病中病雜文隨筆

　　我討厭寫(xiě)關(guān)于疾病的文章，給人感覺(jué)我像腦子有病似的，再不就是認為我思想陰暗，陰暗到了連一丁點(diǎn)光亮都沒(méi)有。其實(shí)不然，在夜深人靜的時(shí)候，若無(wú)光亮指引，我又何以寫(xiě)下這篇文章呢？只是我討厭太過(guò)刺眼的光亮，因為它并不溫柔，并不體貼，倘使你瞧它時(shí)間長(cháng)了，還會(huì )致盲，并深陷于幻境之中。

　　提到病，我相信每個(gè)人都會(huì )或多或少有過(guò)病史，其中有些被徹底治愈了，而另外一些則仍留存于身體里，把這一副世間獨有的身軀百般折磨，摧殘成了亞健康狀態(tài)，甚或是更加糟糕的瀕死的狀態(tài)。

　　歲月長(cháng)流，打我了解生死開(kāi)始，我身邊總會(huì )出現一些病痛纏身之人，我不想用細膩的，帶有強烈渲染性的詞匯描繪他們當時(shí)痛苦的慘狀，相信誰(shuí)都能懂。他們之中或仍在苦苦掙扎、茍延殘喘，或早已入土為安、與世長(cháng)眠。而我，不得不說(shuō)，也是苦苦掙扎、茍延殘喘中的一分子。

　　在我六歲的時(shí)候，類(lèi)似的見(jiàn)聞和經(jīng)歷就已讓我寢食難安，徹夜難眠，哪怕是蓋著(zhù)足有五斤重的棉花大被，還是感覺(jué)全身冰冷。獨居床榻的我，就這么瑟瑟發(fā)抖，瞪大雙眼盯著(zhù)頭上的潔白的天棚，直到東方發(fā)白，象征著(zhù)美好和康復的太陽(yáng)緩緩升起，我才有勇氣閉目就寢。

　　我從小就不做夢(mèng)，無(wú)論好夢(mèng)還是噩夢(mèng)，夢(mèng)，在我的精神世界里，是完全空白的。我也不曉得這是什么原因造成的，也沒(méi)有人能夠解釋清楚，我也不想聽(tīng)到一些或安慰，或驚訝的解釋。反正我已經(jīng)習慣了無(wú)夢(mèng)的感覺(jué)，并且常常冥想，我之古怪性格，怕是與此有關(guān)，有夢(mèng)的人善于寫(xiě)關(guān)于夢(mèng)的東西，而無(wú)夢(mèng)的我，就只寫(xiě)一些眼見(jiàn)為實(shí)的'東西了。

　　我有時(shí)候也挺納悶的，當時(shí)的父母竟然能夠狠下心來(lái)，將才年滿(mǎn)六歲的我扔到另外一間屋子里去，讓無(wú)夢(mèng)的我一個(gè)人去面對黑夜，面對腦海中不斷翻滾的，靈動(dòng)的，鮮活的，伴著(zhù)唉聲嘆氣的，真實(shí)的痛苦景象。那些值得憐憫的病人，那些值得玩味的傷感的病話(huà)，作為一個(gè)六歲的孩子，把它們牢牢記住，并一直忍受著(zhù)，根本無(wú)法忘卻。

　　要說(shuō)時(shí)代在發(fā)展，話(huà)是不錯的。我會(huì )感傷，感傷自己沒(méi)有趕上一個(gè)好的時(shí)代，如果我出生在現在，我想父母再不敢那么對待我了，現在出生的孩子大多是寶，而那時(shí)出生的我，卻是根草，被種植在山野，自我生長(cháng)。

　　不過(guò)我卻不恨父母，相反則非常感謝他們，若非他們的狠心，我也不可能盡早體會(huì )到如叔本華說(shuō)的那樣：痛苦與無(wú)聊是人類(lèi)幸福的兩大天敵。不錯，正因為有了感悟，所以才會(huì )倍感珍惜，懂得忘卻，懂得適應，以免年紀漸長(cháng)，我卻只是擁有六歲孩子的心智，幼稚可笑，蒙昧無(wú)知。

　　誠然令我感到唏噓的是，歷史的進(jìn)程，時(shí)代的發(fā)展，創(chuàng )造了各種各樣令人瞠目結舌的科技，卻也滋生了千奇百怪使人目不暇接的疾病。還好，我不會(huì )再驚慌，不會(huì )再恐懼，只是我會(huì )時(shí)常感慨，年紀越大，膽子越小，懂得越多，快樂(lè )越少。

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