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孩子在幼兒園里打架的處理方法
小班的琪琪這幾天有點(diǎn)不開(kāi)心，因為老師說(shuō)，在幼兒園里被打了不可以還手，要告訴老師。如果還手了，那么這個(gè)小朋友也要一起罰，跟那個(gè)打人的小朋友是一樣的。
琪琪媽媽也有點(diǎn)不開(kāi)心，因為她不知道該如何教育琪琪，如何理解老師的意圖。
琪琪媽媽覺(jué)得這樣的教育手段會(huì )把寶寶教育成小綿羊，尤其是男寶寶，沒(méi)有血性，沒(méi)有正義感，會(huì )不會(huì )變成娘娘腔？
真正的公平
琪琪寶寶：今天中午王可倍吃飯的時(shí)候故意把飯倒在我身上，還擰我的臉，我都沒(méi)有碰過(guò)他的。后來(lái)我也擰他的臉，結果蔣老師把我們兩個(gè)人都批評了，放學(xué)的時(shí)候我和他都沒(méi)有五角星！
BOX：對于一個(gè)小班的寶寶而言，已經(jīng)有了一定的是非觀(guān)念。琪琪覺(jué)得自己已經(jīng)是被欺負的，而且是受到了無(wú)故的挑釁，可最后卻與挑釁者得到了相同的懲罰，他當然不會(huì )快樂(lè )，因為他覺(jué)得不公平。
從心理學(xué)的角度來(lái)說(shuō)，公平是一種概念，是成人在潛移默化中灌輸給寶寶的概念。那么，既然老師已經(jīng)有言有先，家長(cháng)是不是可以從另一個(gè)角度去解釋寶寶眼中的公平呢？
我們可以把老師的話(huà)理解成一種法律條文，一經(jīng)公布即刻生效，你可以教會(huì )寶寶去舉報別人的挑釁行為，并看到其受到相應的懲罰。你要讓寶寶明白這才是真正的公平。
合理回應
琪琪媽媽?zhuān)和蹩杀妒晴麋靼嗬镆粋�(gè)比較麻煩的寶寶，特別愛(ài)欺負人，有事沒(méi)事就要踢小朋友幾腳，我不明白對于這樣的寶寶，其他寶寶只能躲嗎？我理解老師的意思，是要告訴小寶寶打人總是不對的。但是，法律還有個(gè)正當防衛、防衛過(guò)度的區別呢，難道在幼兒園小寶寶要被教導受欺負了不能還手，只能找老師？
BOX：很多家長(cháng)都非常討厭那種喜歡故意欺負人的小寶寶，對于寶寶之間有原因的糾紛或者打鬧，倒還可以容忍，可對于無(wú)事生非，家長(cháng)便會(huì )覺(jué)得“是可忍孰不可忍”。
像琪琪媽媽這樣的家長(cháng)還是比較好的，我們見(jiàn)過(guò)更有甚者教育寶寶只要有人打了你，就一定要打還，而且要打得更重。他們的理論是性格決定命運，如果寶寶從小就忍氣吞聲，那這輩子都有可能挨欺負。
現在都是獨生子女家庭，爸媽的關(guān)注焦點(diǎn)就是寶寶，誰(shuí)不希望自己的寶寶能健康順利地成長(cháng)呢？誰(shuí)會(huì )希望自己的寶寶一輩子都挨打受氣呢？但我們應該明白的是，學(xué)會(huì )用合法合理的手段保障自身的權益更為重要。
小心惡性循環(huán)
嚕嚕寶寶：今天陳喬奕說(shuō)他是奧特曼，我是怪獸，我說(shuō)他才是怪獸我是奧特曼，所以我們就打架了，然后我把他的頭抓破了。放學(xué)的時(shí)候都被老師批評了。媽媽一定要逼我對陳喬奕道歉，我不干。他明明是怪獸，看見(jiàn)怪獸就應該打！結果媽媽就打我了。
BOX：很多寶寶之間的打斗往往是以游戲的方式開(kāi)始的，而且現在那么多宣揚以暴制暴的動(dòng)畫(huà)片也給了他們一定的負面影響。通常情況下，寶寶還沉浸在角色扮演之中，成人卻要強逼他們?yōu)榇蚨返暮蠊狼�，這是寶寶所不能接受的事實(shí)。
還有一種情況是寶寶尚且沒(méi)有相當的語(yǔ)言能力表達自己的情緒，他們也會(huì )采用比較極端的手段來(lái)發(fā)泄。就像嚕嚕的媽媽?zhuān)驗閷殞殘桃獠豢系狼�，她就出手也打了寶寶。這會(huì )給嚕嚕留下什么樣的心理影響呢？他會(huì )覺(jué)得誰(shuí)有力誰(shuí)就有理，誰(shuí)能把誰(shuí)打怕了，他就是英雄。長(cháng)此以往，以強凌弱、以武力解決一切的心態(tài)會(huì )在嚕嚕心里滋生。更可怕的是他可能將在媽媽處受到的不滿(mǎn)反過(guò)來(lái)再發(fā)泄到同學(xué)的身上去，這樣惡性循環(huán)的結果讓人不可想象。
寶寶間的尺度
哈哈媽媽?zhuān)汗粫?huì )打人，別的小朋友搶他東西，他只會(huì )委屈地吶喊："我也要開(kāi)始搶東西了--！"小朋友踢他好幾腳，他眼淚在眼眶里轉。還強做勇敢狀："我也踢你--！"然后很溫柔的踢過(guò)去一腳，結果，換回來(lái)好幾腳。我看著(zhù)真是心疼��！
BOX：任何一位家長(cháng)都不愿意看到自己寶寶被人欺負，這是再正常不過(guò)的心理。但你要明白，許多成人看來(lái)的欺負、挑釁行為，其實(shí)作為當事人的寶寶卻并不覺(jué)得怎么委屈。既然如此，爸媽就沒(méi)有必要把自己的想法與心疼灌輸給寶寶了。
很多寶寶間的法則與尺度在成人看來(lái)是不能理解的，但這并不說(shuō)明他們沒(méi)有自我保護能力。幼兒園老師都會(huì )發(fā)現一個(gè)奇特的現象：班級里比較強勢的寶寶喜歡在一起玩耍，而弱勢的寶寶也懂得扎堆。由此可知，成人沒(méi)必要一定摻和到寶寶的事件之中去啊。
讓我們再回到最初的那個(gè)CASE上，其實(shí)老師的做法沒(méi)有錯。老師所不贊成的只是以暴制暴，但并不意味著(zhù)她同意以忍了之啊，這是兩個(gè)概念。
在成人的世界里，如果你受到欺負，可以選擇訴諸于法律手段，在幼兒的世界里，你可以選擇向公證方，即教師或家長(cháng)投訴。相對而言，幼兒世界要比成人世界的問(wèn)題簡(jiǎn)單得多。公正應該說(shuō)比較容易得到實(shí)施。我想這個(gè)幼兒園教師的意思也是一樣的，打不還手并不意味著(zhù)你就沒(méi)有伸張權利的手段，只是不采用同樣偏激的方式去解決罷了。而且偏激的手段也許會(huì )有明顯的效果，但一個(gè)失手的話(huà)，后果則更為嚴重了。而當哪天如果寶寶覺(jué)得打可以解決一切問(wèn)題時(shí)，那就晚了。
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