時(shí)光背后的蝸牛

　　我是父親托關(guān)系才走進(jìn)初中校園里讀書(shū)的。由于我天資愚笨，各科基本功缺失，一學(xué)期沒(méi)有讀完，班主任將我逐出校園，那年我十九歲。

　　我的自尊心受到極大沖擊，別人叫我“傻子”，我能默默忍受，但不能面對被眾人遺棄的感覺(jué)。

　　父母也很憂(yōu)心我這個(gè)呆頭呆腦的孩子。母親總是在人前說(shuō)我開(kāi)竅遲，是一朵沒(méi)有綻放的花朵。我知道，有不少人在暗處嘲笑母親的謊言。

　　父親一次次熱情宴請我的一位遠房表哥到我家中做客。他在建筑工地上做技術(shù)活。盛情難卻，才勉強答應父母把我帶出去闖蕩闖蕩。我和表哥登上開(kāi)往大城市里的客車(chē)，駛進(jìn)打工漂泊的歲月里。

　　我在工地上做小工。那高高四面圍攏的院墻，一棟樓房就是我每天攀爬的高度。工友們嘲弄著(zhù)無(wú)辜的我，我像一只蕩來(lái)蕩去的秋千，夜里吮吸那種墨黑的羞辱。

　　我千里迢迢從故鄉而來(lái)，在城市里依然有一口讓人毛骨悚然的井，讓我跳下去。就在那種慘淡的時(shí)光里，我愛(ài)上了讀書(shū)、讀報。其實(shí)，那時(shí)候并不能去讀懂書(shū)本與報刊里的內容，而是為了欲蓋彌彰的虛榮心。由此再次成為工友訕笑的素材：“連傻子都能看書(shū)讀報，真是天大的笑話(huà)！”

　　工友的戲謔話(huà)語(yǔ)竟然成了我突破窘境的契機：我一定要能讀懂文章，一定寫(xiě)出屬于我生命文字的文章！于是，我偷偷買(mǎi)來(lái)字典和詞典，一有空，就鉆進(jìn)書(shū)報天地里。

　　蛹能脫困于繭，自有一番天地供它翩躚。機會(huì )終于垂青了我。工地不遠處有一家大型公司的藏書(shū)館招收一名看門(mén)人，每月僅600元。對我而言，那家圖書(shū)館對我誘惑太大，那些圖書(shū)是我需要如饑似渴涉獵的營(yíng)養佳品。

　　于是我做出大膽決定，義無(wú)反顧到那家圖書(shū)館去打工。我提著(zhù)簡(jiǎn)單的行李堅定地離開(kāi)工地。我一直被別人定義為懦夫和丑角，拒絕扮演卻要付出沉重的代價(jià)。

　　我進(jìn)入圖書(shū)館后，每天上班時(shí)間就是收發(fā)報紙、雜志，整理圖書(shū)，登記前來(lái)借書(shū)與還書(shū)的事宜，很輕松，時(shí)間也很寬裕。圖書(shū)館里有大量的文學(xué)藏書(shū)，我貪婪地吮吸著(zhù)精神甘泉。

　　微弱的工資根本供應不上在城市里的生活開(kāi)銷(xiāo)，我就對自己狠狠心，節衣縮食。我離開(kāi)工地的時(shí)候，表哥揚言：你去得快，滾回來(lái)也快，那幾個(gè)錢(qián)根本供應不了你的生活開(kāi)支。表哥的揚言被我咬緊的牙關(guān)粉碎了。

　　我在圖書(shū)館打工一年多的時(shí)間里，寫(xiě)了70多本日記。

　　由于患了腦炎后遺癥，看書(shū)或寫(xiě)字寫(xiě)久了，頭疼像小雞啄米般難受，耳朵里像盤(pán)旋的轟炸機般鳴響，手腳控制不住地顫抖。這些日記上每個(gè)字都是我心血澆灌的常青樹(shù)，都是我一次次痛苦洗禮后盛開(kāi)的花朵。

　　我持之以恒堅持寫(xiě)作中，鍥而不舍的精神感動(dòng)了上蒼，我的一篇文章終于變成了鉛字。

　　寒來(lái)暑往，花開(kāi)花落。我像不知道疲倦的蝸牛爬行著(zhù)，堅持著(zhù)。我寫(xiě)的文字雖然沒(méi)有像“超女”“快男”那樣一夜走紅，但連續不斷在報刊上露面。

　　正如美國盲人作家包希爾·戴爾所說(shuō)：“在我的內心深處，一直存在一種害怕面對黑暗的恐懼，為了克服它，我就是用愉快的心情去過(guò)我的生活�！庇行牡娜�，會(huì )在平淡瑣碎的時(shí)光里根植夢(mèng)想，抓緊時(shí)光充實(shí)自己，像攀爬金字塔頂端的蝸牛一樣，有一種鍥而不舍的精神，有一種越挫越戰不言敗的精神來(lái)創(chuàng )造機會(huì )。

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