讀《為何家會(huì )傷人》有感（通用10篇）
《為何家會(huì )傷人》從心理學(xué)角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。以下是小編為大家收集的讀《為何家會(huì )傷人》有感，歡迎閱讀與收藏。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇1
“每一次分手都是心靈的修復，每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次‘誕生’�！�
武志紅在書(shū)中說(shuō)道，這兩次“誕生”，一次是從媽媽的子宮里出生，一次是戀愛(ài)。戀愛(ài)是對親子關(guān)系的深刻復制，所以，戀愛(ài)關(guān)系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來(lái)的痛不亞于童年時(shí)父母與我們的分離。
很有幸，尚未體驗過(guò)與戀人分手的痛楚。當然這痛楚也不是必須經(jīng)歷的，當今社會(huì )有一種普遍的觀(guān)念：“初戀無(wú)結果�！钡@只是人們長(cháng)期以來(lái)的固執與偏見(jiàn)，殊不知初戀走到最后的例子不在少數。很多人也是受這個(gè)觀(guān)念的影響，認為自己的初戀不會(huì )有結果，便不去認真對待初戀。初戀是否有結果和家庭是否干預這段感情也有一定的關(guān)系。
每一段感情都是不易的，人們從一開(kāi)始就互相喜歡的概率并不大，不要輕易怠慢了它。一段讓人變成孩子的感情是寶貴的，何不有尼采的心態(tài)：“反正這世界我們只來(lái)一次�！泵總�(gè)人的經(jīng)歷不同，誰(shuí)都沒(méi)有資格去評價(jià)別人的感情，若是下一次再有人對你說(shuō)，“你這種情況一般是沒(méi)有結果的�！辈灰ダ頃�(huì )他，這段感情的人是我自己，沒(méi)有人開(kāi)這個(gè)先例，那我就做這個(gè)人。
話(huà)題扯遠了，再回到書(shū)的內容。
我們無(wú)法選擇自己的出生，但是我們可以選擇自己的戀愛(ài)關(guān)系�！皯賽�(ài)是一種特殊的選擇，我們無(wú)意識中都將戀愛(ài)當做治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時(shí)候都是我們選中的理想父母�！痹谖覀儗ΜF實(shí)父母有太多不滿(mǎn)卻無(wú)法去改變時(shí)，我們就會(huì )尋找一個(gè)理想父母的模板，來(lái)重復童年的幸福，修正童年的不幸�！皯賽�(ài)是親子關(guān)系的復制�！蓖甑募彝リP(guān)系對我們今后的擇偶標準有很大的影響，家庭不幸福的孩子回想，“我以后一定不會(huì )找像我父親/母親那樣的人�！蓖昙彝ッ罎M(mǎn)幸福的孩子可能會(huì )想，以后要找一個(gè)像我爸爸媽媽一樣對我好的人。
家庭關(guān)系不僅僅對配偶的選擇有影響，對后來(lái)的社會(huì )活動(dòng)也有一定的影響，比如犯罪心理學(xué)中，很多罪犯都有一個(gè)不幸甚至扭曲的家庭關(guān)系。
“戀愛(ài)到深處，我們會(huì )變成孩子�！备改笗�(huì )給予我們無(wú)條件的愛(ài)，面對戀人時(shí)，我們也渴望獲得無(wú)條件的愛(ài)，獲得無(wú)條件的愛(ài)之后，我們會(huì )一起退行到童年。這是，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛(ài)的關(guān)鍵期，這個(gè)階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。
我有一個(gè)朋友柒。
我朋友柒的父親有很強的控制欲，在柒很小的時(shí)候，她的父親似乎就已經(jīng)為她規劃好了人生所有的事情，她的人生一直一眼就能望到盡頭。為了達到父親的期望，柒從小到大幾乎沒(méi)和朋友一起玩兒過(guò)，時(shí)間都花在書(shū)店看書(shū)和家里學(xué)習。柒的父親幾乎為柒決定了每一件事，在面對困境時(shí)柒從不用去擔心該如何處理；而在面對選擇時(shí)，通常柒的選擇是無(wú)效選擇。久而久之，柒養成了受他人控制，沒(méi)有主見(jiàn)的性格，甚至在選擇筆記本買(mǎi)藍色還是綠色時(shí)糾結上好幾十分鐘。
在柒戀愛(ài)后，柒和男友在一起的大部分時(shí)間都是在一塊兒自習，柒的男友有很高的學(xué)習自覺(jué)性，也會(huì )監督柒學(xué)習。很多柒的朋友經(jīng)常對柒表示不理解，戀人之間互相學(xué)習進(jìn)步固然很好，但是也不能幾乎沒(méi)有娛樂(lè )時(shí)間。但其實(shí)柒十分適應這種相處模式，男友監督自己學(xué)習就像以前父親監督自己學(xué)習，柒從小也不習慣于走出家門(mén)娛樂(lè )玩耍，出門(mén)玩耍意味著(zhù)要選擇去哪兒玩兒，選擇吃什么，而每次柒總是站在路口或者望著(zhù)菜單糾結很久，最后慚愧地讓男友決定。所以對于柒來(lái)說(shuō)，一起學(xué)習是最輕松的相處模式。
柒在學(xué)習上其實(shí)并沒(méi)有很高的自覺(jué)性，一直以來(lái)是柒的父親監督柒學(xué)習。柒的父親脾氣也比較暴躁，每次柒做事有所不足時(shí)便會(huì )大發(fā)雷霆，說(shuō)一些可能自己并沒(méi)有意識到會(huì )讓一個(gè)孩子很受傷害的話(huà)，偶爾會(huì )動(dòng)手。在面對父親的憤怒時(shí)，柒至今沒(méi)有過(guò)一次反抗，只會(huì )悄悄地哭。小時(shí)候缺乏認識的她因為父親的話(huà)而認為的確每一次是自己的錯，父親的每一次不滿(mǎn)意一定是自己做錯了什么，自己總是讓父親失望，這讓柒在后面與人相處的過(guò)程中也格外地擔心自己讓朋友、老師失望，并有著(zhù)沉重的負擔。
柒的父親還很喜歡拿柒和別人比較，盡管柒足夠優(yōu)秀時(shí)，也總能找到比柒更優(yōu)秀的例子。這總給柒一種感覺(jué)，父親的愛(ài)是有條件的，只有自己滿(mǎn)足父親的所有要求時(shí)，父親才會(huì )給予柒愛(ài)，如果柒讓父親失望，父親就會(huì )離開(kāi)柒，到比柒更優(yōu)秀的孩子身邊去。在面對一件事時(shí)，柒的父親并不會(huì )去思考誰(shuí)對誰(shuí)錯，而是先固執地認為自己是絕對真理，批評柒過(guò)后才可能會(huì )去思考對錯，但他的反思一般最后都是以沉默結束。柒的父親不愛(ài)柒嗎？不，柒的父親很愛(ài)柒，只是方式稍顯不當。這和柒父親的家庭環(huán)境也有很大的關(guān)系，在柒父親的家庭情況下，能修正童年錯誤到柒父親這種程度已實(shí)屬不易，這里就不展開(kāi)說(shuō)了。這里并不是說(shuō)要將柒的童年錯誤全部歸咎于柒的父親，童年的錯誤往往不僅僅是一代人產(chǎn)生的，比如柒，是柒爺爺奶奶父妻關(guān)系的不幸導致其家庭子女的童年不幸，再向下傳遞。好的家庭關(guān)系會(huì )傳遞，錯誤的家庭環(huán)境也會(huì )在一定程度上傳遞給后代。
同時(shí)，柒在和男友相處時(shí)，總是關(guān)注自己不足的地方，放大身邊人的優(yōu)點(diǎn)，柒潛意識內總認為，只有自己符合男友的期望，足夠優(yōu)秀，男友才會(huì )給予柒戀人之間的愛(ài)，否則男友就會(huì )離開(kāi)自己，到更優(yōu)秀的人身邊去。每個(gè)人身邊比自己優(yōu)秀的人很多，柒因此而總是感到不安。從小缺乏肯定的柒總是否認自己，同時(shí)又擔憂(yōu)男友會(huì )因為自己鬧脾氣而厭煩自己，所以柒幾乎不發(fā)脾氣，并會(huì )習慣性地遇見(jiàn)事情先認為是自己的不足與錯誤。柒在男友或者關(guān)系親密的朋友對柒表達出一絲不耐煩和負面情緒時(shí)，柒總是抑制不住突然而來(lái)的眼淚，柒也會(huì )陷入沉思，思考是否自己哪些地方讓對方感到不滿(mǎn)意了，并會(huì )想象對方就此離開(kāi)自己，與其他人建立更加親密的聯(lián)系。也會(huì )同時(shí)思考男友家暴的可能性。同時(shí)，其實(shí)柒有很強的控制欲，不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友，希望戀人完全符合自己的理想型父母。
作為柒的朋友，我們對柒提出了很多的意見(jiàn)和想法，而柒也的確在自我修正著(zhù)，在慢慢改變著(zhù)。有了改變的動(dòng)力，柒最終將會(huì )成為一個(gè)“正確的主體”，與改變過(guò)程中遇見(jiàn)的“正確的客體”一同修復各自童年的錯誤。
對于我，無(wú)論是朋友還是戀人，每當我建立一段親密關(guān)系時(shí)，我總是會(huì )想要時(shí)時(shí)刻刻和對方黏在一起，和對方分享自己每天的歡喜與悲傷，我清楚地知道“兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)”，但我很多時(shí)候就是沒(méi)法做到。在建立一段親密關(guān)系時(shí)，雖然我們現在懂得了合理與不合理，我們在情感上和童年一樣不想理會(huì )合理與不合理�！霸儆H密也是另外一個(gè)人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人�！痹诮⒂H密關(guān)系的過(guò)程中，我們要學(xué)會(huì )合理地處理自己的理性與感性認識，我們都要做到不給對方強加自己的意愿，不要求對方時(shí)時(shí)刻刻地待在自己身邊，這適用于戀人之間，也適用于父母和子女之間，不僅僅指子女不要一味地依賴(lài)父母，也指父母不要強制性地將孩子困在身邊。
“別拿自己的尺子量對方�！比藗兂７傅腻e誤就是通過(guò)強烈的主觀(guān)意愿去感知事物，從而產(chǎn)生一些常見(jiàn)的錯誤做法:揣測；評價(jià)（目的是為了控制對方）；出主意（阻止了對方倒苦水）。揣測使得雙方從一開(kāi)始就站在不同的意圖層面，難以達成合意，并往往會(huì )產(chǎn)生誤解。喜歡評價(jià)別人的人經(jīng)常也有很強的控制欲，而一個(gè)孩子總是活在評價(jià)之下，那么很可能他之后的所有行為都會(huì )極度在乎別人的想法；一個(gè)童年很少得到肯定的孩子，長(cháng)大后在面對一件事時(shí)他就會(huì )習慣性地認為自己不行并且預估這件事一定會(huì )搞砸一定會(huì )失敗。出主意不是壞事，但是很多時(shí)候倒苦水的人只是想尋求情感的宣泄，希望能夠找到一個(gè)理解他的人與之共情。這三者都妨礙了對方表達真實(shí)情感、釋放情緒�！爸匾牟皇前l(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的，”黃家良說(shuō)，“我們要永遠記住，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的�！�
“不要把權力規則帶回家�！蹦行愿菀子幸鉄o(wú)意把權力帶回家，當一個(gè)人把工作方式帶回并用在家庭相處的模式上，必定會(huì )導致“權力的污染”。工作中中心點(diǎn)是利益，而家庭的中心是情感，如果將權力帶回家，將家庭成員嚴格分出個(gè)尊卑貴賤，所謂的上位者對其他家庭成員頤氣指使，要求“君君，臣臣，父父，子子”，長(cháng)輩的命令不可質(zhì)疑不可違抗，那么這個(gè)家就失去了人情味，變得不再像是一個(gè)家。相傳英國女王伊麗莎白有一則軼事，一天傍晚伊麗莎白回到家發(fā)現沒(méi)有帶鑰匙，便敲門(mén)讓其丈夫開(kāi)門(mén)，丈夫問(wèn):“誰(shuí)��？”伊麗莎白回答，“我�！闭煞虿](méi)有開(kāi)門(mén)，而是再次詢(xún)問(wèn)是誰(shuí)，這一次伊麗莎白回答:“英國女王�！闭煞蜻�是沒(méi)有為其開(kāi)門(mén)，還是再次詢(xún)問(wèn)，最終伊麗莎白回答，“你的妻子�！逼湔煞虿砰_(kāi)了門(mén)�！安皇侵挥谐晒θ耸坎虐褭嗔σ巹t帶回家，在單位里總是被控制、受人氣的人，自己又特別在乎權力，那么，回家以后，就容易把氣灑在配偶和孩子身上，并有可能顯示出更極端的控制欲望來(lái)，這是一種典型的心理補償，在生活中處處可見(jiàn)�！蹦敲次覀冊撊绾稳绾伪苊鈱嗔Щ丶�？
1、要有明確的意識，將工作和家分開(kāi)。工作和家是全然不同的，我們要學(xué)會(huì )在工作與家之間切換，防止權力的污染。
2、不要把工作作風(fēng)帶回家，可以在家繼續工作，但不要將工作的氣氛帶回家。不要在面對家人時(shí)充滿(mǎn)了算計與利用，更不要對家人頤氣指使，呼來(lái)喚去。
3、保持整個(gè)家庭系統的平等。解決問(wèn)題時(shí)要有“一家之主”，但是在溝通中，應該相互尊重。不要認為自己是家中的領(lǐng)導，任何事物都想要以自己為中心，不允許其他家庭成員質(zhì)疑自己或者違背自己的意愿。但實(shí)際上每個(gè)人都是平等的個(gè)體，都有自己的想法與生活。
4、讓珍惜成為家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起來(lái)的，珍惜應該成為家庭主旋律，而不是利益。
“孩子不該是你的最?lèi)?ài)�！奔彝ブ芯拥谝晃坏�，不應是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。但是我們身邊有太多的例子，仿佛建立夫妻關(guān)系和結婚等行為只是為了傳宗接代，在生育子女后經(jīng)常忽略夫妻關(guān)系而只關(guān)注親子關(guān)系。如果親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，往往會(huì )導致兩個(gè)問(wèn)題：糟糕的婆媳關(guān)系；嚴重的戀子情節。
“糟糕的婆媳關(guān)系和嚴重的戀子情節，這兩點(diǎn)是相輔相成的。婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個(gè)婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。于是，當兒子要分離，去找一個(gè)愛(ài)人，并建立一個(gè)自己的新家庭時(shí)，作為婆婆，她會(huì )多么難過(guò)。她會(huì )覺(jué)得自己失去了生命中最重要的人，所以，她會(huì )有意無(wú)意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密�！�
在建立親密關(guān)系的過(guò)程中，我們應該讓子女明白，爸爸／媽媽很愛(ài)你，但是我更愛(ài)我的配偶。分離有助一個(gè)人的成長(cháng)，“戀愛(ài)是與家的最后一步分離�！边@是每個(gè)人都會(huì )面對的，在孩子走向更開(kāi)闊的世界時(shí)，我們不應給他灌輸“只有父母無(wú)條件對你好，只有父母最重要”的想法，而是告訴他親子關(guān)系并不是最重要的親密關(guān)系，他應該去建立屬于自己的親密關(guān)系，組建自己的家庭。
畢竟，配偶才是真正陪伴你一生的人。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇2
寫(xiě)此篇文章的時(shí)候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著(zhù)地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰(shuí)帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時(shí)氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒。
家原本是避風(fēng)港，為何會(huì )變成血淋淋的戰場(chǎng)?為何家會(huì )傷人?!
心理學(xué)書(shū)籍《為何家會(huì )傷人》詮釋了很多心理真相。一個(gè)人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來(lái)的，也不是通過(guò)講道理教導出來(lái)的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養者形象會(huì )被孩子內化為“內在的父母”，而孩子自己的形象會(huì )內化為“內在的小孩”。所謂人格即內在父母和內在小孩的關(guān)系，一個(gè)人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內在關(guān)系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛(ài)的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說(shuō)有心理疾病的，暴力偏執。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問(wèn)題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問(wèn)題么?沒(méi)了孩子家庭就相安無(wú)事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來(lái)表達父母的不滿(mǎn)情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒(méi)有反抗，也會(huì )心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我帶來(lái)痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì )和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽(tīng)我的。孩子成為父母意志的簡(jiǎn)單復制，長(cháng)大后會(huì )把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無(wú)法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會(huì )體罰孩子�？涩F在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽(tīng)話(huà)，撫養者會(huì )威脅說(shuō)：“你再不聽(tīng)話(huà)，我就要打你了�！痹诤⒆有r(shí)言語(yǔ)威脅通常容易奏效，孩子聽(tīng)話(huà)了，滿(mǎn)足了大人的希望。這仿佛是最立竿見(jiàn)影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語(yǔ)威脅是偷懶的教育，家長(cháng)出于的心理需求是：我用這種方法來(lái)“快速”讓孩子聽(tīng)話(huà)，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴(lài)家長(cháng)，沒(méi)有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強悍的人有話(huà)語(yǔ)權。孩子把用學(xué)到的方法來(lái)和同齡人相處，把內在小孩投射到他人身上，言語(yǔ)威脅來(lái)表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現的父母虐打子女事件，正是這樣的結果。
在書(shū)中，特別提到目前中國家庭常見(jiàn)的幾種教育問(wèn)題，分析下去是心理問(wèn)題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價(jià)就是“聽(tīng)話(huà)”。在家聽(tīng)父母話(huà)，依賴(lài)父母。在聽(tīng)老師話(huà)，依賴(lài)老師。父母控制欲太強，沒(méi)有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養出來(lái)的孩子很低，不會(huì )自己做決定。長(cháng)大后，覺(jué)得人生不是自己的，形成外部評價(jià)體系，太在乎別人的評價(jià)，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學(xué)習，生活的動(dòng)力來(lái)自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實(shí)扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽(tīng)到從選擇大學(xué)專(zhuān)業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養育第三代，原生家庭父母都會(huì )習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線(xiàn)—認真生活，不做壞事，沒(méi)有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛(ài)。引用書(shū)中的話(huà)：最好的父母是，無(wú)論你做什么，他們都鼓勵你。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇3
寒假在家時(shí)讀了《為何家會(huì )傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著(zhù)作都是非常難懂，但沒(méi)想越讀越投入，本想還有沒(méi)下一系列，沒(méi)想學(xué)校就又為我們購買(mǎi)了《為何愛(ài)會(huì )傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個(gè)個(gè)鮮活的案例，把現實(shí)的生活呈現在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺(jué)深入骨髓。
本書(shū)的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無(wú)論愛(ài)還是愛(ài)情，其實(shí)都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛(ài)，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來(lái)的，所以我們的一切最深層次心理問(wèn)題，歸根結底都是童年的問(wèn)題，也就是我們童年時(shí)代的原生家庭的問(wèn)題。
當我們遭遇愛(ài)情的時(shí)候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛(ài)情的時(shí)候，我們其實(shí)并不知道，我們在愛(ài)情當中其實(shí)是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛(ài)情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的時(shí)候，當我們爭吵，感覺(jué)結婚以后，對方為什么會(huì )發(fā)生變化的時(shí)候，我們很少會(huì )反思那最深層次的原因。
愛(ài)情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實(shí)愛(ài)情就是人生的一門(mén)功課，無(wú)論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時(shí)候，你才真正通過(guò)了這門(mén)課程，于是無(wú)論你選擇離婚，選擇繼續，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛(ài)是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時(shí)候，又容易被愛(ài)所吞沒(méi)，消失了自我，所以愛(ài)是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來(lái)說(shuō)，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來(lái)說(shuō)，也容易產(chǎn)生吞沒(méi)傷害，看看，我們一不小心就會(huì )傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛(ài)為名義進(jìn)行的。愛(ài)其實(shí)很復雜很艱難，想要多年維系下來(lái)，的確是人生最大的一門(mén)功課。
我們都向往愛(ài)，都渴望愛(ài)，都追求愛(ài)，都尋找啊，可是卻很少想到愛(ài)其實(shí)往往給我們帶來(lái)很?chē)乐氐膫�。尤其深�(lèi)?ài)時(shí)，百分百地付出，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實(shí)沒(méi)有看到對方真實(shí)存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實(shí)就是愛(ài)的陰影。
就拿父母來(lái)說(shuō)吧，我們父母對我們的愛(ài)是毋庸置疑的，可是我們長(cháng)達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來(lái)說(shuō)也是一樣，在戀愛(ài)的時(shí)候，因為兩個(gè)人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會(huì )發(fā)現愛(ài)其實(shí)是有陰影的，兩個(gè)人住在一個(gè)狹小的空間里肯定會(huì )有矛盾，想要找一個(gè)和自己沒(méi)有矛盾的人是不存在的，無(wú)論在戀愛(ài)中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會(huì )發(fā)現那種完美那種幸福更多的是來(lái)自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過(guò)，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過(guò)這場(chǎng)艱難的考試。
在愛(ài)中我們重新回到童年，在愛(ài)中我們可以治療童年的創(chuàng )傷，在愛(ài)中我們認清了我們自己的面目，這才是愛(ài)真正的力量。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇4
這本書(shū)是讀了武志紅老師系列的第四本書(shū)，每次看他的書(shū)都會(huì )有一種發(fā)現新大陸視角，把學(xué)來(lái)的反思自身的行為，雖然這種反思的行為確實(shí)需要一些打破自己心靈的能力，接受自己痛苦不堪的一面，這需要時(shí)間的歷練也需要徹底的敞開(kāi)，我認為接納自己不堪的一面，每一個(gè)與自己心靈融合的過(guò)程都是一次次蛻變成為更好自己的一個(gè)歷練。
這本書(shū)主要講了我們在家庭關(guān)系中，尤其是和戀人父母的關(guān)系中，我們會(huì )有一些潛意識在不知不覺(jué)傷害到對方導致這段關(guān)系在變得惡化，家反而成了束縛自己的一個(gè)假鎖。
與戀人的關(guān)系是與父母的關(guān)系有聯(lián)系?
童年時(shí)期在零到六歲的時(shí)候，由于愛(ài)和自由的缺失會(huì )導致一些孩子在長(cháng)大的過(guò)程中不能接納父母一面好的時(shí)候，一面壞的時(shí)候，他覺(jué)得這種是分裂的，他不具備融合這兩種特征的能力。
隨之產(chǎn)生的就是當父母對自己不好的時(shí)候，他完全不能接納父母的缺點(diǎn)，更談不上與父母缺點(diǎn)做融合的過(guò)程，她會(huì )想要抵抗父母想要改變父母，但是我們都知道的事，每個(gè)人都想成為自己，如果要我按他的方式來(lái)改變自己，這是萬(wàn)萬(wàn)不可以做到的，這是每個(gè)人都存在的心理。
于是當孩子越是想要改變父母的時(shí)候，越是得不到他想要的結果，表面上他會(huì )放棄改變想法，但是潛意識還是留存著(zhù)想要改變父母的念頭。
當這種孩子成年后會(huì )產(chǎn)生兩種反應，一種是的會(huì )切底尋找一個(gè)理想中的父母來(lái)做戀人，一種是繼續小時(shí)候改造父母的愿景，尋找與父母相同毛病的戀人。
但這兩種選擇產(chǎn)生的最后結果都是我們會(huì )在愛(ài)情中受到傷害。第一類(lèi)的孩子選擇的是理想中的父母，當他越跟對方接觸的時(shí)候，他就會(huì )越是懷疑對方會(huì )重復自己小時(shí)父母對他的方式對待他，他會(huì )抵觸對方理想行為，要么把對方變成小時(shí)候父母那樣的方式對待他，要么兩個(gè)人就是最后分道揚鑣。
林靜的爸爸是個(gè)酒鬼，每次喝酒都會(huì )打自己和媽媽?zhuān)斔L(cháng)大后選擇的戀人是完全滴酒不沾的人，可是每到一段時(shí)間之后，她會(huì )總是會(huì )懷疑對方，她會(huì )用特定的行為激怒對方來(lái)驗證去自己想法，一次她用暴力的侮辱對方，對方在忍無(wú)可忍的時(shí)候動(dòng)手打了她，她卻說(shuō)：好，果然你跟我的父親一樣。
她被打了會(huì )以受害者的心態(tài)去訴說(shuō)這些痛苦，別人都是以為是丈夫錯，可是當了解了事情的前因后果才真正的知道這并不是他的錯，錯就錯在林靜用小時(shí)候與父母的關(guān)系投射到了他與男友的關(guān)系上，如果她不發(fā)現這個(gè)關(guān)系模式，很可能會(huì )再一次受到小時(shí)候的傷害。
第二類(lèi)孩子選擇的戀人是與家庭類(lèi)似毛病的戀人。
飛鴻的爸爸從小就是一個(gè)花心的公子，與自己媽媽結婚的時(shí)候還保持與幾位異性朋友相聯(lián)系的狀態(tài)，他就是處這一個(gè)家庭過(guò)程中每次看到自己父親與媽媽之間的矛盾，他就很想改變這種關(guān)系，他把這種念頭種在潛意識中，潛意識在他長(cháng)大的時(shí)候尋找到都是壞女人，但是他天真的認為只要自己無(wú)條件真誠的付出，答應對方的要求，壞女人會(huì )以被自己打動(dòng)改掉自己身上的惡習并且真誠的接受他，可是每次當他付出的時(shí)候，他見(jiàn)不到一點(diǎn)一點(diǎn)的回報。但是他沉迷于付出。
我們知道維持一段關(guān)系平衡的兩個(gè)要素是，一是接受，二是付出，如果一個(gè)人無(wú)條件的付出，另一個(gè)必須要接受。當一個(gè)人常年的處于付出狀態(tài)的時(shí)候，可能會(huì )產(chǎn)生自戀情結，他會(huì )認為既然我都無(wú)條件的付出了，那產(chǎn)生我們之間的問(wèn)題一定是你決定的。
所以說(shuō)飛鴻在一定程度上享受著(zhù)她改造壞女人的自戀情結，他也維持這種情節，如果他不發(fā)現的話(huà)也是很難在愛(ài)情中受到美滿(mǎn)的結局的。
如果你在愛(ài)情中受到傷害，我建議你去放下大腦中的評判，用身體感知自己小時(shí)候與父母關(guān)系，自己現在的關(guān)系是否是重復了這種關(guān)系。
在愛(ài)情中受到傷害都是有原因的，不去發(fā)現，不去改變的話(huà)，這種傷害會(huì )伴隨我們的一生，如果感興趣的話(huà)，可以深入了解這本書(shū)。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇5
讀完此書(shū)已有大約一個(gè)月，想寫(xiě)一篇讀后感，卻一直無(wú)從下筆。具體的知識點(diǎn)，我只是讀者、不是專(zhuān)家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長(cháng)都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過(guò)多干預。
童年其實(shí)是一個(gè)重大的機遇期——當然，機遇與風(fēng)險也并存。兒童恰恰是比較真實(shí)的，便于小孩理解人性，學(xué)習生存規則。而成人過(guò)多的干預就太復雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡(jiǎn)單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規律的。長(cháng)遠看，對于無(wú)法理解的事物的恐懼與依賴(lài)——譬如家長(cháng)的干預（甚至動(dòng)用社會(huì )力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問(wèn)題帶來(lái)的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時(shí)在風(fēng)險出現時(shí)避免其現實(shí)化，足矣。讓孩子適當承受一點(diǎn)挫折并表現出來(lái)、轉變過(guò)來(lái)、成長(cháng)起來(lái)是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個(gè)機遇。
出于愛(ài)，家長(cháng)當然想創(chuàng )造一個(gè)良好的環(huán)境，不過(guò)我覺(jué)得更重要的是，讓孩子有自己適應環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長(cháng)管不了一輩子，激發(fā)孩子內心原動(dòng)力、培養孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長(cháng)大要面對的是一個(gè)遠不完美的世界，家長(cháng)自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺(jué)得最遲至孩子青春期，應該開(kāi)始準備面對面對這些真實(shí)的不完美。
引申開(kāi)去，還想談?wù)劶议L(cháng)。愛(ài)或許是行動(dòng)的動(dòng)機，但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話(huà)，想必很多人從小到大耳朵都聽(tīng)出老繭了。但是光有善良的動(dòng)機是不夠的，還要有長(cháng)遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執行。而這些，做家長(cháng)的恰恰需要捫心自問(wèn)，自己到底掌握多少。
如《為何家會(huì )傷人》書(shū)中所言，很多家長(cháng)表面上看、或者說(shuō)在意識層面，行為的動(dòng)機是愛(ài)；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動(dòng)因則是為了滿(mǎn)足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無(wú)可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來(lái)更大的困擾。如書(shū)中所言，常見(jiàn)的一個(gè)例子，便是夫妻感情不好、于是轉而"一切為了孩子"。在家長(cháng)高呼"都是為你好"的時(shí)候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時(shí)為自己盤(pán)算的一部分——很多情況下是不自覺(jué)的，部分人善于騙人，大多數人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見(jiàn)的欺騙策略。忘掉道德教條和說(shuō)教，專(zhuān)心研究具體問(wèn)題，根據客觀(guān)規律、利用客觀(guān)條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動(dòng)更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時(shí)候有些家長(cháng)會(huì )反思自己，而另一些還是有話(huà)說(shuō)的："咱小時(shí)候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長(cháng)這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動(dòng)機、行為、效果三者混同了。主觀(guān)認識與客觀(guān)情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問(wèn)題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇6
這是一本很柔軟的書(shū)，武志紅將家庭中出現的問(wèn)題一一剖析，娓娓道來(lái)，直指人心，真實(shí)得讓人不敢去面對。
一、嬰兒：
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認為的無(wú)知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專(zhuān)家，他們蘊藏著(zhù)巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現出來(lái)，卻會(huì )記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長(cháng)，還是被扭曲地藏了起來(lái)，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)，愛(ài)與自由是孩子健康成長(cháng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(cháng)時(shí)間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號：
嬰兒會(huì )有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì )覺(jué)得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見(jiàn)，就會(huì )慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長(cháng)期以來(lái)下去，嬰兒就會(huì )形成一種無(wú)助感，覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒(méi)有力量的，于是就用無(wú)回應告訴媽媽我內心的絕望，長(cháng)大以后就會(huì )自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂(lè )觀(guān)的互動(dòng)，嬰兒對這個(gè)世界的最初認識，就源自于自己的母親，長(cháng)大后他會(huì )把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見(jiàn)，被理解，被接納，心靈上變會(huì )產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無(wú)條件的愛(ài)，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛(ài)，便會(huì )形成溺愛(ài)，溺愛(ài)是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿(mǎn)足孩子，溺愛(ài)其實(shí)是父母的自戀，并沒(méi)有考慮孩子的感受，只是為了滿(mǎn)足自己，因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(cháng)大的孩子對父母的依賴(lài)性強，覺(jué)得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(cháng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問(wèn)題，就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì )提高孩子的挫商，孩子本身會(huì )明白事情是會(huì )有不同的結果，不好的結果也會(huì )被接納，愛(ài)孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的'愛(ài)與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì )做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無(wú)錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養出心理健康的孩子，心理有問(wèn)題的孩子在成長(cháng)的過(guò)程中家庭都伴隨著(zhù)大大小小的問(wèn)題，一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥，否則愛(ài)情的模式就會(huì )重復父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇7
《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢(xún)師武志紅著(zhù)。全書(shū)共四章，每一章節之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認知。
單從書(shū)名上看就感覺(jué)有很大的噱頭，“家”是由每一個(gè)個(gè)體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個(gè)容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書(shū)的扉頁(yè)所寫(xiě)，“這是一本溫柔的書(shū)，也是一本有用的書(shū)”。
作者編寫(xiě)的目的是希望通過(guò)這樣一本溫柔的書(shū)、有用的書(shū)，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛(ài)是退路”。
全書(shū)共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說(shuō)夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認為從戀愛(ài)到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過(guò)舉例論證想要營(yíng)造一個(gè)健康的家庭系統，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強調的那樣，教孩子的時(shí)候，我們要告訴他爸爸愛(ài)媽媽?zhuān)瑡寢寪?ài)寶寶，寶寶愛(ài)全家。一個(gè)家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會(huì )差，孩子在模仿和影響之下也會(huì )如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說(shuō)，“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此，孩子從媽媽子宮出來(lái)的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。。似乎人生的每一件大事都是伴隨著(zhù)分離而開(kāi)始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長(cháng)。給我印象較深刻的是，某一個(gè)媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個(gè)淚人，她哭得比孩子還要兇。她說(shuō)她從未跟孩子分開(kāi)過(guò)，甚至幼兒園也沒(méi)有。我想這對孩子來(lái)說(shuō)并不是一件好事，沒(méi)有分離就沒(méi)有獨立，沒(méi)有獨立也就沒(méi)有了成長(cháng)。
我們懼怕的不是分離，而是過(guò)渡分離。
有些家長(cháng)一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢(qián)，很多名譽(yù)，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛(ài)的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會(huì )有“小別勝新婚”這樣一說(shuō)了，很多夫妻之間的問(wèn)題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說(shuō)是親子關(guān)系，倒不如說(shuō)是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò )問(wèn)題、考試問(wèn)題、教育問(wèn)題等等，這些都是當下最熱門(mén)的話(huà)題。我總是記得一本愛(ài)情小說(shuō)中女主人翁說(shuō)的那句話(huà)“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著(zhù)“別人的孩子”，我們還能本著(zhù)初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰(shuí)又說(shuō)結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現的問(wèn)題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書(shū)，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個(gè)人學(xué)會(huì )“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個(gè)案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書(shū)后面特別強調了母親對育兒的作用，這點(diǎn)我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說(shuō)，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛(ài)，在嬰兒一歲之前，怎么愛(ài)他都不過(guò)分”；他說(shuō)“孩子至少要讓媽媽帶到九個(gè)月，才能保證真孩子有一個(gè)最低的心理健康基礎”；他還說(shuō)，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會(huì )造成不可逆轉的被拋棄創(chuàng )傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛(ài)？不需要父親帶到九個(gè)月？不需要關(guān)注分離？這點(diǎn)我非常質(zhì)疑！
一個(gè)不在乎父親這個(gè)角色，將責任全歸結于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場(chǎng)的價(jià)值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來(lái)沒(méi)有心理學(xué)理論的普通老百姓來(lái)說(shuō)，看了武志紅的書(shū)，了解了一些心理學(xué)知識，發(fā)現了一些自己?jiǎn)?wèn)題的原因，覺(jué)得就挺好，已經(jīng)可以了，那對他們來(lái)說(shuō)肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學(xué)界來(lái)說(shuō)，武志紅就是一個(gè)很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個(gè)人經(jīng)驗，沒(méi)有實(shí)證，他也不想實(shí)證，屬于弗洛伊德看了會(huì )流淚，溫尼科特看了會(huì )沉默的那種。這就很麻煩了，一個(gè)影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識時(shí)隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽(yù)就在他的筆頭上，沒(méi)有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學(xué)界玩。他寫(xiě)得沒(méi)問(wèn)題也就算了，哪天胡寫(xiě)一通，數以百萬(wàn)計的人要被帶溝里！從這點(diǎn)來(lái)說(shuō)，不靠譜！”
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇8
作家龍應臺在《目送》中寫(xiě)道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場(chǎng)，只不過(guò)是意味著(zhù)你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著(zhù)他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追�！弊骷覅遣惨矊�(xiě)過(guò)《親情的底色里有一種顏色叫“無(wú)情”》。
很多父母沒(méi)有意識到該得體的退出，與孩子之間沒(méi)有建立起合理的界線(xiàn)，形成了你我不分彼此，各個(gè)家庭成員間的界線(xiàn)也不清楚，在這個(gè)家庭長(cháng)得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系，反而以為父母是愛(ài)自己的表現，甚至對父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會(huì )不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會(huì )以一種戲劇性方式出現：父母對一個(gè)孩子進(jìn)行貪婪的索取，同時(shí)卻又對另一個(gè)孩子給予無(wú)限付出，如果是獨生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂(lè )頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會(huì )傷人》這本書(shū)中專(zhuān)門(mén)有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個(gè)典型的現實(shí)例子，2008年北大博士孟領(lǐng)岳父母來(lái)京給看孩子，女兒答應給老兩口在北京買(mǎi)房，結果房?jì)r(jià)大漲買(mǎi)不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時(shí)他的妻子才醒悟他的父母根本不愛(ài)她的事實(shí)。
那么為什么父母對其中的一個(gè)孩子貪婪的索��？就是父母有根深蒂固的觀(guān)念，是覺(jué)得他供養了你，你就是欠我們的，永遠也換不完。而這些過(guò)分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。
為什么會(huì )這樣呢？因為這個(gè)子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻，而意識不到他想通過(guò)這種方式在向父母討愛(ài)，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數是重男輕女，對男孩百般溺愛(ài)，對愚孝的孩子嚴重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟姐妹奉獻。
她的奉獻背后隱藏著(zhù)“請把愛(ài)分給我一點(diǎn)吧，”也隱藏著(zhù)憤怒“我對你們這么好，你們不愛(ài)我，你們太壞了�！边@是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以她的奉獻很少會(huì )引起父母的歉疚感，反而會(huì )覺(jué)得這一切都是理所當然，如果愚孝者不去奉獻他們會(huì )覺(jué)得不適應，會(huì )訓斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個(gè)孩子越冷淡，這個(gè)孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個(gè)原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠，為了迎合親密關(guān)系，她就不斷的奉獻，長(cháng)大后她心中的恐慌一直沒(méi)有消失，渴望實(shí)現童年一直沒(méi)有實(shí)習的愿望：“想獲得一點(diǎn)愛(ài)”作為奉獻者，他們對父母有很多不滿(mǎn)，當父母繼續向她們索取時(shí)，她們發(fā)現自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻一邊抱怨，我付出的那么多，問(wèn)什么你們就不能給我一點(diǎn)愛(ài)？在乎我更多些？
一個(gè)家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻，都不會(huì )得到父母的愛(ài)，所以明智的愚孝者，應該放下改變父母的愿望，接受無(wú)論如何父母都不會(huì )愛(ài)她的事實(shí)，一旦接受這個(gè)痛苦的事實(shí)，愚孝行為就會(huì )停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇9
“五一”假期，看到書(shū)架上有一本書(shū)《為何家會(huì )傷人》，當時(shí)就產(chǎn)生強烈了疑問(wèn)，家應該是溫暖的港灣、愛(ài)的城堡，是每個(gè)人心的依靠，怎么家會(huì )傷人呢？？？我帶著(zhù)好奇與疑惑的心態(tài)，開(kāi)始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書(shū)，然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著(zhù)豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛(ài)和教育的書(shū)籍，適合所有人閱讀的書(shū)，因為一個(gè)人可能沒(méi)有事業(yè)，可能沒(méi)有愛(ài)情，但卻一定有一個(gè)家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛(ài)，也開(kāi)始學(xué)習如何愛(ài)人，以及如何被愛(ài)。在一個(gè)家庭里，父母給予孩子的愛(ài)，夫妻之間的愛(ài)，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書(shū)給了我很多心得。
作為一個(gè)教師和家長(cháng)對書(shū)中感觸最深的莫過(guò)于父母給予孩子的愛(ài)：絕大多數的父母是非常愛(ài)自己的孩子的，希望孩子長(cháng)大后有一個(gè)好的前程。但很多時(shí)候，父母無(wú)視孩子的自主意志，而把自己的意志強加給孩子，強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒(méi)有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長(cháng)需要，甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺(jué)、真實(shí)想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì )讓真實(shí)的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛(ài)是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會(huì )變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會(huì )出現各種各樣的問(wèn)題，甚至有的會(huì )因此自殺。
多年的教師生涯，和同事們說(shuō)起學(xué)生的問(wèn)題時(shí)，往往會(huì )說(shuō)“每個(gè)問(wèn)題孩子的背后都有一個(gè)有問(wèn)題的家長(cháng)”。表面上看，這本書(shū)與學(xué)校教育無(wú)關(guān)，事實(shí)上學(xué)校教育與家庭教育是有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的關(guān)系，每個(gè)學(xué)生都來(lái)自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對他性格的形成有著(zhù)決定性的因素。要了解一個(gè)學(xué)生，關(guān)心他們，幫助他們，就要走進(jìn)他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長(cháng)經(jīng)歷、成長(cháng)環(huán)境給我們帶來(lái)的影響遠比我們所知道的要大得多。
“別老挑孩子的錯！”這句適用于家長(cháng)和教師。平時(shí)教學(xué)中，可以說(shuō)經(jīng)常會(huì )有這樣的體會(huì )，學(xué)生犯錯了，就開(kāi)始挑他們的錯，一條條，一筐筐，原意是指望著(zhù)他能改正，結果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識里排斥教師，可是正在成長(cháng)過(guò)程中的孩子，怎么不犯錯呢？誰(shuí)不是在不斷地犯錯中成長(cháng)起來(lái)的呢？一個(gè)人的成長(cháng)過(guò)程就是成為他自己的過(guò)程。孩子在成長(cháng)過(guò)程中是會(huì )不可避免地出現問(wèn)題的，比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛(ài)等等，所出現的種種問(wèn)題，除了社會(huì )因素以外，家和學(xué)校都有著(zhù)不可推卸的責任。我們?yōu)槭裁磿?huì )這樣處理問(wèn)題？我們該怎樣處理這些問(wèn)題？了解孩子那就要了解他們所生長(cháng)的環(huán)境�，F在的孩子個(gè)個(gè)都是長(cháng)輩眼中的惟一，無(wú)微不至的照顧著(zhù)，呵護著(zhù)，包辦型的溺愛(ài)抑或縱容型的溺愛(ài)，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學(xué)習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來(lái)越強，其常見(jiàn)方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當然這與我們所處的社會(huì )體制環(huán)境不無(wú)相關(guān)，素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應試教育，使家長(cháng)只會(huì )要求孩子的分數；于是，孩子出了問(wèn)題，怨孩子怨學(xué)校怨社會(huì )。這也是我們常常感嘆與家長(cháng)的難以溝通。
這本書(shū)里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學(xué)方面進(jìn)行分析，即使是那些所謂的社會(huì )性問(wèn)題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區，努力把孩子培養成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責任全推給孩子們，而是多從家長(cháng)處著(zhù)手，或許會(huì )有著(zhù)意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學(xué)習“如何愛(ài)人及被愛(ài)”。也可以總結為兩個(gè)字：理解。多一些理解，就會(huì )少些過(guò)于苛刻的要求；多一些理解，就會(huì )多些積極有效的溝通。
讀《為何家會(huì )傷人》有感 篇10
中國人是不善于給予愛(ài)和表達愛(ài)的。
“缺愛(ài)”成了萬(wàn)惡之源。引發(fā)了一系列的心理問(wèn)題，家庭問(wèn)題，社會(huì )問(wèn)題。
“三歲看老”，的確一個(gè)人五歲之前和父母的相處關(guān)系為ta以后的人生埋下伏筆。
得到足夠的愛(ài)和關(guān)注，會(huì )朝著(zhù)健康的各種關(guān)系發(fā)展，即使遇到各種變故，也較容易面對；缺乏愛(ài)和關(guān)注，長(cháng)期和母親分離，與社會(huì )各方面的鏈接就會(huì )就比較脆弱，較易出現各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。
父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間，都要關(guān)注對方的“感受”。所謂感受，就是感同身受，就是共情，就是我體會(huì )到了你的體會(huì )，痛苦著(zhù)你的痛苦。這樣傾訴一方或是問(wèn)題一方才會(huì )感覺(jué)到被理解，被支持，被愛(ài)。不要以你以為對的方式或是解釋或是社會(huì )公認的對的方式去“強迫”對方接受你的愛(ài)和付出。這樣就會(huì )像，一只兔子愛(ài)上一只貓，它天天給貓胡蘿卜吃，但是貓卻越來(lái)越疏遠它，兔子還委屈的哭訴，“我把自己最?lèi)?ài)吃的都給了它，我難道還不夠愛(ài)它嗎?”所以愛(ài)要用對方式方法，不要一方面的想當然。
方式不對，孩子會(huì )叛逆，夫妻會(huì )反目，朋友會(huì )疏離。
所以要給予愛(ài)，要讓愛(ài)流通。要讓母嬰關(guān)系健康正常，要讓中國家庭關(guān)系和諧美好。
讀了本書(shū)會(huì )讓人開(kāi)始認識自己，探究生活問(wèn)題根源，解析當下中國家庭很多方面的問(wèn)題。
我們的童年我們無(wú)法選擇，我們現在和未來(lái)卻可以在我們有意識的關(guān)注下悄然改變。
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