生活議論文1500字

　　白巖松說(shuō)過(guò)，一個(gè)人的一生總會(huì )遇到這樣那樣的時(shí)刻--一個(gè)人的戰爭，這個(gè)時(shí)候你的內心已經(jīng)兵荒馬亂天翻地覆了，可在別人看來(lái)你只是比平常沉默了一點(diǎn)，沒(méi)有人會(huì )覺(jué)得奇怪，這種戰爭，注定單槍匹馬。

　　很多時(shí)候，沒(méi)有人懂我的悲傷。在他們的眼中我無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，我快樂(lè )。我笑了，除了笑，我又還能怎樣，我沒(méi)有權利去要求他們懂我的悲傷。

　　朋友真的一大堆，可悲傷時(shí)又有誰(shuí)可以在身邊。很羨慕那些有一大堆朋友會(huì )為自己的眼淚而難過(guò)的人，很羨慕那些有一大堆朋友肯為自己小小委屈而打抱不平的人，很羨慕那些有一大堆朋友肯為自己的沉默而想方設法逗自己開(kāi)心的人，很羨慕那些有一大堆朋友肯為自己難過(guò)的腦袋騰出她們肩膀的人……我不是一個(gè)貪婪的人，我不奢求有一大堆那樣的朋友，我只希望可以有一個(gè)，僅僅有一個(gè)我就心滿(mǎn)意足了，可是她、他--你在哪兒呢？

　　可能朋友是不能隨便交的，我總是很容易的就交到一堆朋友，我交朋友的`方式也總被她們用奇怪來(lái)形容�；蛟S朋友不能擁有太多，多了就都不屬于自己了……

　　這樣的孤單是我造成的嗎？沒(méi)有人能看到我的悲傷，也沒(méi)有人能看到我的眼淚。我總在所有人面前故作堅強，在所有人面前做一個(gè)忍者，把所有的眼淚和悲傷都養在心里。我好希望有一個(gè)人，不用我說(shuō)出就可以看到我的悲傷，可以在我難過(guò)時(shí)陪著(zhù)我，可以對我說(shuō)：“任何時(shí)候我們【不離不棄】……”可我不知道他、她在哪？

　　我也一直告訴自己，沒(méi)有人會(huì )因自己的眼淚而悲傷，也沒(méi)有人能會(huì )因自己的落寞而心痛，所以，不要落寞，不要悲傷，不要流淚，不要做黑暗的傻子，我也會(huì )自己安慰自己，小楠乖，不哭，明天就好了……

　　忽然想到小時(shí)候有種很奇怪的習慣，奶奶說(shuō)我睡覺(jué)喜歡拉著(zhù)別人的右手，在自己的左手邊沒(méi)有別人的右手時(shí)我會(huì )睡不著(zhù)覺(jué)。當有一天去了全托幼兒園，一個(gè)星期才可以會(huì )一次家，睡不著(zhù)我會(huì )哭，會(huì )一個(gè)人在別的小孩已經(jīng)熟睡時(shí)悄悄起床趴在窗戶(hù)邊--想家、想我的奶奶想我的親人，那時(shí)總感覺(jué)自己似乎被拋棄了。在每個(gè)星期五媽媽接我時(shí)我會(huì )告訴她：“我想家”媽媽會(huì )說(shuō)：“幼兒園是你的家�！蔽揖蜁�(huì )哭著(zhù)說(shuō)：“我要那個(gè)有奶奶有媽媽有爸爸有妹妹的家……”奶奶總會(huì )在我每次回家時(shí)哭著(zhù)抱著(zhù)我告訴我：“睡不著(zhù)覺(jué)就用自己的左手拉著(zhù)自己的右手……”不知過(guò)了多久，我知道我必須面對一個(gè)人的孤單，我開(kāi)始習慣。記著(zhù)有一次兩歲的我和嬰兒的妹妹一同與爸爸媽媽睡，第一天晚上我爭開(kāi)眼看到左邊的爸爸和右邊的媽媽?zhuān)�我開(kāi)心地笑了。第二天晚上，因為某種原因左邊的爸爸和右邊的媽媽在妹妹的右手邊和左手邊，我哇哇地哭了。

　　被知道為什么后得多大人認為這是自私。如今某次飯桌上的開(kāi)玩笑也會(huì )被認為是自私，我知道不是那樣的，我只是懼怕孤單，我不想解釋給他們什么。我只要自己明白那是從小害怕的孤單，從小害怕的被別人忽視，從小就喜歡哭……聽(tīng)起來(lái)這種孩子氣很懦弱，但我一直認為自己足夠堅強，堅強到可以一直將悲傷掩在心底不被任何人發(fā)現。

　　上帝說(shuō)我們只是自然打了蝴蝶結送給他的禮物，他對我們可以隨心所欲。他老人家可能也是一個(gè)人吧，所以讓宿命注定我要孤單。

　　家人還說(shuō)每次難過(guò)我惟一的選擇就是-睡覺(jué)。這個(gè)習慣已被家人習以為常的接受。在別人悲傷用某種發(fā)泄方式填補傷口時(shí)我竟然選擇了睡覺(jué)，因為知道我的悲傷不會(huì )有人懂，悲傷時(shí)不會(huì )有人來(lái)陪，不會(huì )有人來(lái)安慰我，只有選擇睡覺(jué)。只有這樣才可以讓自己忘記那抹疼痛，只有這樣才可以暫時(shí)扔掉那些悲傷。而且，我會(huì )在悲傷時(shí)喝很多的咖啡，喝到自己的肚子已經(jīng)不能容納任何東西時(shí)睡覺(jué)，這樣睡得很香，夢(mèng)中悲傷離我很遠。還有，我有睡覺(jué)不觀(guān)燈的習慣。我想也是害怕黑暗吧。

　　知道自已將是不再相信童話(huà)抑或是神話(huà)存在的年齡了，那些單純的信仰被現實(shí)的壓力研磨成碎屑，被時(shí)間的洪流輕松的沖走，已經(jīng)對假期的生物鐘顛倒習以為常，靜謐的深夜可以讓自己很快安靜下來(lái)，然后再干自己喜歡干的事不被打擾……

　　已經(jīng)習慣一個(gè)人穿梭在諾大的校園，已經(jīng)習慣不再去依賴(lài)任何人，已經(jīng)習慣數自己的悲傷，已經(jīng)習慣被人拋棄，已經(jīng)習慣被人遺忘，已經(jīng)習慣自己獨自在世界中，孤獨行走……

　　總是一個(gè)人發(fā)呆很久，看一個(gè)人的電影，站在陽(yáng)臺、躲在角落，看見(jiàn)不同的面龐的不同表情，然后去編造他們的過(guò)去，他們的故事，以至悲傷滿(mǎn)滿(mǎn)沉淀。

　　因為宿命，我注定孤單；因為這些亂七八糟的習慣，這場(chǎng)戰爭、我注定單槍匹馬。

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