親密關(guān)系讀后感范文（通用5篇）

　　細細品味一本名著(zhù)后，相信大家都有很多值得分享的東西，記錄下來(lái)很重要哦，一起來(lái)寫(xiě)一篇讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編為大家收集的親密關(guān)系讀后感范文（通用5篇），希望對大家有所幫助。

　　親密關(guān)系讀后感1

　　“我們通常會(huì )把自己從小到大得不到的，未滿(mǎn)足的需求，全部投射在那個(gè)愛(ài)我們、讓我們覺(jué)得特殊的人身上，覺(jué)得有了他（她），這些需求都會(huì )得到滿(mǎn)足了�！�

　　“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實(shí)是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單地利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安�！�

　　克里斯多福將親密關(guān)系（主要是愛(ài)情）分為四個(gè)階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀(guān)點(diǎn)和《少有人走的路》中愛(ài)這一章有些相似，愛(ài)情在起初是熱情狂喜與極樂(lè )，一切那么美好不存在任何缺點(diǎn)，這個(gè)階段的愛(ài)愿意為對方做任何事。進(jìn)入到第二階段后，矛盾爭吵開(kāi)始產(chǎn)生，你甚至會(huì )覺(jué)得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機會(huì )直視自己的內心，由此可以發(fā)現多數爭吵的源點(diǎn)是人在逃避內心的痛苦，而那個(gè)痛苦多半是你幼時(shí)或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過(guò)去的痛苦，那么就有機會(huì )進(jìn)入最后一個(gè)階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示�！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實(shí)是在尋找自我�！�

　　如果要衡量從這本書(shū)里學(xué)會(huì )了什么，還很難，時(shí)至今日無(wú)論是親密關(guān)系還是人際交往，從書(shū)里到實(shí)際運用還是一個(gè)磕磕絆絆的過(guò)程，時(shí)常感覺(jué)挫敗在于讀過(guò)的書(shū)聽(tīng)過(guò)的道理看過(guò)的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話(huà)“怕什么真理無(wú)窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜�！�

　　親密關(guān)系讀后感2

　　我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福？值得我們思考和學(xué)習。

　　我們當然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結于外因或他人，可是這樣往往是于事無(wú)補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無(wú)法痊愈。

　　就讓這本書(shū)帶我們一起來(lái)了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。

　　根據動(dòng)機理論，人們的行為都是在其動(dòng)機支配之下而做出的，換句話(huà)說(shuō)，我們的行為都是為了滿(mǎn)足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。

　　所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動(dòng)機的，了解這些行為的動(dòng)機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。（批判性思維）

　　當我們遇到這樣一個(gè)人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿(mǎn)了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來(lái)彌補的特質(zhì)。比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶，那么你就會(huì )認為一個(gè)自信的人是不會(huì )喜歡一個(gè)特別自卑的人，所以你在這個(gè)自信的人面前，就會(huì )盡量地去表現出自己自信的一面。

　　我們需求別人來(lái)愛(ài)我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛(ài)。有需求就會(huì )提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說(shuō)的道理，試著(zhù)讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無(wú)功的，因為我們行為背后的需求，并不會(huì )讓我們感覺(jué)到自己內心的愛(ài)。

　　如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛(ài)。另外，學(xué)著(zhù)接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習到接納本來(lái)的自我，而不再認為你需要什么來(lái)讓自己變得完整。

　　如果我們執著(zhù)于期望和要求，那么，我們尋覓真愛(ài)的任務(wù)注定會(huì )失敗。你終究會(huì )發(fā)現，你的需求永遠不會(huì )得到滿(mǎn)足，因而感到失望，甚至憤恨。

　　我們都應該思考，為什么會(huì )感到失望和憤恨，是什么沒(méi)有被滿(mǎn)足，而這些都是一定要被滿(mǎn)足的嗎？有沒(méi)有別的辦法。

　　每段親密關(guān)系都會(huì )遇到困難，而每個(gè)問(wèn)題的背后，都伴隨著(zhù)某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致?tīng)幊�、批評或相互指責。

　　如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì )導致兩人的感情漸行漸遠。

　　從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場(chǎng)，但事實(shí)上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺(jué)彼此的問(wèn)題，他們就能化爭吵為理解。（覺(jué)察他人）

　　絕大多數的親密關(guān)系都會(huì )讓人有些失敗的感覺(jué)。如果你把伴侶當作滿(mǎn)足你個(gè)人需求的工具，那你很快就會(huì )覺(jué)得要不是自己選錯了人，要不就是愛(ài)的火花已經(jīng)熄滅。

　　但如果你把親密關(guān)系當作學(xué)習無(wú)條件的愛(ài)的途徑，那么你的決心能讓你渡過(guò)難關(guān)，體驗更美好的快樂(lè )和親密。而這個(gè)階段中，潛意識中的陷阱無(wú)數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會(huì )“穿墻而過(guò)”的藝術(shù)。（內醒，覺(jué)察自己）

　　內省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺(jué)得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習慣了用一套固定的方法來(lái)對待彼此及處理不斷浮現的老問(wèn)題。

　　在這個(gè)階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿(mǎn)足，你可能會(huì )感到難以捉摸的倦怠感，無(wú)聊，過(guò)度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺(jué)得自己不管做什么都不能改變現狀。這些無(wú)形的墻，讓你痛苦萬(wàn)分。

　　如果你現在或將來(lái)身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問(wèn)題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”？

　　在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著(zhù)我們，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監牢呢？雖說(shuō)親密關(guān)系是沒(méi)有公式的，但還是有一些原則是共通的：

　　1、要解決問(wèn)題，必須先跳脫問(wèn)題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問(wèn)題在哪兒。

　　2、所有的問(wèn)題，其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當你解決了一個(gè)問(wèn)題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問(wèn)題，而是你內心需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足的問(wèn)題。

　　3、你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

　　4、每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負責�；橐錾�活是你一個(gè)人的事情，是你一個(gè)人面對自己的內心，調整自己的狀態(tài)，然后了解自己內心的這個(gè)缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

　　5、自由并非來(lái)自答案，而是來(lái)自問(wèn)題。就是能夠問(wèn)出一個(gè)好的問(wèn)題，能夠發(fā)現親密關(guān)系當中到底有什么問(wèn)題。找到這個(gè)問(wèn)題，我們就更加接近自由。

　　6、沒(méi)有什么問(wèn)題是大到愛(ài)無(wú)法解決的。就是一切的東西，只要你用愛(ài)來(lái)對待，用愛(ài)的方法來(lái)解決它，就一定能夠解決這個(gè)問(wèn)題。

　　親密關(guān)系讀后感3

　　讀《親密關(guān)系》這本書(shū)是兩個(gè)月以前的事情，坦率地講，這本書(shū)讀完之后并沒(méi)有太深的感觸，甚至每個(gè)章節的內容都不曾記得，通過(guò)大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。

　　婚姻不是愛(ài)情，是關(guān)系

　　在讀這本書(shū)之前，始終堅信相愛(ài)是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛(ài)了就一定要堅守到底，不離不棄�，F在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛(ài)無(wú)關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數人一生的目標和成功都沒(méi)有關(guān)系，只是證明自己的價(jià)值。當我們說(shuō)愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候，這份愛(ài)便賦予了條件，其實(shí)我們是在說(shuō)重要性，和愛(ài)無(wú)關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛(ài)無(wú)關(guān)，都是在尋求重要性。

　　時(shí)而像火焰，時(shí)而像冰山

　　當你愛(ài)那個(gè)人的時(shí)候，你會(huì )覺(jué)得他是全世界最棒的人。這個(gè)人幾乎完美無(wú)暇，沒(méi)有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點(diǎn)，也都無(wú)所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會(huì )變成今天的不好，會(huì )發(fā)現對方身上許多無(wú)法接受的東西，當發(fā)現這些的時(shí)候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無(wú)存，對方又變得一無(wú)是處。

　　尋求歸屬感、價(jià)值感

　　在親密關(guān)系中，我們無(wú)時(shí)無(wú)刻不在尋求關(guān)注、認同，在尋求對方在乎的同時(shí)，就是在尋求自身的歸屬感、價(jià)值感。對方的完美與丑陋，本身并沒(méi)有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長(cháng)在愛(ài)匱乏的環(huán)境中，可以說(shuō)，每個(gè)人都是缺少愛(ài)的，我們長(cháng)大成人后，依然在尋找這種被愛(ài)的感覺(jué)，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。

　　觸碰兒時(shí)的信念開(kāi)關(guān)

　　我們總是試圖從關(guān)系中得到認同，讓自己可以回到孩提時(shí)代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個(gè)定時(shí)炸彈一樣，隨時(shí)將被引爆。一旦觸碰到這個(gè)信念的開(kāi)關(guān)，我們就會(huì )有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時(shí)候，我們最常見(jiàn)的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰(shuí)對誰(shuí)錯的問(wèn)題上，耗費我們的能量和時(shí)間。

　　為自己的情緒負責

　　而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開(kāi)。盡管剝的過(guò)程中，會(huì )流淚，會(huì )痛苦，但這些感受最真實(shí)，讓你感受到一種價(jià)值感，完全不取決于存在或金錢(qián)。你要關(guān)注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無(wú)關(guān)，要學(xué)會(huì )為自己的情緒負責，所有的'問(wèn)題，都是自己的問(wèn)題，與旁人無(wú)關(guān)。任何痛苦、無(wú)助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開(kāi)，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個(gè)純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛(ài)不取決于外在，不管你是快樂(lè )還是悲傷的，那個(gè)愛(ài)都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。

　　自編自導自演一場(chǎng)戲

　　處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來(lái)，用面具、用防衛與他人互動(dòng)，當對方的言語(yǔ)、行動(dòng)觸碰了自己的脆弱時(shí)，我們總是換著(zhù)防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點(diǎn)在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

　　在舒服的親密關(guān)系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實(shí)的面對最好以及最糟的自己、學(xué)習接受和放手，真實(shí)呈現自己。學(xué)會(huì )自由的表達自己。最終找到通往愛(ài)和幸福的橋梁。

　　化繭成蝶不是夢(mèng)

　　就像克里斯多福老師說(shuō)，毛毛蟲(chóng)永遠沒(méi)辦法知道、也永遠不會(huì )理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲(chóng)都可以變成自己的蝴蝶。只不過(guò)，在變成蝴蝶之前，自己會(huì )先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個(gè)選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺(jué)、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

　　相愛(ài)不是互相限制，而是相互成就�；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長(cháng)，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過(guò)伴侶遇到自己并深?lèi)?ài)上自己的過(guò)程。

　　親密關(guān)系讀后感4

　　一本人際關(guān)系科學(xué)帶給我的一點(diǎn)思考！

　　這本書(shū)很特別，它有點(diǎn)像社會(huì )學(xué)、統計學(xué)和心理學(xué)的結合叢書(shū)。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來(lái)說(shuō)可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學(xué)又喜歡研究人際關(guān)系的關(guān)系。書(shū)里的內容非常龐雜，從吸引力的來(lái)源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關(guān)系中與愛(ài)戀之人快樂(lè )相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來(lái)說(shuō)最有用的幾個(gè)內容吧。

　　關(guān)于羞澀

　　這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領(lǐng)導、地位比我高的人的時(shí)候說(shuō)話(huà)會(huì )不容易放松，表現也不太自然。書(shū)中寫(xiě)道“無(wú)論人們的羞怯是暫時(shí)性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會(huì )給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時(shí)希望避免的”�！靶咔铀�表現出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來(lái)好像冷漠無(wú)情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應�！�

　　所以“只要實(shí)際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點(diǎn)即可�！�

　　關(guān)于自尊

　　書(shū)里也講到，自我感覺(jué)良好有益于身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說(shuō)說(shuō)容易，該如何做到呢？書(shū)里有這樣一段話(huà)“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務(wù)導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說(shuō)，在應對事務(wù)有能力和效率的人通常自我感覺(jué)良好�！睋Q句話(huà)說(shuō)，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實(shí)質(zhì)的進(jìn)步是關(guān)鍵所在。根據自我延伸模型，保持快樂(lè )地關(guān)鍵是創(chuàng )造性地發(fā)現持續你個(gè)人成長(cháng)的方法，這樣也能幫助消除關(guān)系中的沉悶。

　　關(guān)于愛(ài)情

　　根據書(shū)里的理論，找對象應該這樣找：找一個(gè)自控能力更強的，再比自己再優(yōu)秀一點(diǎn)但是有很多相似點(diǎn)的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，并且也越不容易出現暴力行為，沖突相對也會(huì )更少。而人通常會(huì )喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會(huì )更多，更能理解對方，相處也會(huì )更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個(gè)像自己且自控能力強的人。

　　除此之外還有幾個(gè)能夠穩固親密關(guān)系的方式：

　　1）突出對象的美德并縮小他們的缺點(diǎn)。

　　2）調整對他們的期望。

　　3）對他們的積極行為進(jìn)行內部的、穩定的、普遍歸因，對負面行為進(jìn)行外部的、不穩定的、偶然歸因。

　　在遇到?jīng)_突時(shí)，有注意保持樂(lè )觀(guān)，尊重自己和對方的意見(jiàn)，在有人惱怒的時(shí)候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時(shí)候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關(guān)系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動(dòng)，這樣才能兩個(gè)人的生活持續保持充滿(mǎn)樂(lè )趣。

　　但是這本書(shū)也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動(dòng)了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的數據中讓我直面婚姻真實(shí)如圍城。這本書(shū)也讓我降低了對愛(ài)情的期許，因為“找到你生命中的真愛(ài)也不會(huì )讓你永遠幸福�！倍�且所有的真愛(ài)都是不能懈怠經(jīng)營(yíng)的，如果把幸運當做理所應當的話(huà)，也是不會(huì )幸福的。

　　希望自己能不斷探索和延伸自己，讓自己更自信，努力擺脫羞怯，成為更好的自己，相信這樣的我也可以經(jīng)營(yíng)好身邊的各種關(guān)系！作者：白白是小教書(shū)匠

　　親密關(guān)系讀后感5

　　曾思索一個(gè)問(wèn)題：戀愛(ài)、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么？

　　從常理來(lái)看，交友戀愛(ài)、結婚育子是大部分人的人生必走的過(guò)場(chǎng)，似乎經(jīng)歷過(guò)這些才得以圓滿(mǎn)。然而，它是非做不可的事情嗎？經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響？

　　一個(gè)人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風(fēng)雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說(shuō)，這十分令人欽佩贊賞。

　　然于我恐怕沒(méi)有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風(fēng)中”。

　　于我而言，戀愛(ài)或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛(ài)還是婚姻，不過(guò)是形式、是狀態(tài)、是過(guò)程。

　　那又不得不問(wèn)，為什么還要另尋他人呢？自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎？血緣至親難道還不夠嗎？親情的陪伴非常重要，它占據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話(huà)，會(huì )一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長(cháng)規律的限制，從年齡和身體機能上來(lái)看，原生親情的陪伴便是一場(chǎng)漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著(zhù)相同的拼圖，拼來(lái)拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。

　　所以我們“手里拿著(zhù)拼圖”，開(kāi)始尋找可以滿(mǎn)足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現一個(gè)人，手中握著(zhù)我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫(huà)面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖？

　　所以我覺(jué)得，戀愛(ài)、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿(mǎn)足和實(shí)現。就像那段話(huà)說(shuō)的“我曾走過(guò)山，走過(guò)水，其實(shí)只是借助他們走過(guò)我的生命；我看著(zhù)天，看著(zhù)地，其實(shí)只是借助他們確定我的位置；我愛(ài)著(zhù)她，愛(ài)著(zhù)你，其實(shí)只不過(guò)借助別人實(shí)現了我的愛(ài)的欲望”。

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