【必備】心情日記范文集合七篇
心情日記 篇1
我夠高,就算搭公汽沒(méi)有座位,也能夠到扶手,不需要男朋友的扶持。
我夠強壯,拎得動(dòng)大包小包在路上走、不需要男朋友拎東西。
我衣服夠厚,大冬天能裹得嚴嚴實(shí)實(shí)的,不需要男朋友的大衣。
我衣服褲子都有兜,走在路上不怕手沒(méi)處放。
我膽子大不怕走夜路,天黑不需要男朋友送我回去。
我生活費夠用,喜歡吃什么、喜歡用什么自己給自己買(mǎi)。
我有很明確的目標,將來(lái)會(huì )有穩定的`工作不菲的收入,不需要男朋友養我。
我有鬧鐘,不需要男朋友每天電話(huà)叫我起床不要遲到。
我有訂天氣預報,不需要男朋友提醒我變天了注意加衣。
我有手機有游戲有QQ,無(wú)聊了任何一個(gè)都能填滿(mǎn)空虛。
我有一幫好姐妹,就算周末沒(méi)約會(huì )也能和她們逛街逛到打烊。
我有一幫好兄弟,受欺負得委屈了他們會(huì )幫我出頭。
我有媽媽?zhuān)r(shí)最能治愈疼痛的是媽媽溫暖的手。
我有爸爸,想要什么寶貝撒撒嬌爸爸就會(huì )給買(mǎi)。
沒(méi)有男朋友,我可以玩電腦到很晚,沒(méi)人羅里啰嗦催我早點(diǎn)睡覺(jué)。
沒(méi)有男朋友,我可以大膽地和姐們、哥們出去刷夜,也不怕誰(shuí)會(huì )生氣。
沒(méi)有男朋友,我可以想吃什么吃什么,不用擔心長(cháng)胖有人會(huì )嫌棄。
沒(méi)有男朋友,我可以毫無(wú)忌憚地和男性朋友一起玩或單獨出去、還可以傳點(diǎn)小緋聞。
沒(méi)有男朋友,我可以有更多時(shí)間專(zhuān)心致志地學(xué)習或者玩電腦。
沒(méi)有男朋友,我可以省下更多的話(huà)費和花費、買(mǎi)零食吃。
沒(méi)有男朋友,我可以天天看帥哥、犯花癡也沒(méi)問(wèn)題。
沒(méi)有男朋友,我可以和喜歡我的男生保持良好的朋友關(guān)系。
沒(méi)有男朋友,我可以不用在不在一起的時(shí)候每天提心吊膽的怕人挖墻腳。
沒(méi)有男朋友,我可以想關(guān)機就隨時(shí)關(guān)機,不怕有漏掉的短信或者電話(huà)。
沒(méi)有男朋友,也沒(méi)有什么大不了的。
自己也可以過(guò)得滋滋潤潤。
我不需要男朋友,我一個(gè)人過(guò)得挺好。
心情日記 篇2
別了,“感情”。它不是曾經(jīng)怎樣了就一直是怎樣的,也不是我想要怎么樣就怎樣的。很多很多時(shí)候,我不快樂(lè )并不是因為快樂(lè )的條件沒(méi)有達到心里的要求,不是因為自己覺(jué)得活得還不夠簡(jiǎn)單,而是自己太簡(jiǎn)單的要求而一點(diǎn)不符合得了別人!城門(mén)失火,殃及池魚(yú),何況是“心火”呢。痛苦的歷程,全是傷痕,怎么療也療不回自己的心靈。時(shí)間環(huán)境一切都在變,自己卻還是以為是曾經(jīng)!錯誤的時(shí)機遇上錯誤的人,想法都是錯的,自己還顛倒了“黑白”!
我只想要一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的“生活”,可是到達不了“目標”,卻還一直被幻想沖擊著(zhù)內心,帶來(lái)無(wú)數的痛!20xx年”之后,笑容離我遠去,曾經(jīng)屬于的性格、習慣、行為、語(yǔ)言、思想、意識都離開(kāi)了我,完完全全的`“剝奪”成另外一種“人”。
現在什么最重要呢?--“錢(qián)”。也就為了它,拼命的工作,再艱難的任務(wù),都把每天最多的時(shí)間投入之中,不分白天黑夜。感覺(jué)沒(méi)有了伴,沒(méi)有什么朋友,沒(méi)人能“理解”,從此沒(méi)有了“笑容”。
明知,有些東西,失去了將永不“復還”,卻偏偏還是要自己依著(zhù)自己所謂的“執著(zhù)”去做。也許是我意識的改變。
這么這么的努力,我只是想為了成為一個(gè)“普普通通”的人!心,不那么“忙”;心,不那么“累”!
心情日記 篇3
來(lái)學(xué)校已經(jīng)好幾天了,卻沒(méi)有認真的看完一部電影。
說(shuō)實(shí)話(huà),挺愁的?粗(zhù)周?chē)耐瑢W(xué)變了好多,自己有點(diǎn)不知所措。當然,最讓我深刻的`就是,跟我頭靠頭睡覺(jué)的女孩,找了一個(gè)男朋友,我晚上在洗腳的時(shí)候他們就會(huì )打電話(huà),我白天在喝水的時(shí)候他們就會(huì )視頻。只是明顯的發(fā)現,那個(gè)女孩變了,變得再也沒(méi)有對我有那么多的話(huà)了。
我想,她是淪陷了。
偶爾,看看宿舍的其他人,都在做著(zhù)自己的事情,朝著(zhù)自己的夢(mèng)想前進(jìn)。
我就會(huì )想象著(zhù),宿舍以前六個(gè)人在一起的風(fēng)風(fēng)雨雨,還是會(huì )有難忘的記憶,F在,卻變成這樣,很是心痛。
今早,我把自己痛罵了一頓,原因在于,昨晚我準備把棉襖放在宿舍洗衣機里洗,可洗衣機里有衣服,我沒(méi)有拿出來(lái),因為我覺(jué)得隨便拿別人衣服不禮貌,過(guò)了幾分鐘再去的時(shí)候,洗衣機又被別人占領(lǐng),我想,還是明早洗吧,結果,等了一個(gè)多小時(shí)候實(shí)在受不了,就賭氣自己洗,但是你知道嗎?那水太冷了,手都紅了。但你知道最氣人的是什么嗎?我剛洗完晾出去,洗衣機就的空下來(lái)了。
后來(lái),我就在想,以后做事情就速戰速決。
不要害怕外因素,你可知道,當你被迫情況下,你還會(huì )繼續做下去。只不過(guò),是早和晚的問(wèn)題。
好幾天,沒(méi)記下自己的點(diǎn)滴,發(fā)現自己空洞了。晚上,見(jiàn)了一個(gè)老同學(xué),聊了一個(gè)多小時(shí),最后送我回宿舍,感覺(jué)那人還是沒(méi)有變。
這樣的感覺(jué),挺好!
心情日記 篇4
每年每年農歷二十三日,各家各戶(hù)都有撣塵謝灶神的習俗,我們家也不例外,雖不謝灶神,但每年都會(huì )大掃除。今天,我們家就來(lái)大掃除。開(kāi)始大掃除了,我先把廚房里的瓶瓶罐罐都放到桌子上整理好,然后再把各個(gè)房間的`門(mén)都擦一下。
開(kāi)始,我的小手凍得都發(fā)紫了,我本想當逃兵,但是想了想:外公外婆都干得那么辛苦,而我卻一點(diǎn)兒忙都不情愿幫忙,實(shí)在有些說(shuō)不過(guò)去,所以我決定還是活動(dòng)活動(dòng),這樣既能鍛煉身體,還能幫外公外婆多分擔一點(diǎn)家務(wù)呢!
我走進(jìn)廚房,剛想把一瓶滿(mǎn)滿(mǎn)的醋放到桌子上,突然,我一不小心“砰”地一聲,醋掉落在了地上,這時(shí)候,外婆從廚房里走了出來(lái),看到了地上撒出的醋,只是對我說(shuō)了一聲沒(méi)關(guān)系,就把地上的玻璃碎片掃干凈,再用抹布將撒出的醋擦干凈。后來(lái),我端來(lái)一盆清水,然后把干凈的抹布浸上水,去擦玻璃窗戶(hù),擦完后,我把抹布里的水擰掉,去擦玻璃上殘留的水,嘿,真干凈!
正當我得意的時(shí)侯,忽然發(fā)現玻璃上出現一條條像帶子一樣的痕跡,而且越來(lái)越多,原來(lái)沒(méi)擦干凈,玻璃上的水一干,就顯露出來(lái)了。我又換了一盆清水,把抹布重新洗一洗,再擦一遍,這一次情況有所好轉。這次大掃除真另我難望!
雖然我做錯了一件事情,但是可以吸取教訓,重新改正錯誤,還有外婆的寬容,讓我從內心感到了溫暖。
心情日記 篇5
喜歡沒(méi)有理由,就像我我突然發(fā)現:我好像喜歡上了你一樣,不需要任何理由。
我記得我是不喜歡一個(gè)人的,因為我害怕孤獨,我討厭一個(gè)人的獨處?墒菨u漸的我發(fā)現,我越來(lái)越喜歡一個(gè)人了,更多的時(shí)候,我還喜歡沉浸在自己的世界里,隨心所欲的做著(zhù)自己想做的事情。
我記得,從前的我好像不是這個(gè)樣子的。以前的我,干什么都希望能有個(gè)半,有時(shí)甚至會(huì )因為沒(méi)有半而放棄去做某件事?墒乾F在,我發(fā)現我不再是這樣了,更多的時(shí)候我還是喜歡沉浸在自己的世界里,并且樂(lè )在其中。
看著(zhù)這樣變化著(zhù)著(zhù)的自己,我不知道是好是壞。有時(shí)自己仔細的想想,真的覺(jué)得有點(diǎn)不可思議,同時(shí)也覺(jué)得自己有點(diǎn)可怕。不可思議是因為,畢竟是一個(gè)習慣,怎么就在不知不覺(jué)中慢慢的變成了這樣?膳率且驗,這樣的獨處會(huì )讓自己越來(lái)越貪戀這種孤獨的滋味。
時(shí)間從掌心劃過(guò),劃過(guò)那些爛漫的時(shí)光。記憶中那些簡(jiǎn)單的快樂(lè )似乎都淪為了回不去的記憶,而此刻除了在記憶中悼念以外還真不知道該如何是好。對于逝去的那些美好,如今也早已習慣了在記憶中徘徊,一遍又一遍的寂寞的留戀著(zhù)。
都說(shuō)越長(cháng)大越孤單,起初聽(tīng)到這句話(huà)是從一首歌中,那時(shí)并沒(méi)有太大的感覺(jué),或許是因為那時(shí)的自己還小,對于“長(cháng)大”這個(gè)詞是沒(méi)有什么概念,然而此時(shí)此刻當自己真的長(cháng)大步入社會(huì )后才對這句話(huà)有了更深的感觸。
仔細想想這句話(huà)還是蠻有道理的,隨著(zhù)年齡的增長(cháng),性格也越來(lái)越孤寂了,在忙碌的社會(huì )中奔波著(zhù),突然就有了一種厭世的感覺(jué),似乎此刻所擁有的都不是自己喜歡的,走過(guò)了這么多的路,好不容易才到達了這個(gè)路口,可我卻有一種茫然不知所措的感覺(jué),我不知道下一刻我該往哪兒走?
在這么一個(gè)時(shí)候,我通常喜歡把自己沉浸在別人的`文字里,喝點(diǎn)有營(yíng)養的雞湯,讓自己在孤單中沉淀。漸漸的便喜歡上了這樣的時(shí)刻,喜歡在別人的文字中游走,在適當的時(shí)候汲取一些適合自己的正能量。
就這樣,逐漸的我便喜歡上了這樣的自己,一副安靜的模樣,伶涼得如同秋日里那不肯向季節低頭的枯葉,在自己的世界里自己快樂(lè )著(zhù)自己的快樂(lè ),在這孤寂的日子里陪著(zhù)自己天荒地老。
沒(méi)有任何的預兆,我就這樣在不知不覺(jué)中喜歡上了你——孤獨。盡管曾經(jīng)的我是有多嫌棄你,但是現在的我卻愛(ài)你愛(ài)得不能自己,常常在不知不覺(jué)中便沉浸在你那寬厚得沒(méi)有邊際的懷里,貪婪的吮吸著(zhù)細碎時(shí)光中的美好……
心情日記 篇6
那天,母親讓我開(kāi)車(chē)拉著(zhù)她走親戚。是我母親的姑姑家,我應該叫‘姑姥娘’的過(guò)生日。
這親戚,在我,仿佛是近兩年才突然冒出來(lái)似地。過(guò)去從未聽(tīng)母親說(shuō)起過(guò)。好像是她們常年在外地,一度失去聯(lián)系的什么原因吧。
不管咋說(shuō),有一門(mén)親戚,會(huì )見(jiàn)到一些陌生的臉孔,在我,總是很高興的事。
自從我有了電腦以后,我那顆心就變得狂野了。仿佛這世上的所有陌生,通通都成了有待溝通的朋友、近鄰似地。我的心呀,渴望飛翔,渴望展露……
拋開(kāi)那些熟稔的人和事吧,拋開(kāi)那早已看膩住煩了的所謂‘故鄉’吧。
我不會(huì )排斥任何愿意和我結交 的陌生。
其實(shí),姑姥娘家也是農村,離我們也就十多里吧,一會(huì )兒功夫就到了。
那里已有了祝壽的嚷嚷的人群。當然還有一些年輕人,他們應該是她的孫子輩吧。
我下了車(chē),面對這個(gè)陌生的場(chǎng)景,多少有點(diǎn)拘謹?墒瞧陀袀(gè)稍為熟悉的面孔:我母親過(guò)去的干兒子的弟弟也在那兒。我稍稍一愣,,難道他跟這兒也有關(guān)聯(lián)?我們匆匆聊了幾句,我就進(jìn)家門(mén)了?吹轿堇镂萃獠畈欢喽际悄觊L(cháng)些的.人們在相互敘舊。感到無(wú)聊就又出來(lái)了。
等到三表舅(姑姥娘的小兒子)叫我們回去吃飯的時(shí)候,我已經(jīng)沒(méi)有了剛來(lái)時(shí)的拘謹和不自在,已經(jīng)笑笑的拍著(zhù)我‘干弟’的肩膀,嚷嚷著(zhù)要和他們坐一塊吃飯。因為年輕人在一起,不管是席間喝酒,還是大聲談笑,一定新鮮的別有一番刺激。我喜歡這種感覺(jué)。
在吃飯的時(shí)候,我才漸漸了解到,我那‘干弟’原來(lái)是我二表舅的女婿。在我的‘干弟’善意的煽動(dòng)和介紹后,他們,我的那些新面孔的老表們也試著(zhù)接納我,開(kāi)始互相問(wèn)詢(xún)各自的情況,感覺(jué)比較投緣的還記下了彼此的手機號、號……我感到,那種陌生和隔膜已被慢慢融化,一種相互結交的氣氛開(kāi)始悄悄醞釀……
那天我也出奇的淡定,感覺(jué)從未有過(guò)的舒爽。往日那個(gè)內心畏縮的我誰(shuí)知道跑到哪里去了?反正想怎么說(shuō)就怎么說(shuō),暢所欲言,滔滔不絕,好像我面對的本來(lái)就是熟悉已久的親人朋友似地,一丁點(diǎn)也沒(méi)有委屈自己的心性。這在我,決不是常有的事。
我自己也納悶和驚奇,我怎么變了,變得如此的老練、潑辣,做事說(shuō)話(huà)順水順舟,毫無(wú)阻礙。過(guò)去的我,可是沒(méi)少讓那些‘莫須有’的權威呀、自卑呀這些感覺(jué)糾纏不休,沒(méi)少讓拘謹、蔑視呀折磨我。
我知道,我本可以坐在堂屋,那一群再熟悉不過(guò)的人群里吃飯,那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅們,肯定不會(huì )拘謹?墒乾F在的我,是那么的排斥熟稔!蛔邔こB,只愛(ài)陌生人’!煜さ牡胤?jīng)]有風(fēng)景’等等似乎成了我心中的哲言。
我知道,假如他們提議讓我即興唱歌什么的,我說(shuō)不定也會(huì )大大方方一展歌喉的。
于是,我就有了發(fā)表在‘說(shuō)說(shuō)’上的話(huà):其實(shí),不論你面對應酬,或是表現你的才藝。只要你能夠讓心態(tài)真正的淡定下來(lái),大大方方、不卑不亢的釋放了自我,你做人就很優(yōu)秀了。即使你唱歌偶爾跑調,應酬出點(diǎn)小錯,根本不影響你在眾人心目中被尊重的位置。因為此刻的你已經(jīng)成熟了,無(wú)懼無(wú)畏了。如此簡(jiǎn)單,可是在紛紜的世俗生存面前,有幾人真正找到了那份淡定、從容、榮辱不驚?
我們太多的時(shí)候,不都是抱著(zhù)那些亂紛紛的麻木的思緒倉惶度日?
心情日記 篇7
清早,無(wú)意看到一個(gè)同齡人的傷感文章,滿(mǎn)紙的心酸淚,痛卻又那么真實(shí)?赐晡恼潞,現在的我,若有所思,只是想寫(xiě)一篇日記而已。
看完他的日志,我腦海里迅速閃過(guò)余秋雨《你不懂我,我不怪你》的開(kāi)篇語(yǔ):每個(gè)人都有一個(gè)死角,自己走不出來(lái),別人也闖不進(jìn)去,我把最深沉的秘密放在那里。顯然,他的文字,字字都汩著(zhù)淚滴,如哭如訴的抽泣,他把他的憂(yōu)傷,他的秘密,他的死角一隅全安放在了他的文字里。這種安放,是他的一種解脫,一種釋?xiě),一種傷口的風(fēng)干。
有時(shí),有些傷心是我們自己無(wú)法控制的,我們總會(huì )在安靜閑暇的片刻剎那,被那些痛苦蠶食啃蟻著(zhù)孤獨的心,淌下滴滴的血。我想每個(gè)正常的人都不愿意活在這種傷春悲秋的.陰影下,陰翳的沉溺在自己的傷口繼續扎刀,看著(zhù)它流膿化血。
該有很多人會(huì )鄙夷著(zhù)笑話(huà)道,這就是一種不成熟的表現而已?墒俏蚁胝f(shuō),這顯然不是!這是每個(gè)人或多或少,或早或晚都要經(jīng)歷的一些劫難。有的人在學(xué)業(yè)中名落孫山,糾結著(zhù)圓不了的夢(mèng);有的人在愛(ài)情中跌了一個(gè)趔趄,爬不起來(lái);有的人在親情中丟了一生摯愛(ài),緩不過(guò)神來(lái);有的人可能就是因為錯過(guò)了一班列車(chē),也糾結了半天。。。很多時(shí)候,每個(gè)人的承受點(diǎn)不同,敏感度不同,在乎的東西也不同,表面背后承載的期盼也不同,痛苦也就會(huì )不同,深淺也會(huì )不一樣。我們無(wú)須去笑話(huà)他們那些看似在作,看似是為賦新詞強說(shuō)愁的憂(yōu)傷。誰(shuí)能知道,哪天我們心底那最柔軟之處,我們心底深處的逆鱗也被觸動(dòng)之時(shí),我們的心跟著(zhù)痛的那刻,我們也就理解到了那一份剪不斷理還亂的愁緒亂腸。
快樂(lè )的時(shí)候我們可以豪無(wú)保留的去笑,就如一朵向日葵般,迎著(zhù)陽(yáng)光,璀璨生長(cháng);而悲痛的時(shí)候我們也可以肆無(wú)忌憚的灑灑淚,這也并不丟人。但一定要記住的是抹干眼淚后拍掉身上的塵泥后,一定要記得繼續往前行走?傊,傷感也罷,痛苦也好,痛過(guò)哭過(guò)發(fā)泄完后,把那些記憶放在回憶里就好了。咱們眼下的生活還是要繼續的,你說(shuō),是吧。
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