時(shí)隔一年后都還在嗎散文

　　一切都毫無(wú)預兆的發(fā)生在身邊，一轉眼就又是平安夜而后相繼的圣誕節。

　　平安夜，活動(dòng)結束后，便飄起了小雪。很輕很輕，不注意便會(huì )遺漏。

　　一行人將房間定在了城東，說(shuō)是一行人，其實(shí)最后相處的只有一個(gè)男人。我仍舊是由著(zhù)自己的性子朝他發(fā)了脾氣，不只一次的。偶爾一些時(shí)候他也會(huì )鬧脾氣不再搭理我，可更多的時(shí)候還是寵溺著(zhù)這習慣性的壞情緒。

　　空調的最高溫度仍不能滿(mǎn)足我，外加兩床被子還是無(wú)濟于事。本能的靠近他所在的地方，只是覺(jué)得有些冷而已。永遠也背不完的電子商務(wù)考點(diǎn)是平安夜所有敗筆中最甚的。

　　時(shí)隔幾十個(gè)小時(shí)，情理之中，我記得所發(fā)生的一切事情。情愛(ài)就是這樣，深陷其中的時(shí)候，所有的一切都是完滿(mǎn)。某一天更多的是某一瞬間，毫無(wú)預兆下脫離，便是滿(mǎn)心的惡心感。

　　圣誕夜考試，是學(xué)校在2010年末給與的最悲催的禮物�？墒�，和所有惡俗的人一樣，我們并沒(méi)有勇氣反抗上頭定下的一切不平等條約。一直假裝懂事的孩子，尊師重教的學(xué)生，可骨子里，始終充盈著(zhù)對現實(shí)所有一切的不滿(mǎn)。不愿假裝，但我明白，最聰明的生存之道便是隨波逐流，不做出頭鳥(niǎo)。

　　我想起前幾天聽(tīng)到的一個(gè)謠言。學(xué)院書(shū)記對于我的轉預備有所不滿(mǎn)，原因是由于談戀愛(ài)過(guò)于高調�？墒翘斓亓夹�，如若這樣便是高調，我和潘估計該每晚拿著(zhù)毛澤東語(yǔ)錄到路燈下誦讀才能滿(mǎn)足余先生對于一個(gè)黨員該如何悶騷的解釋。

　　人生就是這樣的，所有稀奇古怪亂七八糟的事總是會(huì )莫名其妙的來(lái)到身邊，耍的你呆呆可愛(ài)的模樣才會(huì )心滿(mǎn)意足的告知天下事情的真相。這個(gè)20XX，這樣的事情，不在少數。

　　感受圣誕氣氛是考試結束后才臨時(shí)做出的決定�？晌覜](méi)想到，潘竟會(huì )同意。其實(shí)，我并沒(méi)有那么想做一件事，很多時(shí)候，我只是問(wèn)問(wèn)。連自己也不明白是出自何種目的。

　　女友留在包包里的資料連帶自己的一并放在了寢室阿姨座位后的長(cháng)椅上。潘憋著(zhù)尿在校區內的超市找我，這是他在抱怨我的時(shí)候說(shuō)給我聽(tīng)的。我只是傻笑著(zhù)回應，并沒(méi)有多少的內疚感。時(shí)間長(cháng)了，經(jīng)歷多了，開(kāi)始不再相信任何人為自己做出的一切犧牲和改變。雖然，我看到了改變，可仍愿意閉著(zhù)眼睛就像沒(méi)有看到一樣。不希望拖欠任何一個(gè)人感情或者金錢(qián)，這會(huì )讓我活在枷鎖下，也許用“夾著(zhù)尾巴做人”更為貼切。只要看不見(jiàn)，記不得，那么所有發(fā)生的一切就該是沒(méi)有發(fā)生的。

　　我明白自己是足夠壞的，可是沒(méi)有人說(shuō)我是壞女人。也許該排除潘之前的那個(gè)女人，以及那些所謂為她出頭的好事之人。在她們嘴里，我是天底下最壞的女人，害的那個(gè)女人沒(méi)有人愛(ài)，害的她失去了他，讓她失去了能夠回去的地方。當然，在她們那里，我的名字是繼潘之后又一不堪入耳的詞匯，總是和那些不入流的詞搭配在一起。我知道，她們最恨的該是我仍舊若無(wú)其事的和他在一起，不再搭理她們的辱罵。但是，知不知道，我所受的教育和所擁有的教養，是叫我在毫無(wú)理虧的前提下沉默，只是冷眼旁觀(guān)。

　　天，我又開(kāi)始跑題。這個(gè)安靜的凌晨，讓我所有的情緒奔涌而出，于是顯得有些莫名其妙。我這就是在找一個(gè)傾述的對象，可我不愿做祥嫂嫂那般把所有人嚇跑。但本質(zhì)上我就是她那樣的女人，一遍一遍不厭其煩的訴說(shuō)著(zhù)過(guò)去很多很多不快樂(lè )的事。但是，我敢發(fā)誓，這樣做并不是博取同情，天知道我是有多么討厭被人可憐。

　　其實(shí)，最初我想說(shuō)的，是這個(gè)晚上我忘記將寄放在阿姨那的書(shū)和資料帶回六樓。還有，視屏的時(shí)候，我將餅干屑不小心倒在了衣服和褲子上。還有，我懶得洗昨夜換下的衣物。還有，我又再一次翻看Q-zone的照片。

　　某些照片是我在遇到潘之前的，有高中，有大學(xué)，變化很大。某些照片是和潘認識后的，2010年變了很多次的發(fā)型，從長(cháng)直發(fā)到大波浪，繼而到波波頭。某些照片是在和潘纏綿后的第二天，我若無(wú)其事的和家人去旅行留下的。

　　觸動(dòng)最深的應該是對他們的欺騙。讓心里有種說(shuō)不出的難受。

　　我想停止這場(chǎng)欺騙，也就是說(shuō)想停止這場(chǎng)愛(ài)戀。這次無(wú)關(guān)愛(ài)不愛(ài)，只是要不要。

　　照例的，這樣平靜的態(tài)度，這樣的話(huà)語(yǔ)勾起了他的不安全感。專(zhuān)屬鈴聲第一時(shí)間的響起，我不敢說(shuō)，怕女友聽(tīng)見(jiàn)了又該怪我的無(wú)理取鬧。于是便給他發(fā)去了QQ信息。

　　想起平安夜那會(huì )，他忽然之間抱緊我，將臉貼在我臉側所說(shuō)的哪些話(huà)。他說(shuō)他害怕，在毫無(wú)預料之間，我便跑開(kāi)了。我說(shuō)我不會(huì )跑的。那時(shí)候也真是那樣想的。

　　愛(ài)情可不可以暫停，可不可以放在冰山中封存，等某一天想起要愛(ài)了再得回？

　　能不能夠停止進(jìn)程，等某一天所有人都期盼著(zhù)我們在一起，毫無(wú)費力的，我們便結婚。

　　可不可以等到那一天，我們再相愛(ài)？

　　時(shí)隔一年后，我們都還在嗎？是在哪里？

　　是否還記得去年的那個(gè)平安夜還有圣誕，我們該是愛(ài)的有多深，盼望有多真�？晌叶纪�記了。就如昨晚，一夜無(wú)夢(mèng)還是夢(mèng)見(jiàn)了某些人發(fā)生了某些事，我也一并都忘記了。

　　我問(wèn)自己，能不能夠，可不可以。

　　可回答的仍然是一切照舊。

　　我想去染個(gè)顏色，違背媽媽的意愿，當我做了，她該是怎樣的反應。

　　我開(kāi)始了一場(chǎng)戀愛(ài)，偏離了爸爸的期盼，當發(fā)生了，他該是怎樣說(shuō)的。

　　我想知道，時(shí)隔一年之后，那些物，那些人，歸誰(shuí)所有。

　　打字的手凍僵了，橘黃的臺燈燈光不減，可是我已不再想說(shuō)。

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