我該怎樣去前行日記
離去？是否真的應該離去了。
在這里待了這么久，待到忘記了自己，卻也被人一次次的輕視，也許，是我本就無(wú)能吧！心里有些許的不甘，難道，我，就應該隨便找一個(gè)沒(méi)有感覺(jué)的人結婚吧，呵，在他們的眼中是那樣的，在他們眼中，我不能有自己的想法，或者不能有和他們不一樣的想法，不能挑，不能有自己在婚姻中的感覺(jué)嗎？難道26歲就應該為了結婚而結婚？就應該不去挑剔別人，任別人來(lái)挑剔？難道不能說(shuō)不愿意，沒(méi)感覺(jué)？性格的內向，卻也成為了他們口中所謂的“圣女”。
如果窮其一生追求的婚姻是沒(méi)有感覺(jué)的，為了結婚而結婚，或者，背叛，那么這樣的婚姻要來(lái)有什么意義，不如一個(gè)人生活。為什么要計較別人的看法，人是給自己活，不是給別人活，為什么不去顧及自己的內心。
如果過(guò)上三、五年，也許，我會(huì )為了結婚而結婚吧？我自己都不知道我追求的是一個(gè)什么樣的幸福了，哈哈，幸福，是一種感覺(jué)，一種滿(mǎn)足，一種溫暖，一種希望。而我擁有什么，又在追求什么？面對著(zhù)后面的幾十年，我拿不出一份計劃書(shū)，也交不出，前面26年的總結。
我是失敗的，也許，他們比我更加的看清了我，而我一直生活在自己意想的空間，我該怎么樣的去生活？我茫然了。
幸福，對我來(lái)說(shuō)是多么奢侈的東西，哈哈，我拿什么去追求幸福，去追求我想要的生活，去追求一份愛(ài)情，去追求美滿(mǎn)的.婚姻。如果，我足夠多的勇氣就好了，就可以完結了我的生命，我還是不夠勇敢，閉著(zhù)眼睛，感受著(zhù)自己沉入水底，或者，從高樓飄飄而下，那么安靜。想象中的安靜，也許源于我內心的安靜，內心的絕望，內心的孤寂。我已經(jīng)在我的臉上、眼中看不到任何希望。是因為我的內心里看不到我的明天。也許是我的內心太過(guò)于消極了吧。
人生，我該如何來(lái)走？生活，我該怎樣去前行？
累了，身與心。
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