)家里的條凳跟著(zhù)他飛一般的腳跟,時(shí)而變換著(zhù)我們的姿勢,時(shí)而看到他回頭用嚴厲的眼神看我一眼。母親在一般樂(lè )哈哈地端茶送水,早早地燃起家里的炊煙;蛟S,唯有這時(shí)候,人們從遠處觀(guān)望才可以發(fā)現這里還有嬉戲的父和子。

  但是,歡樂(lè )遠遠沒(méi)有打罵那么多。偶爾的歡樂(lè )無(wú)法取締我對他的仇視,無(wú)法逾越我和他之間那道傷痕累累的鴻溝。一直到我初中畢業(yè),我心里都彌漫著(zhù)憂(yōu)郁和恨,只要想起他,我就很自然地緊鎖了眉頭,怒目圓瞪。我想鼓起勇氣和他大干一場(chǎng),戰勝他一次,搓搓他的威風(fēng),但我想想自己弱不禁風(fēng)的身子,我只有一忍再忍,不得不在他面前像泄了氣的皮球,任由他打罵。

  我初中畢業(yè)了,考取了地方中等專(zhuān)業(yè)學(xué)校,在計劃經(jīng)濟末年,這意味著(zhù)走向有計劃的學(xué)習、工作、生活。我以為,把這樣的好消息告訴他,他會(huì )高興,會(huì )給予我一丁點(diǎn)鼓勵?墒,他不僅沒(méi)有露出一絲笑容,反而和母親為了我讀書(shū)的費用而大打出手。他糟透了,一邊怒罵我是沒(méi)有良心的孩子,一邊數落著(zhù)哭泣的母親。后來(lái),母親東拼西借地為我湊齊了學(xué)費,我才得以登上去學(xué)校的長(cháng)途汽車(chē)。直到我離開(kāi)家的那一刻,他依然沒(méi)有自責的意思,沒(méi)有想要和我說(shuō)一句道別的話(huà)。

  那一回,我和他之間的關(guān)系壞到了極點(diǎn)。我幾乎不再和他說(shuō)話(huà),更不要說(shuō)喊他“爹”!每次放假回家,他看著(zhù)我逐漸長(cháng)成大人的模樣,也不再對著(zhù)我咆哮怒吼,但也不搭不理。我們就這樣形同陌路。

  當我完成學(xué)業(yè)后,因為預期的工作有變,我選擇了遠離家鄉,極少回家和家人團圓,就是一個(gè)問(wèn)候的電話(huà),如果是母親接聽(tīng)的話(huà),我還會(huì )多聊幾句,如果我聽(tīng)到他的聲音,我會(huì )勵志名言名人名言“啪”的一聲毫不猶豫地掛斷。這時(shí)候,我和他說(shuō)一句話(huà)都是多余的!

  離家闖蕩的日子,雖然我很少回家,但有關(guān)他的消息時(shí)不時(shí)的傳到我的耳中。他學(xué)會(huì )了一些粗糙的木工技藝,經(jīng)常到附近的村莊去做活,和母親的關(guān)系也稍微融洽了一些,也時(shí)常叨念出門(mén)在外的繼子女們,雖然都不是他親生的孩子,但畢竟跟隨了好些年,看著(zhù)一個(gè)個(gè)長(cháng)大離開(kāi),他也有割舍不下的。還有,他的父母相繼過(guò)世,他只身前往,沒(méi)有他的孩子去給他的父母披麻戴孝。他的一個(gè)哥哥和一個(gè)弟弟也先他而去,他時(shí)常在我母親面前叨念孤獨和遺憾,感覺(jué)連個(gè)說(shuō)話(huà)嘮嗑的地也沒(méi)有。

  不過(guò),我依然是我,一個(gè)和他互不相干的我。我知道,他和母親在一起,生活可以自理,經(jīng)常賺點(diǎn)小錢(qián),日子一定可以過(guò)得如意一些。我常常想,孤獨相對于酗酒、暴躁的人來(lái)講又算得了什么呢?孤獨相對于他那些毒辣的打罵又算得了什么呢?他孤獨,他叨念兒女,他也有割舍不了的情感?這些和我有關(guān)系嗎?我能夠算是他的兒子嗎?

  我不知道從哪天開(kāi)始對他動(dòng)了一絲惻隱之心的,大概是從我的女兒學(xué)會(huì )喊爸爸開(kāi)始的吧。我自己成了一位父親,我才可以體會(huì )到一個(gè)大男人需要什么樣的情感。我隔三差五地回去探望一下他和母親,也會(huì )買(mǎi)一些煙酒給他,節日里還會(huì )和大哥大姐相約去吃一回團圓飯。不管怎樣,我還沒(méi)有和他打破僵局。我不會(huì )和他無(wú)話(huà)不說(shuō),不會(huì )親密無(wú)間,不會(huì )“酒逢知己千杯少”。

  歲月如梭,在平平淡淡、忙忙碌碌中,他老了,我的小家也慢慢不再漂泊,還在家鄉縣城買(mǎi)了房,安頓下了。近幾年,他身體每況愈下,經(jīng)?梢月(tīng)到母親打來(lái)電話(huà)說(shuō)他這不好,那不行的,連坐公交車(chē)去親朋家里都嘔吐不止,昏頭轉向地跌跌撞撞。我不覺(jué)悲由心生,又覺(jué)得他罪有應得。這是我多少年前就想要得到的結果啊,這是我夢(mèng)寐以求要擊敗他的樣子啊。我覺(jué)得他應該祈求我,即使不祈求也收起他兇神惡煞的脾氣,然后跑過(guò)來(lái)對我說(shuō)一連串“對不起”,或者是尋求我原諒他過(guò)去所作所為的話(huà)。

  那天,他從朋友家喝完喜宴,回家后突發(fā)腦溢血。母親打電話(huà)要我趕快送他去醫院急救。我匆忙坐上回老家的汽車(chē),還在路上,母親就把他的噩耗告訴了我,說(shuō)他已經(jīng)落了氣。我狂奔著(zhù)沖到他的床前,抱著(zhù)他漸漸僵硬的身子,看著(zhù)他青紫的臉,我嚎啕大哭。我沖著(zhù)他喊了無(wú)數聲“爹”,他再也沒(méi)有應我。我猛然感覺(jué)自己失去了仇恨的對手,就如俠客“獨孤求敗”一樣再也找不到失敗的理由,感覺(jué)那樣寂寞失落,感覺(jué)天崩地裂。

  他毒打我的手勁到哪里去了?他那暴躁的脾氣哪里去了?我一次又一次抓住他枯槁般的手,讓他再錘我幾下。我無(wú)法相信,他和我的恩恩怨怨還未了結就真的老去。

  他就這么,連一句道別的話(huà)都沒(méi)有說(shuō)就老去。到死的那一刻都沒(méi)有聽(tīng)到我原諒他的話(huà),我再也等不到他對我說(shuō)一個(gè)“”字。我明白,無(wú)情的歲月都會(huì )把人送到某一個(gè)終結點(diǎn),都會(huì )讓人善始善終。想到這些,我突然對他那么難以割舍,胸口絞痛,不愿他真的離我而去。畢竟在我記憶的海里,還縈繞著(zhù)母親教誨我的一句話(huà):“不管你的繼父如何待你,不管你被他毒打過(guò)多少回,你都應該覺(jué)得你很幸運,因為有了他,你才得以從一個(gè)嗷嗷待哺的孩子長(cháng)大成人!

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