如果你的孩子被打你會(huì )怎么做美文
接朵兒放學(xué)，幼兒園老師有些抱歉地說(shuō)：朵朵媽?zhuān)涠浣裉毂恍∨笥巡恍⌒淖擦讼�，因為摔倒嘴巴磕破了皮�?/p>
小孩子在一起難免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不這么認為，他連問(wèn)寶寶：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了?
護娃心切的孩子爸，那晚居然教三歲的朵防身術(shù)：擋住，推倒。
朵爸堅持認為：一定不能讓自己吃虧，所以，即使不打回去，也要擋住保護好自己，然后告訴老師。
雖然我覺(jué)得朵爸有點(diǎn)小題大做，但卻陷入沉思：如果我的孩子，在學(xué)校真被人打了，我會(huì )怎么做?
1
小時(shí)候，我和弟弟妹妹和其他孩子發(fā)生爭執，母親批評的總是我們。
因此，我常懷疑自己不是她親生的，因為她從來(lái)就沒(méi)有“保護”過(guò)我們，甚至在長(cháng)大成人后，我還問(wèn)過(guò)我母親這個(gè)問(wèn)題。
母親的回答貌似也有她的道理，她說(shuō)：我不可能當著(zhù)別人的面去護住自己的`孩子，這樣很沒(méi)教養，即使是對方錯了，我也不能這樣咄咄逼人，也要先找我們自身存在的問(wèn)題，首先這是個(gè)教養問(wèn)題，其次，這只是孩子間的小吵小鬧，又沒(méi)弄傷什么，無(wú)關(guān)大礙，何必放大引起大人間的紛爭。
但是，大人的大事化小，小事化了，很可能會(huì )陷孩子長(cháng)期處于不公正中。
孩子的內心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇，父母沒(méi)有替我主持公道，沒(méi)有保護我，爺爺奶奶也是，我身邊的親人都不愛(ài)我，他們嫌棄我，我被拋棄了。
武志紅說(shuō)：童年時(shí)與父母等重要親人相處形成的關(guān)系模式、心理模式，是我們人格的基礎，就像是新出廠(chǎng)的電腦裝上了一套操作系統。
這類(lèi)孩子成年以后，或多或少都會(huì )缺少安全感。有心理專(zhuān)家認為，被遺棄感是所有恐懼之母。
2
但慶幸的是，我爸對娃卻是截然不同的偏愛(ài)。
讀小學(xué)時(shí)，我們班的小霸王男生追打我妹，一直追到我家里。當時(shí)我爸在家，他的大嗓門(mén)鎮住了那個(gè)調皮蛋：你這熊娃，膽子夠大，居然敢跑到人家家里打人，你試試看，敢動(dòng)我女兒一根汗毛，老子讓你這個(gè)小兔崽子好看。
結果，那個(gè)小兔崽子嚇跑了，并且再也沒(méi)有欺負過(guò)我妹。
我弟曾和別人發(fā)生沖突，并因為將別人誤傷而賠償醫藥費。也是因為這次沖突，我爸才得知，孩子在學(xué)校一直被人欺負被人打，而老師竟是睜眼瞎。
我爸當時(shí)的態(tài)度是：寧愿孩子打傷別人去賠償，也不要讓孩子受傷。
當然，爸說(shuō)他不是鼓勵孩子去打架鬧事，而是要孩子學(xué)會(huì )反抗，這是一種精神。當孩子受到不公，就不應該忍氣吞聲，而是堅決反抗。他很樂(lè )意為這個(gè)過(guò)錯買(mǎi)單。
想來(lái)，這也是我們姐妹兄弟小時(shí)候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在，也許別人會(huì )覺(jué)得他霸蠻不講理，可是在兒女心中，他就像一座山屹立在我們心中，保護著(zhù)我們。
我不贊成所謂的以德報怨，也不贊成對孩子灌輸這種“美德”。也許，這會(huì )是一種好家風(fēng)，好教養。但一味要孩子對別人的傷害過(guò)度忍讓?zhuān)环纯�，或者反抗后被懲罰，會(huì )讓孩子漸漸失去對親人的信任感，尤其是模糊對人對事的好惡判斷。
3
讀高中時(shí)，我們班上的第一名被一個(gè)矮瘦黑男孩坐江山。但不知為何，他一直受到他其男生的虐待。他的哥哥曾來(lái)幫他解決過(guò)這個(gè)事情，老師也允諾一定會(huì )多注意。然而他們能替他抵擋一時(shí)的殘酷，卻保護不了他一世，哪怕只是一學(xué)期。
沒(méi)過(guò)多久，那幫學(xué)生又開(kāi)始欺負他，并變本加厲。這種不公正待遇，直到文理分科，他去了別的班才擺脫。
后來(lái)，他考入北京的某重點(diǎn)大學(xué)，畢業(yè)在中國銀行上班，謀得一方要職，工作能力，人際交往能力都非常出色。問(wèn)及高中那段往事，他笑道：我上面有六個(gè)哥哥姐姐，我母親四十多歲忽然有了我，從小，我就被過(guò)度保護，過(guò)度教養，忽然面對被孤立，一時(shí)間自己不知所措。
現在回想，若不是分班打斷這種“欺負”，后果是非�？膳碌�。我現在常鼓勵我的孩子從小就要有反抗精神，不做彬彬有禮的“羊”，而做懂得伺機而出的“狼”，讓傷害自己的人知道我們不可以隨意被傷害。高中畢業(yè)后，我就是這樣讓自己變得強大的。
4
的確如此，孩子的世界看似單純，卻暗藏玄機，它是成年世界的重要鋪墊。
作為大人的我們需要認識到，孩子雖然不謀生，但卻時(shí)時(shí)在謀愛(ài)，處處兇險。平日要鼓勵孩子勤練兵，當“侵略”來(lái)襲，在“擋”了又“擋”后，對方還來(lái)勢洶洶，那就披上鎧甲，隨時(shí)反擊，把所有傷害扼殺于萌芽。
總之，你弱你就被欺負，要擺脫被欺負的根本，就是讓孩子變得強大。想想，如果對方是拿破侖，那即使是普京大帝，他也得顧忌幾分吧?
我相信，鼓勵孩子反抗，建立威嚴感和王者范，比所謂不傷人的教養更實(shí)用，也更接地氣。(來(lái)源：簡(jiǎn)書(shū))
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