失戀心情日記

　　導語(yǔ)：失戀，讓人擁有糟糕的心情。以下是小編帶來(lái)的失戀心情日記，歡迎參閱，希望對大家有所幫助。

　　失戀心情日記一

　　失戀第一天……鼓足勇氣離開(kāi)了，一開(kāi)始是堅決。隨著(zhù)時(shí)間的流逝，內心一點(diǎn)點(diǎn)的難過(guò)，像是缺失了什么似地，然后慢慢慢慢，慢慢思緒開(kāi)始飄遠。想到不久的開(kāi)學(xué)，一個(gè)人孤單的身影，一個(gè)人去圖書(shū)館，一個(gè)人……然后開(kāi)始難過(guò)，心痛�；貞浿�(zhù)原來(lái)有人陪我的時(shí)光。于是拿起手機打電話(huà)，盡管知道打給他能說(shuō)什么，我自以為是的覺(jué)得開(kāi)始一段新戀情就可以忘記他。于是我找到一個(gè)人，開(kāi)始說(shuō)我要做你女朋友。我想我確實(shí)是瘋了。后來(lái)想想真可笑。失戀第一天，好難熬。心痛的�？偸遣蛔杂X(jué)的他，但于我，跟多的心痛是害怕自己以后一個(gè)人好孤單。死心吧，死心吧。我還有東西在他那。我可以不再自欺欺人了，其實(shí)他自以為的為我好，是他不愿意付出的借口。不愿意多付出的借口。 韓寒說(shuō)……若是精彩，便是美好。若是糟糕，便是經(jīng)歷。遇到他，和之前的所有人，是很糟糕。算是經(jīng)歷吧。 選擇了，再多苦，自己咽、加油。不要害怕了。一個(gè)人可以的。我還有愛(ài)我的媽媽爸爸。

　　失戀心情日記二

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無(wú)法釋?xiě)?每天總是有點(diǎn)彷徨不時(shí)的想起她、電話(huà)的次數減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發(fā).不時(shí)的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發(fā)可是…

　　受的傷害流的淚、用心經(jīng)營(yíng)的愛(ài)也會(huì )碎,用心珍惜的人也會(huì )走.時(shí)間的向前推移，我也慢慢的走了出來(lái)不時(shí)的回想、也許這就是人生旅途的美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發(fā)了、電話(huà)也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻次的發(fā)信息過(guò)來(lái)讓我放手,接了電話(huà)也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發(fā)信息過(guò)來(lái)就是在沖擊我的決心動(dòng)搖我的心.雖然你曾不止問(wèn)我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛(ài)上你每天期盼你的信息、期盼你的電話(huà).這信息來(lái)了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話(huà)了，為你好這我沒(méi)有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會(huì )有這一天的到來(lái).這我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說(shuō)為了我但卻這樣次的傷害!愛(ài)有時(shí)候是無(wú)私的但有時(shí)候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發(fā)生改變的而且我也相信愛(ài)是要兩個(gè)人一起維護的,一個(gè)人維護是辛苦的有時(shí)候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經(jīng)常保持聯(lián)系，不然隨著(zhù)時(shí)間的流逝也會(huì )慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著(zhù)小雨、北風(fēng)狂亂的吹，心里感覺(jué)流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無(wú)私的愛(ài).對酒當歌、問(wèn)人生幾何?又是一個(gè)寒冷的冬天、又是獨自一個(gè)人，獨自走在寒風(fēng)中卻不在孤獨.身邊有愛(ài)我的家人、愛(ài)我的朋友…還有愛(ài)我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風(fēng)走向春天，微笑伴自己過(guò)每一天!

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　　失戀心情日記三

　　今天是我失戀的第4天。第一天的我整個(gè)世界都亂了，除了傷心，我已無(wú)力再做任何反應。一個(gè)晚上的輾轉難眠，讓我決定了去面對現實(shí)�？僧斈莻�(gè)心形抱枕從衣櫥里掉落出來(lái)時(shí)，一晚上的心理建設全都分泵瓦解。除了哭泣，還是哭泣。我不知道我是如何從家里走出來(lái)的，我只知道當我在車(chē)上看到他時(shí)，眼淚就像河水泛濫一般。下車(chē)時(shí)，看著(zhù)他的背影，我的心就像被肢解了一樣痛苦。努力忍著(zhù)淚水的我，堅持的等在班車(chē)點(diǎn)，但當有人問(wèn)了我一句：怎么了？我的淚水又再一次的決堤。我不想讓他看到我的眼淚，不想在他面前示弱，可是我就是無(wú)法控制自己。終于我像一個(gè)逃兵一樣逃開(kāi)了，一路哭著(zhù)來(lái)到了朋友家。朋友的安慰對我無(wú)濟于事，眼淚總是不自覺(jué)的出現。我不想控制，也無(wú)力控制�？赡苤挥型纯薏拍馨l(fā)泄出我內心的痛苦。終于我知道了，原來(lái)心真的會(huì )痛�？蘖�，累了，我以為我終于可以睡著(zhù)了，可最后發(fā)現我依舊失眠。朋友說(shuō)與其憋在家里不如出去走走�？僧斘襾�(lái)到那熟悉的環(huán)境后，曾經(jīng)的種種就像電影倒帶般出現。任何一件東西都會(huì )出動(dòng)播放鍵開(kāi)始播放。已經(jīng)2天沒(méi)有吃過(guò)東西的我，被朋友硬拖去喝下午茶�？尚耐吹母杏X(jué)卻一而再再而三的`出現。朋友說(shuō)不如明天不要呆在上海了，陪你去蘇州走走吧。反正蘇州近，可以當天來(lái)回。為了解脫也好，為了不讓父母擔心也好，我同意的朋友的意見(jiàn)。第二天早上我決定一定要漂漂亮亮的出門(mén)。一路上跟朋友聊著(zhù)天，努力讓自己保持一個(gè)平和的心態(tài)�？墒钱斘襾�(lái)到拙政園時(shí)，我又開(kāi)始想念他，心痛的感覺(jué)又來(lái)打擾。我已無(wú)心再賞什么美景，又一次讓自己陷入了低落的情緒。朋友陪著(zhù)我坐在石椅上，聽(tīng)著(zhù)我訴說(shuō)內心的痛苦與抱怨。我好恨好恨。我恨他的絕情，我恨他的狠心，我恨他的言而無(wú)信。我甚至有種被玩弄的感覺(jué)。我也好恨自己的沒(méi)用，為什么放不下。朋友說(shuō)，這只是時(shí)間的問(wèn)題。下午她又帶我去了金雞湖，她說(shuō)去湖邊走走，整個(gè)人會(huì )輕松很多。當我面對廣闊的湖面時(shí)，我的確有了一種被釋放的感覺(jué)，我終于可以冷靜的思考著(zhù)這兩天發(fā)生的事情。我跟朋友談了很久，談了很多。我甚至以為我可以放下，帶著(zhù)這樣的心情我回到了上海，回到了家中�？僧斘姨上碌哪且粍x那，心痛的感覺(jué)突然又再一次的出現。我不想讓朋友的心血白費，所以我選擇讓自己睡下�？僧斘乙挥X(jué)睡醒后，我發(fā)現心痛依舊如影隨形。本想靜一靜的我，在聽(tīng)到母親的聲音后，眼淚再一次的決堤。本不想讓母親擔心的我，卻讓她看到我的眼淚。我知道我不該這樣，為了一個(gè)已經(jīng)放棄的男人，我不該這么作踐自己，可是我真的需要發(fā)泄。其實(shí)你們說(shuō)的一切道理我都懂，當我冷靜的時(shí)候，我也能想清楚一些事。但我不能說(shuō)短短的幾天，我就能放下所有的事情。我能做的就是讓心痛的次數減少，讓自己能一點(diǎn)一點(diǎn)的放下。

　　我不明白，真的不明白。為什么他要這么對我？去北京之前一切都還好好的，為什么回來(lái)后就變成了這樣呢？朋友說(shuō)會(huì )不會(huì )不是他說(shuō)的只是父母反對那么簡(jiǎn)單，畢竟反對的理由是那么渺小。會(huì )不會(huì )根本就是他喜歡上別的人；又或者他根本就是把你當成一時(shí)寂寞的消遣品，新鮮過(guò)了，也就分手了。我想問(wèn)清楚，可我知道他不會(huì )答。因為他已經(jīng)放棄了，他已經(jīng)不會(huì )回頭了。不要要求我當一個(gè)圣人，我不可能在這么短的時(shí)間內忘記一切，因為我真的愛(ài)的很深。給我點(diǎn)時(shí)間吧。

　　這幾天我總在反復著(zhù)自己的情緒，想恨他、想打他、想怨他、想原諒他，想讓自己放下�？墒钱斘野l(fā)現其實(shí)我內心最想的竟然是期待，期待他的回頭�？僧斘铱吹剿�竟然可以當沒(méi)事發(fā)生的時(shí)候，我怨恨又再一次的爆發(fā)。我不明白為什么痛苦的只有我，難道他真的如朋友所說(shuō)嗎？我只是個(gè)空窗期的消遣品。聽(tīng)到他的聲音，他的笑聲，我真的很有沖動(dòng)上去扇他。告訴他請你安靜一點(diǎn)，對我公平一點(diǎn)，讓我能慢慢的忘記你。你有經(jīng)驗處理這種事情，抱歉我沒(méi)有。我又好想自己能笑著(zhù)對他說(shuō)：我已經(jīng)放下了。我不怨你了。同樣也請你以后不要再把相同的事情加諸在另一個(gè)女孩身上。不是每個(gè)人都能挺的過(guò)來(lái)。

　　朋友說(shuō)這個(gè)過(guò)程是必經(jīng)，只是你最大的痛苦是要面對。是啊。雖然不用看到他，可我發(fā)現我竟然會(huì )對著(zhù)那個(gè)空椅子發(fā)呆，會(huì )對著(zhù)工作票上的名字發(fā)呆。終于在這種壓抑的環(huán)境中，我又在一次的選擇離開(kāi)。當我來(lái)到百腦匯，我們當初最常約會(huì )的地方時(shí)，我的腦海里又像放電影一樣的回想。第一次吃飯，第一次看電影，第一次唱歌，第一次打電動(dòng)，第一次送我回家，那里到處都有你我的回憶。我好痛真的好痛！我好希望自己能快點(diǎn)好起來(lái)！朋友說(shuō)這是一定的，不過(guò)當時(shí)間過(guò)去之后，你會(huì )發(fā)現電影會(huì )從彩色的到黑白的，最后可能只有片段了。是嗎？我真的可以好起來(lái)嗎？

　　失戀心情日記四

　　我，是那么的糟糕，我的內心又是那么的不平靜。就好像是一汪平靜的湖水，輕輕落下個(gè)灰塵，我的內心都能泛起一片又一片的漣漪。我的心太亂太亂了，好像被什么東西牽住了，難道我真的得了抑郁癥？還是我只是想逃避現實(shí)？

　　我做了那么多糊涂的事情，我已經(jīng)不堪一擊，姐姐告訴我生活就是不斷遇到挫折，再不斷解決挫折的過(guò)程，而我們唯一的選擇就是勇敢面對，勇敢克服。我們要堅強，不畏懼一切挑戰，辦法總比困難多……有時(shí)候心亂的像一團麻，但是有個(gè)姐姐能安慰我開(kāi)導我，讓我感覺(jué)特別欣慰、覺(jué)得自己好像并不是那么孤獨無(wú)望。

　　一定是發(fā)生了什么事情，才會(huì )讓我變成這樣，我怎么會(huì )變得這么脆弱？是的，我失戀了，也許是一直都失戀著(zhù)，因為我一直都沉浸在他帶給我的痛苦，這痛苦有多漫長(cháng)、多寂寥、多難耐？只有我自己清楚。

　　短短兩個(gè)月，他，讓我從不正眼看他到徹底愛(ài)上他。我內心時(shí)時(shí)刻刻都吶喊著(zhù)我愛(ài)他，但我不敢說(shuō)出聲，哪怕是輕輕的用嘴比劃……因為他只是說(shuō)喜歡我，他說(shuō)，不愛(ài)我……哪怕是每天一起上班，他也從來(lái)不會(huì )找我一起吃飯……

　　后來(lái)，他讓我借錢(qián)，但我是月光族；后來(lái)，我得知他賭博，但我還相信他是好男人；后來(lái)，他說(shuō)，問(wèn)我借錢(qián)只是想看看我是什么反應；后來(lái)，再也沒(méi)有我們的后來(lái)……

　　雖然分手了，每天上班還是會(huì )見(jiàn)面。每一次我們像陌生人一樣擦肩而過(guò)，每一次我們沒(méi)有表情的臉。我的內心卻在吶喊，因為痛的撕心裂肺；因為想起我們曾經(jīng)牽手；因為想起他曾經(jīng)對我那么示好……但是他卻沒(méi)有挽留我。

　　我還清楚的記得哪些日子對于我來(lái)說(shuō)是多么的灰暗，我曾經(jīng)覺(jué)得他是我的畢生夢(mèng)想，因為我永遠都得不到他了，只能遠遠看著(zhù)他，默默關(guān)注他。每天上班我都會(huì )看他的考勤，每次ktv聚會(huì )我都會(huì )喝的爛醉，每次喝醉我都會(huì )嚎啕大哭。我的心里想的都是他，無(wú)時(shí)無(wú)刻都想著(zhù)他在干嗎？他會(huì )不會(huì )因為我有一點(diǎn)點(diǎn)的難過(guò)？

　　兩年了，兩年了我都是失戀的心情，我還想他，我們難道一輩子都沒(méi)有可能了嗎？

　　分手兩個(gè)月后的某天，我在繁忙的工作后正想作稍稍的休息時(shí)，他們部門(mén)的小胖妹笑嘻嘻的跑過(guò)來(lái)，對我悄悄的說(shuō)：“他那天聚會(huì )喝多了，一直在說(shuō)你為什么要和他分手，你們和好吧，他臉皮薄，你去找他吧！”欣喜的感覺(jué)直沖擊著(zhù)我的腦部思維，這是真的嗎？他還會(huì )想著(zhù)我？我們還可以有以后的吧？可是我只是淡淡的說(shuō)了句：“為什么他不自己來(lái)告訴我？”

　　那種欣喜的感覺(jué)也就僅僅維持了幾天，每天上班我們還是會(huì )見(jiàn)面，沒(méi)有語(yǔ)言上的交流，只有眼神的碰撞和閃躲……可我怎么能安心上班，有次他請假，我一整天都在查他的考勤記錄，我以為他只是遲到，我以為他那天會(huì )來(lái)上班的�？赡侵皇俏乙詾�，一整天我都被失落的感覺(jué)包圍著(zhù)……

　　過(guò)了兩天，我終于能查到他的考勤記錄了！他終于來(lái)上班了！我仿佛比中了五百萬(wàn)還要開(kāi)心。我站起來(lái)望向他的工作崗位，可是我的目光并沒(méi)有尋找到他，難道他換位置了？我開(kāi)始在不同的位置試圖尋找他的身影，可是，都沒(méi)有他的影子。就在我詫異時(shí)，在一個(gè)不起眼的角落里我看見(jiàn)他正深情的看著(zhù)我，1秒、2秒、3秒……我終于忍不住了，我不想再看他！這個(gè)懦弱的男人！為什么要這樣對我？為什么你就只是遠遠的看著(zhù)我？為什么不把你的想法告訴我？

　　明明知道他懦弱，明明知道他上班總是不認真愛(ài)遲到，明明知道他那么深深的傷害著(zhù)我……可我就是控制不了，想他。

　　漸漸到了冬天，接近年關(guān)，胖妹和我說(shuō)他過(guò)完年就離職了，我想那我還有待著(zhù)的意義嗎，我一定要比他先離開(kāi)，我在心里默默打算著(zhù)。過(guò)完年，我就離開(kāi)了那個(gè)我們曾經(jīng)相識、相知、相愛(ài)、相離的地方……

　　我以為我離開(kāi)了那個(gè)地方，我就可以忘記，但是卻更讓我刻苦銘心。我以為我看不見(jiàn)他的身影，我就可以快樂(lè )，但是卻更讓我思念他的臉。于是每天進(jìn)他的空間成了我的習慣，只是每一次我都會(huì )自然的刪除我進(jìn)他空間的記錄。那段時(shí)間我每天都聽(tīng)王力宏的《唯一》，每一次聽(tīng)，心都隱隱作痛，但我卻如此深?lèi)?ài)那歌，還是，那人……

　　原本以為我就可以這樣慢慢忘記他，新的一年，新的工作環(huán)境都對忘記他很有利不是嗎？也許是我想的太樂(lè )觀(guān)，因為每次聚會(huì )喝酒，我都會(huì )有失戀的感覺(jué)出現，每次我都想嚎啕大哭，然后我會(huì )打給他或者給他發(fā)短信，只有喝醉了我才敢聯(lián)系他……我說(shuō)我會(huì )等他，我一直忘不了他，因為他傷心了好久。電話(huà)那頭的他顯得很吃驚，他問(wèn)我“我怎么覺(jué)得自己變得那么有魅力了？等我？我在家至少要待一年呢，你確定？”我幾乎放下了自己所有的尊嚴，我說(shuō)我愿意等他，我愛(ài)他。他最后說(shuō)，他自己很懦弱，他以前想挽留我但是他懦弱……我們，和好了。

　　我們就這樣開(kāi)始了異地戀，剛開(kāi)始他會(huì )給我發(fā)短信，但很少打電話(huà)，我們就只有似有非有的聯(lián)系著(zhù)，但是有一天我發(fā)了條短信，他幾天都沒(méi)回我，電話(huà)也沒(méi)人接，我慌了，他怎么了？發(fā)生什么事了？他是不是不要我了？

　　事實(shí)就是大家所看到的那樣，我愛(ài)上了一個(gè)自己都不知道是怎樣的人。

　　后來(lái)我們分了，又和好了，后來(lái)，后來(lái)，這些后來(lái)也都是我在犯賤罷了，因為控制不住自己，到現在，再也不可能有我和他的后來(lái)……

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