關(guān)于人際關(guān)系的美文

　　在生活、工作和學(xué)習中，大家都知道美文吧？隨著(zhù)時(shí)代的發(fā)展，讀者對美文的要求也在不斷變化，因此人們對美文的要求也在不斷變化，相信很多人都覺(jué)得美文很難寫(xiě)吧？以下是小編整理的關(guān)于人際關(guān)系的美文，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。

關(guān)于人際關(guān)系的美文1

　　要理解不含敵意的堅決，關(guān)鍵是投射性認同，也即我以前的文章屢屢提到的自戀幻覺(jué)的游戲。概括起來(lái)，這個(gè)游戲是一個(gè)三部曲：我做了A，你要做B，否則會(huì )有C。這個(gè)C，是怨氣，是威脅性的信息。

　　有時(shí)，這三部曲會(huì )簡(jiǎn)化成兩部曲我希望你做B，否則會(huì )有C。當一個(gè)人大權在握，而且又有極強的控制欲望時(shí)，這種兩部曲會(huì )出現。但在大多數人際關(guān)系，尤其是親密關(guān)系中，更常見(jiàn)的是三部曲。為什么我們會(huì )有那種矛盾呢？按照對方的要求做事就會(huì )難受，而拒絕對方又會(huì )內疚或擔心對方不高興。

　　因為，每個(gè)人都想按照自己的意志行動(dòng)，所以當強迫自己按照別人的'要求做事時(shí)就會(huì )感到難受。但是，因為對方發(fā)出了C的威脅性信息，我們也會(huì )接受到這一信息，盡管對方意識上未必發(fā)出，我們意識上也未必意識到這個(gè)信息，但我們的潛意識會(huì )捕捉到，而我們的身體會(huì )有反應。有意思的是，每個(gè)人都有一個(gè)蠻核心的三部曲，這個(gè)三部曲在自己最在乎的親密關(guān)系中會(huì )表現得淋漓盡致。我有多個(gè)朋友和來(lái)訪(fǎng)者的三部曲是可憐，具體說(shuō)來(lái)就是我好可憐，你不關(guān)心我，我要疏遠你（或我會(huì )讓你后悔，或你不是好人，等等） 。

　　一開(kāi)始，這個(gè)三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時(shí)，男性會(huì )覺(jué)得對方很需要自己，所以很容易建立關(guān)系。但是，隨著(zhù)時(shí)間的推移，男方會(huì )越來(lái)越不愿意繼續可憐她，而她也會(huì )覺(jué)得男方越來(lái)越忽視自己，于是這個(gè)關(guān)系就越來(lái)越脆弱了。

　　從男方的角度看，他是漸漸發(fā)現，好像自己的行動(dòng)被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會(huì )不高興。為了讓她高興，他愿意做很多努力，但他越來(lái)越覺(jué)得沒(méi)有自由，最后他會(huì )感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會(huì )忍不住有怒火產(chǎn)生。從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著(zhù)，這種執著(zhù)不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺(jué)得，只有當被呵護被照顧被安慰的時(shí)候，她才能感受到男方是愛(ài)自己的，而換成其他方式，她似乎都沒(méi)有什么感受。

　　結果會(huì )成為一個(gè)惡性循環(huán)，男性越是覺(jué)得厭煩，越是覺(jué)得想逃離，女性就越是擔心失去這個(gè)關(guān)系，這時(shí)她就會(huì )對我很可憐的游戲更為執著(zhù)。于是，她會(huì )自覺(jué)不自覺(jué)地將我很可憐的游戲推向極致，如生病，甚至發(fā)生一些災難，好讓對方可憐自己。但這時(shí)，男方常常已是厭煩到極點(diǎn)。這個(gè)關(guān)系隨時(shí)就可能會(huì )斷裂。這的確是一個(gè)兩難境地。作為男性，他會(huì )發(fā)現，如果他繼續可憐她，自己會(huì )難受，如果不可憐她，她會(huì )不高興，會(huì )生病甚至出現一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會(huì )離自己而去。

　　這樣一來(lái)，他就很難不玩這個(gè)游戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關(guān)系的結束之時(shí)。不過(guò)，很多時(shí)候，我很可憐的女性未必給男性這個(gè)機會(huì )，她們會(huì )不斷制造我很可憐的處境，而只要男性有幾個(gè)處境忽視了她，她就會(huì )主動(dòng)結束這個(gè)關(guān)系，而繼續尋找下一個(gè)目標。

關(guān)于人際關(guān)系的美文2

　　記得一個(gè)小說(shuō)中，寫(xiě)一個(gè)女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個(gè)情人有一個(gè)詩(shī)人朋友，他過(guò)來(lái)和她講數。當時(shí)是在海邊，這個(gè)女子在自己的愿望無(wú)法達成時(shí)，她退到懸崖邊，威脅說(shuō)，你不要走過(guò)來(lái)，如果你走近我，我就會(huì )跳下去。但這個(gè)詩(shī)人沒(méi)有為她所動(dòng)，而是微笑著(zhù)走近她，輕松把她從懸崖邊拉了回來(lái)。類(lèi)似的情境，在電影中常出現，而在現實(shí)生活中，我也有朋友做到過(guò)。他們之所以能做到這一點(diǎn)，是因為他們沒(méi)有認同對方投射來(lái)的敵意，最后化解了對方的敵意。

　　但通常，我們對這種威脅的反應要么是擔心或順從，要么就是不耐煩，甚至說(shuō)，你想死是嗎？那你去死啊，你為什么還不去死？！這兩種做法，都意味著(zhù)我們被對方的投射嚴重影響了。怎樣可以做到不被影響呢？怎樣可以做到不含敵意的堅決呢？

　　去年11月在香港學(xué)催眠時(shí)，美國催眠大師斯蒂芬。吉利根教我們做一個(gè)小練習：一個(gè)人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來(lái)，你也可以轉身站在對方的后邊，從這個(gè)角度感受他。兩種感受截然不同，第一種情形下，你會(huì )感覺(jué)到緊張，而且會(huì )有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放松的`，而且會(huì )對這個(gè)人產(chǎn)生一種理解甚至悲憫。這是一個(gè)很好的做法。解釋起來(lái)可以說(shuō)，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那么你也會(huì )有敵意產(chǎn)生，這很難避免，但假若你試著(zhù)站在對方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易會(huì )理解他，那時(shí)就會(huì )產(chǎn)生不同的情感。

　　我一個(gè)朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著(zhù)她們的頭，但明確告訴他們，他們只要錢(qián)。但她的朋友害怕極了，歇斯底里地叫了起來(lái)，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時(shí)也安撫槍匪說(shuō)，既然如此，你們把錢(qián)財拿去就是了。她回憶說(shuō)，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動(dòng)，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴重喚起，槍匪們會(huì )做出什么事來(lái)就很難說(shuō)了，所以她努力去安撫彼此，好讓傷害降到最低。換一個(gè)角度，站在對方的角度看問(wèn)題，這是一個(gè)很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。但有些時(shí)候，對方會(huì )極力堅持自己的做法，已經(jīng)到達了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎么辦？

　　對此，德國家庭治療大師海靈格的建議是，如果你必須要順從，那么你可以告訴對方，我不是因為你的壓力而順從你，我是主動(dòng)選擇了順從你。海靈格針對的主要是親子關(guān)系。有時(shí)，你的父母會(huì )過(guò)于偏執，他們非要你做什么，假若你不做，他們會(huì )讓你付出代價(jià)，甚至他們會(huì )以死相逼，而且這種逼迫似乎是真的。同時(shí)，你的境界也不是那么高，你很難對這種敵意不產(chǎn)生敵意。那么，在這種情形下，你可以轉化這個(gè)游戲，你可以讓父母知道，你不是認同了他們的投射才這樣做，你是心甘情愿這樣做，這是你自己的選擇�？坪�特說(shuō)的是拒絕時(shí)你可以沒(méi)有敵意，而海靈格說(shuō)的是，假若你似乎不得不順從，那你也可以沒(méi)有敵意地去順從。他們兩人說(shuō)得都很好，不過(guò)，我所知道的最好的說(shuō)法和處理的實(shí)例，是來(lái)自明朝哲學(xué)家王陽(yáng)明。

關(guān)于人際關(guān)系的美文3

　　每個(gè)人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是我很優(yōu)秀，你不能指責我，否則我會(huì )離開(kāi)你，有人的三部曲是我很性感，你要為我激動(dòng)，否則你就不是真男人，有人的三部曲是我很強大，你得服從我，否則你會(huì )很慘，等等。我自己推測，貴州關(guān)嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮一個(gè)警察之所以將兩名村民開(kāi)槍打死，很可能是因為他深陷我很強大，你得服從我，否則你會(huì )很慘的自戀幻覺(jué)的游戲中。

　　如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個(gè)我很可憐的女子，你該怎么辦呢？到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個(gè)關(guān)系，或保護自己的安全，而順應他們呢？聽(tīng)上去，我們只有兩個(gè)選擇，要么拒絕他們，要么順應他們。并且，如果仔細地去體會(huì )的話(huà)，我們會(huì )發(fā)現，當拒絕時(shí)，會(huì )有憤怒產(chǎn)生，而順應時(shí)，會(huì )有壓抑感。

　　這種憤怒，這種壓抑，其實(shí)都是敵意。所以才會(huì )有科胡特的解決辦法不含敵意的堅決。這個(gè)術(shù)語(yǔ)，我自己的理解是，主要說(shuō)的是拒絕別人的投射時(shí)，你很堅決，但同時(shí)，你又沒(méi)有一點(diǎn)敵意。敵意之所以會(huì )產(chǎn)生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產(chǎn)生敵意，是因為這個(gè)C沒(méi)有刺中自己，自己沒(méi)有對它產(chǎn)生任何反應。

　　做到這一點(diǎn)很不容易。例如，假若一個(gè)警察沒(méi)有道理地用槍指著(zhù)你的頭，威嚇你跪下來(lái)，你要么會(huì )有恐懼產(chǎn)生，要么會(huì )憤怒產(chǎn)生，要么這兩者同時(shí)存在�？傊�，他的`威脅性信息會(huì )激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那么你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒�？謶忠馕吨�(zhù)你徹底被投射了，而憤怒意味著(zhù)你把他的投射徹底反彈了回去。也就是說(shuō)，他投射來(lái)的10分的敵意，也激發(fā)了你的10分的敵意。

　　但有沒(méi)有可能，你沒(méi)有敵意產(chǎn)生呢？被人用槍指著(zhù)頭，這種挑戰太激烈了一些。換一些簡(jiǎn)單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那么，你可以不對這種敵意產(chǎn)生敵意嗎？很多人難以做到，我經(jīng)常見(jiàn)到，有人對向自己叫的小狗產(chǎn)生強烈的憤怒，甚至會(huì )嚴重控制。但也有很多人可以做到，他們會(huì )對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。

　　那么，情景更進(jìn)一步惡化呢？現在是一條猛犬在對你發(fā)出低沉的吼聲，你會(huì )如何？我一個(gè)好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見(jiàn)到大型犬時(shí)，她會(huì )喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說(shuō)話(huà)。好幾次她這樣做時(shí)，我都會(huì )擔心，但結果每次都證明，那些看起來(lái)不好惹的家伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這么友善，如果我接近它們，它們還是會(huì )很警惕，甚至發(fā)出威脅性的聲音。她能做到這一點(diǎn)，是因為她心中對它們沒(méi)有一點(diǎn)敵意，結果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點(diǎn)，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意�；蛘咭部梢苑催^(guò)來(lái)說(shuō)，只要它們有一點(diǎn)敵意，我心中也有會(huì )敵意起來(lái)，而這會(huì )接著(zhù)喚起它們更大的敵意

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