《親密關(guān)系》讀后感范文

　　讀完一本書(shū)以后，大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，是時(shí)候抽出時(shí)間寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。想必許多人都在為如何寫(xiě)好讀后感而煩惱吧，以下是小編精心整理的《親密關(guān)系》讀后感范文，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。

《親密關(guān)系》讀后感范文1

　　其實(shí)這本書(shū)很多地方?jīng)]讀懂，一方面是涉及很多心理學(xué)方面的知識；另一方面本書(shū)是譯作，讀起來(lái)沒(méi)有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關(guān)系、被害者監牢、投射等。但整體上給人的觀(guān)念沖擊還是蠻大的。幸�；橐鰬�做好以下幾點(diǎn)：

　　第一，婚姻是一個(gè)人的事，需要一個(gè)人百分之百負責。如果你覺(jué)得應該每人一半，那么雙方都會(huì )認為自己比對方付出的更多，不滿(mǎn)、抱怨、批評、指責就會(huì )及時(shí)趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者，比如說(shuō)地臟了沒(méi)人拖，你不必強迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或對方想干時(shí)再去干就行了，不要擔心沒(méi)人干。

　　第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會(huì )越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會(huì )理解你，滿(mǎn)足你內心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。

　　第三，你覺(jué)得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實(shí)就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會(huì )在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會(huì )要求她勤奮并把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

　　第四，真正的愛(ài)是無(wú)條件的愛(ài)。即接受對方的一切，包括優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，因為人不可能完美。如果你開(kāi)始討厭對方了，說(shuō)明你們之前的愛(ài)是不真實(shí)的，是建立在相互滿(mǎn)足的需求上的，是經(jīng)不起現實(shí)的洗禮的.。

　　第五，允許。允許她睡懶覺(jué)、允許她不會(huì )做飯、允許她不會(huì )打掃衛生，總之允許她所有的缺點(diǎn)。

　　想要做到這五點(diǎn)，確實(shí)不容易，但若你做不到，那就說(shuō)明你不愛(ài)她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛(ài)她吧。愛(ài)是一個(gè)動(dòng)詞，只要你決心去愛(ài)了，感覺(jué)就不一樣了。

　　也許有人會(huì )說(shuō)，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說(shuō)明一個(gè)問(wèn)題，你真的不愛(ài)她，因為你還沒(méi)有去嘗試就動(dòng)搖了，就放棄了。

《親密關(guān)系》讀后感范文2

　　對伴侶的需求來(lái)源于孩提時(shí)代未被滿(mǎn)足的需求，比如父母的愛(ài)。幼兒時(shí)代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時(shí)代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著(zhù)從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說(shuō)是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng )傷對于幼小的心靈來(lái)說(shuō)還是顯得有點(diǎn)大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時(shí)在與伴侶的相處中爆發(fā)出來(lái)。親密關(guān)系就是通過(guò)伴侶之間的相互理解支持，來(lái)治愈小時(shí)候的心理陰影。幼兒時(shí)代一次次未被滿(mǎn)足的需求逐漸構建起來(lái)理想伴侶的模樣。事實(shí)上很難找到一個(gè)完全理想的伴侶，所以這個(gè)時(shí)候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會(huì )好很多。伴侶之間應該會(huì )經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過(guò)提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽(tīng)從自己的安排。

　　創(chuàng )建親密關(guān)系的秘訣就是通過(guò)解決現在的沖突來(lái)解決內心積蓄的沖突。并且，一旦度過(guò)了蜜月期，可能會(huì )對伴侶有諸多的意見(jiàn)，找個(gè)愛(ài)你的人不是換個(gè)主角就能過(guò)的很好。既然每個(gè)人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動(dòng)改變自己，重新審視伴侶的缺點(diǎn)，可能會(huì )發(fā)現不一樣的體驗。

　　書(shū)中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動(dòng)作都能給生氣的人帶來(lái)特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內心的憤怒。另外一個(gè)靠自己情緒的跳躍，書(shū)里稱(chēng)他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開(kāi)心的狀態(tài)里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時(shí)其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續發(fā)展真是太重要了。

　　另外我自我感覺(jué)，若是小時(shí)候家庭有很好的親密關(guān)系，離開(kāi)家庭的庇護之后應該會(huì )很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會(huì )急著(zhù)去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。

　　亂七八糟不知所云。

《親密關(guān)系》讀后感范文3

　　作為理工科出身的我，很難在親密關(guān)系中無(wú)師自通，這部書(shū)給了我一個(gè)啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來(lái)就不是依靠理性和邏輯來(lái)詮釋的科學(xué)原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無(wú)條件的愛(ài)和靈魂關(guān)系，吸引我們發(fā)揮人性最真實(shí)和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿(mǎn)綺麗的美妙體驗卻極為難得。

　　我想如果在一段關(guān)系中，彼此感覺(jué)到止步不前，或面臨絕望，都可以來(lái)看一看本書(shū)�；孟氲钠茰�，在書(shū)中被形容為月暈，是關(guān)系開(kāi)始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會(huì )充滿(mǎn)失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛(ài)替我們做出了選擇的時(shí)候，再看我們所愛(ài)的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶�？杉词苟冗^(guò)了這個(gè)階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個(gè)階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時(shí)期留下的痛苦印記都會(huì )在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個(gè)幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時(shí)是放棄的時(shí)候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿(mǎn)足，親密關(guān)系會(huì )給我們的痛楚遠超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽(tīng)從靈魂，追尋能夠雙贏(yíng)的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場(chǎng)，我們就永遠沒(méi)辦法體會(huì )自己和對方真實(shí)的需求和感受。

　　而對于書(shū)中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，是作者提出要讓個(gè)人的需求與真正重要的事情協(xié)調吻合，真正的愛(ài)不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自?xún)刃牡慕o予和信任，究竟我們會(huì )到達這個(gè)境界，還是我們會(huì )原路折返這都是隨時(shí)會(huì )發(fā)生的。

　　雖然書(shū)中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書(shū)寫(xiě)上太主觀(guān)和隨性了，導致很多時(shí)候讀起來(lái)接受無(wú)能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著(zhù)雞湯和玄學(xué)的影子，所以四星平分。

　　但對于情侶翻看還是很有借鑒意義。

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