去吧找回自己雜文隨筆
很長(cháng)的一段時(shí)間，我都找不回自己。
我的身體里住著(zhù)兩個(gè)人。一個(gè)堅硬如盔甲，我可以隨意的說(shuō)著(zhù)沒(méi)事，自在的生活，無(wú)所謂所有。一個(gè)脆弱如軟肋，我時(shí)常在夜里驚醒，醒來(lái)后的臉上會(huì )有淚痕，之后便陷入無(wú)眠的狀態(tài)。我學(xué)會(huì )偽裝，偽裝自己的情緒，我懂得了演戲，掩飾自己的脆弱。原來(lái)成長(cháng)，就是這樣一種撕著(zhù)皮連著(zhù)肉的疼。但是這種疼，讓我好是疲倦，好是困頓。
有人對我說(shuō)，你是個(gè)讀過(guò)書(shū)的人，在面對這種事情上，你應該要比別人處理的更好。是，你沒(méi)說(shuō)錯，我有知識，但正因為這樣，我更痛苦，因為我的知識在這個(gè)時(shí)候不起一點(diǎn)作用，我的那種無(wú)力感相較于其他人來(lái)說(shuō)強烈得多。有人對我說(shuō)，所有的一切都會(huì )變好的，變好，會(huì )是什么時(shí)候？我們好像很善于用這種話(huà)去安慰自己，安慰別人，但是誰(shuí)也說(shuō)不上來(lái)，它的期限會(huì )多久，這種沒(méi)有定數的期待其實(shí)很是折磨人。有人對我說(shuō)，其實(shí)，你只是比同齡人早經(jīng)歷這種事，十年后，二十年后，這種事情會(huì )很常見(jiàn)。是啊，會(huì )很常見(jiàn)。但是現在的我，還不想，一點(diǎn)都不想去經(jīng)歷這個(gè)，現在的我真的很想很想，去逃避。
縱使我活的如此疲憊，我也不會(huì )逢人就吐露這種難過(guò)。我好像，真的把一個(gè)人活成了一支隊伍。但其實(shí)我，遠比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌詞就能擊敗我所有的偽裝，一個(gè)人埋在被子里失聲痛哭，但其實(shí)我，也遠比自己想象的堅強得多，堅強到不管多難受都會(huì )咬緊自己的嘴唇，不會(huì )讓任何人看見(jiàn)自己的情緒。
不可否認，這是我人生中經(jīng)歷的二次打擊，相較于第一次，它持續的時(shí)間太長(cháng)了。第一次的打擊源于高考過(guò)后，經(jīng)歷過(guò)補習的人會(huì )更在乎自己的高考成敗，確實(shí)沒(méi)有發(fā)揮好的自己就陷入了這種無(wú)限懷疑的'死循環(huán)中，我多么害怕它會(huì )就此否定我一年的努力，我把自己關(guān)在房間里，不去吃飯，誰(shuí)都不見(jiàn)。我總是在夜晚望著(zhù)天空，思考自己的未來(lái)�？墒悄莻�(gè)時(shí)候的我有朋友，她的陪伴讓我漸漸走了出來(lái)，讓我不再畏懼高考帶給我的打擊。如果說(shuō)那份打擊是短暫性的，那么這份打擊，要持續多久？如果說(shuō)那份打擊，朋友的陪伴可以治愈，那么這份打擊，該以什么為良藥？
其實(shí)我不了解抑郁，也從來(lái)沒(méi)有把這種東西和自己掛鉤，但經(jīng)過(guò)一個(gè)朋友的引薦，我知道了走飯的存在。一個(gè)飽受抑郁折磨的人終于選擇用自殺結束自己的生命，在她的微博下，上百萬(wàn)的評論，他們的存在讓我覺(jué)得，這個(gè)世界上，孤獨的靈魂太多。我的本意也不是從他們的故事中尋求一絲心理的平衡，我只是忽然發(fā)現，活著(zhù)，才是生命所有可能的開(kāi)端。
我們每個(gè)人，都會(huì )在生命的不同階段經(jīng)歷不同程度的打擊，有些時(shí)候，，階段與打擊無(wú)法匹配，這就是生命的無(wú)法預料，但其實(shí)，也是它最迷人的地方。我想對身體內的兩個(gè)自己說(shuō)聲對不起，我本不該是這樣的，真正的自己，熱烈且唯一，我會(huì )試著(zhù)去調節自己，因為我有太多愛(ài)的人。你也一樣。
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