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6種類(lèi)型憤怒的原因和破解之法
生活并不盡如人意，總有讓人挫敗甚至想要爆發(fā)的瞬間。美國心理學(xué)家指出，憤怒只是情緒“冰山”的一角，是被其他情緒（如害怕、怨恨或不安）所引發(fā)的。因此，找出引發(fā)憤怒的情緒和心理原因，就能很好地管理憤怒。憤怒往往有6種類(lèi)型，只要找到相應的原因與破解之法，你會(huì )發(fā)現，管理憤怒不是一個(gè)難題。
炸藥型
一點(diǎn)就著(zhù)勸不住
你看起來(lái)是這樣的：“再把衣服扔地上，我就跟你離婚！”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易，但當這一刻來(lái)臨時(shí)，便會(huì )地動(dòng)山搖，讓你恨不得把全世界掀個(gè)底朝天。
為何會(huì )這樣：你從小就沒(méi)有學(xué)會(huì )如何正確應對怒氣，最常用的招數就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。漸漸地，你的“怒點(diǎn)”便會(huì )很低，即使是小事也會(huì )一觸即發(fā)。
后果：暴怒的人很難換位思考，從而可能說(shuō)出事后難以解釋或彌補的話(huà)語(yǔ)，甚至做出讓你悔恨一生的舉動(dòng)。
如何改變：1.等待怒氣消解。美國情緒管理專(zhuān)家羅納德博士說(shuō)，研究表明，暴風(fēng)雨般的憤怒持續時(shí)間往往不超過(guò)12秒鐘，爆發(fā)時(shí)摧毀一切，但過(guò)后卻風(fēng)平浪靜�？刂坪眠@12秒，就能排解負面情緒。此時(shí)不妨深呼吸，或者在心中默數10個(gè)數，然后你會(huì )發(fā)現，那團即將爆發(fā)的怒火漸漸熄滅了。李君建議，最好的默數不是從1數到10，而要有規律地跳著(zhù)數，比如1-4-7-10-13……在數數時(shí)做點(diǎn)加減法運算，更容易讓理性回歸大腦。2.掌控自己的情緒。稍稍改變表達感受的措辭，比如輕輕說(shuō)一句“你的做法讓我生氣了”，比滿(mǎn)口臟話(huà)更有效。
偷摸型
背地里搞小動(dòng)作
你看起來(lái)是這樣的：“哼！不讓我看球賽，我就把你的肥皂劇偷偷刪掉！”你并不打算壓抑內心的憤怒，只是表達方式?jīng)]那么正大光明而已。
為何會(huì )這樣：有些人天生謹小慎微，不喜歡與他人正面交鋒，但也不愿默默做個(gè)受氣包，于是就會(huì )在背后做手腳。
后果：惹到你的人確實(shí)很難受，但你的目的無(wú)非是讓別人也過(guò)不好，而不是努力爭取讓自己過(guò)得舒服些，結果就是“雙輸”，甚至眾叛親離，因為沒(méi)人愛(ài)跟一個(gè)背地里搞小動(dòng)作的人交往。
如何改變：1.允許自己適當表達憤怒。李建明表示，發(fā)脾氣本無(wú)可厚非，適度表達憤怒有助傳遞內心訴求，預防不愉快事件再次發(fā)生。但要遵守一個(gè)信條：可以拿出魄力與人交鋒，但要拒絕傷害性行為。2.為自己爭取。與其采取故意不交工作報告的方式泄憤，倒不如鼓足勇氣告訴老板，你的工作量已經(jīng)長(cháng)期超負荷了。這的確不容易，但總好過(guò)背上“小人”的壞名聲。3.學(xué)會(huì )控制局面。覺(jué)得自己承擔太多，不妨著(zhù)手改變局面。比如獨自收拾屋子很吃力，就趕緊動(dòng)員室友參與進(jìn)來(lái)，而不是一個(gè)人發(fā)愁。
習慣型
成天一副壞臉色
你看起來(lái)是這樣的：“煩死了！不要總借我的剪刀，自己不能買(mǎi)一個(gè)嗎？”總為小事發(fā)脾氣，意味著(zhù)發(fā)火已經(jīng)是你表達情緒的默認“選項”了。
為何會(huì )這樣：習慣直截了當地表達不滿(mǎn)，或者憤怒情緒會(huì )在不經(jīng)意中流露出來(lái)，那么在這些憤怒背后，可能隱藏著(zhù)一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、挫敗。也許是因為嫉妒同事升職，也許是感情一直不溫不火，也許是生存壓力太大了。
后果：總是習慣性地發(fā)脾氣，家人、朋友、同事會(huì )承受巨大的心理壓力，很快就會(huì )怕了你，甚至避免與你接觸，讓你最終成為“孤家寡人”。
如何改變：1.找到問(wèn)題的核心。你究竟在為什么事情而苦惱？不妨找個(gè)安靜的地方，深入發(fā)掘內心，你會(huì )發(fā)現，同事借剪刀、老公亂丟垃圾、室友不收拾屋子之類(lèi)的小事根本不值得一怒。如果無(wú)法找到源頭，需要咨詢(xún)心理醫生。2.察覺(jué)憤怒的跡象。這類(lèi)人常常說(shuō)話(huà)沖、臉色差卻不自知，一不留神就傷害了他人。留意自己的行為和感覺(jué)，比如手在不知不覺(jué)中攥成了拳頭，困獸般不停走來(lái)走去，嘴里念念有詞。當你能夠靈敏地覺(jué)察到自己快要生氣時(shí)的種種跡象時(shí)，便可做些努力平息即將到來(lái)的怒氣。3.想象平和的畫(huà)面。在被怒火包圍之前，試著(zhù)想象一下：你的呼吸是一片云，你可以看到空氣被吸進(jìn)鼻子又呼出來(lái)。做得好的話(huà)，每次呼吸都會(huì )變得深而平靜，憤怒也隨之消退。
自虐型
一切錯誤都怪我
你看起來(lái)是這樣的：“老公出軌完全是因為我做得不好，我是個(gè)糟糕的妻子�！蹦憧偘彦e誤歸咎于自己。
為何會(huì )這樣：從心理動(dòng)力學(xué)角度看，他們的自尊心可能在心理發(fā)展關(guān)鍵期遭受過(guò)打擊，進(jìn)而覺(jué)得，責怪自己心中更好受些。
后果：長(cháng)期對自己宣泄憤怒，容易對自己產(chǎn)生失望、不滿(mǎn)的感覺(jué)，甚至患上抑郁癥。
如何改變：1.和自己對話(huà)。責怪自己前捫心自問(wèn)：“誰(shuí)說(shuō)我需要為這事負責？”然后再問(wèn)自己：“你相信這一點(diǎn)嗎？”認清真正的責任所在，而不是不分青紅皂白就挺身而出，把責任攬在自己身上。2.找回自信。在紙上寫(xiě)下自己所有的優(yōu)點(diǎn)，培養自我價(jià)值感。如果難以做到，可以求助心理咨詢(xún)師。
嘲諷型
陰陽(yáng)怪氣繞彎子
你看起來(lái)是這樣的：“你遲到了。我整整看了40分鐘菜單，全背下來(lái)了，很有趣吧�！蹦闫ばθ獠恍�，拐彎抹角地表達內心不滿(mǎn)。
為何會(huì )這樣：你覺(jué)得直接表達憤怒不太好，所以選擇繞彎子。即使對方生氣了，那也是他的錯，因為你不過(guò)是開(kāi)了個(gè)玩笑而已。
后果：嘲弄是被動(dòng)的攻擊性溝通，而非“機智”的幽默�？瘫〉难赞o和古怪的表情更容易傷人，尤其是親近的人。
如何改變：馬健文說(shuō)，與其絞盡腦汁地諷刺人，倒不如找到合適的詞語(yǔ)，直接表達你的真實(shí)想法。比如說(shuō)“我希望你下次能守時(shí)，畢竟每個(gè)人的時(shí)間都很寶貴”，這樣更能清楚傳遞信息，遠比尖銳的諷刺要好。
隱忍型
滿(mǎn)腔怒火鎖心中
你看起來(lái)是這樣的：“我很好，真的！”盡管一團怒火在胸中燃燒，但你依然笑臉迎人，不讓怒氣浮現在臉上。
為何會(huì )這樣：羅納德說(shuō)，一些孩子從小就被教育，無(wú)論何時(shí)都要溫文爾雅，生氣會(huì )損害名譽(yù)、形象等。而幼時(shí)遭遇家暴的孩子，可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。
后果：他們可能用“自毀”的方式泄憤，比如貪食、過(guò)度消費等。憤怒本是能推動(dòng)問(wèn)題解決的積極力量，但隱忍不發(fā)，做錯事的人就一無(wú)所知，更談不上道歉。
如何改變：1.自我質(zhì)問(wèn)。問(wèn)自己：“同事出了錯導致我挨批，我可以毫無(wú)表示嗎？”你的內心或許會(huì )回答：“不行！這對我和他都不好！”2.換個(gè)角度想問(wèn)題。張玉娟說(shuō)，不妨試想，假如朋友受到傷害，他會(huì )怎么做？沒(méi)錯，他當然有權表達不滿(mǎn)，那自己為何不可以？3.用建設性方式溝通。羅納德說(shuō)，壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來(lái)更多傷害，最好的方式是，心平氣和地與對方談?wù)�，并且提出富有建設性的解決方案。
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