倒敘或追憶散文

　　我從哪里來(lái)？

　　寫(xiě)下這個(gè)句子的時(shí)候，人們一定會(huì )笑。不是笑這句話(huà)的意義，而是笑它的來(lái)源。是的，人們有理由笑，更有理由笑我這個(gè)癡狂者，自不量力而又拾人牙慧。是的，這個(gè)問(wèn)句有些來(lái)歷，是一個(gè)人在一個(gè)什么島上問(wèn)出來(lái)的。但是，我想不管是誰(shuí)最先問(wèn)出了它，它都是屬于來(lái)到這個(gè)世上任何一個(gè)人的。它適用于任何一個(gè)人，不是嗎？

　　我想，我的來(lái)與我的母親有著(zhù)很大的關(guān)系。當然任何人的來(lái)都和母親有著(zhù)密不可分的關(guān)系。但是我的來(lái)與從不同。

　　一

　　我一直以為，直到如今我仍存在于這個(gè)世上，這完全是一個(gè)奇跡。這到不是因為我有多么的堅強，更不是因為我的生長(cháng)遵循了什么順其自然的生長(cháng)規律。假若真的遵循了什么自然規律，也許我早就不成其為我了。

　　這是無(wú)庸置疑的。在那個(gè)年代出生的孩子，除了身體非常結實(shí)的能活下來(lái)，象我這樣體弱多病的有誰(shuí)能夠幸免于死呢？我卻是一個(gè)例外。我遇到了母親，我幸而遇到了母親。(母親遇到了我，母親因遇到了我而改變了人生？我一直在問(wèn)這個(gè)問(wèn)題，可是沒(méi)有人回答我，母親在時(shí)也不能回答我。)

　　小時(shí)候，我們決不象現在的孩子們那樣有一個(gè)天堂般的童年。我們有的是長(cháng)長(cháng)的黑夜，單調乏味的白天，枯燥無(wú)趣的日子。我們沒(méi)有童年，沒(méi)有布娃娃，沒(méi)有變形金鋼，甚至沒(méi)有一件漂亮的連衣裙。晚上的生活更是單調乏味，如果沒(méi)有電影可看，我們會(huì )纏著(zhù)大人講故事。有的故事連孩子們都能記下了，還要被一次次地講。有時(shí)大人們被纏急了就會(huì )對我們說(shuō)，誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)是在那個(gè)糞堆旁撿來(lái)的，誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)是在那眼井邊上撿到的。這樣的話(huà)題總是無(wú)緣無(wú)故地被父母親在我們正興致勃勃淘氣的時(shí)候講了出來(lái)；于是被說(shuō)的那個(gè)孩子自然就會(huì )垂頭喪氣地不再言語(yǔ)了；而沒(méi)有被說(shuō)到的孩子們就會(huì )幸災樂(lè )禍地在一旁大笑起來(lái)。

　　那么，我又是父母親從哪里撿來(lái)的呢？似乎聽(tīng)母親說(shuō)起過(guò)，但是我卻從來(lái)不信那個(gè)說(shuō)法。理由很簡(jiǎn)單，無(wú)論是從糞堆旁還是在井邊撿來(lái)的孩子他們無(wú)一例外都有很強壯的身體。他們整天奔跑在外，吃生冷的食物，喝冰涼的井水。而只有我象一個(gè)病秧子，頭發(fā)枯黃，臉色難看，三天兩頭偎在炕上，或者被母親背了去看醫生。我能與他們同出一轍的來(lái)到這個(gè)世上，與自已的父母親相聚嗎？這決不可能。

　　當有一天，我忽然被這個(gè)問(wèn)題困擾的時(shí)候，我就不斷的問(wèn)自己，我在投奔母親之前我是誰(shuí)？是誰(shuí)把我托付給了她，讓她無(wú)微不至的照顧我，眷愛(ài)我，讓我長(cháng)大成人？為什么在那么困難的時(shí)候她能堅定著(zhù)信念把我從死神的手里救回來(lái)？而在長(cháng)達十幾年的時(shí)間里又能始終如一的和我一起共同對付著(zhù)折魔著(zhù)我的另一個(gè)病魔?

　　我想，我與母親在某個(gè)地方相遇之前，她一定做過(guò)一個(gè)夢(mèng)。這個(gè)夢(mèng)有詳細的開(kāi)端和結尾；這個(gè)夢(mèng)有關(guān)我和她的一生；這個(gè)夢(mèng)有甜蜜的理想也有悲苦的人生。

　　二

　　那是一個(gè)困難時(shí)期，困難時(shí)期母親想迎接我到來(lái)，這說(shuō)明她是下了一定的決心的。但是她卻在這時(shí)遇到了前所未有的難題，而就是這個(gè)難題改變了她一生的命運。讓她在天堂般的生活里一下就跌進(jìn)了地獄。這個(gè)難題就是我的父親在母親準備迎接我到來(lái)的時(shí)候出事，他不得不回他的老家去，放下公職丟掉工作，甚至丟掉妻兒。那一刻我是母親手中握著(zhù)的一個(gè)棋子，她剛剛接受了我的到來(lái)，現在不得不考慮是留下還是要拒絕我。那時(shí)，在母親的眼里，我和一個(gè)公職還有我的父親三者之間是什么樣的關(guān)系呢？或者再進(jìn)一步說(shuō)，我和我的父親與母親的公職是什么關(guān)系呢？母親可能在那個(gè)時(shí)候認為我的父親比她的公職更為理想，也就是說(shuō)，母親在那時(shí)更為看重的是我的父親(這算不算母親埋藏在心靈深處的神圣的愛(ài)情呢？)。而我在母親體內似有似無(wú)的存在，加重了母親傾向于父親的法碼。這就足以讓母親放下一份優(yōu)越的工作頭也不回地跟著(zhù)我的父親走了。那么，我在兒時(shí)得到了父親格外的寵愛(ài)是因為這個(gè)原因嗎？也許!

　　母親放下了公職，放棄了穩定的工作和優(yōu)越的生活，帶著(zhù)一個(gè)還不真實(shí)的我跟著(zhù)我的父親離開(kāi)了那個(gè)小縣城。這于我真是志得意滿(mǎn)并歡欣鼓舞�？墒俏以谀菚r(shí)聽(tīng)到了一些什么？我又預知了一些什么呢？肯定是這樣的。因為我與她共同商議過(guò)所有的問(wèn)題，在那時(shí)，她的所有的重大決定我大約都要參加意見(jiàn)，我是一個(gè)特殊的參預者；因此我的存在與眾不同。

　　我用第一聲啼哭來(lái)問(wèn)候這個(gè)世界的時(shí)候，那正是寒風(fēng)凜冽的臘月，一個(gè)滴水成冰的日子。美麗端莊的母親歡快地迎接了我的到來(lái)。

　　我不是來(lái)自一堆散著(zhù)寒氣的有著(zhù)特殊氣味的糞堆旁，更不是撿自于某個(gè)切著(zhù)青磚的古里古氣冒著(zhù)濕濕白白霧汽的水井邊上。我從母親的身體里分娩而出，離她這樣近，連接著(zhù)她的身體，刺激著(zhù)她的敏感的神經(jīng)，給她制造疼痛，讓她身體虛弱，讓她在死的邊緣做了一次徹底的徘徊。

　　然而，那個(gè)冬天的那個(gè)日子有雪嗎，厚厚的覆蓋著(zhù)華北大地的雪，覆蓋著(zhù)那個(gè)鄉下貧窮鄉村的白皚皚的雪。那雪至少可以讓那些生活在貧困中的人們在精神上有一種神圣的莊嚴的氣慨。

　　三

　　其實(shí)，有些事情在我還自認為是一個(gè)孩子的時(shí)候，我卻木然不知。直到很多年很多年以后，我長(cháng)大了，我再也不是一個(gè)似是而非的我時(shí)，我才恍悟我的身世，恍悟我的生命不同于他人。這是在母親去世后的一段有限的時(shí)光里面對著(zhù)一些舊事時(shí)突然產(chǎn)生的。我的混亂的思維忽然象被什么給過(guò)慮了一下，心境竟一下子澄凈起來(lái)。

　　在那些個(gè)無(wú)風(fēng)無(wú)雨又無(wú)月的夜里，我會(huì )突然醒來(lái)，因為在那黑的伸手不見(jiàn)五指的夜里我又回到了一個(gè)所在，似曾相識又有些陌生。那是些很遙遠的記憶，縹緲又恍惚，真實(shí)又清晰。

　　很顯然，我在那里住過(guò)。那里一個(gè)大大的院落，種滿(mǎn)了各種樹(shù)木和花草（因為母親學(xué)過(guò)果蔬專(zhuān)業(yè)，自然知道哪些樹(shù)木能在什么樣的土壤上生長(cháng)下來(lái)）。有一到春天就開(kāi)花的洋槐和榆樹(shù)，一到夏天就開(kāi)的艷艷的大朵大朵的西蕃蓮和美人蕉，有時(shí)還有幾架豆角和絲爪。兩間小平房，矮小、簡(jiǎn)陋、昏暗。那里有我和我的母親，也有其他的一些人。每在這時(shí)母親總是很少說(shuō)話(huà)，而更多的時(shí)候她一句話(huà)也沒(méi)有，她一會(huì )兒在我的視線(xiàn)里，一會(huì )又飄的很遠。許多我見(jiàn)過(guò)面與沒(méi)有見(jiàn)過(guò)面的人也一律這樣飄來(lái)飄去的。

　　這樣相似的場(chǎng)景很多；但是深入我夜里思維的這些東西卻一律情節凌亂，沒(méi)有主線(xiàn)、沒(méi)有副線(xiàn)、沒(méi)有開(kāi)始和結局。這時(shí)，我以為我回到了從前，我想緊緊地抓住，然而一種隱約的思維卻讓我清楚的明白這根本就不可能，無(wú)論是時(shí)間還是事件還是人，我永遠再也抓不住。每每這時(shí)我就會(huì )心痛欲碎愁苦不甚，那種痛達到了至及的頂點(diǎn)，那種痛讓我更深切的認識到什么是永遠，什么是仰天長(cháng)嘆。那些痛讓我一次次的無(wú)法排解也無(wú)法敘述，于是我陷入一片混濁之中。

　　更多的時(shí)候我弄不明白這時(shí)我是在哪里，是在太虛中還是在現實(shí)里。如果是在太虛里，那些場(chǎng)景分明接近現實(shí)。如果是在現實(shí)里，那么我伸出手去為什么又抓不到什么？于是我只有想，在漆黑的夜里那些陳芝麻爛谷子之類(lèi)就如六月里的荒野一樣鶯飛草長(cháng)著(zhù)，混亂而又沒(méi)有邊際的涌現著(zhù)。

　　我看到了一個(gè)瘦弱的自己，被父母親疼愛(ài)著(zhù)的自己。躺在炕上發(fā)著(zhù)高燒、神志不清的自己。而父親不在場(chǎng)，只有母親，只有母親和我。她還不清楚病魔正呲著(zhù)尖厲的牙齒噬咬著(zhù)我的身體，正在把我的腦細胞一點(diǎn)點(diǎn)燒爛。然后奶奶來(lái)了，奶奶來(lái)了之后就哭著(zhù)離開(kāi)了我。母親不解，她還年輕，還不清楚病魔的歷害。但是她明白了奶奶哭泣的重大含意（這是至關(guān)重要的一點(diǎn)），于是她急忙去找醫生。到醫生的家里，被告知去開(kāi)會(huì )了，母親又去了幾里地外的臨村醫生們開(kāi)會(huì )的現場(chǎng)，跟那些醫生說(shuō)了病情，……。但是再詳細的情節我不太清楚了。

　　我所知道的也僅僅是這些，再沒(méi)有人向我說(shuō)起過(guò)那時(shí)的情景，母親也從沒(méi)有說(shuō)起過(guò)她那時(shí)的心情。但是我活了過(guò)來(lái)，我仍然是母親一個(gè)活著(zhù)的孩子。

　　在我十幾歲的時(shí)候，母親拾掇家里那些破破爛爛的舊物時(shí)，我看到過(guò)一雙沒(méi)有做完的小花鞋，淡藍色的底上開(kāi)著(zhù)一些細小的花，兩三寸大小。我好奇地拿來(lái)把玩時(shí)被母親看到，問(wèn)起是誰(shuí)的，她只淡淡地說(shuō)是曾給你做的，你差點(diǎn)死掉了，就再也沒(méi)有話(huà)了。

　　據說(shuō)，如果一個(gè)人沒(méi)有死去，那么當時(shí)給他準備的一些東西是不應該做完的。這樣那個(gè)人才能夠活下去。當然這是迷信。相信讀過(guò)書(shū)的母親是不會(huì )相信這些說(shuō)道的，但是母親在那些困難的日子里她是多么的希望我能夠活下來(lái)，她以這雙沒(méi)有做完的鞋子在堅定著(zhù)她的信念。

　　也便是這雙沒(méi)有做完的鞋子，讓我看到當年那個(gè)故事情節的緊張。同時(shí)我也看到了一個(gè)故事的結局，同樣我也看到了一個(gè)故事曾經(jīng)怎樣驚心動(dòng)魄的演義在那個(gè)低矮昏暗但卻溫暖的茅草里。那是幾天幾夜心靈和肉體的煎熬，幾生幾死的爭奪？

　　如果說(shuō)這是我從死到生的一次無(wú)序的交接，那么在此后的十幾年里母親與我又是經(jīng)受了什么呢？現在我可以這樣說(shuō)：那病魔長(cháng)年伴著(zhù)我，它卻是屬于我和母親的。它是我們母女共同要對付的敵人。

　　這時(shí)，我依然看到了那兩間小小的茅草般的房子，那微微暗淡的屋子，夕陽(yáng)照不到它的屋內，夕陽(yáng)再公允也不能夠照耀到它，它太矮小了；因此只有昏暗的燈光伴著(zhù)長(cháng)長(cháng)的寒冷的夜，窗外是一聲比一聲更冷更寒的風(fēng)的嘶吼。我身體卷縮著(zhù)，疼痛讓我無(wú)法吃任何東西，更無(wú)法正常睡眠。更凜冽的痛穿透我的身體讓我大聲地呻呤，一次痛就是一次錐心的折磨。母親看著(zhù)我，與我一樣地痛著(zhù)，并用她柔軟的手撫慰著(zhù)我，為我解除一點(diǎn)點(diǎn)痛苦。疼痛長(cháng)久的讓我戰栗不止時(shí)母親即使是在漆黑的夜里她也會(huì )背起我走出村子。哪里有醫生，母親就奔向哪里，而不管前方是多么黑的黑夜。在那樣的夜里我伏在母親的背上，四野一片漆黑、眼前卻是一片蒼茫。母親深一腳淺一腳地向著(zhù)一種希望走著(zhù)，跌倒了可以再爬起來(lái)，再跌倒了再爬起來(lái)，再爬起來(lái)，爬起來(lái)！

　　面對這樣的生活，母親心中的希望在哪里？陽(yáng)光照耀下的黎明在哪里？這樣的日子什么時(shí)候才能到達盡頭？

　　這樣的命運。這是我的命運，還是母親的命運？這還是我們共同的命運？這樣的命運是十幾年還是幾十年？母親無(wú)法預知，也沒(méi)有任何人能告訴她。

　　四

　　在母親去世后的某一年、某一天，一個(gè)相師突然闖進(jìn)了我的辦公室。那天那層辦公樓里只有我一個(gè)人在。發(fā)現了陌生人后我問(wèn)她你找誰(shuí)。她說(shuō)她是相面的。這多少讓我有點(diǎn)手足無(wú)措。我不知是應該趕緊讓她走還是讓她留下。這樣想著(zhù)時(shí)就希望在樓道上能突然出來(lái)一個(gè)或半個(gè)人，幫我解除面前的尷尬�？墒沁@是不可能的，在那個(gè)下午，它安靜的象在故意地制造著(zhù)一種氣氛。

　　窗外，藍天白云，清風(fēng)習習，陽(yáng)光溫柔。那個(gè)相師她不離我左右。而我卻極想找到一個(gè)同事或者突然的闖入者。但是我很失望，在那個(gè)安靜、神秘的下午。

　　這之前因為工作，總要去參加一些學(xué)習之類(lèi)的活動(dòng)，在途中的路旁遇上相面卜掛的人也經(jīng)常有，他們見(jiàn)到我總是問(wèn)相面嗎或者算掛之類(lèi)的話(huà)，我總是搖頭拒絕，他們也就三緘其口。

　　今天，她卻直奔主題，不容分說(shuō)跟在我的身后，說(shuō)，小妹你很善良。

　　我想這是她的蠱人之術(shù)，但我的確善良。

　　她說(shuō)從你的眼睛可以看出來(lái)。

　　我想這還用你說(shuō)呀。我想我的善良很大一部分承繼了母親的。一部分要歸于那些曾在我身上肆意妄為的病魔。他們讓我可以在任何時(shí)候都心存善意的去面對一切，因為生命的來(lái)之不易。

　　然后她說(shuō)你不是心很手辣之人，你總是憑著(zhù)你的愿望去幫助別人。

　　我想這也很對，而我喜愛(ài)幫助別人同樣是因了母親的教導。

　　她還說(shuō)了許多的話(huà)，但于我來(lái)說(shuō)那些都不過(guò)是一些泛泛之言，任何一個(gè)相師都可以說(shuō)出幾套這樣的話(huà)來(lái)。我想。

　　她的相術(shù)征服了我的心了嗎？我想未必。我從來(lái)不相信占卜和相面之類(lèi)，如果說(shuō)我還能夠承認這些的存在，那只能說(shuō)是我把這些當作了一些人需要生存下去的手段。而另一些人在某些時(shí)候需要他們語(yǔ)言的技巧，給予安慰，給予心靈的洗禮和道路的指引。而我不需要。蘊蓄著(zhù)我心靈的是一些別人永遠不會(huì )了解的東西。這個(gè)東西只有母親知道，只有真正了解過(guò)我的那些人知道。

　　但是，我能夠在這樣的一個(gè)日子聽(tīng)一個(gè)素不相識的相師來(lái)說(shuō)一些任誰(shuí)都愛(ài)聽(tīng)也都想聽(tīng)的話(huà)，那也只是我存有一個(gè)不過(guò)是給自己無(wú)聊的生活做一個(gè)印跡的想法。那么她握著(zhù)我的手看著(zhù)我的眼睛，一字一頓的跟我說(shuō)過(guò)的話(huà)，又為什么使我感受到了一種從未有過(guò)的心靈的震撼？

　　她說(shuō)：你的根很弱。我是說(shuō)你小時(shí)候，你的命，你現在能夠活著(zhù)站在這里，是因為你母親心腸好，不然今天就沒(méi)有你這個(gè)人�！边@些話(huà)直來(lái)直去，沒(méi)有一點(diǎn)遮掩。更沒(méi)有一絲的做作。但卻讓我在那一刻忽然感覺(jué)她身份的不一般，更有一絲的迷茫和恍惚在我的心里盤(pán)亙著(zhù)久久不肯散去。

　　她是受了誰(shuí)的指令來(lái)告訴我這些。當所有的往事漸漸在我心底明晰起來(lái)時(shí)，是誰(shuí)讓她來(lái)給我做出最后的結論？她為什么對我的身世了如指掌？那么長(cháng)遠又暗藏了多年的往事，她都知道。難道是我的一舉手一投足給了她信息？還是我在一顰一笑間向她透露了玄機？更或者，我手掌上橫豎交錯的一切溝溝壑壑真的能說(shuō)明一切？那一刻我真想說(shuō)出一句話(huà)：“難道所有的一切她都看到了嗎？”

　　也便在那一刻，先前對于相面和占卜的疑惑頓時(shí)煙消云散了，一切心里的戒備全部解除了。她的話(huà)讓我心跳加快血液上涌，讓我眼圈紅潤鼻子發(fā)酸。就如我看到了生命前夜里的一個(gè)個(gè)另人心傷的場(chǎng)景、一個(gè)個(gè)揪心的片段一樣。我無(wú)法再去和她細究什么手段，也無(wú)法再和她討論一切真偽。我心甘情愿的奉上對她的報償，快快揮手讓她走人。

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